я не хочу плакать...

черт.в самую точку.теперь никого.совсем.никому.ты была лучшей.

тяжело.черт черт черт....

УИИИИИ!!!!

год назад я бы неповерила что такой день будет...УИИИИ!!!!

люди которые промелькнули и остались в моей голове возвращаются теперь..никогда бы не подумала что линии как то пересекутся...уиии

 

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - тепло))

холодный вечер,я иду по своему кварталу,мне очень очень холодно,я иду смотреть на закат..я иду в прокат.я беру ничего не значащий для меня фильм,за 20 рублей вычеркиваю 2-3 часа из моей жизни..мерзну чтобы заплатить за два часа,которые приблизят меня к смерти...ух..

да я вобщем то не о том..

а дело в том,что как бы грязно и холодно не было по пути в прокат и обратно,я поднимаю голову,и чуть ниже неба я вижу теплое желтое окно.и там жизнь,теплая и живая..и я верю что там-хорошо,и мне хорошо оттого что я смотрю туда с холодной улице,а там-тепло и хорошо.там не думают обо мне,но мне все равно,я смотрю в окно,и на лице появляется улыбка..вот такой вот парадокс :-/одно окно способно вернуть меня на мой путь,а сколько окон вокруг...и в каждом своя жизнь..хорошая плохая ли,но теплая и живая...

окна зажигают для тех,кто находится на распутье,для тех кто вне окон..мол,подожди,еще немного,и ты зажжешь свое окно,которое будет помогать другим справица с холодом и грязью...можно по разному смотреть на это..

но окна это да..

а твое окно это символ..))

В колонках играет - аквариум
Настроение сейчас - харашо)

вот
[679x523]

В колонках играет - ежи и петруччо,что может быть лучше?

очередные выходные проведенные в полусне..с солнечными брызгами вина приходят лучшие эмоции...

а ты не вернулась на завтра :)айайай!))

ничего не случилось,совсем...пары взглядов скользят по мне по утрам...в уме украшаю лица,приближаю к идеалам...а все к чему?

осень...возвращение в родные земли...осень непривычна стала,то лето лилось всю жизнь и это первая осень,поразившая меня наотмашь моросящими дождями и холодом по утрам..все ново.признатся я олго привыкала к переменам в окружающем,такая быстрая смена декораций...

а я придумываю хитрые комбинации которые когда нибудь принесут мне удачу..

вот так.

скоро сделаю каллаж лето наверно.

В колонках играет - аквариум
Настроение сейчас - мое

холодный душ+терпкий чай-слова+три штучки=хорошее начало нового дня...

никак не привыкну к твоим кошачьим повадкам

нет ни времени ни сил понять что к чему..

новые дни не приносят новых эмоций...сама виновата?просто все еще радуюсь его  успеху...хотя ничего уже не осталось...вернуть желания нет..а успех все же радует...странно..

однажды я все расскажу о себе..одному человеку...а на следующе утро будет ужасно стыдно,и я никогда больше не встречу того человека...разве что только в промелькнувшей на чьем то лице улыбке останется его след...

у меня есть время для раздумий..взвешивать нечего...весы стоят на полке и пылятся в ожидании нового..ну и пускай пылятся...

я закрою глаза,а когда открою-

холодный душ+терпкий чай-слова...

и я буду любой...

а тебя я жду.

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - отлично

пора отвыкать от децких представлений,чертов мир не крутится вокруг меня..он хочет оставить меня ни с чем,или высший разум,бог,все одно...

-все для меня,я солнце в солнечной системе,нет черт взьми,на солнце солнечные брызги плавленных мыслей может и живут по этим законам,но я еще не там,сначаала мне нужно пройти оствашиесятри планеты...там будет по другому.но не знаю лучше ли...
а я остаюсь одна пока все бабочки летят парами к фонарям счастья,мои серые крылья не отражают солнечных брызг,потому что мои крылья-крылья улитки спрятавшейся в панцирь навечно,ну или надолго...это что,все от placebo ?
черт,ведь все совсем неплохо,все хорошо..
я путаюсь
где ложь где правда?в моем оптимизме?пессимизме?где мне жить,я потеряла ту бумажку на которой все четко прописано...вечно я теряю самое нужное..слова,мысли...карандаши...хтыщь!
если я поставлю регги,эта тупая больная мысль уйдет прочь из меня?...я заставлю сегодня его крутится.а что мне еще остается?обратно я не хочу,хочу просто своего счастья..придеца севодня лепить его одной...не так уж и сложно,да?что вы понимаете,я правда запуталась где что,и это совсем не то, когда в дУше путаешь ноги и руки,это когда мысли и какашки не отличить без экспертизы..

а мораль не в том что я думаю о какашках Ж)

ленивый плавленный день стекает по рукам,руки на лицо,лицо жирное от рук....
я тут потому что не хочу чтобы было жарко...


