Это цитата сообщения Эльпель Оригинальное сообщение

Ради тех слов

Порой, люди встречаются в толпе,
Глаза встречаются, встречаются сердца.
Сердец нет одиноких на земле,
Нам пару выбирают небеса.

Мы можем очень очень долго ждать,
Храня надежду глубоко в груди.
Как никогда, желанного желать,
Большой и чистой, искренней любви.

Можем сражаться, биться за любовь,
Можем молчание покорно сохранять.
И проливаем собственную кровь,
Чтоб долгожданные слова, хоть раз сказать.

Пути сердец не ведомы богам,
Всю жизнь словно во сне иль на яву.
Ради тех слов: «Я все тебе отдам».
Ради тех слов: «Я лишь тебя люблю».

Ради тех слов: «Ты лучшее, что есть».
Ради тех слов: «С тобою хоть куда».
С дрожащим голосом хоть раз произнести…
Ради тех слов: «Ты выйдешь за меня?»

20.09.2006

Периодически заглядываю читать Конный_Мир_ЛиРу. Безумно жалею, что нет чего-то подобного по собакам. Начала усиленно работать со своими собачьими монстрами, и ловлю себя на том, что не с кем пообщаться, поделиться, повпечатляться, посоветоваться... Все форумы, найднные мной по этому поводу, работают из рук вон плохо, нерегулярно, да и стиль общения там совсем иной, более официальный. Даже страшно бывает туда соваться. приходится так... Самой по себе. Часть, правда, выливается на голову ни в чём не повинного Гры, который, похоже, скоро придёт к выводу, что разговаривать со мной можно только о собаках, что лично меня не устраивает ни по одному пункту. :) И всё-таки... Всё-таки это не только огромное удовольствие, но и польза. За те дни, что регулярно слежу за "моральным обликом" моих пушистых обормотов, вынесла три несравненных урока. 1. Постоянная работа мобилизует собачье-соображательную активность и готовность к контакту с тобой - лучше не придумаешь. 2. Постоянная работа с барбосами мобилизует твою собственную умственную активность и готовность к реакции и поиску новых оптимальных решений - ещё лучше. 3. Мы - банда!!! И, ёккарный бабай, как же это здорово!!!!! [699x524]

Вернулась... мой диверсионный пёс в очередной раз пожевал кабель, оставив меня без телефона и интернета всерьёз и надолго. Спасибо папе, что промучался всё утро и с кабелем и с псом и с интернетом... и ещё много с чем. связь нынче у меня есть. Хорошо... Улыбаюсь. Что-то случается, будто бы даже хорошее. Что-то сывается. Будто бы даже то. что хотелось. Сижу разбираюсь. задумываюсь, мечтаю. Жизнь тепла. Мир хорош... [700x544]

То "хочу работать", то "не хочу"... И чего ему нужно от этой жизни? Ума не  С завтрашнего дня в отпуске, хотя, боюсь, не надолго, так что как будет у меня с инетом не представляю.

Звонили с моего нвоого предполагаемого места работы, завтра пойду на тестирование... Хочу ли? Уже и сама не знаю. Сижу как на иголках... На работе сонный час. Студентов почти нет, сытный обед мягко даёт понять, что "После сытного обеда, по закону Архимеда, Чтобы кайф большой поймать полагается поспать".

Есть задумка подарка... Хорошего подарка, качественного. Правда, сдаётся мне. покуда я его воплощу, времени пройдёт немерено. В этом, увы, моя особенность. Слишком долго думаю, слишком медленно раскачиваюсь... Но попробовать, всё же, можно. А задумка следующая.

Берётся фотоаппарат. Выбирается тематика снимков. Я сейчас колеблюсь между тематикой фонарей нашего города, деток и неба над городом. Отбирается, как всегда, самое удавшееся и оригинальное, или знаковое, то, что тебе самому нравится, вклеивается в альбом, и делаются подписи. Либо маленькие притчи, либо стихи, или собственние мысли... А обложку можно сделать вышитой. Получается такой альбом, с помощью которого ты можешь посмотреть на мир глазами того, человека, который это делал. Простоь чешутся руки хотя бы начать, но зная то, что я никак не могу закончить даже триптих... хотя две части уже готовы, осталось доделать третью, и зная массу других задумок... Просто разрываюсь от желания успеть всё, и конечно же успеваю очень мало.

