- это свобода выбирать друзей.

Золотые слова. Но есть и ещё одна свобода, которая важна не меньше... Свобода выбирать себя, и сила быть собой, что бы ни случилось.

Жаль, что мы это так часто забываем.

... что дальше, чу,
Вплетаю в твои волосы пальцы со снами.
Тебе плету я сказку, гладью стелю
На пяльцах вёснами.
И гладью небо и луну,
Гуляй по глади озера.
Оставлю голос твой у звёзд в плену,
И пой до самой до зари...

С тобою будет всё. Ты убежишь
Из плена звёзд, Звёздный мальчик,
Я помогу тебе. Волосы расчеши,
Я в них плела вопрос - что дальше?
Дальше нитку потяну - качнёшься, выпадешь из тех,
Кому ты песни пел, кого слушал.
И ты очнёшься в пустоте, очнёшься не у дел,
И ты очнёшься даже не на суше.

Тебя разбудет солнца свет,
Тебя разбудит голос снега,
Запах сосент тебя коснётся.
На глади озера ответ
Увидишь в отраженьи ты,
И вспомнишь, сказок нет,
Кроме Солнца...

С тобою будет всё, что дальше. Чу,
Вплетаю в твои волосы пальцы со снами...
Тебе плету я сказку..

Тебе плету я сказку...

(с) Ольга Козлова - "Звёздный мальчик"

Настроение сейчас - Светлое. Но нервы шалят. :)

Пообещай себе, ты больше не будешь бояться.

Ты будешь улыбаться встающему солнцу и знать, что никто больше не отнимет у тебя тебя...
Шаг. За порог, навстречу утру. Зыбкое-зыбкое знание... "Кто же я?"

"Я - бабочка..."

Я - лёгкая бабочка, всего лишь мотылёк в волнах летнего ветра...
Я - небо, в чьих фиалковых глазах так легко утонуть.
Я - крылья облака, не пролившегося дождём, облачным драконом несущим через года и горы добрую весть близкой весны.

Я... Я делаю шаг. Я просто люблю, и этим всё сказано. Я просто люблю жить. Жить собой. И я больше не буду бояться...

Вернулась.

Люблю.

З.Ы. В фотоальбоме масса фотографий, кому интересно. :)

Настроение сейчас - Нервы шалят

Шестой день непролядное солнце. Обгорело лицо и руки, спасаюсь исключительно огурцовыми примочками, в процессе использования которых смотреть на меня не рекомендуется: зрелище не для слабонервных. Жабка жабкой. :)

Мечтаю о начале отпуска. Просто до безумия хочется упрятаться под плед и носа оттуда не казать как минимум неделю...

На душе как-то полегчало, уже не воспринимаешь всё настолько безысходно. Появились просветы, хотя по-прежнему категорически не везёт. Вытягиваешь себя за уши из болота, как барон Мюнхгаузен с его незабвенной косичкой, не позволяя окунуться с головой в горечь и страх. Лишь каждый день ждёшь, ждёшь чего-то... Раны заживать не желают... затягиваются муторно, медленно, да дрожат коленки...

Надо менять круг общения. Сменить обстановку, отключиться, отвлечься и попробовать начать всё сначала... Собирать по кусочкам рассыпанную мозаику души. Думается о Гры... Не идёт из головы, как ни бейся. Охохонюшки.. здорово же мы с тобой друг другу свадьбы подпортили, друг мой сердечный. Скучаю по тебе... очень. Но что же делать?..

Смотрела в небо, гадала на звёздах, плела длинную косу... О том, что будет - даже и не думала. Лишь верила, всё однажды будет. ПОтому что без этой веры иначе не было б жизни.

В колонках играет - Мельница - "Фуга"
Настроение сейчас - шалое...

Я думала, что родилась среди людей по ошибке, что мне следует родиться птицей или драконом... Впрочем. может оно так и есть. но... Но до сегодняшнего дня я не сидела в седле мотоцикла.

В конце концов, что значит бескрылое тело, если крылата душа?!

