Как же оказывается это тяжело...Тяжело каждую неделю провожать дорогого тебе человека в другой говор, за сто километров, на целую неделю...причем, чем ближе он тебе становится, тем сложнее каждый раз расставаться... Отворачиваешься, а по щекам уже готовы побежать слезы...


Они мчались в такси по городу, мокрому от недавнего дождя...Она смотрела в окно, наблюдая за пролетающими мимо автомобилями и за огнями, отражающимися в лужах... Он смотрел на нее с нежностью и задумчивостью...Водитель курил, ему было все равно кто эти молодые люди, что творится у них в головах... А она думала.... Думала о том, как сложно ей сейчас будет выйти из машины...Какими долгими кажутся пять дней без него...Каким огромным расстоянием оказывается какая-то пара сотен километров, разделяющая их... Машина затормозила. Он помог ей выйти, такси осталось ждать, чтобы отвезти его обратно... "Ну вот и все, вот и прошли эти выходные",- подумала она с грустью. Он нежно поцеловал ее.
- Не скучай!
- Ты же знаешь, что буду...
- Знаю, ты всегда так делаешь,- он улыбнулся и чмокнул ее в носик..
"Боже, останови мгновение!", подумала она... Он развернулся, хлопнула дверь и такси унесло его в ночь...Она медленно повернулась и зашагала к лестнице, а по щеке катилась слеза...

И снова тоска на душе... даже не понимаю почему... Вроде все хорошо: есть молодой человек, с родителями его познакомилась-хорошие люди, со своими недостатками конечно, но все мы не без греха... Вобщем все хорошо, но в душе какая-то черная дыра...сосущее ощущение пустоты... Ну вот что мне еще надо??? Почему мне всегда чего-то нехватает? Все же хорошо, все так, как мне хотелось! Когда я уже буду готова к серьезным отношениям??? Или просто отношения на расстоянии для меня слишком сложны... Хочется биться об стенку от непонимания самой себя! А еще начинаю скучать по тем, кто сделал мне больно... Мазахистка какая-то!

Настроение сейчас - переживаю...

Жизнь полна неожиданностей... Еще недавно я убивалась по потерянному другу и молодому человеку, а сегодня иду знакомиться с родителями нового... Странно это все и слишком уж быстро на мой взгляд. Хотя на данный момент отношения именно такие, какие мне всегда хотелось. Есть ответственность, целеустремленность, перспектива, забота друг о друге. А еще есть ощущение, что встречаемся уже по меньшей мере год... Хотя еще и месяца нет... Но знакомиться с родителями утром, по выходу из спальни их сына... меня это немного пугает... Не знаю, может я еще откажусь... Хотя никто же не виноват, что он приезжает в одиннадцать часов вечера и познакомиться раньше просто не получится...Можно конечно подождать до завтра, но это означает еще один день без него, а я соскучилась, очень соскучилась... Как говорится: и хочется, и колется, и мама не велит... Я даже боюсь представить, что они могут обо мне подумать... Хотя люди взрослые и конечно все понимают, но по-моему приличия должны быть соблюдены... Он настаивает, чтобы я осталась у него и утверждает, что все будет хорошо-у него классные родители...Но мне все равно не по себе... К тому же папа-полковник...Вот такие вот дела...

Сегодня посмотрела фильм:"Обещать, не значит жениться". Великолепный фильм! Мозги прочистил просто за раз. Причем полезная не концовка, в которой привычный хеппи энд, а именно начало и середина-где нам девушкам со всей жестокостью описывают, какие мы на самом деле наивные дуры! Причем все одинаковые, и одинаково воспринимающие различные ситуации и противоположный пол в целом! И вот именно этот фильм мне попался в момент очередного душевного страдания. И в нем так откровенно мне указали-насколько я глупа! "Вы девушки просто очень любите страдать! Для вас жизнь без страданий не интересна!", "Если парень не звонит, это не значит, что он не может решиться, потому что ты ему слишком нравишься! Это значит, что он просто не хочет звонить! Забудь про него!"
Вот эти и примерно такие же фразы заставили мои мысли замереть...а потом начать вращаться в совершенно другую сторону. Нет, я конечно и раньше знала, что у парней все гораздо проще, а мы себе очень много всего надумываем, но все равно не до конца осознавала все масштабы самообмана! И вот так совершенно случайно все встало на свои места...Просто как открытая книга! "Если парень не звонит, значит он не хочет тебе звонить-ты ему не нравишься!" Вот и все. Вот и ответ на все-все вопросы, роящиеся в голове! И сразу так свободно стало-как никогда! Главное теперь не забывать те полезные аксиомы, которые были озвучены, и тогда жить станет намного легче!
Как же хорошо ощущать себя свободной и счастливой! =)

