...и как с этим бороться.

Не было б хороших людей на свете - сидела б я нонче за компьютером... или за вышивкой... А не скакала бы, как оглашенная, судорожно пытаясь сообразить, что же ещё я забыла положить в рюкзак. Жизнь прекрасна и удивительна, особенно, когда на почту приходят рассылки что-то вроде.. (эхх, не удержусь, процитирую дословно: копирайт Grr-rr-auu)

"Привет всем.

Выход на 6-часовую утреннюю электричку, билет берем до станции
"Красноармейский". Вагон - 3 или 4. Телефоны тех, кто идет - в почте.

Идет нас пятеро: Виктор (муж Jassy, нашей знакомой по дневникам) - партийный
работник, Сергей - проводник, Антон - завхоз, Андрей - метеоролог :), Каська -
повар, Каштанчик - генератор энтропии.

Погоду на выходные опять обешают дождливую. (...хочу, чтобы был дождь и...)

Андрею - возьми с собой пустую бутылку, литра хотя бы на 2. Есть ли источник
на вершине - неизвестно, так что я, Виктор и Сергей тащим каждый по 5 литров.

Возвращение ориентирочно - вечер воскресенья."

Жизнь прекрасна, товарищи, хотя завтра мне предстоит ночевать на абсолютно неизвестной вершине, клацая зубами от холода и даже не надеясь согреться об любимый "генератор энтропии". впрочем. радует тот факт, что буду явно не одна.

Радует также то, что ветер. как ни старался - не успел сдуть пёстрое великолепие осенних деревьев и есть шанс увековечсить это на снимках...

Жизнеь прекрасна товарищи, как бы мне ни хотелось поспать завтр подольше. Прекрасно также и предвкушение... мысли о том, Куда ж мы на этот раз вляпаеся, в какое приключение? наш любезнейший метеорлог обещал мороз и солнце... делал попытки наколдовать снег или на худой конец дождь. Что ж, завтра я узнаю. как же оно будет выглядеть.

Жизнь прекрасна, товарищи... Особенно если в ней есть место безалаберности, приключениям и хорошим людям, без которых мир казался бы куда более серым.

Книга. которую безмерно люблю с седьмого класса, когда ещё на английском читала её, как домашнее чтение. отлично помню. как потом читала её взахлёб на русском, осилила за день, забросив уроки и прерываясь лишь на то, чтобы что-то перекусить. и потом перечитывала и перечитывала с завидной регулярностью. Как и "Дезире" - одна из культовых женских моих книг, подкупающих прежде всего не только силой характера главных героинь, но и живым языком, красивейшим сюжетом и глубокой последовательностью...

Поняла. что соскучилась. :) что ж, ушла перечитывать. [200x325]

Состояние лёгкости и подвижности. Подвижность фантазии, подвижность мысли, подвижность событий... Ощущение лёгкой нежности и... тум-тум... колотящееся сердечко. Вот оно, состояние "люблю"... Когда за спиной невидные лёгкие крылья. а в душе искренняя нежность и любовь к каждому...

Сегодня всё удалось. Кроме одного: не нашлась моя руководительница по диссертации. Но это мелочи. Есть правда и второе - не дали зарплату, но это ещё большие мелочи.

Отлично отрепетировали... Набродилась по туманному городу, вдыхая свежесть осени... Съела пирожное и почти уволилась с работы. Как берег издалека начинает прорисовываться перспектива на будущее, складываться мозаика. Живу. Жива. Чувствую и неизвестно откуда берутся силы. Хочется, чтобы так было и дальше.

Хорошо...

Утро чуть касается щеки кисточкой с тусклой позолотой. Просыпаешься с надеждой, с ощущением ожидания. ожидания чего? Ну конечно же счастья! Счастье в преданных собачьих глазах, искрящихся от радости встречи, счастье в кружке с молоком солнечными зайчиками, счастье в щекотке прохладного ветра по спине, счастье... Даже нет. Само счастье не бывает таким... будто мыльные пузыри, радужным и хрупким. Предвкушение счастья... Выходные. Он возьмёт тебя за руку, девочка, и всё переменится... И будет солнце в растрёпанной пушистой гриве и степенно плывущие по асфальтовым тропам верблюды, которым кошмар а не жизнь в наших погодно-природных условиях, но которые при всёи при этом умудряются сохранять флегматично-высокомерный вид, а потому их особенно тяжело видеть. ВОздух настолько по-осеннему прозрачен, что даже слабая дымка не застилает противоположный берег, а лишь слегка укутывает его, будто украшая, и в голове сама собой начинается складываться сказка. Выходные... Дни блаженного и святого ничегонеделания. Носом ткнуться в тёплое родное плечо, и брести, полузакрыв глаза, почти наощупь, размякая, растворяясь в тёплой лужице ощущения нежности. Плескаться в полупустом бассейне, тянуть связки, подхватывая с завидной периодичностью начинающий спадать купальник. И когда это толкьо я успела так похудеть?.. Выходные. После целой недели напряжения и напряженных судорожных разговоров. которые только умпевай вовремя прерывать - выходной. И ощущение взаимной нежности, любви и покой. заразительный покой, когда начинаешь верить в то. что действительно всё хорошо. И не нужно куда-то бежать. тороиться, перестраивать, и даже грядущие перемены и пятничные обиды забылись и отошли куда-то на второй план. Потому что главное - не "тогда". Главное - сейчас. В нас. А вечером собаки оккупируют пустую раскладушку, и я усну в живом кольце твоих рук. которые могут быть такими нежными.Усну и не буду бояться ни тяжелых снов, ни грядущего дня. потому что рядом есть ты, и твоё тепло. твоя нежность греет самую душу, заставляя верить во всё самое хорошее. в то. что всё будет, и что это самое "всё" обязательно будет хорошо.