летите,я буду наблюдать за вашим полетом))

все хорошо,очень,оченб хорошо...)))

это лето было чудесным,в меру.длинным,оно длилось ни один год..так вообще было всегда..другого и быть не может.люблю это лето.спасибо

[640x480]

В колонках играет - бг

чистое голубое небо через призму серозеленых глаз кажется еще чище...уходить подальше в леса чтобы слушать музыку тишины,чтобы свои мысли оглушали...нет зеркалам нет всему кроме вина и природы...я люблю этот мир...
порой кажеца что этот день-последний,и умирать совсем не хочеца)))

[536x467]

сливовое вино+томатный сок-плохие маысли..ну кроме тех что я канешна же урод..
сколько можно ровняться на красавцев?хэй хэц!мы несовершенны,вы забыли?мои мысли и я-все сплошное НЕсовершенство,я не мери поппинс и куда уж мне до красавиц с обложек детских книг,максимум на что можно рассчитывать-спокойствие среди других таких же серых как и я...сидеть читать чужие жизни,пропуская свою.ну и все дела..а дел по прежнему нет,кроме питчи это никто не читает,а сней мы уже говорили об этом..неважно...
кто придумал играть на инструментах?наверняка уроды..
хз хз хз
рисую,пью...инвиз в аське-зачем она мне?резонно,ответа все же нет...
ну вот..я пришла к тому что я в одиночку не та что с толпой,в толпе я урод,одиночка я красива..всячески...толпа=плохо
а есть же красивые люди,и каково им?средь такой толпы уродов?..бедняги,м наверна еще хуже..бла бла бла..
подними свою задницу и меняй свою гребанную жизнь,начни хотя бы с рисования!
в колоки-регги и вперед,навстречу звездам,им плевать на мою уродливость Ж)
[640x480]

В колонках играет - LЮK-саламандры
Настроение сейчас - рисовать!

да..одной быть хорошо..не надо все время думать на тему:звонить,не звонить?а не случилось ли чего?ну и разное другое,меньше поводов для расстройства,можно делать только то что хочешь сама,не нужно ревновать,расстраиваться,тревожиться..так хорошо и спокойно..
но и сказать что любишь больше самых вкусных вкуснятин мира тоже нельзя...обнять,прижать,и тд...тоже..иногда не хватает немножечко чего то...но не знаю что лучше...уже не знаю))а раньше ведь знала...

питча,да будет уии Ж)это тебе

В колонках играет - пока ничего,спят все
Настроение сейчас - уии,уии,уии!!!

ну наконец та поснулась пораньше))терь-катать!уииЖ)


ну и вечная паямть и все дела

В колонках играет - LЮК
Настроение сейчас - будулай

я-маленький клубок шерсти в самом неприметном углу угловатого дома,там темно и тепло,я там..сама в себе,сама по себе..гуляю сама по себе..прохожу заново все свои части узнаю много нового,живу собой,и своими..а до остального дела нет...
ревную себя к себе...люблю несовершенство своего тела,мое несовершенство совершенно..совершенно определенно и четко что нет ничего кроме моих мыслей,всему есть обьяснение,обьяснение это я...я соткала свой мир из миллионов острых игол,склеила шелковистые нитки по телу..вобрала капли дождей восточных побережий западных морей и утонула в своем мире..в своем море,а море,море это то же я..эюя..мое море вечно теплое и в нем плавают льды,не тают..по морю можно ходит потому что его покрывает снег..по нему можно бегать,но если вы задумаетесь о том что это море вечно теплое,вы канешно же утоните в нем..нельзя отчитыватьсяперед собой, и за собой так же..так же как платсилиновая ворона вы без труда измените свою форму,но не содержание,содержание книги не зависит от ее обложки..но зачем вам это знать,возможно вы не поймете и сотой доли меня,но попытаться все же стоит,если ...желание есть..а я люблю себя в независимости от этого..люблю еще ...уроборос
в каждом маленьком клубке чего то шерстяного целый мир...

В колонках играет - какое то там ска
Настроение сейчас - не болеть!

все вернулось на круги своя...круги сами поменялись немножко,но все на них вернулось..изменилась я изменились круги,и все карашо...только вот нахожу себя в совершенно неожиданных местах часто,или как то вылетаю из реальности на минуты,потом не могу себе обьяснить что это за люди рядом со мной,и почему в связи с ними возникает странное слово "родители"...уф...и так со всем..что то не так?..
может так и должно быть когда изменения еще не завершились?или это уже патология?...где та грань между нормой и патологией?и как бы мне все время ее придерживаца,не сваливаясь в разные стороны?
слишком много вопросов для человека который все еще спит по ночам...
череда нудных фильмов...интересных книг и мыслей...мням,слизываю все это со своих уставших воспаленных век жирафьим языком,по кошачьи жмурюсь,и успокаиваюсь...
точечки на диване,я иду к вам!дзззз..не болеть!

