Ничего... сейчас уже получше... я верю, все наладится, все будет хорошо...
Я найду выход... я решу проблемы...
Солнце, спасибо, что ты есть...

Написано полтора часа назад... не обращайте внимания, мну тихий безобидный псих...



Солнышко, прости меня, пожалуйста, за все….
Я не могу так больше…... они никогда не смогли бы меня понять…
Я сделаю так, как будет лучше для всех…
Я действительно ужасный человек….я умею только причинять боль….
Они никогда не поймут, что я люблю их…по-своему…
Я никогда не открывала им свои чувства…потому что не хотела, чтобы они страдали из-за меня…оказалось, что то не пошло на пользу, потому что они уверили, что мне на них наплевать…а я просто не хотела показывать свою боль….
Просто….
А теперь… я вынуждена за это расплачиваться – терпеть их оскорбления…
Пусть так… пусть делают со мной что хотят…главное – чтобы они не трогали дорогих мне людей…
Мне некуда деться…
Если я останусь – они будут страдать и дальше – ибо все бесполезно, они никогда не будут относиться ко мне как к человеку…как к члену семьи…
«ты переступила через семью»… как мило…
=========оффтоп======================================================
я не приехала домой.. а ты, человечек, которого увезли от меня на скорой, потом пытался меня разыскать…
я не поехала с тобой.
Я не поехала домой… у меня просто не было сил…
Я впала в истерику, меня еле смогли успокоить, но даже когда меня успокоили, я не поехала домой – я не сделала так, чтобы ты не волновался за меня…
Я ужасное существо…
И мне ужасно больно, потому что это правда…
Но. Но. Они думали, что я там веселилась, развлекалась…. Я просто не могла успокоиться…
Крик души… ХВАТИТ!!!!
Я не знаю, сколько я еще смогу это терпеть…но я буду терпеть ради них и ради тебя….
Потому что мой «уход» (как бы это не выражалось) никому не облегчит эти страдания…
Потому что вы самые дорогие мне люди…
Как жаль, что не все это понимают…
Жаль…


То, что я собираюсь сейчас сделать, врядли кому-то понравится…
Но свои ошибки… я буду смывать… своей кровью…
Я знаю, то ужасно глупо, но я никогда и не поступала по уму…
только так, как велело мне сердце…
не бося за меня, пожалуйста, я буду с тобой…
со мной все будет в порядке.. просто нужно слить лишние эмоции…

Я люблю тебя… Твой Ветерок…

Настроение передает...
[700x525]

Няка... я думаю о тебе...

По этому поводу решено сделать немного позитива...

Все живы и жизнь продолжается...
В кои-то веки верю в свои силы...
Вот сейчас встану и пойду готовить родителям ужин...
Чтоб не наезжали вечером..
А потом поговорю с ними...

Я тут подумала... что-то много больно тут груза... Неужели ЭТО и есть мое истинное лицо???
[400x366]

И все что произошло вчера - произошло по моей вине...
И можете со мной не спорить...
Надо было уходить сразу... всем было бы лучше...

Ну хотя бы никто серьезно не пострадал.. вроде...
А я провела довольно позитивную ночку...в обществе Fenrir'a и Лилит...
Мило побеседовали....

Вот такая вот хня творится.... пипец нах...
И они еще спрашивают почему я так долго домой не прихожу...
Ответ очевиден - чтобы с ними не пересекаться!!!!!!!!!!!!
Ибо ничего, кроме нервотрепки, это не приносит...


почему я так делаю? просто не хочу, чтобы они видели мою боль...

Я старалась... я держалась... но сил больше нет...
Признайтесь, я ведь никому из вас не нужна... вам всем абсолютно все равно, есть я или нет...
есть - хорошо, позитив, можно пообщаться,
нет - тоже хорошо, никто не зудит над ухом...

Я наивно полагала (дура), что могу еще кому-то пригодиться...
вот и пригодилась, в качестве подстилки, об которую можно вытереть ноги...
низкий поклон всем... спасибо, что были со мной...

я поняла... я пыталась обратиться к каждому из вас, попросить помощи, но все вы меня подло бросили... спасибо... я рада...

Да, Ви ушла...домой... надеюсь, ненадолго...
Во всяком случае, сказала, что ненадолго... еще бы - концерт в субботу... чтобы она не попала на "Натиск" - не поверю...
Только одна просьба - помогите сдержать ВАЙДУ... потому что она наверняка скоро почувствует, что Ви нет... и попытаетсся снова вылезти наружу... А если это случится - хуже станет всем....
[300x300]

Ник:
Читать далее...

[454x209]
Мой ответ - НЕТ!

Не нужна твоя жалость -
Это низкое чувство.
Мне нужна твоя радость,
Мне нужна твоя дружба.

Что бы вдруг ни случилось,
Помогай мне во всем.
И не важно, что билось
Быстро сердце мое.