Ветер, сбивающий набекрень шлем, терзающий волосы, летящие золотистым шлейфом за тобой. Тело само будто считывает движения машины и чутко реагирует... Течёт... Вьётся время, струится потоком и ты сливаешься с ним, вливаешься... Летишь, как мотылёк на огонь, лёгкая как пёрышко, как пух тополиный, что щедро солил сегодня поляну при детском доме, где ребята играли в футбол, бегали, отдыхали, загорали, общались с байкерами... И отчаянно хочется, чтобы это ощущение не кончалось...

Не верьте. если вам скажут. что счастья нет. Оно есть. Оно тогда, когда за плечами раскрываются крылья, которых не увидеть глазами.

[525x700]

В колонках играет - Мельница - "Вереск"
Настроение сейчас - светло-печальное. Люблю.. не умею жить, не любя...

Четвёртый вечер провожаю закат. Четвёртый вечер безумно жалею. что нет с собой фотоаппарата, хотя чтобы передать всё это, нужно быть мастером высшего класса. Любуюсь его алыми сполохами и фиолетовым шёлком облаков-пёрышек. Глядя в такое Небо невозможно думать о своих горестях и проблемах. Что они, когда над головой ТАКОЕ небо...

качалась на качелях, вдыхая запах скошенных преющих трав, глядя на запад, как дотлевают последние угли закатной зари, воробышком купалась в струях тёплого ветра. Вообще, качаться на качелях лучше всего ясной ночью... В темноте деревья призраками окружают тебя, а над головой горят звёзды. И нет ни низа, на верха, ни земли. ни неба... и кажется, что ты летишь в бесконечности...

Четвёртый день извожу себя придумыванием себе занятий. Получается. С Дя нынче сидели и орали дурными голосами ошалевших мартовских (прошу прощения, июньских) котов песни караоке. Хорошо ещё. что слух и голос у обеих пока ещё тьфу-тьфу на месте.
Дямушка, милая... что бы я без тебя делала...

Нет никакого желания заниматься делами. Опускаются руки и хочется спать. Чтобы однажды проснуться и понять, что всё хорошо. Но только в работе, в увлечениях теперь спасение. Пересилишь себя - будешь жить, не сможешь, - разлетишься на тысячи осколков, как стекло о камни, и поди собери-склей наново. Не так, нет, совсем не так я ждала этого лета... Но что ж теперь.

Учусь снова жить. Жить без тебя. До тех пор, пока не потеряшь, не знаешь. что же ты потерял. Но может быть так оно и к лучшему...
Как и к лучшему то, что произошло.

Экстренная эвакуация проходит успешно. Ещё пара ходок, и можно будет приступать к следующей части программы по приведению себя в порядок.

Одно плохо - как же мне простить тебя?..

В колонках играет - Мельница - "Голем"

внутреннего дискомфорта решила порадовать себя пешей прогулкой по городу.

Дорога легко ложится под шитые бисером сандалии. Легка на ногу, тополиным пухом по ветру... Те тропы, что хожу - нахожены, но обновляются иной раз, иной раз скользишь сквозь тени, будто под руку со старым другом. Я знаю твои скзки, старый город. Я знаю твои секреты, и в дыхании ветра я слышу биение твоего сердца. Я хотела бы быть твоим хранителем и жить тобой, помогая дышать каждый день, обнимая необъятное, вплетая пальцы в твою вьющуюся гриву, храня тебя от напастей. Я давно уже часть тебя... Я едва ли смогла бы уехать отсюда навсегда, разве, что не было б уже совсем выбора.
Скользишь сквозь, жалея лишь об одном... не с кем делить эти дороги. Нет кого-то. кто прошёл бы этот путь рядом, кому можно было бы подарить тот мир. которым живу я.
Лишь легко шагает, ведёт за собой город... мой город.

Жалею лишь об одном, что в фотоаппарате как всегда некстати села батарейка. :) Посему снимков почти нет.

[525x700]

[402x582]
Собирать вещи и найти Его свитер. Уткнуться носом, ощутить родной запах...

