Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.


Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…




Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
"Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.
- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут
сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, - грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета, кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?- хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится еще тяжелее дышать - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? - удивляется он - Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка "Реанимационное отделение".
Дальше ярко Читать далее...

Кажется я вконец угробила свой организм...
ТАк всегда - с 18 только разрешается пить, курить...
А к этому моменту все начинают это бросать XD...

Список фильмов по версии «Film4» Пятый десяток

1 Apocalypse Now - Апокалипсис сегодня
2 The Apartment - Квартира
3 City of God - Город бога
4 Chinatown - Чайнатаун
5 Sexy Beast - Сексуальная тварь
6 2001: A Space Odyssey - 2001: Космическая одиссея
7 North by Northwest - С севера на северо-запад
8 A Bout de Souffle - На последнем дыхании
9 Donnie Darko - Донни Дарко
10 Manhattan - Манхэттан
11 Alien - Чужой
12 Lost in Translation - Трудности перевода
13 The Shawshank Redemption - Побег из Шоушенка
14 Lagaan: Once Upon A Time in India - Лагаан: Однажды в Индии
15 Pulp Fiction - Криминальное чтиво
16 Touch of Evil - Печать зла
17 Walkabout - Обход
18 Black Narcissus - Черный нарцисс
19 Boyz n the Hood - Парни по соседству
20 The Player - Игрок
21 Come and See - Иди и смотри
22 Heavenly Creatures - Небесные создания
23 A Night at the Opera - Ночь в опере
24 Erin Brockovich - Эрин Брокович
25 Trainspotting - На игле
26 Hero - Герой
27 The Breakfast Club - Клуб-завтрак
28 Fanny and Alexander - Фанни и Александр
29 Pink Flamingos - Розовые фламинго
30 All About Eve - Все о Еве
31 Scarface - Лицо со шрамом
32 Terminator 2 - Терминатор 2
33 Three Colours: Blue - Три цвета: Голубой
34 The Royal Tenen-baums - Королевские Тененбаумы
35 The Ladykillers - Замочить старушку
36 Fight Club - Бойцовский клуб
37 The Searchers - Искатели
38 Mulholland Drive - Малхолланд Драйв
39 The Ipcress File - Досье експресс
40 The King of Comedy - Король комедии
41 Manhunter - Охотник за людьми
42 Dawn of the Dead - Рассвет мертвецов
43 Princess Mononoke - Принцесса Мононоке
44 Raising Arizona - Воспитывая Аризону
45 Cabaret - Кабаре
46 This Sporting Life - Эта спортивная жизнь
47 Brazil - Бразилия
48 Aguirre: The Wrath of God - Агирре: Гнев Божий
49 Secrets and Lies - Секреты и ложь
50 Badlands - Бесплодные земли

[604x453]

Настроение сейчас - Оно где-то не со мной.

Не всегда сказка проявляет себя именно в том воплощении, которое мы от нее ждем. Иногда она мрачна. Иногда жестока. Но все же это сказка. Сказка - это не то определние, что мы привыкли слышать. "И жили они долго и счастливо" - стандарт. Нет-нет. Это не то. Совсем не то. Сказка это когда есть интрига. Сюжет. Мотивации и поступки. Когда через испытания ты становишься кем-то. Кем угодно. Но ты не остаешься серым. ТЫ выбираешь для себя роль и играешь её до конца.

Очередные размышления очередного дня. Такого же как и все остальные? Возможно. Бездарно проведенного? Пожалуй. Бессвязанные речи о том, что я сама не испытывала?... Раз вам так хочется думать, пожалуйста. Но я знаю, где искать моего фавна и в каком месте рисовать двери. Я выбрала для себя роль.

Как-то раз меня спросили - что такое одиночество....
Я курила весь вечер, выпила больше 5 чашек кофе. Перечитала Гришковца. Перечитала Капоте. Но идеи не появились. Одиночество - это молчание. Я думаю, можно сказать так. Мысленное. Когда ты ждешь чего-то. Или просто ждешь. Осознавая это или нет. Ты здесь и не тут одновременно. Ты - не ты в этот момент. Ты являешься всем сразу. И ничем одновременно. Одиночество - это как состояние души. Люди - одиночки. Волки. Играющие.

