Так странно. Ты вроде клялась себе, что тебе нет дела до него. Но ты смешная такая, ты кажется влипла. Влипла по уши. Потому что ты слишком давно ..... слишком. С первой встречи, с первого влюбленного не в меня взгляда, с первого нежного не для меня поступка - ты стал кем-то больше чем просто друг.

я знаю что до уровня "нежной девушки, которую хочется приласкать" я никогда не дотяну. Так и останусь немного грубой. Всегда серьезной и с закрытой душой. я знаю, что рядом с тобой я быть никогда не смогу - потому что ты .... Потому что ты холоден и груб. А я не лезу к тебе. Потому что не имею права. Потому что боюсь. Потому что меня тебе не надо.

Потому что в наушниках снова prodigy. Потому что снова высоко высоко мысли. Потому что я ищу любые оправдания чтобы не сталкиваться с реальностью.

Кофе из Френч пресса наиболее богато кофеином. Если хлеб немного поджарить - это очень полезно для печени. Если сначала выпить стакан воды а через 20 минут приступать к трапезе - это очень полезно для желудка...
Все эти правила проносятся вереницей перед глазами, звонит мама и за тысячу киллометров ее нежный голос желает мне спокойной ночи.
А я все делаю не правильно, но так, как мне удобно.
Пропускаю завтрак, питаюсь сублиматоми, задыхаюсь аромомаслами и сплю часа 4 в сутки. Я все делаю не так.

Но нас же никто не котролирует. Мы живем одни. ... А правила... Да когда они нам вообще были нужны? Зато нам приятно? В этом книжном пыльном мире сведенных пальцев.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.

Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу чтобы так было. Всегда.

И когда она просто накрыла своей ладонью мою руку, и я посмотрела в её синие глаза...
Все стало просто. Все стало реально.
И даже дождь теперь воспринимается по-другому. Кажется мне понравилось.

Не убедительно.
Тебе не удастся меня вытащить из бутылки.

Неа

Кажется я перечиталась. Начинаю говорить словами Ницше и по ходу ненавидеть всех и вся. Нельзя ночами читать это. Иногда нужно спать.
Ведь нужно?
Снова глухо-пусто и легкое дрожание где-то внутри. Грядет сложная неделя тестов и коллоквиумов. А потом аттестация... И вот тут Терминатор отыграется.

А так хочется снега и просто гулять. С кем-то ... сложным рядом.
Мозаика

Иногда вы закрываете все двери, окна. Иногда вы выключаете свет и включаете пронзительно-грустный блюз. Иногда вы бродите потерянный по квартире. В полной тишине и одиночестве. Ужимки сатира и маски - свалены в углу в кучу. Они полыхают. Не плохой костер? Может что-то еще сжечь?
Прошу вас, не стесняйтесь. Сегодня можно все.

Иногда вы закрываете глаза и ничего не видите - никаких иллюзий. Простота черной пустоты и эта обволакивающая музыка. Вы скажете, что иногда это полезно - побыть с самим собой и остановить бег?
Я не буду с вами спорить. Ведь вы ничего не знаете. Не знаете, что я теряюсь в этом. Как потусторонний мир зеркала. Как это описывал Брюсов. Вы знаете что-нибудь о его зеркале?...

И теперь нет желания. Нет желания жить. Нет цели ...я не чувствую её. Эти запрограммированные - университет-работа. Ради того чтобы они немножко гордились мной ... Ведь тебе всегда этого так хотелось? Ведь правда же? Они так хотели мальчика. И воспитывали тебя как ... как личность....

Теперь ты какая-то неправильная. И этот предательский комок в горле.. Может ты обманула их ожидания? Может не достаточно старалась?

Ты теряешь их. Таких нежно-верных и горячо любимых. Друзей. Они меняются, и вот ваши дорожки уже расходятся. Им плевать, а ты переживаешь это - ты ведь все чувствуешь. Это как смерть? Ведь они все что связывает тебя с эмоциональным миром. Глупая. Нет. Никакая.

Ты знаешь ... Хочется показать весь мир ... Мой мир.
Только.....только некому.

Не бесите меня
Я мигера

Медленно но верно, по мелочам, отбирают у меня черный цвет...
о.О Изверги. Заставили купить светло-голубые джинсы.
На сколько меня хватит? Пока я не сорвусь и не напокупаю снова черное-черное все...