Завертелось время, закружилась голова, в этом запахе - всё: твоя жизнь, твоя нежность, твоё тепло, твои несбывшиеся надежды... Я уже никогда не прикоснусь к тебе, не почувствую тебя всей кожей, каким-то внутренним звериным чувством, не ощущу твою тяжёлую руку на своих волосах, твою тяжёлую голову у себя на коленях и прикосновение нежных губ к прикрытым векам глаз... Я в последний раз переживаю всё это, вдыхая твой запах, касаясь щекой рукава твоего свитера и вспоминаю... вспоминаю... вспоминаю...

в какой-то момент будто увидела себя со тороны.. как если бы кто-то зашёл. Нечто скрюченное у разорённого шкафа, с мрачно-задумчивыми глазами и с видом ревизора, уткнувшееся носом в свитер явно не первой свежести. Эх... чувство юмора спасёт мир, воистину. Если б всегда так уметь смеяться над собой!..

Чужой.

Он пришел, лишь на час опережая рассвет;
Он принес на плечах печали и горицвет.

Щурился на север, хмурился на тучи,
Противосолонь обходил деревню,
И молчали ветры на зеленых кручах,
И цепные птицы стерегли деревья.

Ты не наш - в синих окнах трепетали огни.
Ты продашь, ты предашь за гривну - знали они.

Постучался в двери там, где вишни зрели,
К той, что пела песни да низала бисер,
Где играли звери, где плясали перья,
О незваном госте прошуршали листья:

Ты чужой, ты другой, ты не мой, не любый.
Но подожди, за окном дожди, не ходи, не думай.

Где же память твоя - низа оловянных колец?
Где же сердце твое - серебряный бубенец?

Обронил дорогой, заплатил в трактире,
Отобрали воры за гнедой горою;
Я тебя впустила, я тебя простила,
Не горюй о сердце - я скую другое.

Как узнать, обуздать, удержать перекати-поле?
Приютить, обольстить, не пустить на волю…

Горы ждали весны, посылали солнце за ней.
Сосны видели сны, как им мачтами стать кораблей.

На пороге бросил ворох горицвета,
Только обернулась - он уже далеко,
А в гнездо пустое на дубовой ветке
Колокольчик-сердце унесла сорока.

И не надо звать, ведь твои слова - как трава под ноги.
Как тростник, птичий крик, только миг дороги.

Гонит ветер на восток через воды и песок, через горький-горький сок полыни.
Не догнать, не поймать, не узнать твое имя...

(с) Хелависа

Нет, права была одна девушка, которая была уверена, что в библиотеке живут морлоки. Но это у них в библиотеке. А у нас.. У нас домовята-шебуршунчики. Зайдёшь - тишина... гудит компьютер за стойкой выдачи, а из-за полок в хранилище раздаются разные таинственные звуки: шуршание, бульканье, постукивание. Иногда негромкий смех и отдельные фразы. Иногда что-то падает, иногда легко поцокивают будто копытца... И ни души......... :)

И я тожек шебуршунчик... :)

...как ни странно снятся удивительно добрые сны, будто компенсируя недостаток положительных эмоций в реальности. Снятся зелёные холмы, полуукутанные туманом и лучи солнца, пробивающиеся сквозь его пелену. Снится журчащий ручей в каменной кринице, играющий и искристый, и кудрявые облачные овечки. И ходят со мной мои звери собачьи. И ходит мальчик... кудрявые тёмные волосы и плед. Плетёт венки из одуванчиков и ромашек... А я пряду... тонкую шерстяную нить, невесомую и шелковистую, как волос единорога. нанизываю на тонкое резное веретёнце. Пушистая пыльца оседает на коже, в распущенную гриву вплетаются цветы, на запястье завязывается нить, и мы не то бежим, не то летим по высокогорью взявшись за руки... Легко... легко... Летать - это так просто!..

Хорошо, когда снятся сказки...

что счастье не купишь, никогда не покупал щенка...

Почему так сложно смотреть в глаза бездомным животным?.. Потому, что не они виновны в том, что остались без дома. Когда в твоих руках судьба живого существа, ты в десять раз внимательнее должен быть к ней, нежели чем к собственной... Почему мне так сложно было отдавать Рыжего,почему он-таки остался? Потому что невозможно предать эту веру в тебя, это безграничное доверие и любовь, светящееся в глазах собаки.

