кароче нг прошёл нормально... могло быть хуже... надеюсь в этом году что то изменится в лучшую сторону, потому что девятый оказался полным шлаком... ебучая депрессия много крови моей попила... нужно с этим завязывать... и с сигаретами тоже завязывать...
будем надеяться что хватит ума изменится... спасибо!
Американские зоопсихологи узнали, чем занимаются кошки, когда остаются одни дома. Как выяснилось, большую часть времени кошки смотрят в окно (21,6 процента). Примерно 11,8 процента времени кошки проводят вместе с другими домашними животными. 5 процентов времени кошки развлекают себя игрушками, 7 процентов - карабкаются на мебель. Вопреки ожиданиям исследователей, на сон кошки тратят всего 6,1 процента времени. Столько же они рассматривают телевизор, газеты, книги и полки с дисками. 4 процента времени кошки едят или смотрят на еду. 6,3 процента времени они прячутся под столом, а 1,7 процента - сидят в раковине или ванной.
хочу чтобы люди ходили в одежде 19-20 века.. палатья, фраки, длинные пальто и цилиндры.. забавная эпоха, эпоха терпимости. ну по крайней мере нам её так преподносят. как я уже говорил я уже не могу ничему верить.
лучше бы не смотрел всего того что я видел, руки опускаются и кажется что делать что то смысла нет. хотя учат нас быть героями, стремится изменить мир к лучшему... ну да...
я сегодня видел двух сестёр вместе)) оооочень давно их вместе не видел... может и моя вина в этом есть, но это не главное... два рыжих демона))) то немногое что радует в жизни исходит от них, спасибо им за это)) хотя много моей крови они попили)
чорт, куда делся весь позитив? как будто его никогда в жизни не было... помню были дни когда я прям светился счастьем, а теперь кажется что каждый новый день гавёней предыдущего... почему так? изза говнопогоды? да ну, вряд ли... каждый раз думаю, может завтра что то изменится и мне опять будет хорошо... как раньше... до армии я уже даже не помню как это...
вобщем мрак и ужас, и мир не стремится стать лучше... 22 наверно пойду на концерт, акустика... не сказать что я фанат акустики, но тракторовская музыку цыпляет всегда, особенно когда вживую... с этим уже ничо не поделаешь.... как бы пафосно это не было, но нравится, даже спустя годы... даже не верится... эта группа сделала для меня очень многое, а потом я сломался, к сожалению...
я давно хочу написать рассказ... нет, конечно я думал о том что бы написать книгу) но губу закатал и решил всё таки рассказ... здесь, в дневе..
я люблю читать, и хочу попробывать написать самому, правда у меня и нет спец образования, но это не мешает) это хорошо что мы ещё можем такое делать, поэтому надо пользоваться пока есть возможность... идеи возникают, но не в подходящее время.... для написания нужен правильный настрой, а он у меня обычно не в то время появляется, когда под рукой нет компа... ну ничего, может быть как нибудь ночью напишу. для себя. хочется не только читать, но и написать что то самому. это мои маленькие радости жизни.
ещё не могу выбрать что приобрести - коммуникатор или нетбук... у обоих куча плюсов и минусов, а цена практически одинаковая... что же тогда взять?
ещё мне нужна девушка... ну не то что бы пиздец кк нужна... но наверно всё таки нужна... нужен человек ради которого я брошу курить правда потом она бросит и я опять закурю, ну и вообще что бы было кому то отдавать себя, потому что возможно мои проблемы изза того что некому доверять... да и вобщем в девушке много полезных функций)
но это пиздец будет... хотя учитывая мой опыт и теперешние взгляды отношениями меня не замучаешь) это плюс... хотя кто знает как оно получится...
ещё вопрос ... я должен подорваться и искать девушку? это так тупо... это как то подругому должно происходить... не так как щас... поебались и начали встречатся... это как то неправильно....
я кстате не могу теперь во много составить своё мнение... мне кажется что какое либо моё мнение не может быть правильным, поэтому смысла в нём нет... если я не уверен в чом то на сто процентов, значит не смысла утверждать что то с полной уверенностью... вот так...
могу тока с полной уверенностью кого нибудь на хуй послать) вот это мне нравится)
"и тогдааа, мы всеее поймём, что наша жииизнь АРМАГЕДДОНННН!!"
чорт, как же песни и музыка цепляют... даже если слов не понимаешь...
где снег?
