А так всегда. Стоит только уехать - и тебя забывают. Как-то мягко стираешься из памяти того, что клялся любить до конца жизни - стоить уехать и все клятвы как-то перестают иметь значения для него.
А ты надеешься такой, слезы льешь в разлуке.

А ему все равно. На следующий же день он устраивает вечеринку. Ты узнаешь об этом задним числом или даже от него, и внутри змея начинает пожирать тебя.
И ты может даже не ревнуешь, может даже нет повода...

Но тебе же так больно, так плохо без него.
А ему .... а он не испытывает того же...
И единственное твердое - "ваша любовь" - рушится, плывет сквозь пальцы. И ты очень хочешь схватить ее крепче, устроить истерику на худой конец. Но знаешь - что нельзя, что не хорошо это.

И просто ускользаешь в лету.

А потом он как бы невзначай подойдет к тебе и выльет тебе на грудь целую чашку чая. Выльет так, что вся твоя блузка промокнет на сквозь. А на нем не будет и капли.
И в этот момент будет гореть не обожженная горячим кофе кожа. Будут гореть от обиды глаза.
Брови поднимутся домиком и очень будет хотеться плакать.

Это будет самый унизительный момент в твоей жизни. И сейчас и потом ты будешь его вспоминать, а к лицу будут приливать краски. И каждый раз - это как противный горячий душ.

А я? Я буду тем парнем.

Я устала до истерик в подушку. Как огромный снежный ком - копиться напряжение. Возможно глупо обращать внимание - каждая мелочь - чего она стоит? - а вместе - это уже слишком.
Эти волны наружу льются слезами, истериками - так очевидно, что сейчас как никогда мне нужно внимание.
Но почему-то близкие люди слепнут - специально?
И я просыпаюсь среди ночи уставшая и совершенно разбитая. И слезы просто поток. Это детские слезы, когда устал и ничего не получается. Когда больно и плохо. Когда все надоело и дико не комфортно. Когда напряжение на пределе, когда обидно до кома в горле.
Когда ты совсем один и боишься. Когда о тебе никто не заботиться.

Когда еще немного - и ты сорвешься. Сорвешься серьезно. Силы кончатся, терпение лопнет.

Для среднестатистического нытика это не способ привлечь внимания или извращенная просьба о помощи. Нет. Это только способ выплеснуть переизбыток. Эмоций, Энергии, Усталости, Негатива.
Среднестатистический нытик не умеет (или не пытается) выплеснуть это, реализовать себя через этот избыток эмоционального дерьма.

И естественно, что остается нытику? Ныть. Плакаться. Жаловаться. Писать жалобные посты или обновлять высокофилософскинасыщенные статусты в где-бы-то-нибыло.

Среднестатистические нытики те еще актеры. Сами того не осознавая (как правило) в этом драматизме и надрывах они реализуют себя и свою энергию. Не на благое русло, ага.

А еще, кстати, это в лучших традициях русского менталитета. (Читаем Достоевского, находим параллели и одобрительно киваем)

Долбанные преподователи, которые дают такие задания,
Долбанный гугл, который артачиться
Долбанный мексикашки, которые пишут по-лапатамски,
Долбанные переводчики, которые криво переводят

РРррррррррр >

я конечно не психолог, но на собственное мнение право имею.
поэтому всё что далее, просто моё мнение. :)

вот знаешь, есть очень эмоциональные люди.
они постоянно активны, как бы шило в одном месте.
могут говорить много, часто переживают по пустяками, фантазеры, очень чувствительные.
чем то с другими делятся, вечно чем то заняты.

есть нормальные люди.
вмеру эмоциональные.
адекватные такие, не бунтари, но весельчаки.
общительные, не зажатые, порой даже искренние.
ну короче нормальные люди.

а есть безумно тихие люди.
и я не говорю об отсутствии чувства юмора, неумении контактировать с другими людьми.
я имею ввиду людей, которые все эмоции держат в себе.
которые ничего, никому не рассказывают.
которые настолько тихие, что порой думаешь "это точно живой человек или робот?"
и ты вроде с ним общаешься, шутишь и вот, он вообще перед тобой стоит, но мысль про робота из головы не уходит. =\

вот Никита, по моему, безумно тихий человек.

мне порой с ним тяжело.

я не понимаю что он чувствует.
вот мы сидим, может даже болтаем.
а вокруг равнодушие.
мне кажется вот если нас рядом посадить в уютной обстановке, мы разговоримся, подвести незнакомого человека и спросить, "как Вы думаете вот тот, что слева, Никита, ненавидит того что справа, Пашу, или он хорошо к нему отностится?"
ответ будет что то в духе "я не могу понять".

нет, я конечно очень хорошо отношусь к Никите, по своему даже люблю его. :D
ну так, по дружески конечно.)
на него можно положиться, ему можно довериться и я бы его ни в коем случае не променял бы ни на каких там Хазовых, Масловых и вообще толпы подобного сорта людей.
эт Никита.
просто порой я как с фанерой разговариваю. :D

за год с лишним, я понял, что Никита просто такой человек.
это ни хорошо, ни плохо.
это Никита.
этим он отличается.