Вот...  Улыбается... От нежности сердцу тепло.

Хоть и на мандраже чуток. Сегодня - на концерт. Завтра - на тестирование... Что же будет потом? Том-том-том... Бьётся непутёвое сердечно. Задумывается... А время торопит...

Это цитата сообщения Jassy Оригинальное сообщение

Твои глаза меня зовут.
Они зовут меня на помощь.
Твои слова упрямо лгут,
Что счастлив ты
И зла не помнишь.
Ты успокоился
И рад,
Что оказался третьим лишним.
Но так глаза твои кричат,
Что голос кажется неслышным...

Л.Татьяничева

...что не взяла на утренне-собачачью прогулку фотоаппарат. Так всегда. Стоит выйти из дома без фотоаппарата - и такие снимки пропадают!..

Сегодня это был ворон. Огромный, иссиня чёрный, будто лаковый с клювом-долото... Сидел на перилах в двух шагах от меня, внимательно-хитро поглядывал блестящим глазом, будто что-то знал про меня, и совсем не боялся. Собаки вились под ногами и вставали даже на задние лапы, но не лаяли, не кидались, а только любопытно обнюхивали. А у меня даже не было со собой ничего, чем можно было бы его угостить.

Птица Одина ещё какое-то время посидела, поразглядывала меня, брезгливо поподбирала лапы, если кто-то из собак подбирался носом слишком близко и, не говоря ни слова, перепорхнула сначала на крышу строящейся пристройки, а потом... А потом я глянула на часы, и пошла загонять собак домой.

И сосбенно красивы были сегодня утром капли росы, сверкающие в косых солнечных лучах, на траве. И до сих пор я вспоминаю этого ворона и думаю.. Что ж это было-то а?

Ох... Одно слово: ОХХ!!!

И лёгкий шок от кажущейся непоследовательности. А потом понимаешь - ни... это ломается, гнётся классика, стандарты и предубеждения. Всё так как оно... Всё живо, как в жизни, которую невозможно предугадать и узнать до конца.

Люблю Олдей... Они умеют показать, вывернуть наизнанку, но не как Дяченки, с болью и кровью, оставляя ощущение, что ты  заблудился в тёмном лабиринте, что вокруг дрожат и рушатся стены.. Олди умеют показать так, что удивляешься - как же я этого не видел, не понимал раньщше? И Понимание оказывается глубинным, пережитым, логически завершённым.

Наверное, так дзен-мастер отличается от мастера-даоса. :)

Скачала "Шмагию".  Ещё два часа до конца рабочего дня. Буду наслаждаться. :)

...жалею очень, что не пошла...

Мы познакомились с ней где-то классе в девятом, наверное. Я тогда ещё, кажется, не сплела и не надела свой первый бисерный хайратник, который потом носила, не снимая, до второго курса. Тогда была ещё Яра, которая не была ещё Белкой, и были робкие-робкие попытки знакомства с Дя.

Она была худой, светловолосой и не очень симпатичной. А ещё она оказалась одной из тех немногих, с кем мне оказалось легко общаться ни о чём и немного. Помногу - я начинала себя чувствовать неуверено и не знала о чём говорить. Мой извечный косяк с недостатком жизненного опыта, хронической застенчивостью и неумением быстро думать и ориентироваться. То, что меня и сейчас тяготит и заставляет чувствовать себя неинтересной. Она любила петь. Правда, это я узнала уже потом. Она общалась с толкиенистами. Она обладала непомерным желанием сделать ЧТО-ТО... Более того, она всеми способами этого пыталась добиться, что до сих пор приводит меня в восхищение...