нахуй мне новый год без снега...
[показать]Сара Грэм, бывший продюсер канала Children's BBC, создавшего такие программы, как «Телепузики» и обучающий мультфильм «Маззи», созналась, что эти и другие программы были придуманы под воздействием галлюциногенов. Об этом бывшая сотрудница BBC сообщила в интервью Daily Mail. По словам Грэм, кокаин коллеги предложили ей в первый же день работы, а вскоре она плотно подсела на «крэк» и героин.
Самое интересное в этой истории то, что руководство BBC не только не боролось на наркоманией на рабочих местах, но и всячески поощряла подконтрольных психонавтов за нестандартное мышление и выплачивало им отдельные премии за новые идеи.
В принципе, подозрения, что зеленый монстр Маззи, злодей Ковекс и все четыре Телепузика придуманы не самым здоровым сознанием, были уже давно. Пару лет назад польские власти, к примеру, заподозрили разноцветных кумиров детей всего мира в гомосексуализме, обнаружив, что Тинки-Винки, к примеру, любит разгуливать с женской сумочкой. Помимо этого, «Телепузиков» успели обвинить во всех смертных грехах, включая едва ли не сатанизм. Теперь мотивация героев становится если не понятнее, то уж во всяком случае,более объяснимой.
Странно лишь, что подтверждение прошлых гипотез пришло только сейчас, а не тогда, когда плюшевые пришельцы с телеэкранами на животах впервые появились в эфире..
Картинки и то что я в них вижу:
абсолютно все люди разные, и никогда не не будет такого, что люди все будут мягкими и пушистыми... то что одних пугает, других весилит, или то от чего один человек страдает, другим доставляет удовольствие, это проверено временем, и не изменится никогда, есть эксплуататоры и эксплуатируемые.
реклама лучше знает что тебе нужно. точнее она заставит тебя купить то что тебе не нужно... она очень чётко показывает тебе какой ты идиот... если ты этого не понимаешь значит так и есть...
коммунизм, демократия, монархия и пр.... все движения подразумевают мир во всё мире и блага для народа. так почему до сих пор не смогли найти идеального режима и почему уничтожают утопии?
пиплу для щастья так мало нужно, зато за это малое он жизнь готов отдать...
все врут. на "добро" далеко не всегда отвечают добром...
миром правят эгоисты... и я не говорю что это плохо... эгоисты самые счастливые люди...
проблемы можно решить, или игнорировать...
главное что бы кажждый был доволен...
мы все знаем что когда нибудь умрём, но всё же не можем себе представить что нас может не стать... а я часто думаю о том что время для меня остановится... забавное наверно чувство...
немного из истории...
Курить я начал очень рано... Лет в 10, 11, может 12... Никогда не забуду первую сигарету... Когда учился в школе всегда на летние каникулы ездил в Калининградскую область в деревню к тёте. Друзей там было много и вообще мне там нравилось...У этой тёти был сосед - хачик, занимался ремонтом машин, я у него частенько бывал, лазил по гаражам, да и вообще занимался всякими непотребностями, однажды даже нассал на их цыплят в клетке на улице посреди двора... думал им было жарко...
Так вот в один прекрасный солнечный день я решил всё таки попробывать, как это КУРИТЬ СИГАРЕТЫ... В моей семье никто не курит, поэтому взять с них нечего... В единственном магазе в деревне тоже ни купишь - вся деревня будет в курсе что мелкий москвич покупает себе сигареты... Вобщем выход был единственный логичный - спёр 1 сигарету у соседа во дворе из пачки и коробок спичек... Залез в проточную трубу под дорогой ( я тогда в неё ещё органично вписывался, и вообще любил там тусить)... и... первый раз покурил... понравилось...
Всё оставшееся лето я с друзьями своего возраста каждое утро собирал 2 рубля на пачку Примы. потом шли всей гоп-компанией на заброшенный свинарник курить Приму и играть в салки (и что то ещё). на этой самой свинарне я, кстати, и самогонку в первый раз попробывал... потом вернулся в москву и продолжил курить, всякими невозможными способами добывая сигареты, покупал, находил... щас даже не помню где их брал, потому что видом был совсем ребёнок и редко где мне их продавали...