Снова сменила цвет

А Я СПАЛА. ДА, отрубилась в 20. И мне плевать кто там с кем спал этим вечером. Кто кому изменял и кто кому лгал. Я видела иллюстрации своих кошмаров и желаний. Все как обычно, в стиле психодела. И МНЕ ПЛЕВАТЬ - мне не интересны ВАШИ сплетни.
.....
Если не спать несколько ночей - обычно так и происходит. Тебя вырубает

Бывает так. Ты живешь. Что-то делаешь. К чему-то стремишься... Ты бежишь дистанцию времени и совсем не смотришь по сторонам. Но иногда - когда ты не в силах бежать дальше и останавливаешься, когда горло сдавливает судороги, привкус крови и кажется в глазах стоит вода - ты оглядываешься.

И что же ты видишь вокруг себя? Оставленные мечты. Разорванные отношения.
Какое-то жалкое существование получается, не правда ли?
Хочешь сказать а как же ... как же это? Я ведь ТАК ДОЛГО к этому шел.
К чему, к этому? Самому не противно?
Ты устало опускаешься на замерзшую землю. Да-да, теперь вокруг тебя будет только зима.
Променял лучших друзей. Оставил. Забыл. Потерял. Продал детские воспоминания за дозу кофеина в бессонную ночь в поисках очередного ответа.
Стало легче от осознания своего знания? Стало на один узелок больше?

Стало важнее твое существование? Стало?
Вокруг тебя только загнанные лошади. Такие же как и ты. Бесконечно эгоистичные и бесконечно слепые.

И вот тут ты начинаешь жалеть. Себя. И называешь это депрессией. Такое новомодное слово тоски.
Такое стильное прикрытие своих ошибок. Пафосно, ведь правда же?

P.S. Просто потому что я вспомнила, что уже три недели не видела свою лучшую подругу. Ты знаешь, фея, что я соскучилась?

[604x408]

По-моему они там наверху чего-то напутали. Перемешали все времена года в одно.
Снег и ветер - до боли холодно. Красиво было наблюдать за этим из окна аудитории.
Но после трех минут на улице....
Пахло воспоминаниями. Уже не так сильно - может через год я совсем ничего не почувствую... Хотя это не правильно. Но вот уж такие мы.... Фригидные стервы.

Бывают дни наполненные осенью. Как сегодня. Такие правильные дни.
Спокойно-обдуманные. Когда все получается.
(и даже не важно, что ты молчал весь день - твои мысли не молчали)
... Шторм опавшей листвы - которую поднимает ветер. Так замечательно-искрится в этот момент взгляд.
Да-да. Вон той девочки, совсем еще маленькой, но уже влюбленной в жизнь.

Вот видишь как просто. Теперь меня совсем нет в твоей жизни. Ты знаешь, мне ночами снились мы. И мне казалось ... что что-то могло выйти? Как я была слепа. Панкора ошиблась. Я не знаю, что это было.
Но теперь мне грустно. Безумно грустно, потому что ..

Безумно хочу сладкого. ...
Бывает так мило - когда мальчик тебе дарит сладости. Не букет, не мягкая глупая игрушка.
А именно сладости. И электронная игрушка) Или что-нибудь для бука.
Не знаю, почему мне пришло это в голову. ...

Философия еще на языке смысл сказанных фраз. Френки в тысячный раз оказался прав.
И то, чего я боюсь - не случится. Если я выберу одно. Другое останется со мной.
Потому что это мой выбор.

Тоска, жалость к себе - страшнейший из человеческих пороков. И сейчас ВСЕ поголовно ему предаются. Это совершенный бич цивиллизации.
Начинаешь тосковать. Копаться в себе. Думаешь почему же все так и плохо, и зачем мир так жесток? Выблеванные вопросы твоего тухнущего мозга. Нервные клетки приказали долго жить. Ты спустил все свое...
Такой идеально-серо-тусклый. Такой выдающийся страдалец.
Ничтожество. Ты заводишь себя в глубь. В Ад. И это не "стильно" быдь таким.

Ты пыльный. Встряхнись.
Займись тем, что у тебя выходит. Займись ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ кроме твоего обожаемого интернета. Форматни диск, подари мобильник первому прохожему, разбей бутылку и вылей алкоголь. Выкини никотин.
Это не круто. Губить себя. Это не стильно.
Это глупо. Запомни.

Это не глупо. И совсем ничего не значит. Что касается меня - мне плевать. Оно само. Нахрена ему это надо - это другой разговор. Но меня не ВООБЩЕ не трогает. Я совершенно ничего не чувствую. Да простят меня все мои девочки.