В колонках играет - люк-сахалин
Настроение сейчас - я люблю себя

сладкие тягучие вечера..музыка..люк,боб марли...по утрам ска
закрываю глаза,тру пальцами виски..чертовски хочеца навредить здоровью..
я-все что есть..все остальное-не мне...все рады счастливы,я рада тому что я есть..больше ничего нет...я верю всем и не доверяю никому..я не верю но доверяю себе...я-лес на лысой горе...я облако дыма выпущенного из чьего то рта,рассеивающееся в мгновенье..я глоток вина в осеннем дожде..я слеза не приносящая облегчения..я жива только пока рисуются картинки с моим участием..я за стеной...стада белоснежных овец с красивыми глазами-мои мысли,они за этой стеной,это их мир..я их пасу=я пастух...мне хорошо..я не нужна никому=мне никто не нужен? да-нет..
пугающая встреча вернула в исходную точку.рада.
люблю себя.люблю мир.полюби меня..поверь мне
хочу?ничего...
все
з.ы вернулась

ну все,буду через месяц..

завтра я уезжаю...когда вернусь останется только один месяц лета...жалко моего лета...

случайно увидела свои старые фотографии...сначала удивилась-че за девушка такая у папы в телефоне?!потом смарю-блин,это ж я...длинные прямые волосы..тоненькие очочки...хоть убей не помню какой была тогда,хотя это было только прошлой осенью... и щас уже не сурьма стать прежней...иногда наступает ностальгия по тем людям..особенно по этому человеку...ближе пожалуй никого не было...но я вспоминаю все нервы,всю гадость которая из этого вышла..и ностальгия проходит...прошлая осень была клевой...
а щас я совсем другая,даже внешне.. и почти не жалею что состригла свои волосы...с ними ушли из моей жизни те грязные пятна,которые не сводились долгое время...теперь у меня больше никого нет...почти...но вернуться назад,жить той жизнью?..однозначно нет.
З.Ы."прошлое":

[695x617]

В колонках играет - скальпель

некоторые люди живут для других,другие ради других,третьи назло другим..
делают то,чего сами не хотят,но что нужно сделать для других,во имя ,или назло...если не получается-расстраиваются,опять же не по собственному желанию..но отчаянно верят что испытывают собственные эмоции..но в подсознании понимают что то тут не так,от этого зляца,ненавидят,ругаюца...
а я живу в обычном доме,с этими людьми,но у меня играет позитивная музыка,которая мне нравица,на стенках висят смешные картинки,а в холодильнике всегда можно найти стакан молока и пару апельсинов...я стараюсь жить в свое удовольствие,и у меня получается..я как в детстве испытываю счастье от утренней летней прохлады,от запаха ночного города,от неожиданного звонка в дверь..от всего,что может приносить хоть каплю положительных эмоций..я кормлю птиц,и рисую на детских площадках,я ловлю головастиков,жмурюсь на солнце,запоминаю очертания облаков,улыбаюсь прохожим,ищу радугу в брызгах воды,кидаю монетки в фонтаны,фотографирую небо,читаю книжки в тихих аллеях старого города...слушаю звуки леса..
и я чувствую что действительно живу))
З.Ы моя картинка..

В колонках играет - LЮK

обычный день,встаешь...смотришь в зеркало на то,что есть ты для людей..уже привык,что ты совсем не такой..голову под воду,включаешь музыку и настроение улучшилось!что то ешь,что то одеваешь...стакан молока.
с трудом спускаешь велосипед с 6 этажа..включаешь музыку-и едешь..ммм...вот это лучшее в утре))по лесным тропинкам,по асфальтированым дорогам..ловишь взгляды..и все хорошо,и счастье заполняет...улыбаешься людям,и если тебе улыбнулись в ответ твое счастье просто льет через край...
вернулся домой...холодный душ-стакан молока...
и весь день впереди))

В колонках играет - beNUTS

прогулки пешком...во время разговора порываюсь включить плеер,ловлю на мысли,со вздохом вынимаю руку из кармана..разговоры тягучие и ни о чем,и ни с теми...но как бы так надо.как бы...хочеца отвернуться,попрощаться и уйти,насовсем..но как же так,это ж..не ,так нельзя,ведь это же ЧЕЛОВЕК..как бы родственное существо,и надо принимать...
но почему то уже не принимается,как то уже хватит,все..
рука опять тянеца к плееру,мечтательно прикрываю глаза,там яркие пульсирующие линии..открываю-лицо..даж смотреть не хочу,лучше притворюсь уставшей..
-ну все,мне пора,звони!(пожалуста,не звони мне больше...хотя бы месяц?)..
З.Ы ужасно не хватает питчи...но я обещала..надо быть сильной,только бы она вернулась,иначе ..даже думать не хочу о возможности этого исхода