И очень остро реагировала на то, что считала несправедливостью и не боялась высказываться вслух, за что её кто-то не любил, а кто-то просто считал странной.

"Бескомпромиссными легко восхищаться.." (с) Откуда это?..

Она прошла от увлечения толкиенизом и ролевыми играми до реконструкции, от реконструкции - к байкерству, превратилась из девочки в корявых доспехах со здоровенным мечом в мощную женщину, не побоявшейся ехать одной на 75-тикубовом мотоцикле за тридевять земель на байкфестиваль. Туда, куда опасались ехать взрослые дядьки на мощных машинах. Как там? "Безумству храбрых поём мы песни?.." Пусть так, но на фесте её мало не качали...

А в субботу она звонила, звала на прощальный вечер. А в воскресенье я не смогла пойти на этот прощальный вечер и теперь не знаю даже, встретимся ли мы когда-нибудь снова, потому как в Штаты я в ближайшем будущем не собираюсь, а будет ли она когда в городе - одним богам ведомо.

И не права моя мама, считая, что ей важно создать вокруг себя шумиху... МОжет конечно оно и верно в какой-то степени, но... При всём каком-то тщеславии, желании как-то выделиться, что-то создать, причём такое, чтобы её и запомнили и узнавали, не потерял этот человек ни капли душевности, отзывчивости, человечности.

Удачи тебе. Хочется верить, встретимся мы однажды и ещё многое скажем друг другу.

В колонках играет - Болдырева Е. - "Будь со мной рядом"
Настроение сейчас - Лечу на работу. Вечером вернусь...

Ещё успеть причесаться надо... Комп. оказываектся, совсем не глючный, рпосто Каштанчик снова проел дырку в телефонном проводе. Вчера при помощи папы эта помеха была устранена. Рыжий с утра уже успел отлииться: унёс со стола огурец и закопал в моей подушке, которую я только вчера так любовно зашила. Во время завтрака пришла черепаха и недвусмысленно намекнула. что не я одна здесь голодная. Когда ей постригли в тарелку салатные листья и огурец, зверь скорчил морду и гонялся за моими ногами, прихватывая периодически за пятки, пока поверх вышепереисленного ей не насыпали кошачьих сухарей. Найда философски взирает на всё это безобразие, устроившись на подоконнике, и меланхолично поглядывает периодически на улицу. Но берегись, чужая собака, если тебя угораздит там появиться. Тебя облают так, как тебе давно уже не снилось. Спасение одно - если я успею вовремя прибежать и согнать с окна безобразницу. Но это едва ли... в процессе помывки кошачьего поддона я выясняю, что прямо под дверями родительской спальни черепаха невесть когда успела сделать лужу... Бегу спасать полождение, бо мама скоро проснётся и, выйдя, рискует на этой луже поскользнуться. Под конец завтрака в моей комнате раздаётся пронзительный свист и возмущённое цвирканье. На ходу дожёвывая бутерброд, вылетаю к месту назначения. Несусь наперегонки с Рыжим и Нюшкой. когда это они рпопускали, если что-то интересное творится в клетке Чижей?Так и есть. Чижик опять гоняет Сёмочку. Опять весна... экхм.. да хотя бы и осенью. Сажаю свинуху на плечо и отправляюсь доедать свой завтрак, не обращая внимание на то, что Чижик возмущённо свиристит и трясёт клетку зубами. Ничего. скоро угомонится. Кеша, единственный оплот тишины и покоя, уютно разлёгшийся на диване приоткрывает крыжовинки глаза... По его морде так и читается: Боже, ну когда ж это всё закончится, а? поспать не дают...

Это цитата сообщения Jassy Оригинальное сообщение

Я плакала. По-настоящему.
Хотя совершенно не воцерковлённый человек.
Не комментирую.
Взято в дневнике у refletka.
Спасибо, Машунь...