вобщем курил я не долго... год или два... потом бросил... не помню промежутки времени, но не курил я 4 или 5 лет.... закурил снова кажется на 2м курсе колледжа, когда поехал в коренёво. Захотелось офигенно погулять, я тогда напился и накурился вдоволь... ну и с того момента курю до сих пор... когда пошёл в армию, думал что брошу, там ведь нужно быть в форме... оказалось что в армии это ещё сложней сделать чем дома... стресс такой, что в голову приходят только околосуицидальные мысли, и конечно куришь постоянно... даже уставную солому... после армии состояние было настолько наплевательское, что сигареты были чуть ли не единственной радостью в жизни, потому что больше ничего не интересовало вообще...
сегодня вечером я вышел на улицу, глубоко вдохнул и почуствовал боль в сердце... это конечно и раньше было, но я забивал как всегда... сегодня же почему то стало немного страшно... потому что позавчера отцу стало плохо, вызывали скорую... вчера умер папкин брат... а если и я сегодня ласты сложу посреди улицы? не за себя страшно, за родителей... у меня то и так эмоции редкое явление, а они убиваться будут...
вобщем сижу и думаю, как я бросил курить тогда? ведь 5 лет почти не курил... просто бросил и всё? или постепенно? не могу вспомнить...
помню несколько лет назад один родственник сказал - "ты уже сам решаешь что тебе делать что нет, хочешь кури, но будет момент когда увидишь как сигареты влияют на ТВОЁ здоровье и задумаешься"...
вот тот момент... мне 21, а я почти не бегаю, не люблю быстро ходить, не могу заставить себя заняться спортом...
если бы у меня был выбор, я бы не рождался... а смерть хоть и неизбежна, но и самому себя убивать не хочется, это природа человека...
да и вообще как то всё паршиво... нет, не критичная ситуация, наоборот, всё ровно, всё есть, есть работа, крыша над головой... но от этого то и паршиво... когда так живёшь то начинаешь боятся изменений, и чем дольше так живёшь, тем больше боишся изменений... а они будут... и изза этого страха выход из изменений находишь самый гнусный... во всём есть 3 варианта развития:
1) ситуация со временем изменится в лучшую сторону...
2) ситуация со временем изменится в худшую сторону...
3) ситуация никогда не изменится...
и 3 - самое страшное для меня, потому что скорее всего для меня ситуация вряд ли изменится... я всегда чего то жду... кого то события, будь то дембель, премьера или какой либо концерт, или очередной новый год... я всегда думаю - "вот я дождусь этого события, переживу его и что то изменится, или я сам изменю"... но ничего не меняется...
а что то изменить сейчас мне уже страшно, и лень... боюсь что будет ещё хуже, или будет больше проблем или стресса... я смотрю на людей, вижу как они мечаться, что то делают, чего то добиваются, страдают, развлекаются, устают, отдыхают... тоже хочу что то делать, менять что то, делать что то, но боюсь...
если я что то начинаю делать, быстро это бросаю...
ещё я запутал сам себя... я видел, читал, слышал много такого, что ставит под сомнение человеческие отношения, отношения в
как в детстве.... чувствуешь себя центром вселенной... как будто мир вертится вокруг тебя, а не ты вокруг него... что всё вокруг сделано для того что бы ты не видел что на самом деле ты один...
а ты и есть один, ничего не существует. реальность... это самая большая иллюзия, которая показывает что есть много таких как ты, есть хуже, лучше или точно такие же как ты люди... есть вещи к которым ты стремишься... деньги, женщины... да вот собственно и всё чего ты хочешь. ни какой славы, любви или чего то такого, возвышенного... бабло и бабы, всё что тебя интересует...
но это враньё, всё враньё... одна большая иллюзия... очень жестокая, которая не отпускает... жизнь это яд, болезнь... смертельная, беспощадная, неизлечимая... ты ей заражен с самого зачатия... то что ты не умер раньше - удача, судьба, как не назови - одно говно...
и почему ты думал что добро это хорошо? откуда ты вообще знаешь что такое хорошо и что такое плохо? тебе с детства говорили что переводить бабулю через дорогу это добро, а плевать на тротуар зло? и ты веришь? до сих пор? псих... я например считаю что добро это то от чего ты получаешь удовольствие, а зло, то что тебе не нравится... тебе не нравится читать русскую классику? значит это зло... любишь фильмы с расчленёнкой? значит это добро...