и ты знаешь, пускай я буду чувствовать дискомфорт и порой не понимать что происходит, но точно не откажусь от Никиты.
от него даже куревом подруго воняет.
приятно что ли... :D

И я почти перестала психовать по поводу и без.
Почти - ключевое слово.
Снова сессия, меня снова стало много.

Беру и зашиваю рот. Вот прямо с завтра.
Возьму и сделаю это.
И у меня все получится

"А я стояла и ждала его сегодня. Первые пол-часа еще казалось, что все в порядке. Нас раньше отпустили, а он мог застрять в пробке.... Стояла и ждала его.
...когда стало ясно, что он придет.. Что все сказанное им - было ложью, что эти сладкие обещания не будут исполнены - стало так невыносимо горько.
Дорогу я почти не видела. Слезы застилали глаза,
Я чувствовала себя круглой идиоткой. Я знала, что такие как я никогда не становятся любимыми, по-настоящему любимыми женщинами. "
Самобичевание - самая приятная часть дня. Как некий изощренный эгоизм, как удовлетворение от пытки.. Унижение, которое приносит наслаждение - исковерканное восприятие реальности, полностью вывернутый наизнанку мир.

Каждая книга как манифест. В каждой ищешь скрытые смыслы, те крупицы мудрости, которые автор цедил буквами, строками, абзацами.
И в каждой книге пытаешься найти ответы, которые и вслух-то боишься произнести.
Это похоже на поиски золота. Нужно просеять тонны песка, чтобы собрать маленькую крупицу мудрости.

Так-то. А вы говорите молодежь не читает..

"У меня два стержня: Моральный и Аморальный. И один явно больше другого.
....Я пока не решил, какой"

Когда приходит она только больная и уставшая, драматично закатывает глаза и таким наигранно слабым голосом вещает о том, какая жертва это для нее - прийти сегодня больной к нам.
Да кто просит её - то? Жертва эта глупа. Она выглядит пошло, жалко. Как-будто напрашиваясь на одобрение. Но это только её дело.

Главное: Это эгоистично приходить и заражать вокруг себя людей.
И это наивное: "Я выпила много антибиотиков, я никого не заражу".

Ей больше 60, "Она в туризме", эгоцентричная маразматичная дура...
...Невозможный человек... Даже Сашу (сверх уравновешенного человека, воплощение терпимости - даже его она умудрилась довести до тихой злобной истерики)...
За что? За что такие преподаватели?

Когда приходит она только больная и уставшая, драматично закатывает глаза и таким наигранно слабым голосом вещает о том, какая жертва это для нее - прийти сегодня больной к нам.
Да кто просит её - то? Жертва эта глупа. Она выглядит пошло, жалко. Как-будто напрашиваясь на одобрение. Но это только её дело.

Главное: Это эгоистично приходить и заражать вокруг себя людей.
И это наивное: "Я выпила много антибиотиков, я никого не заражу".

ЖЕНЩИНА! Тебе больше 60!!! ....(вопрошающие глаза)...

Они издеваются. Одновременно 5 разных соседей сверлят стены ><
Когда-нибудь, я обязательно их отравлю.

Нервный срыв.
Верните мне бутылку текилы! Сейчас Аня будет успокаиваться

Когда-нибудь мой муж заберет меня отсюда. Будет заботиться обо мне и читать книжки на ночь.
Я сделаю его счастливым и больше никогда не вспомню о тех унижениях, что переживала раньше.

Куплю фотоаппарат и буду фотографировать счастье

Завтрашний день не станет особенным или чудесным. Ведь чудеса не случаются просто так. Их кто-то для нас делает, кто-то близкий..
Ужасно горько. Завтра ведь день рождения, а ничего не изменится. Это будет просто еще один день из серой череды..
... а помните как в детстве?
Этот день был особенно счастливый...

Это аллергия. На усталость. На пыль повседневности. На однообразие. Я пытаюсь вырваться из порочного круга, но ты глух к моим просьбам и совершенно не пробиваем. Ты тоже устал..
Я хочу кричать и трясти тебя, я хочу разбудить тебя. Я хочу дать тебе понять, что мне нужна твоя помощь. Нужна твоя поддержка. Нужен ты.

А ты нежно и сонно повторяешь, что всегда готов поддержать меня.

Так вот. Время настало. Поддерживай

И вся эта накопленная усталость, злой шепотом со стороны, осуждение, и возможно даже ненависть (кто знает?) - удивляют меня.
Никогда не пыталась стать центром чьего-то внимания. И блог ведь завела только потому что не успеваю писать ручкой за мыслями.

Дайте винтовку, серьезно.
Нельзя так портить жизнь окружающим. Нельзя быть мной.
И да, плохо тебе. Ужасно. И помощи хочешь. Просишь ее очень громко..
Но не получишь, ясно? Никто не хочет помогать тебе.

Сожми зубы, Аня. И заткнись.
Хватит.

Мама была права, когда сказала: "Какого же монстра я вырастила".
..зря я тогда проснулась. Надо принять на 5 больше и ничего бы этого не случилось... Жаль, тот момент не вернуть. Даже тогда я все испортила.
Все испортила. Все испортила сама. Сама во всем виновата.

Ты была ошибкой с самого начала. И у тебя 20 лет чтобы доказать, что это не так.
Но 20 лет тебе не хватило.. И что теперь?

Как теперь мне с собой жить?