"В начале лета у нас традиционно принято всячески защищать детей. Но мы решили сделать всё наоборот: дать слово им самим с тем, чтобы они сами защитили всех, включая нас с вами.
Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу».
Эти письма пронзительны, страшны и светлы. Восприятие трагичности бытия, которое притупляется и ретушируется по мере взросления и пробивается, быть может, лишь иногда у лучших поэтов в моменты высших озарений, у них ещё предельно остро. При чтении переживаешь ощущение обжигающего откровения. В этих записках – все зияющие боли и несбывшиеся надежды мира. Здесь всё и все – Толстой, Достоевский и Шекспир – в сжатой форме. Даже уродства нашей цивилизации, преломившиеся в зеркале детского зрения, приукрасились и приобрели обаяние светлой печали.
При чтении рассыпается в прах наивное и самонадеянное взрослое представление о детской легкомысленности. По моим наблюдениям, нормальный взрослый человек плачет, читая эти письма. Если хотите, эти слёзы - критерий нравственной зрелости и эмоциональной неомертвелости.
Сквозь эти наивные строчки мне маячил старый вопрос средневековых догматиков: «А может ли Бог создать камень, который не сможет поднять?» К ужасу своему понимаешь, что груз вот этих вот простеньких детских вопросов не удаётся поднять ни нам, ни Ему. Страшно подумать, но делать это нашим детям приходится почти всегда в одиночку. И если по прочтении этих писем хотя бы иногда у нас получится хоть чуть-чуть помочь им в этом труде, это будет значить, что они обращались к Нему не зря."

Роман Юшков


Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
Читать далее...

А мы, оказывается, гыр... И даже баа гыр.

Нашей группе, которая "Кочевники", предложили возможность сольного концерта в рок-кафе "Премьера". Семён, наш солист, пока что отказался, но с тем, что как только у нас будет готова программа - нас туда пустят. Фактически, это можно считать своеобразным признанием того, что то, что мы делаем - имеет весьма неплохое качество. Одно меня тревожит. Доживу ли я в группе до этого дня?..

Репетиция в среду проходила опять во дворе. Пока держится хорошая погода - надо этим пользоваться. Давно так не играла... С таким удовольствием и почти самозабвенно, когда сливаешься с музыкой плывёшь-плывёшь по волнам собственных ощущений, переживаний, картин, которые она тебе дарит, через которые она оживает, когда ты прикасаешься к ней... Хочется петь.

 

Хочется петь...

Звонила вчера любезная моя Сан, проведшая неделю в Находке по работе. Уже который раз я слушаю её восторженные отзывы и рассказы о том, какой это живописный город, как он прекрасен. Слушаю, и понимаю, что хочется туда... Просто отчаянно хочется. Вчера пыталась уболтать Гры составить мне компанию. Съездить на денёк, побродить-поплутать оп незнакомым улочкам, пофотографировать, перекусить в незнакомой кафешке, посмотреть на порт... Гры не поддался. Буду пытаться соблазнить его идеей и возможностью поехать туда стопом, не знаю, правда, что из этого выйдет. Если не уболтается - поеду автобусом одна, либо с собакой... Если получится - это будет следующие выходные, ежели не будет каких-либо других грандиозных планов. Хочется. Очень...

...с утра был такой туман, что даже необходимость идти бездельничать на работу даже не рассматривалась, как нечто ужасающее. Единственное, в чём я несколько переборщила, так это в стремлении утеплиться. Мои любимые "камелоты" явно доставят мне сегодня ещё массу впечатлений.

Приходил Гры провожать на работу, морально поддерживать в нелёгком деле отставивания права взять ключи от зала, принёс два великолепнейших индийских хлебца. Жаль только, сильно маленьких. Как выражается в таких случаях мой любимый старший брат: "Хорошо, но мало". :) Но хлебцы - не главное, главное - Гры... И моральная поддержка.

До конца рабочего дня, надеюсь, осталось только два часа... Половину отсидела. Туман почти рассеялся, и теперь в зал заглядывает солнышко... Идём нынче в гости к Дя, на чайную церемонию. А завтра - за грибами.

 

С трудом, правда, но обошлось.