Не думаю, что этот поток мыслей по делу и вообще хоть что-то значит.
...
Просто захотелось это сказать. ....




А вообще по большому счёту для каждого одиночетсво - это лично его. И оно у каждого разное. ДА. Пожалуй именно так.

...Опять день. Опять ночь. Я уже давно потеряна во времени. Меня спасают только эмоции людей - по утрам их мысли о работе и задачах. По вечерам -расслабленно-удовлетворенные. Уставшие. Ленивые. Я люблю эмоции людей. Они всегда такие разные. Каждый человек - загадка.

БЫл найден и просмотрен очередной фильм, +1 к тому гигансткому количеству. Но того, "моего" фильма я до сих пор не нашла. Завтрак у Тиффани, Римсике каникулы, ПУрпурная роза Каира - в избранном.. Но это как с лучшими друзьями - если их несколько, значит их нет. Лучший друг должен быть один. И точка.

Никто не увидит, никто не узнает - поёт где-то сверху. Соседи)... Так трогательно ссорятся-мирится. ... А я чувствую себя неким вечным свидетелем их жизни. Как маленькое доказательство моего присутствия.

Весна. Совсем скоро она завладеет сердцами и душами. Оо. Это будет самый прекрасный период - их лица светятся счастьем, и кажется, что прикасаясь к этому чужоому счастью, ты вроде бы тоже на празднике жизни.

Плевать. Мне плевать что думают или не думают другие. Есть Мастер. И только он важен. Его слова. Его мнения. Пока - он меня ведет. Потом, когда я научусь всему, что он знает - я буду идти сама по жизни.. Не хочу совершать ошибок. Их уже было много. ХВатит.

..И с томительной мигренью - уже вечным спутником... Пора спать. Уже наступило завтра. уже 13 минут как оно длится. Боль перестала быть мучением. боль - это.... тоже эмоция. В некотором роде. .... А любой эмоцией можно наслаждаться. только нужно знать как)... А за неимением других. ВЫбора не остаётся...

Сладких снов мне.)

el (19:06):
"классная грудь и великолепная попа" я подумал
честно

Докатилась. Могла ли я предположить, что ВОТ ТАК обо мне думают?... ... ДАже спорить не хотелось. Кому есть дело до того, что в твориться в твоей душе?....

el (19:08):
а что тогда?
красивая грудь, правильной формы...
и попа

Кукла.Кукла.Кукла. Я ненавижу себя за это. Я одевала мужскую одежду, бросая вызов - говоря этим - У МЕНЯ ЕСТЬ ДУША.

el (19:10):
красивая попа
!

да
а мне нравиться

А мне присылают это. блеск.

Да дело даже не в том, что я истеричка. Дело просто в том - что я слишком сильно чувствую. Мои эмоции - всех цветов радуги, все полутноа и тона. Я слишком чувствительна? Возможно. Но вот только когда со мной не прощаются, меня игнорят или начинают холодно относиться - не с того, ни с сего. Мне пиздец как больно. .... Я не буду вешать вам на шею и плакать в жилетку. Я переживу все сама. А когда вы спросите - все ли в порядке, я отвечу - Да. Но я совру. И если вы не станите осторожнее, то я вам укажу на дверь. Из моей жизни.

О, боже... Как же я не хочу этого делать(( Не хочу - не хочу - не хочу!((...
Это чёртово слово НАДО. (( ЗАбралась бы в свою уютную кроватку, накрылась теплым одеялом и всёё.....
=\\

Да именно это я сказала ему во сне. Тогда он впервые посмотрел на меня серьёзно. Я начала сбивчиво объяснять, что мои патроны закончились. Что мне нужно еще... Что она - моя мать. Вытирая слёзы на грани истерики я кричала, что я должна её спасти....
Он не смотрел на меня. Он даже не кивал. Я начала глубоко сомневаться, что он вообще меня слушает. ... В груди все медленно сжималось в маленький комок. Предчувствие безысходности....
Но тут он резко повернулся и сказал две вещи:
1) Что я от этого выигрываю?
2) Ты потанцуешь со мной на льду?