Любовь... Чувство, которое как огонь: чем больше отдаёшь. тем выше и сильнее пламя.

Я сидела на деревянном виадуке через железную дорогу, поджав одну ногу и болтая другой. За море садилось солнце. Год назад я так же сидела, укладывая в голове всё произошедшее. Тогда рядом сидела одна лишь Най. Теперь их двое, и они одинаково укладываются рядом, ожидая, когда ж я налюбуюсь закатом. И одинаково заглядывают мне в лицо.

И так будет всегда.
[525x700]

[392x700]

Туман рассеивается. Зеркало отражает вас в полный рост – таким, какой вы есть… Но оно отражает не только внешность, но и самую вашу суть. Таким вы вернётесь назад. А кто вы?.. Эстер.

Странник, долгое время изучавший чужие миры, умевший их создавать, находить, изучать… Зеркало помнит вас другим. Юношей с пылающим взглядом, с краской эмоций на лице… Но вы изменились. Теперь даже старые зеркала не узнают вас… Вы бессмертны. Вас называют Призраком. Вас ненавидят, вами восхищаются… Но вы ко всему безразличны. У вас нет цели. Вы были страстный путешественник… Вы стали Богом.

Пройти тест

Настроение сейчас - Я буду жить. Это - диагноз. :)

Хватит с меня упаднических настроений. Хватит самобичевания и мыслей о том, ах, как хорошо могло бы быть. Фу! Аж самой противно. Двва раза фу!! Но это уже не о том... это о том. что... экхм, вот она проза жизни... это о том, что кое кому, сладко дрыхнущему у меня под ногами, кажется, пора гулять. :)

Какая-то редиска положила мне на сотовый денежку. Догоню - съем, бо не люблю подобных вещей, особенно неизвестно от кого. А вдруг это человек, который мне глубоко антипатичен?! И от него ещё хоть что-то... Незачем. Незачем обязываться...

Говорила же, что гордая.

Ну вот... вот ты и выучилась сражаться... Ты стала старше... дадут боги, станешь сильнее. Колени греет Рыжий. Не думай о том, что случилось, слышишь? Не думай. И всё пройдёт.

На родину вернулись мои любимые книги. Сегодня же возьмусь перечитывать Дяченко. давно хочется, давно пора...

На следующей неделе - еду защищать свою Шотландию. Надо готовиться.

На выходных - день рожденья приехавшей Сан и поездка в детский дом с байкерами.

Сегодня - солнце. Солнце и ветер. И вечер заката на виадуке у моря. И собаки под боком.

Жизнь - прекрасная штука. и незачем её тратить на бессмысленные переживания, если всё равно уже ничего не изменить. как бы ты этого не хотелось.

Люблю.

[438x600]

Настроение сейчас - Плохо

Хочется успокоиться, но нервы только ещё больше накручиваются...
Хочется плакать, но знаешь, что не позволишь себе подобной слабости, заставляя боль перегорать глубоко внутри, не вытекая наружу.
Хочется верить, что всё наладится, но вместо этого лишь ещё серьёзнее понимаешь, что всё хуже, чем можно было придумать.
Хочется умереть... Но заведомо знаешь, что будешь жить. Что переживёшь, и быть может даже успокоишься.
Всё будет. Только не сейчас...

Не сейчас...

Каждый раз когда что-то случалось, верилось.. Да даже и не верилось, ты всегда знала - это не конец. И вот теперь... Конец. А душа всё-так же не хочет пока ещё это понять.
Понять...

Я вычищаю до изнанки всё, что было... Чтобы не болело...

"-Ты простишь меня?
- Я постараюсь..."

Прости, я пока не могу простить тебя. Я бы очень хотела, но пока нельзя, потому что в этом секрет моего выживания. Чтобы не сойти с ума, не оставлять себе надежду я должна злиться и сердиться. И обижаться. Потому что если я прощу, это значит всё пойдёт по-старому. И я снова буду ждать и надеяться, как бы глупо это не выглядело.
А я гордая.. Гордая, и потому глупая...

Но как это страшно и больно забирать вещи из дома, где мечтала жить долго и счастливо. Рядом с тем, кого любишь, как бы смешно это не выглядело.