как тебе такая точка зрения? кажется безжизненной на фоне 21 века? 21 век вообще кажется верхом эволюции человечества, не правда ли? кажется что всё что можно уже открыто, люди достигли максимум интеллекта и понимания окружающего мира... кажется что какой нибудь король из средневековья был дауном по сравнению с тобой... у него вряд ли хватит мозгов что бы понять как настроить аську на мобе, а ты знаешь... а знаешь... в каждом веке люди думали так же...
бред... слова так же как и всё вокруг - иллюзия... по мне так это самое страшное зло... слова убивают, пытают... или наоборот вселяют надежду, жизнь.... и ещё не известно что из этого хорошо, а что плохо.
жалею только о том что не знаю в чём смысл жить если всё равно сдохнешь.... я не верю в то что я родился что бы посвятить свою жизнь какому нибудь благому делу, или достичь чего то... людей миллиарды, и все они должны чего то достичь? какой то высшей цели? или быть праведником и лишать себя и без того ограниченных возможностей??? а смысл?
честно говоря я вообще ни во что не верю... и не вижу смысла...
приехал домой, потупил.... купался, гулял, ходил на концерты, отдыхал как мог.... нажрался на даче, после этого бросил пить, хотел заняться спортом, подумывал о том что бы бросить курить....
потом плохо поступил с одним хорошим человеком, кинул его с др, не успел подарить подарок, игнорировал.... ино почему то не жалею, хотя должен....
потом коренёво, первая бутылка пива после долгого перерыва, потом канистра, и ещё одна, и ещё.... провал, утренний отходняк.... в этот же день сборы и полтора суток в поезде...
приезд рано утром в анапу, первое плохое впечатление, потом в волну, жильё, море, дельфины, солнце, шок....
2 дня отдыха, без напрягов, алкоголя и вообще всего...
потом приезд Тима, стакан вина.... полторашка вина на троих.... полводки на троих.... и понеслась....
поездка в Янтарь через тамань, подготовка к фестивалю, привыкание к местности и тд.... начало фестиваля, яркоаранжевые браслеты... пиво, музыка, море, солнце, трактора.... время.... слёзы.... разочарование.... алкоголь, холод, палатка, коньяк, дашка....
ничтожество.... невыносимо понимать.... первая ночь на пляже, встреча рассвета с пивом и чипсами.... утро на пляже, продолжение фестиваля.... море вина, море и вино.... провал, подъём ночью на поле в одиночестве.... такси, домой.... сон, ранний подъём, приезд к тракторам, третий день фестиваля, дашка.... бессонная ночь, пешком до анапы....
янталь - анапа - новороссийск - геленджик - дивноморск.... кир, саня, катя. дашка.... кафешки, море, вино, пиво, ром, мартини и что то ещё... отсутствие похмелья и сушняка...
дивноморск - геленджик - краснодар, 3 часа до поезда, поезд, куча студентов уродов.... раннее метро, дом.... и вот сейчас я сижу сдесь и пишу весь этот бред....
и за всё это время практически никаких эмоций и чуств, никаких желаний... а если они и были то практически сразу уничтожались...
единственного достойного человека я обидел, перестал любить и самое худшее что мне даже не жаль...
всё осталось как и было, я растение без эмоций и желаний, уже практически забыл что такое любить и дорожить кем то, забываю зачем вообще люди друг другу нужны.... хоть меня и окружает постоянно кто то я ощущаю себя одним.... мне никто и ничто не нужно....
всё в порядке, всё просто супер.... всё в порядке, я просто умер...
Пока я тут трачу врем и без того короткое, ТАМ происходят какието изменения, о которых я узнаю с большим разочарованием... Все говорят "как обычно, ничего нового" но я то вижу что все ни как обычно, покрайней мере ни как раньше...
Некоторые люди пропадают из сети, удаляют свои контакты, и я боюсь их и в жизни уже не встретить... Вы меняетесь, уходите, приходите, а я ничего не могу поделать. Я уже давно на дне, моя волна уже далеко от меня, боюсь ее не поймать когда вернусь... Я боюсь этих изменений потому что они проходят без меня.
Но все же хочется побыстрей вернутся, разобраться во всем и думать что делать дальше...
Это нехилый камень на моей дороге и нужно как то сделать так что бы от того что мне дорого и кто мне дорог осталось как можно больше.
Боюсь не понять друзей, боюсь они не поймут меня.
Реабилитация будет жесткой.
А ктото уже и забыл меня. Жаль, но может это к лучшему. Отношения ни со всеми были такими как хотелось бы...