Страшно и больно, когда разочаровываешься в своем любимом человеке, но еще страшнее, когда в это же время ты теряешь лучшего друга, с которым понимали друг друга по одному взгляду, чувствовали каждый вздох и намек...но почему-то все это проходит, как только отношения перерастают из дружеских во что-то большее...по идее должно быть большее, но на деле оказывается, что все это теряется, стирается...если бы мы были взрослыми, зрелыми людьми-все бы было иначе. Наши отношения переросли бы в настоящее чувство, которому ни время, ни проблемы были бы не страшны...А теперь я понимаю, что ошибалась-во всем ошибалась...А он боится и прячет зарождающиеся чувства под безразличием...нет, что ж, если ему так проще, то пусть и дальше себя так ведет, а я хочу быть дорога своему молодому человеку, чтобы он не боялся показывать мне свои чувства. Очень жалко, что у него даже не хватает смелости самому мне позвонить и назначить встречу, или хотя бы прийти на назначенную встречу вовремя...жаль, я была о нем лучшего мнения...

Какие же все таки мужики козлы... Если ты ничего не испытываешь к девушке, с которой встречаешься, то будь добр хотя бы уважать ее!

Меня раздражает, что он постоянно отмазывается от встреч со мной. Все время, когда я его куда-то зову или что-то предлагаю, он начинает ломаться как баба!!!! Мол я еще ничего не знаю, обещать не могу и т.д. и т.п. А распланировать свой день заранее и выделить мне пару часов конечно же не судьба! Девица, блин красная! Сейчас я как никогда близка к расставанию!

Если он еще пару раз повторит эту идиотскую фразу: "Смотри не влюбись в меня!" , я либо поколочу его, либо тупо развернусь и уйду! Меня это уже начинает обижать, если честно. Такое ощущение, что это означает: "Деточка, я конечно с тобой, но это еще ничего не значит, мне на тебя абсолютно пох. А если ты влюбишься, то тебе же будет хуже, потому что я тебе ничего не обещаю, а ты начнешь предъявлять претензии и тогда я тебя кину. И сама будешь виновата-я же предупреждал!" блин...мож прям щас развернуться и уйти?! Мне конечно с ним хорошо, но как-то хочется, чтобы твой молодой человек хоть что-то к тебе чувствовал.

Сегодня он уехал на Оку... Я нисколечки не обиделась, что он поехал туда без меня, потому что я все понимаю: мужская компания-это мужская компания, и одна единственная девушка там будет лишней))) Зато я поняла, что правда могу поехать с ним куда угодно-я себя как за каменной стеной чувствую. Этого мне всегда не хватало в парнях... Просто иногда устаешь быть сильной, и хочется побыть хрупкой и ранимой, чтобы тебя вели и защищали... Мужчина должен быть сильным, а женщина-слабой! =) Ведь им самим приятно, когда они могут нас защитить и руководить нами))) Ну правда не всегда так выходит, да и не одна девушка не позволит собой полностью управлять (по крайней мере уважающая себя девушка), но пусть они думают, что они во всем главные -так сказать голова, а мы будем оставаться шеями! =)

И если честно-я соскучилась уже... Мне с ним так уютно и спокойно... Недавно я впервые в жизни серьезно пожалела, что не живу с парнем... Просто очень-очень не хотелось от него уезжать =(