Решила восстанавливать свой руский язык, работать над дикцией, а в письменном виде не лениться и не пренебрегать пунктуацией. Когда-то, помнится, хвалили меня за природную грамотность... а в последнее время от этой природной грамотности, благодаря исключительно моей не менее природной лени, остались рожки да ножки.

Ходила вчера устраиваться на новую работу. Собеседование прошла, довольная, как слон, бегала по центру, смеялась сама над собой. О да... Раньше я думала, что не способна ни на что, кроме как на работу с книжками. Теперь, видать, буду думать, что не способна ни на что иное, кроме как в конторе на звонки отвечать.

Хоть и довольна, а всё равно - горчинкой осознавание... Как же это всё-таки далеко от того, чем я в действительности хотела заниматься... Единственное, что остаётся, это посвящать больше времени собакам, репетициям, записаться на танцы или в ИЗО-студию, чтобы жизнь не сводилась к режиму постель-работа-еда-компьютер-постель. Осталось это как-то объяснить маме и научиться успевать не только работу и домашние дела, но и свои увлечения. А я такая распутёха бесстыжая...

Становлюсь блондинкой... Скоро можно будет посветить в ухо фонариком, чтобы засветились глаза...

 

...эхх... не судьба мне завтра вычищать-корректировать снимки, лазить по интренету, расходуя неземные объёмы сэкономленного траффика. Бо сидеть мне завтра в уголке глухом подземелья нашего хрнилищного и носу не казать наружу. белого света не видеть. Такова доля нелёгкая разгильдяйки беспечной, что посеяла в чистом поле бейджик свой единственный, посеяла, да долго ещё всходов ждять будет, и неведомо, дождётся ли. И тоска снедает сердце юное, очи синие да повыплаканы, но сурова судьба-злобинушка к тем, кто с разумом своим хоть убогеньким да недружен был... Охх... Вот и думай после этого, какая ж Ярославна-плакальщица в тебе сладуко спит. Ну что, что мне мешало проверить наличие бейджа, пока я мсидела и ждала нашу начайницу?!... Да только дурость собственная. [699x524]

В колонках играет - Сауроныч - "Баллада"

Баллада.

Вглубь степи порыжевшей уносил меня конь,
За душой моей грешной по пятам шел огонь.
Это ль воля Господня, что на зависть заре
Должен был я сегодня умереть на костре?
Или Дьявол от скуки затерялся в толпе,
Чтоб из боли и муки выпечь хлеба себе?
Было все очень просто - к горлу острая сталь -
"Велено на допрос нам отвести тебя, шваль!"

"Обознались вы право - я всего лишь поэт -
Не искал себе славы, не бронил Божий свет,
Я скиталец безродный, и на меч не похож
Ни к чему не пригодный мой заржавленный нож!
Я вина не касался, слушал птиц и листву
И вовек бы не взялся обучать ведовству.
Старый плащ мой изорван, и в кармане дыра!
И накаркал мне ворон, что умру до утра!"

"Не хитри, чернокнижник! Ты известен как Черт!
В самой жалкой из хижин твоим песням почет!
Ты купался в отраве и летал по ночам,
и приказывать в праве и зверям и мечам!
Ты и девок красивых и свирепых врагов
Околдовывал силой своих клятых стихов,
Погоди-ка, дождешься приговора судьи
И тогда посмеешься ты с осиной в груди!"

Что мне стоит заклясть их? Стражи рухнули в пыль!
Кандалы на запястьях растеклись будто гниль!
Конь чернее чем сажа прибежал на мой зов,
Пусть причислят, неважно, к легиону воров!
Пусть погоня, и плети за спиною свистят -
По степи словно ветер я лечу на закат!
(с)

[480x360]

- Знаете. леди. если Вы так будете продолжать на меня смотреть, то у вас есть все шансы заработать косоглазие! - Ой, сударь. а Вам не кажется, что за подобные высказывания Вы быстрее заработаете кривоносие? - Нет, леди, не кажется. С вашим-то криворучием... Ну вот и поговорили...