Я опешила. Бем. Бен?... Я не помню как его звали - смотрел очень пристально. я могла смотреть ему в глаза. ММой мозг начинающего бюрократа стал выискивать пути и возможности. Я стала нести какую-то чушь. а он просто слушал и улыбался.

-хорошо. вот. Твой магнум будет доволен. - и протянул мне коробку первоклассных потронов в серебрянной оболочке.
- Спасибо. Спасибо, бем.

Щёлкнув затвором, я услышала его фразу - ты стрелять-то умеешь?... Нет, это меня не оскорбило, прицелившись в какую-то вывеску я прострелила её.. Он ничего не ответил. Даже его глаза ни о чем не говорили.

Приходило медленное ощущение нереальности всего происходящего. Что-то было еще... Беготня, крики, выстрелы...

Последнее, что я помню - два точных выстрела, звон бьющегося льда и объятия. я обнимала её с мылью. что спасла её. ...

P/s/ а потом прозвенел будильник... И я еще долго сидела ошарашенная своими снами.. о.О

И имя мне будет Джейн Доу. Хотя, ты можешь называть меня как угодно. Элеанор Ригби. Мне не важно. … И не кому не важно. Я погрязла в безразличии….я не могу докричаться сквозь болото полузакрытых глаз и искривленных улыбок. Все просто. Им плевать. На все, что их окружает. На всех. На меня. Хотя, возможно, ты еще веришь, что нет… Есть на свете люди, которым не все равно. Которые ждут и верят… Которые, возможно даже любят тебя.. Так?
Я угадала. Да… В точку. Ты все еще мечтаешь… Как мило.
Но меня тошнит от всего. Просто мое сознание уже давно отвергает этот мир. Я слишком не подхожу для него. И мне не на кого опереться. Попросить о помощи, поплакать в чью-то жилетку. У меня никого нет. Как каменная плита на сердце приговором. Как огласка: "Она провалила ту единственно важную миссию, что мы на нее возложили. Просто прожить жизни. Так ли сложно? Но даже здесь она не справилась. Она провалила… " Ту мелочь, что и имела смысл … возможно единственное, что имело бы смысл… Если бы мир не стух.
А вы думаете, это краски жизни? Оооо… Ну да… Это всего лишь тухнет и "цветет" всеми там обожаемый мир, его прелести и краски, запахи и эмоции . . .БЛА БЛА БЛА. Это все ваше воображение, чертова иллюзия. Лживая передача, что зомбирует ваш мозг. Мозг все человечества. И каждый так в это верит.. Поразительно…
Все что-то находят, за что-то живут, за что-то умирают.. За что - то страдают ( а не которые называют это, подумать только, искусством!) ..
[Maximum Hormone - What's Up People's]
Очередной полуночный бред и прерванные мысли. Мое сознание рваным текстом струиться на клавиатуру. Окно через мир я выпросила, выклянчила и приняла как жалкую подачку. Унижение и скорбь. Реквием по достоинству. Слишком много боли и беспокойства. Я когда-нибудь разорвусь в самом тонком месте, и все мои проблемы, растекутся красной ревущей лужей. А дальше только нервный срыв, подавленность, попытки забыться, депрессия. Апатия. Летальный исход. И никакого шанса отступить. Идти некуда, вокруг - стекло. Я как бабочка в банке. Я могла бы… Но осталось только смерть...
[604x403]

"...Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают одиночества или страдают от неразделенной любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. ТО есть люди, у которых нет внешнего врага. но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой"

Когда-то это было смыслом. Когда маски на каждый день - так и должно быть. Это норма.. была..