Не люблю тебя больше,
Но терять не желаю,
Я хочу, чтобы дольше
Длилась дружба живая.

И друг друга теперь
Понимаем мы просто.
Нет и тяжких потерь,
Нет и чувств больше роста.

Дружба крепрая - чувство
Долговечней любви,
Не пройдет она быстро,
Все еще впереди.

Доверяю тебе я,
Потому что хочу,
Чтоб и ты мне поверил -
Сердцем я заплачУ.

Эти мысли немые,
Что тебе я внушала,
Эти взгляды слепые,
Что тебе я бросала,
Ты забудь навсегда.

Не хочу беспокойства,
Не хочу мук любви,
Не хочу я расстройства.
Ты меня позови, если вдруг плохо будет -
я на помощь приду,
Если сердце забудет,
Вспомнить я помогу.

Больше чувств не осталось,
Но мы вместе, считай.
Друг мой, ты ко мне жалость
Позабудь, потеряй.

22.01.04


Кому надо - тот поймет... Обойдемся без имен на этот раз...

Настроение сейчас - позитивное

Нет не подумайте, что я вечно грузящееся существо с кучей проблем...на самом деле я довольно позитивна... просто позитивом хочеся делиться, а негативом нет...поэтому весь негатив оседает тут...а весь позитив здесь ...
две грани - два взгляда....

Я пыталась играть,чтобы не показывать боли,
я пыталась любить...искренне и безвозмездно...,
я пыталась понять все что вы творите,люди,
я пыталась простить вас за это же,
я пыталась узнать, если что-то не так,
я пыталась сказать, что я чувствую,
я пыталась искать только плюсы, закрывая глаза на все остальное,
я пыталась всегда оставлять свободу выбора не за собой,
я пыталась радоваться любым пустякам,
я пыталась угадать все перепады вашего настроения,
я пыталась во всем угождать, забивая на себя,
я пыталась сделать правильный выбор, и в итоге не смогла решиться,
я пыталась верить, что все всегда можно исправить....

пытаться - мало, а попытка - все-таки пытка...

Я открыла вам свою душу, я подарила вам часть своего сердца...лучшую часть
Но вы облили его грязью и оставили лежать под палящими лучами своих надменных улыбок...
[310x234]

Хымсь... прям про меня.... или про Него...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Женщины по своей сути все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

Настроение сейчас - =...
В колонках играет - а мне оставили выбор?

[286x400]

Не хочу больше разрываться на части...
Скорее всего, меня посчитают блядью... ну и нефиг.ибо заслужила...
Хм... интересно все-таки, как эта ситуация называется...

Когда в течение двух лет видишь своего парня в лучшем случае два раза в месяц...Когда он всем своим видом показывает, что ему абсолютно безразлично, сколько вы не виделись...но все равно относится к тебе с нежностью и теплотой...когда любишь его, как своего лучшего друга,как своего единственного, думаешь о нем постоянно,но он не любит тебя...и в конце-концов,завляет, что душа его умерла, что он теперь другой, а ты не знаешь как реагировать...
когда есть второй человек, тоже твой друг (как тебе кажется), с которым вы практически каждый день видитесь, гуляете,развлекаетесь, ходите куда-нибудь, спите в конце-концов...но при этом оба прекрасно понимаете, что ничего серьезного это не даст...но ты все равно настолько привязана к нему, что не можешь отделаться от мысли, что вот она - твоя судьба...
и, наконец, когда есть третий, кто счастлив просто видеть тебя на улице, когда ты проходишь мимо, слышать твой голос по телефону или читать твои сообщения в аське...но тебе он абсолютно безразличен... более того, ты стараешься как можно реже с ним пересекаться, потому что после двух недель беспрерывных его звонков голова уже раскалывается...когда ты начинаешь говорить ему в лицо гадости, лишь бы только отвязался, а он продолжает твердить упрямо, что все равно будет тебя любить....

Надоело всем лгать...Надоело забиваться в угол...надоело заниматься неприятным делом...надоело искать смысл в жизни, которого нет...надоело писать позитивные посты,когда на душе грустно, а посты все равно не читаются...надоело служить источником чужой славы....надоело играть с судьбой в игры...надоело притворяться приличной девочкой...надоело обманывать себя...надоело копаться в себе...надоело во всем себя винить...надоело мечтать о несбыточном...надоело бежать от проблем...надоело каждую секунду решать что делать...надоело прислушиваться к чужому мнению...надоело существовать...

хочется жить...

Сегодня я поняла, что пишу дневник скорее не для себя, а для своих друзей.Он заменил мне все - стал единственным средством общения... Но в нем нельзя было выразить СВОИ чувства... Этот - станет истинным отражением моей души, такой, какая она есть без огладки на чужое мнение...
Итак, с вами Lady Wind, мы начинаем...