носишься, проходишь всяческие неувязки и комиссии, а отсчёт назад уже пошёл...

Боязно... Но уже рано...

Увольняюсь. меняю шило на мыло... То бишь, гадючник на курятник, но пускай хотя бы так. Надежда... глупая дурная надежда, что может хоть сейчас начнётся нормальная человекческая жизнь. Увольняюсь...

Таки да!.. :)

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел

Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас. [показать]

Пройти тест

...и всё-таки правда...
Зато в таком мире можно творить... создавать что-то настоящее... создавать... и иногда, достаточно часто, мне кажется что оно-таки того стоит. иначе были б мы тогда людьми?..

...копала грядки, думала, с утречка не разогнусь. Ан нет. Оказывается. я посильнее буду. чем думаю... сидели пили чай с домашними пряниками и свежим цветочным мёдом, ели помидоры. морковку прямо с грядки...
Это здорово, ешь - и ловишь себя на том, что впервые в жизни ощущаешь вкус настоящего помидора. Не традиционный, общепризнанный помидолр, который сродни уже больше соку из тетрапакета, а помидор... Настоящий, чуть с зеленцой помидор!..

вот уж воистину. счатливы те люди. которые питаются естественной пищей... Это невероятно вкусно.

Первый день прошёл под эгидой "Что такое не везёт и как с этим бороться". Давно не было такого... хмм... Задора, что ли? С таким энтузиазмом негтивные обстоятельства давно уже не сыпались на мою не вполне здоровую голову... Вспоминалось весь день с какой-то странной... брезгливостью, что ли?.. к вечеру, вроде бы успокоилась, и брезгливость сменилась тихим усталым непониманием. Гадючник. Самый настоящий гадючник, где все не только шипят и плюются ядом, но и не стесняясь лицемерят и боятся вступиться друг за друга. И чего стоят совместные праздники, посиделки за чаем, разговоры о жизни, когда люди поступают так... Так, как поступают. Мёртвый мир... Мир мёртвых... Люди живые, но уже мёртвые... изнутри... Не зря вчера допоздна ворочалась с боку на бок, не в состоянии заснуть, прочитав новый роман Дяченко, привезённый от Шайтэлей "Алёна и Аспирин". Будто предчувствовала что-то... "...тут везде смерть, жёлтые листья падают... мёртвые... и мёртвые люди. И ты говоришь, как мёртвый." Сложно, очень сложно читать и понимать, признавать правду о своём мире. и ещё сложнее почти тут же с этой правдой сталкиваться вживую... Очень больно и страшно жить в мире, где деньги ценятся превыше всего. Неужели так влияет то, что у людей долгое время ничего не было?..

table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;">Танка настроения. Император ЁДЗЭЙ
868-949

Падая с горы,
Ручей превращается
В реку Мина, и,
Чем глубже её русло,
Тем крепче моя любовь.Пройти тест

Сидеть в интернете невозможно, каждые две секунды раздаётся характерный рык моего Антивира и жалобный писк очередного пойманного вируса, после чего страж моего покоя, как и положено хорошо воспитанному антивиру, спрашивает, что ж ем делать-то с пойманным диковинным зверем. Впору самому рычть и предупреждать всех за километр, мол, голодный и злой.

Приступила к прочтению Астрид Линдгрен.

Прописываю для Гры аптечные внутренности с аннотацией по применению.

Отчаянным образом промерзаю, кутаюсь в пончо.

Вечером репетиция.

Остлось три дня отпуска из которого совершенно не тянет выходить.

Осталось четыре дня до визита на фламенко.

Осталось разобрать аптечку для мамы, навестить Сан, Шайтелей, Элху и Моргана

Было безумно приятно слышать похвальные отзывы о воспитании моих подопечных от Джесси и особенно от Гры. От Гры вообще, чтоб подобного дождаться, надо на уши стать и ногами подрыгать. И то не факт. Значит всё-таки чего-то я стою в плане дрессировки.

Хочется больше выдержки, хочется меньше раздражаться... Хочется больше тепла, любви и нежности... а то поневоле начинаешь ощущать себя южным зверьком в глухой тундре. Наверное скоро пройдёт.