Спасибо тем кто меня не забудет - вы делаете счастливым меня, я постараюсь отплатить тем же.
Спасибо тем кто сейчас ждет меня - ради вас я все еще жив и здоров и стараюсь стать лучше.
Спасибо тем с кем я был знаком и с кем теперь вряд ли увижусь - вы сделали мою жизнь такой какая она есть, за это я очень вам благодарен. Вы лучшие люди, желаю всего хорошего. И лучше забудьте меня совсем, нихочу что бы мое появление в вашей жизни осталось в памяти как бесполезное или негативное...
Мысли вслух, и пох что их не прочитают те для кого писал... Просто хочу поставить чекпоинт в жизни.
Едим дальше...
о чом хотел бы рассказать:
23го июня 2008го года я ушёл в армию, не попав на выпускной(на который я и так не собирался идти)
на распределителе я не ночевал и в тот же день уже был в части №19893 - московская область, Ногинский район, п.Большие Буньки.
вот с этого то дня и началась служба.... ничего хорошего о ней сказать не могу.... было тяжело, особенно вначале. тяжело и физически(самую грязную и тяжёлую работу выполняли конечно мы "зольды") и морально. эта часть - учебка РХБЗ(Радиационно-Химическая и Биологическая Защита).
в этой учебке отслужил 5 месяцев и с радостью из неё уехал в звании младшего сержанта и ВУС "командир отделения РХР"
собственно уехал в войска в часть №84627 - Мурманская область, Печенгский район, п.Нижнее Луостари. в 200 отдельную мотострелковую бригаду
сейчас я служу в 246м отдельном зенитно-ракетном артелерийском дивизионе, в 3е батарее.
тока я сейчас не в казарме или общаге для контрактников живу(как другие срочники в этой части) а в штабе.
командир части взял меня сюда потому что шарю в компах, а чтоб не просто так здесь шарился - я считаюсь в постоянном наряде по штабу(бегаю в городок, оповещаю офицеров и тд.)
в этой части условия гораздо лучше чем в учебке, но работы(мозговой) хватает с излишком.
нихочу вдаваться в подробности службы, это ни вам ни мне не надо. как я и говорил в армии делать нечего, и лучше не идти служить если есть возможность, теперь я в этом убедился на собственновм опыте.
с 15 января по 5 преля мой дивизион убывает на ТУ С БС (Тактические Учения с Боевой Стрельбой) сначало в п.Морье ленинградской области, потом в п.Копьяр самарской(или саратовской) области.
и если отпуск годишникам всё-таки положен(этого пока я точно не знаю) то вернусь домой в мае.... если нет то в июне.
собственно это о том где я сейчас.
за эти полгода что я сдесь прочитал несколько кнег акунина, жюля верна, тесс герритсен, чем вобщем то доволен...
ещё мне очень повезло с тем что у меня есть возможность выходить в инет и общаться с родными и друзьями, ведь в армии для срочника это на самом деле большая удача, потому что в основном срочники живут как заключённые, в учебках даже мобильники запрещены...
вобщем я очень соскучился по дому, по москве, по друзьям, по родителям и сестре....
тока здесь понимаешь как этого может не хватать...
почитал свои старые записи и понял как ценны были эти дни на гражданке, плохие или хорошие, но всё же на свободе...
ещё так долго до дембеля...
с каждым днём мир всё больше сходит с ума, становится тупее и скучнее...
просыпаясь утром ловлю себя на мысли что предыдущей день был немного лучше...
женщина одевает резиновый член что бы чувствовать себя мужиком и типа быть сильной, обладать муржскими качествами
когда вышел на практику резко что то изменилось, не в лучшую сторону....
погода похожа на дерьмо, учёба никак не делает то что должна...
заболел от того что сутки дома просидел...
бросил курить потому что в сочитании с болезнью каждая сигарета доставляет ощутимую боль...
Медведев первым делом после выбора его в резиденты узаконил прослушивание всех средст коммуникаций( сотовой связи, интернета и т.д.), теперь ФСБ законно может нас контролировать, без нашего ведома, хотя раньше они делали тоже самое не обращая внимаение на закон..
и в добавок ко всей убогости окружающего мира добавился ещё один фактор... самое худшее что может случится...
Хотя я не так хорошо его знал, но знал, больше года(впервые с ним познакомился летом 2006го в Коренёво).. помню эту встречу... вечно молодой, вечно пьяный - это он... вечный позитив, заражающий окружающих его людей...