...И вот недавно состоялся спор. Я редко спорю, обсуждая человека, но после кучи брошенных фраз "да он глупый, да он пустышка. Он же гнилой подлец!". Я лишь парировал "Ну и что? Зато он умеет себя хорошо вести"...

И после этого провал. Я лишь понимал, что говорил эту фразу вполне искренне....Я вдруг понял, что умение себя вести в том человеке вважнее всего остального. А все остальное меня не волнует и не интересует...

Это было ударом? шоком?
..неприятным удивлением.
Последствие разочарования. Заевшая обыденность. клоны.
ДА можно сказать, я опустила руки и перестала надеяться, но....

я вдруг понял, что с какого-то момента меня больше стали устраивать и даже радовать те люди, которые просто умели себя вестию Этакие вежливые, пунктуальные, не сокращающие дистанцию, немногословные,. Вот такие редкие, вобщем-то у нас люди...Какие камни у них за пазухами, скелеты в шкафах, какие скверные мысли - это их дело. Честно? Мне плевать. Глубоко.
Я так и не понял, что со мной произошло. С какого момента мне перестали быть необхадимыми импульсивные и искренние проявления характера и чувств...

И как-то случилось, что стало не важно, как относятся друзья, родители и знакомые.. Лишь бы хорошо себя вели.

И я прячусь не от друзей, не от тех людей, которых знаю или обащалась, нет... Я прячусь от стандартных, одноразовых и истеричных. От таких, которые мне понятны. Я от них устала. От однотипности.. Если присмотреться, сейчас все за кем-то повторяют. Все стремяться быть индивидуальными. и образуют массы и толпы, одетых, как им кажется, неординарно и уникально, но по сути, они клоны, скандирущие "мы индивидульности". Ужасно. воняют тухлятиной. Меня рвет и тошнит. я прячусь и бегу от них. и ищу просто личностей.
Просто незнакомых непонятных людей, которые вежливо улыбаются и ничего больше. ... отдыхать. отдыхать от той бесконечной некомпетентности по всем вопросам и направлениям, от искернних щедрых и открытых некомпетентных разговор, о чем у говорящих есть много эмоций, но нет ни малешего представления....

Проклиная тотдеь, когда я родилась
Я джна была стать парнем. ДОЛЖНА БЫЛА!!
Но кому теперь это докажешь?

А мир девочек ох как жесток...
Здесь приходитсья прикладывать много сил для того чтобы просто выжить...

Недавно были рамыления...
xxx:..Я так устала
YYY:?? От жизни? От парней?
xxx: И от тех, и от других...
YYY: И что теперь? Сменишь пол?
xxx: Ненене.. Так не пойдет. Девушки - истерички =Х
YYY: А что еще остается?
xxx: Стать парнем... А потом стать геем...
YYY: Тоже не вариант. Слишком сложно им...
YYY: И че теперь? Самоубийство?
xxx: Тож не покатит.. Это трусость.
YYY: Мой мозг вскипел..=Х
xxx: А мой так кипит так уже на протяжении 17 лет

Вот уж не знаю. Слышу часто: Хватит грузиться, будь проще,..*братские похлопывания по плечу*
Вот уж не знаю... Да, разумеется, я сыграю, ито что надо. Я сяду, как скажут. Я буду смеяться, как положено..

Я все сжелаю правильно. "Вся наша жизнь - игра"..
Но пока я не влюблюсь, это все.. бессмысленно.

Слепят. Я в деперессии? Шутите? Депрессия - это состояние одиночества, переживаеомо каждым человеком, со всеми вытакющими отсюда эмоциями. Но Каждый человек по сути своей одинок. ?? Не кажется ли вам это глупым? Нет? .. Что ж.. Ваша логика... Слишком для меня..

Нет! ЗАКРОЙТЕ ВАШИ РТЫ И ХВАТИТ СТУЧАТЬ В АСЮ!!! Я В ПОРЯДКЕ 300 раз сказано...
Я как обычно справлюсь. Все ужасы сдачи экзаменов оказались лишь умноженными страхами. Вседаже вроде как нормально. С бюджетом я уже попрощалась, но впереди необозримые просторы платных мест.