Настроение сейчас - нежное

...забегала сегодня...

делились последним. Впечатлениями. ощущениями. мыслями... Смотрели фотографии, устраивали репетицию нашу "кочевничью".

Ви, солнечная кошка, ирланское рыжее счастье... Люблю твою светлую беззаботность и открытость, боюсь за твоё чистое тепло и свет. С тобой мы танцевали, выворачивая мир наизнанку. Помнишь, тогда?.. Зимой... Две испанские девушки-сестры, сплочённые одной дорогой, и только кастаньет не хватало, чтобы вторили резвым перестукам каблучков, маревом следовали за круговертью пышных летящих юбок и подвижностью гибкого стана. Я сама привела тебя туда, к ролевикам. Теперь сама же боюсь за тебя. Боюсь и верю в тебя.

Тебе... плясать. сводить с ума пляской вилы, перетанцовывать чугайстера, половником иль помелом разгонять со смехом не в меру ретивых поклонником... Тебе...

Тебя... Хранить, беречь, знать твою силу, но не давать повода пользоваться ею, потому что самая страшная война - это та, в которой участвуют женщины. Не становись воином. надо уметь постоять за себя и сохранить за тонкой чуткой скорлупкой нежность своей мечты. любви. признния, но не становись воином.

Я смотрю на тебя и боюсь. как бы игра не стала жизнью.

Но я верю...

Живи, сестрица, живи...
И пусть небо хранит тебя и даст силу и мудрость отличить свет от тьмы, правду, от вымысла, мудрость от вычурных слов... силу принять решение и ему последовать.

[523x698]

Пока. правда, не удаётся. А ещё очень хочеся пойти на концерт органа. Завтра иду за билетами. а ещё... Ещё... Пока Андрей в городе, надо-таки доветси его до ручки... До ручки двери в чайный салон "7 чашек", где работает наша Дя, но пока что с этим туго, до Дя не дозвонишься. Ничего. Посмотрим. Чуток времени ещё есть. Надо, очень многое надо сделать. В субботу выхожу на работу. а поскольку заниматься там, помимо охраны книг от строителей, будет нечем. наконец-то. надеюсь. выложу отчёт о Нуменорке и расскажу о походе на Воробья, состоявшийся в эти выходные. Будет, наконец-то возможность обработать снимки, довышивать начатое, глядишь, и почитать что-то... Надеялась так сходить на эти выходные в конный поход, но пока что глухо. Глухо... иду завтра устраиваться на новую работу. Посмотрим, что получится, и получится ли... А вообще. хорошо так. Какие-то мысли, пожелания, надежды... И с удивлением приглядываешься к себе.ю Неужели это я?.. Я могу такой быть?.. Держать в кулачке... не отпускать... быть собой... не разучиться быть такой... Люблю.

В колонках играет - Сауроныч - "Когда-нибудь"
Настроение сейчас - Светлое

Просыпаюсь, плету долгую косу... Собаки резвятся, лучики встающего солнца вплетаются в мою почти рыжую гриву, в серебро Найкиной шерсти, в медь Каштанчиковой шкурки... И встаётся порой утром почему-то отчаянно легко. Будто ждёт тебя что-то очень хорошее, праздник или радостное событие. Бежать на работу и не бояться опоздать. приласкать-подкормить по дороге бездомную собаку, безбожно халтурить в своей дальней каморке с художкой, читая понравившуюся книгу, по кусочкам тягая любимую шоколадку, от себя же и припрятаную. Вечером - звонок: "Любимая, а как ты смотришь на то. чтобы пообедать вместе в "Волшебном колокольчике"?" Мда... пообедать. конечно, в половину шестого - это сильно... Но когда я была против? против Magic Bell?! Я?!! С Гры?!!! Да ни за что!!! И толькол потом поймала себя на мысли, что меня несло. как тополиный пух июньским тёплым ветром, так же беззаботно, полутанцуя на бегу, чего давно уже не было. Хорошо...
[523x698]