даже если компания стоит тупит, не знает что сказать или что делать, приходит он и заводит всех с пол оборота...
это не пустые слова, какие обычно бывают когда человек уходит... те кто его знают поймут меня...
это вечный двигатель, его действительно невозможно не любить... они можно говорить бесконечно...
я не в первые присутствовал на похоронах знакомого и близкого человека, но осознание того что его жизнь СЛИШКОМ рано закончилась очень угнетает, устрашает и наводит дикие мысли...
очень сложно(а может быть и невозможно) выразить словами то что случилось... тем более что я на несколько дней потерял ощущение реальность, не верил что это возможно и сказать ничего не мог...
Газ, ты останешься лучшим, таких как ты невозможно забыть...
[показать]Ребят, будьте осторожней... не рискуйте и не подвергайте себя лишней опасности... последствия уже не исправишь... будьте аккуратней, хотя бы не ради себя, ради родных и близких...
не часто об этом думаю, но тут что то задумался...
пытаюсь осознать что было в прошлом, что есть сейчас и что будет потом...
прошлое - хоть и много косяков было и вещей за которые было стыдно... но всё же были охуенные моменты, которые стоят себя... за прошлое я бы поставел себе 3 по пятибальной... вроде убого и банально, но что то волшебное было, было щастье, хоть и короткое...
настоящее - ну это полный пиздец... сижу тут вообще ни о чом... ничего выдающегося или полезного во мне нет... ни одно моё действие или слово ни к чему значимуму или хорошему не привело... сижу втыкаю в собственный мозг.... ни одного человека доконца не понял, и не дал понять себя другим...
конечно я сам виноват, что не стремлюсь к чему либо, ведь главное хотеть, и быть целеустремлённым, тогда можно всего добится...
для меня это дико... я скромен и не уверен в себе, я боюсь сделать хуже... единственное что не боюсь это признать...
оценка 3-
будущее - насчёт этого есть 2 варианта на этот счёт...
я понимаю что в отношениях с друзьями и знакомыми когда нибудь наступит пиздец, потому что это не может длится вечно... я уже потерял несколько любимых людей, для которых я теперь едвали знакомый человек =/// и ни капли кайфа в этом не было...
поэтому либо продолжать жить так дальше и постепенно терять одного за другим, причиняя боль себе самому и друзьям, либо уйти резко что бы избежать этого мучения... кто то можт и будет вспоминать про меня первое время, но через парумесяцев будут уже сомневаться в моём существовании...
я всегда иду не тем путём который проще, в первую очередь мне, а тем что сильнее меня задевает, от чего больней, но мне он кажется логичнее...
оценка незачёт
я боюсь потерять свои ничтожные страсти, то что пока что развевает вечную депрессию и склонность к суициду...
я долбаный имбицил, который не знает что ему надо, которой опасен для общества, и который жалеет о своём существовании, но тупо боится, сука, смерти
Эльфийская песнь
[показать]справка\факты:
1. Название "Elfen Lied" было, вероятно, взято из шутливой песни Elfenlied ("Эльфийская песня") немецкого романтика XIX века Эдуарда Мёрике (Eduard Mörike) (1804-1875), где речь идёт о маленьком эльфе, который спросонья неправильно понял выкрик деревенского сторожа, сообщившего всей округе о наступлении одиннадцати ночи. В песне обыгрывается то, что в немецком языке "эльф" и "одиннадцать" - одно и то же слово. Кстати, эльфы известны своими длинными ушками, которые иногда можно принять за небольшие рога.
2. Изображения, открывающие сериал, принадлежат кисти австрийского художника Густава Климта (1862-1918). Прежде всего, это его знаменитая картина "Поцелуй", написанная в 1907-08 годах и хранящаяся в венской картинной галерее Österreichische Galerie Belvedere.
[показать]"Поцелуй / The Kiss" (1907-08)
[показать]"Водные змеи / Water Serpents I" (1904-07)
[показать]"Даная / Danae" (1907)
[показать]"Исполнение желаний / The Accomplishment" (1905)
3. Открывающая тема сериала "Lilium", которую исполняет на латыни Нома Кумико (Kumiko Noma), содержит смесь отрывков из Вульгаты (Latin Vulgate), латинского перевода Ветхого и Нового Заветов, со свеженаписанными строками на латыни, стилизованными под молитву.