А еще я сегодня заработала первое серьезное переутомление (точнее раньше я так сильно еще никогда не уставала...). Я думаю, что это из-за морального напряжения на работе... Чувствую ответственность и переживаю...Я все слишком близко принимаю к сердцу... Да, сегодня как никогда кстати пришлась бы поездка на Оку... Мне его очень не хватало рядом, чтобы просто обнять и заснуть на плече...Стало бы легче - я знаю. А мама говорит, что я расстроилась и переживаю из-за того, что он уехал, а меня не взял... Я очень удивилась, когда от нее это услышала. Ну да, я хотела на Оку, но с обстоятельствами не поспоришь. Да и не расстроилась я вовсе... Я можно сказать чувствовала, что не поеду... Странно это все. Неужели со стороны все выглядит именно так?

Настроение сейчас - ммммм! =)

Невероятно легко становится на душе, когда ты открываешь дорогому тебе человеку то, что накопилось на душе и тяготит. И теперь, после того, как он все узнал, я расслабилась. Полностью расслабилась! =) Я по-настоящему счастлива. А все наши друзья смотрят на нас и говорят: "Ребят, вы такие классные! Вы так подходите друг другу! И офигенно смотритесь!" И так приятно и тепло становится на душе! Потому что я ощущаю то же! =)

[468x699]

Почему нет положительных записей в дневнике? Ну почему же нет? Есть... Просто я хочу объяснить, почему их так мало... Потому что ты сам мне не даешь расслабиться и просто наслаждаться отношениями. Я счастлива, когда я с тобой-это правда. И я забываю обо всем на свете. Но я боюсь отпустить себя и наслаждаться этим полностью... Ты сам всегда повторяешь: "Смотри не влюбись в меня!" Вот и не влюбляюсь. Потому что тут просыпается гордость и появляется внутренний протест: "не дождешься!" И даже не хотя этого я начинаю инстинктивно действовать тебе назло... У меня часто бывает так: в начале отношений все идет идеально,я постоянно на седьмом небе от счастья, я летаю в облаках и не вижу ничего, что могло бы испортить это состояние. Но вскоре это проходит, и меня начинает потихоньку все раздражать...Все заканчивается тем, что я просто сбегаю.
Тебя я слишком хорошо знаю, чтобы не видеть твои недостатки (а они есть у всех! а у меня-так вообще полный вагон, больше чем уверена!), поэтому я гораздо адекватнее воспринимаю наши отношения. Хотя они для меня очень сложные, потому что я постоянно борюсь с собой...Мне очень хорошо с тобой, но я в постоянном напряжении...собственно причина была описана в ранних постах...Поэтому и не получается постоянных восторженных отзывов. Да и сам говоришь, что все мы одинаковые - сразу начинаем сюсюкать, мусюкать! А я вот не такая... Может быть раньше была такой, но не теперь. Да и к тому же в тебе я не уверена... Я до сих пор не понимаю, чего именно ты от меня хочешь... Есть ли там какие чувства или это все "чтобы было" (ну типо: есть и хорошо, нет-не особо то и нужно). Или просто тупо постель...хотя вряд ли - у тебя были такие девушки и до меня. Вряд ли я что-то выдающееся (хотя себя принижать не собираюсь- до тебя никто не жаловался! =Р). Если симпатия, то насколько сильная? У меня постоянное впечатление, что ты испаришься... Что тебе все равно. А ты говоришь - эйфория и восторженные записи... Куда уж там, если на душе не спокойно... Вот такие мы девушки - не умеем мыслить просто, не то вы-парни. Но разве не в этом наш плюс, разве были бы интересны отношения, в который для обоих все совершенно просто?!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай

Что-то какая-то кровожадность во мне просыпается... Так сказать жажда человеческой крови... Хочется кого-нибудь на кусочки разорвать... Наверно пора лечиться...