Я не схожу с ума, нет. После Трумена Капоте не сходят с ума. После "Другие голоса, другие комнаты" просыпаешься. Новые чувства, эмоции, восприятия. Хе..
Это вы не в порядке. Знали? ...
[550x452]

Настроение сейчас - Пульсирует боль в висках. Возможно ранение. Плевать

Нет-нет.. Я не схожу с ума. Нет, не успокаивайте меня. Зачем? я в порядке.
НЕт-нет.. Это не кровь, вам кажется. Что? Я одна? И что? Я в порядке)) я так привыкла.

Каждый сам выбирает. Нет-нет. я не буду писать о том, что жизнь ужасна. Я не буду реветь, что мне плохо и прибедняться. Нет, я не буду биться в истерике. НЕт. Я просто хотела сказать, что я порядке. нет, мне плевать... Это не мои проблемы. я не буду в них лезть. Меня не просили. нет...

Да, я живу. Да. Да, я здесь, я чувствую. я знаю. Я рядом.
Я пережила это все. Этот., возможно затянувшийся период максимализма.
Да, я знаюя помню про ответсвтеность. Что? Нет-нет.. Я все сделаю)

Я живу..

[360x480]

Настроение сейчас - Через час бегу к репетитору

Путаются мысли, о своих желаниях приходиться забывать. Потеряла сон и аппетит. По ночам вся жизнь проноситься в горячке спутанных снов. Кошмаров.
Заливаю ночной бред галонами эспрессо по утрам. И снова день, снова напряжение и пачка валейдола и успопоительного (они всегда теперь со мной).

Нет, я не шизик, нет, я не брежу. Это тяжло. Но через это проходят все. ну.. почти все, и страдать плакать и истерить, крича "на помощь бедной и несчастной мне" я не буду. Я просто не имею на это право.

Не могу не сказать, что всем, по сути, плевать на это. Одни уже загрубели эмоционально, убили в себе ребенка и скажут, что я просто эгоист. Другие не сталкивались с этим, и скажут, что я просто двинулась. Третьи зайдуться в истерике, и будут кричать, "как ты можешь об этом говорить, мне сейчас так плохо".

НО ЕСЛИ НЕ СЕЙЧАС,ТО КОГДА?? КОГДА УЖЕ БУДЕТ ПОЗДНО???!!!

А я уйду. Уйду от всех этих бьющихся об стену людей. Не скажу им не слова, не пущу их к себе в душу. Я не совершу той же ошибки.

Ну, а пока... как богиню на руках...
Сводит с ума
Спрячь свой обман!!!!

Строчки из музыки успокаивают, помогают смягчить боль.. Предательство.. Мнитльность, если хотите. я боюсь и хочу остаться одной. но больно. Больнодаже жумать об этом. Они не могут быть со мной. Просто мы не подходим друг другу, но я привязалась к ним... Пусть они - обман, лишь мои грёзы, и на самом деле все не так, неволнует. Пытаешься вздохнуть глубже... помогает... но страх всё тут. Хм... А что же дальше???

Снова и снова я разбивая все мечты, срывая маски с, казалось бы, близких и дорогих людей. С ужасом бегу от реального мира. Одиночество болью вытягивает из тебя последние соки. Обессиленная падаешь на песок к ногам ЕГО и молишь, забери меня, я больше не могу! Господи, я не понимала, как это сложно и ответственно, как это больно и безнадежно. Но он только ласково смотрит на тебе, поглаживая по голове и улыбается. А ты кричишь ему, срываешь голос в кровь разбиваешь ладони, пытаясь достучаться. Но вот последние слёзы уходят, и он продолжая смотреть на тебя только слегка кивает, и ты поднимаешься... глубоко вздыхая, просыпаешься. И снова... это безумно мрачный мир.
[700x525]