Os iusti meditabitur sapientiam et lingua eius loquetur iudicium
(Уста праведника изрекают премудрость, и язык его произносит правду)
Псалом Давида 36:30
beatus vir qui suffert temptationem quia
cum probatus fuerit accipiet coronam vitae...
(Блажен человек, который переносит искушение,
потому что, быв испытан, он получит венец жизни...)
Книга Иакова 1:12
Для тех, кто счастлив со своей второй половинкой, День Святого Валентина ассоциируется с чем-то романтическим, цветами, ужином при свечах и т. д. На одиноких и брошенных особ этот праздник наводит страх. А те, кто считает, что последние два года у них был самый ужасный день влюбленных, вероятно, утешат себя, прочитав эту статью. Ведь они не имеют ни малейшего представления о том, на сколько ужасен может быть День Св. Валентина. У этого праздника есть обратная сторона, связанная со смертями и отчаянием, но о ней никто никогда не упоминает. В 1969 году праздник был исключен из календаря, вероятно, из-за тех трагических событий, которые происходили в этот день на протяжении многих лет. Итак, ниже представлены несколько наиболее ужасных событий за всю историю Дня Святого Валентина:
7. День Святого Валентина стал впервые ассоциироваться с романтическими чувствами и любовью в 1382 году благодаря поэме Джеффри Чосера «Птичий парламент», но этот праздник появился гораздо раньше. Вероятно, этот день получил свое название в честь одного священника, которого жестоко избили дубинками, забросали камнями, а затем обезглавили (3 век) за то, что он вопреки указу Клавдия II, запрещающему браки, венчал молодые пары.
6. 14 февраля 1929 год – Убитые Купидоном: Однажды морозным утром в Чикаго опоздание сыграло решающую роль в жизни известнейшего гангстера Джорджа «Багс» Морана. День Святого Валентина стал его личным праздником на всю оставшуюся жизнь. К тому времени, когда он прибыл в свой гараж на North Clark Street, семь членов его банды были расстреляны из пулемета по приказу Аль Капоне, главного его соперника. Этот день печально известен как “Резня в день Святого Валентина”.
5. 14 февраля 1942 год - отсутствие врачебного такта: Александрийская Больница в Малайзии стала ареной, на которой развернулось ужасное кровавое побоище во время Сингапурской Битвы. Вторгшиеся японские войска начали закалывать штыками британских врачей, которые выкинули белый флаг, показывая, что они готовы сдаться, а затем продолжили резню. Было убито более 300 врачей, медсестер и больных.
4. 14 февраля 1945 год – событие, от которого стынет в жилах кровь: Британские и американские вооруженные силы бомбили немецкий город Дрезден на протяжении двух дней. По оценкам экспертов, количество жертв варьируется от 35000 до 135000, но нет никаких сомнений в том, что “точность насыщения взрыва” с использованием зажигательных бомб была направлена на то, чтобы, устроив пожар, истребить все население. Весь город был охвачен огнем, который сжигал все на своем пути. А те, кому удалось избежать сожжения, умерли от удушья из-за нехватки кислорода.
3. 14 февраля 1965 года: Взорван дом Малкольма Х (настоящее имя Малколм Литл), но, как сообщили позже, никто не пострадал. Малкольм Х уже получал несколько посланий с угрозами убить его за то, что он выступал с критикой Ислама и, в частности, позиции Элайджа Мухаммада. Спустя 11 дней после взрыва, на глазах у всей толпы, включая его беременную жену и их троих детей, он был убит тремя мужчинами, сторонниками исламистов.
2. Согласно местному закону о самоуправлении от 1927 года община Mogopa, расположенная к западу от Йоханнесбурга, ЮАР, была признана “Черным пятном”. 300 домов и целый квартал общественных зданий были снесены, а людей насильственным образом под руководством военных сил заставили переселиться. Прошло более десяти лет, прежде чем судам удалось вернуть эти земли тем, кто насильственным образом был переселен.
1. 14 февраля 2004 года: В пригороде Москвы, Россия, обрушилась крыша аквапарка Трансвааль, в результате чего погибли 28 человек и еще свыше 100 были ранены осколками стекла. Инженер, спроектировавший конструкцию крыши, утверждал, что это, должно быть, террористический акт. Но как выяснилось позже, это была его собственная ошибка в проектировании.
жаль я был маленький и пропустил это время((( сейчас это абсолютно другая группа...