Появилась ещё одна мысль такая хитрая... какое-то время назад воспринималось всё как данность: дружба. доброе отношение к тебе людей... И поэжтому каким-то дёгким и безрассудно небрежным было отношение к тому. что нужно беречь, за что нужно дарить. Дарить своим теплом, вниманием, ответственностью, чтобы поддержать ваш общий костёр внимания, уважения и дружбы. без которой жизнь в конечном счёте оказывается пустой. Вот... и здорово, что пришло это осознание. пришло. пока ещё не сишком поздно.

Настроение сейчас - Хочется плакать...

...и поди разберись. что же тут не так..."Научилась драться за придуманную честь,научилась пить, когда хочется есть,научилась петь. когда хочется пить,научилась любить. когда незачем жить,Женщина! Всегда она..." (с)И чуть раньше по тексту..."Засыпала в обнимку, просыпалась одна..." (с)Да...Как научить любить человека, для которого "Закон соблюдён и Польза несомненна"? (с)И что я делаю не так?.. Одно радует. пока что-то есть, жива надежда и есть за что бороться...
[699x465]

подскажите, существа добрые, на какую зверушку я больше похожа и почему. ;) Ответ - в комментарии, и для всех желающих - картинку и вопрос к себе в дневник. [700x490]

...в волшебной музыкальном исполнении Сауроныча. Колыбельная для тех, кому хочется нежности и добрых снов.

Когда-нибудь, когда-нибудь
Мы молча завершим свой путь
И сбросим в донник рюкзаки и годы.
И, невесомо распрямясь,
Порвем мучительную связь
Между собой и дальним поворотом.
И мы увидим, что пришли
К такому берегу Земли,
Что нет безмолвней, выжженней и чище.
За степью сливы расцветут,
Но наше сердце дрогнет тут:
Как это грустно - находить, что ищем!
Нам будет странно без долгов,
Доброжелателей, врагов,
Чумных пиров, осатанелых скачек.
Мы расседлаем день - пастить,
Мы удержать песок в горсти
Не попытаемся - теперь ведь все иначе.
Пускай победам нашим счет
Другая летопись ведет,
А мы свободны - будто после школы.
Жара спадает, стынет шлях,
Но на оставленных полях
Еще звенят медлительные пчелы.
Ручей нам на руки польет
И можно будет смыть налет
Дорожной пыли - ласковой и горькой.
И в предвечерней синеве
Конь переступит по траве
К моей руке - с последней хлебной коркой.

16 июля 1984
[699x408]

В последнее время очень легко расстраиваюсь... Легко выбить из колеи, зацепить больно, обидеть мелочью, расстроить до слёз.
Радует только то, что на сегодняшнем примере, поняла, что воля к жизни никуда не пропала, как казалось сначала.
сначала... сначала - упадок. апатия, обида. А потом - желание сражаться. идти до конца и добиться искомого во что бы то ни стало.
Приятно снова ощущать себя такой...
...сильной...

...Так я боялась. когда над головой полыхала гроза, а я забиралась под одеяло, обнимала Каштанчика и сжимала в руке спасительную картофелину на случай нападения шаровой молнии. Куда же прятаться теперь? Я чую напряжение, я слышу дыхание близкой войны... Я боюсь. Я думаю, об Анюте, работающей в Москве, в то время, как её родственники живут в Тбилиси, я думаю о моих... моих... ребятах, к кому успела привязаться за время, проведённое на ЛиРу. И мне страшно за то, что может случиться, мне отчаянно больно за то, что может не случиться. Я боюсь... И под одеялом уже не спрячешься. Жаль, что нет такой картофелины, которой можно запустить в обступающие наш мир призраки, чтоб они наконец успокоились... Господи, страшно-то как...

...наубиралась...
...постелилась...
...испекла пирог.

А теперь быстренько спать-спать-спать, пока дивный аромат пирога не соблазнил меня на грех чревоугодия.

...Мечтаю о счастье.
Тепло...

Млею, читая совершенно незнакомые слова, на абсолютно незнакомом языке, блаженствую от одного их звучания, от того, как оно должно звучать... И для ощущения полного восторга, от которого хочется буквально пищать - картинки... Нет, нет... однозначно пора учить испанский... Замечтательная ссылка!.. http://tipika.blogspot.com/ [450x327]

Шла по темнеющем улицам и качала головой... Замирало сердце, не слышали уши... Музыка звучала внутри... С того самого дня, как я влюбилась в это звучание, от которого вибрируют стены и наполняется пустота вокруг... С того дня, как я впервые слышала его... и вот, снова. Он... и Его божественное звучание. Замирало сердце и путались мысли... Не видели глаза, не слышали уши... Звучала музыка. Не уходи, не умирай. не отпускай!.. Но тебе уже пора... и остаётся лишь слушать память. звучащую внутри, в сердце... Слушать то, как поёт орган...