И как это страшно и больно, жить в доме, в другом доме, где каждая мелочь напоминает тебе о нём... Как и о том. что вместе вам уже не быть.

И почему я так люблю тебя?.. Всё равно люблю...

Я хочу обратно. Мой дом там, где ты... Боги, как я хочу домой!..
Туда, где меня больше никто не ждёт...

Сама хотела, сама выпендривалась и вырывалась. И что же теперь?
Виновата сама... Если б только ещё один шанс.

В колонках играет - Иисус Христос Суперзвезда - "Всё хорошо будет..."
Настроение сейчас - Дрожат коленки

...это когда получаешь дурные новости поздно ночью. Уже нет возможности позвонить кому-нибудь и поделиться своими проблемами... К счастью.

Мысли-канительки сплетала-выплетала шнурами пёстрыми. Чео ждала, чего искала, ради чего жила?.. Мысли канительки кружатся-кружатся-кружатся. Не дают уснуть. Попискивает Рыжий под боком, гладит лапой по волосам, мол, ну что ты? Ну что с тобой? ПушистаяЛохматая умывает языком щёки, глаза, нос, завившиеся от солёной влаги волосы. Она уже знает: так бывает. Пусть редко, ох как редко, но... Я не плачу, нет... это просто... дождь.

Когда император Франции развёлся с Жозефиной, она прорыдала три дня... А потом потребовала себе зеркало, привела себя в порядок и заказала два новых платья.
Я конечно не красивейшая женщина Франции, но... Белые кельтские туфли, длинное летящее платье, тёмный гребень в волосах, и его камушки поблёсивают на свету, как капли росы. Я тоже умею быть сильной.

К счастью ли?..

А может ли злой человек быть по-настоящему счастливым?..

Для меня счастье - это всегда прежде всего ощущение всепоглощающей любви.
Хотя все мы умеем любить, на самом деле... просто не всегда умеем любовь эту высказать. И злых людей не бывает. Ни один чеговек не может быть только злым или только добрым... Всё зависит от того, что мы сами об этом думаем.

Но всё-таки...

Может ли?..

На электросчётчики в подъездах стали подклеивать наклейки с номерами квартир и какой-нибудь особенно проникновенной цитатой.
Должна сказать. что каждый раз, проходя мимо, я не удерживалась и читала написанное. Люблю цитаты. Иногда попадаются очень интересные мысли. Но чем больше я читала, тем острее было ощущение - что-то знакомое. Когда-то (или где-то???) это уже было. Потом сообразила: почти каждая цитата по сути своей отображала состояние жизни каждой из квартир.

Провидение? Или случайность?

Кстати... цитата нашей квартиры: "Если что-то можно доказать делом, незачем тратить на это слова" Эзоп. Как же часто нам не хватает именно дела!... :)

Возвращается... Завидую в чём-то людям, которые могут вот так, взять и сорваться с места, уйти автостопом на другой конец земли, встречать рассвет на одном континенте, а идти за закатом того же дня совершенно в другом мире и месте.
Я так не могу... Много есть причин. С кем-нибудь, наверное, смогла бы.. но не одна. Слишком большой страх перед людьми и недоверие. И забота о тех, кого приручила (Хотя с двумя собаками на трассе... :)Это было бы как минимум интересно). Вот и остаётся только надеяться, что однажды... Однажды. Однажды я соберу в кулак волю, кину за плечи рюкзак и начну с недалёкого.. просто для разминки. Не одной. С той же Сан за компанию.
Потому что сходить стопом хоть один раз - необходимо жизненно. :)

Вот только вопрос, что с животными делать. Как придумаю - и с самой поездкой будет легче определиться.

В колонках играет - фанфары
Настроение сейчас - Счастлива под завязку. Хочу дождя.

А снаружи сыро, промозгло и чумазо.

- Боги, как же хочется солнышка!.. Как я соскучилась по солнышку!
- Господь с тобой! Я этого не слышал, королева Шотландии, я этого не слышал!!!

Хорошо... Люблю туман и сырость. И, наверное, поэтому люблю лягушек... Но не в этом дело...

Хвала богам, мну не отчисляют из аспирантуры, Ура!!!