Настроение сейчас - раздражен

"- Ты чего, расстроилась что ли?"
Да, я расстроилась, я еще как расстроилась! Терпеть не могу, когда люди не выполняют то, что пообещали! Ну сколько можно повторять, не обещай, если не хочешь или не можешь выполнить!!!!! Лучше молчи!!!!! У меня даже в дневе по-моему уже была запись по этому поводу! Бесит! Блин, ну нафиг обещать? Я же жду, я думаю, планирую.... РРРРррРРррррррРРРРРрррррРРРРррррРРРРррррРРРРРрррРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нахрен, пошел нахрен! Что-то я совсем расслабилась, раз расстраиваюсь из-за парня! Не дождетесь! Надоело! Все, люблю только себя и больше никого! А остальные пусть под меня подстраиваются! Меня больше не колышет!

Вот всегда все испортит! Все что написано ниже в посте -можно зачеркнуть!!!!РРРрррРРРррррРРРРррррРРРР!!!!

Ммм...Меня это уже радует! Мне хорошо с ним, когда он рядом я чувствую себя на своем месте...Так уютно, спокойно и тепло... А вот когда он далеко... Ох не простой у меня характер! Лучше пусть он будет рядом! =)

Настроение сейчас - плачу

Смерть...никогда не ожидаешь ее прихода...а она всегда отнимает дорогих тебе людей...Чаше всего ты даже не задумываешься о том, что близкого человека однажды может просто не стать, и не понимаешь, насколько важен он для тебя...Сегодня мне сказали, что умерла моя третья классная руководительница (10, 11 класс)... Я до сих пор в шоке... Я правда не знала, что значит для меня этот человек и лишь сейчас поняла, что каким бы плохим учителем химии она не была, она была добрым милым человеком, который навсегда останется в моем сердце...И которого, как оказалось, я правда любила...а сейчас наверно люблю еще больше.. Только почему мы понимаем это слишком поздно, когда человека уже нет? Почему я не только теперь пожалела о том, что вот уже три года не появлялась в своей школе и не разговаривала с ней??? А теперь уже ничего не исправить... А я плачу... Я правда плачу о ней, о ее доброй улыбке, о ее вечно не подготовленных торжественных речах и палочке-вуручалочке - песни "Мы желаем счастья вам"... То ли во мне накопилось слишком много слез, то ли я правда не понимаю, кто именно мне дорог в этой жизни... Я плачу, и мне не стыдно в этом признаться, потому что оказалось, что я любила этого человека! Лидия Анатольевна, спасибо вам, за то, что вы вели нас к жизни, пусть и не очень долгий срок-всего 2 года, но вы были с нами, вы учили нас доброте... Мы любим вас, и вы всегда останетесь в нашем сердце!!!

[512x646]

ты меня так и не понял...=(

Настроение сейчас - больно мне

Вот не понимаю я, почему люди завидуют окружающим? Всего в этой жизни ты можешь добиться сам, зачем же желать зла другим только потому, что у него есть то, чего нет у тебя? Почему нашу семью не оставят в покоя и не перестанут строить козни и наводить сглаз?! Многие не верят в существовании сглаза, но я на личном опыте убедилась, что он есть, причем действует, особенно на слабых людей... Ведь сглаз - это мысленное проклятие в сторону какого-либо человека. А мысль-самая сильная вещь во вселенной... Ведь мы же никому не желаем зла, почему его постоянно желают нам? =(

Положительные эмоции-они нужны нам как воздух! Я счастлива! Счастье есть даже в самом незаметном моменте...выглянуло солнце-и на душе потеплело, ребенок улыбнулся тебе, и ты улыбаешься в ответ... Странно, но в последнее время моя реакция на детей всегда одна-бессознательно начинаю улыбаться и любоваться ими... И так сразу уютно становится... И чувствуется восторженность маленького создания, который совсем недавно начал узнавать этот мир и для которого все в новинку, и все такое яркое, неожиданное, незабываемое!!!! И так светло, тепло, радостно!!!! И улыбку уже ничего не может удержать, наверно я странно смотрюсь со стороны, но я на самом деле счастлива, когда наблюдаю за детьми! Дети- цветы жизни, они- наше счастье, наше будущее!
[700x525]