P.S. Впервый от слез потекла тушь.
Видимо просто не так горько раньше плакала.

Сбежать. Глотать слёзы. Упасть на колени и рыдать в голос.
НАплевать на прохожих. Горько.

Почему так? Зачем они так лгут? Зачем? Зачем они это делают?
Ему нравится делать мне больно? Они поспорили на меня?
"Разведи эти дурочку! Да легко, спорим на десятку." - ты ведь всегда споришь на десятку.
Не удивлюсь.

Боже, как больно.
Вся эта ложь, притворство - зачем? Из меня отличный клоун?
Боже, как же люди жестоки.
Захлебнуться слезами, подавиться болью.
Умереть в углу, это так банально.
Ничтожество. Ты же знала. Ты знала, что не создана для этого.
Ты знала. Такие как ты не становятся любимыми девушками. Таких как ты никогда не будут уважать. В тебе чего-то нет. Чего?
Над такими как ты просто издеваются.
Их используют и выбрасывают.
Как очевидно. НЕвыносимо.

Опять как лужа - растеклась. Опять убили. Воткнули нож и провернули его раз пятьдесят.
Тебе говорили, ты знала. Но не слушала? Не хотела верить? Надеялась?
НА ЧТО?
Идиотка.

Выбрось все мои распечатки и учебники. Смети их со стола.
Заведи меня. Заставь дрожать от твоего горячего дыхания по коже.
Заставь медленно сходить с ума от желания,
Заставь часто дышать.

Заставь забыть обо всем на свете кроме тебя

На часах - полночь, у Ани - завтрак.
Яичница, сок и кофе.
Как это прелестно

А знаешь что мне больше всего в тебе нравится?
То, какой Я становлюсь рядом с тобой.

И, конечно, твои сверхъестественные шутки всегда так во_время.

Какая загруженная неделя получается....
Сестра приедет, 2 экзамена, начало цикла и бессонные ночи.

Интересно, похмелье - это как?

Вот и все, слышишь? Завтра я в Питер, домой.
Осталось всего 14 часов. А потом еще 23.

...встречай меня с виски. Много виски и твои губы.

У меня что-то типа зависимости от тебя.
И кажется сейчас без_тебя у меня ломка.

В прошлый раз тебя променяли на другую девушку,
в этот раз тебя променяли на телевизор.

Боже, как это горько и больно. Слезы потоками - они не смоют обиду,
Лучше бы просто нагрубили, сказали, что скучная, послали нахер......

Как я жалок...

Молчание. Ты что-то говоришь, а тебе не отвечают. Ты спрашиваешь, а ответа не получаешь.
И тогда молчание намного обиднее слов. И тогда ты кусаешь локти и лезешь на стену.
Потому что молчание - как забор, крепость, бутылка - недоверие, запрет, унижение.
..как-будто в этом ожидании ответа (которого можно и не дождаться) звучат слова, крутятся в воздухе, давя остатки тебя: "Ты не достоин моего времени, моего ответа. Тебе не понять меня, потому что ты *веский обидный эпитет*. Или мне просто нет до тебя дела, и мне совершенно все наплевать на тебя. Поэтому я не буду тратить время, отвечая тебе."

Сегодня закончилась Полярная Ночь
И солнце показало свой маленький хвостик над горизонтом
[700x525]

Ночью было так плохо, от усталости я плакала.
Кажется, я серьезно больна. Возможно даже хронически-неизлечимо-навсегда.

Когда вот так близко ощущаешь опасность, так рядом угроза твоему ... здоровью -
Это действительно страшно. Осознание непостоянства и слабости твоего тела.

А тебе казалось, что ты будешь вечно

Какая на вкус ночь дома?

Латте с кардамоном и пышной молочной пенкой.

Не могла уснуть сегодня до 5 утра, мерзла. Посреди ночи залезла под одеяло к маме, как в детстве...

Так холодно за окном, -30. Кажется, как-будто воздух замерз. Молоком разбавлен.
Все смешалось - небо, земля, дома, машины, деревья, воздух - все теперь одного молочно-мерзлого цвета.
Все теперь застывшее и мертвое. Не сонное, именно _мёртвое. Заледеневшее.
Хочется выключить везде свет, и со стаканом воды в руке - бесконечно долго стоять перед окном и наслаждаться картиной полного отсутствия жизни.

Стоит закрыть глаза, стоит немного задержаться когда моргаешь -
...... прожигают воспоминания.
Моя кожа отлично помнит твои прикосновения. Твое дыхание на затылке,
твое тепло, твои пальцы, скользящие - я пытаюсь перехватить их эфемерные - не выходит...
я почти физически ощущаю тебя рядом.

Это сумасшествие, разрядами тока прямо в сердце, оно судорожно - болью, глоток воздуха с пробуждением.
Я перестала спать из-за тебя. Без тебя

Все еще болею,
Не чувствую ни вкусов ни запахов,
Постоянно мерзну
Внутри все раздувается, кажется я как шарик просто лопну.
И кровь. Снова кровь.

Все это ... не нормально.(

В наушниках - затертый до дыр The Man Who Sold The World,
Магические строчки, так вплетающие в сетку моей жизни.
Банальная канва ярким красным и черным раскрашена, и строчка с грязью
I must have died a long long time ago - пульсирующая. Въелась в мысли, в глазах солью.
Отравляющее самобичевание, да, в этом животном ужасе позволить немного больше счастья - вся я...... как больно, когда воздушные замки с горьким хрустом ломают неосторожными словами.

И меня ругают за это. Мне говорят: "Сори, но напиши, когда отпустит", называют дурочкой.

И все они правы, в какой-то степени, я отравляю их жизни. И нет, это не позиция жертвы, ни крик отчаяния моего самолюбия с жаждой пытающегося обратить на себя внимание.

Эти надрывы, надломы, истерики - суть боль, ощущение реальности - все это на дне чашки к полуночи и уставшими глазами на небо,
на которое может быть смотришь ты.
...Знал бы ты, как мне тебя не хватает.

Голова раскалывается, изнутри я распухаю - скоро не смогу двигаться.
Зима, дура, выстудила совсем. + 38, неразбериха в сердце.

Мысль пульсирует болью в висках, от вопросов заданных себе - тошнит уже.
(а ты совсем не делишься со мной - сложно это, знаешь ли... чертовски сложно)

Что я ждала дома? Теплых объятий? Заботливых глаз?
Может быть немного внимания... Немного побыть ребенком, о котором заботятся - мне этого очень не хватает временами.

...аааа...
Аня ноет и хнычет. Ане плохо и она капризничает.
Аня ужасно невоспитанный ребенок и позволяет себе так себя вести.

Но Ане так плохо.... Аня кипит от температуры.

...не умеет Аня болеть достойно.