Развод...И все становится понятно.

И вещи на свои места.

Но почему так неприятны

Твои последние слова?

Надежды, ссоры, страх обиды,

Все остается позади.

И помыслы мои разбиты

От этих твоих слов: "Лети!"

А впереди бескрайний мир,

И почему-то вдруг так жутко...

О Боже! Что там впереди?

Быть может это чья-то шутка?

Стою, дрожа на самом краЕ,

Не смея сделать первый шаг,

Ведь прошлое не отпускает,

Все чувства превратив в кулак!

Сжимает, душит, нет покоя!

В груди тоска, на сердце боль,

И этот страх передо мною!

Как справиться с самой собой?

Хочу любить и быть любимой...

Но первый шаг - он просто боль,

Я не боялась раньше жизни,

Пока не встретилась с тобой!

[640x423]

Настроение сейчас - лирика...

Я не могу тобою насладиться,

И сердце верит в чудеса! 

Словно живой водой напиться!

Я слишком долго к тебе шла.

Среди пустых ненужных масок,

Среди обмана, тлена, лжи;

Людей бездушных и опасных,

Чтобы ты мне сказал: "Живи!"

Дышу тобой, живу тобою;

Люблю тебя, молве вразрез.

Я знаю, вместе мы сумеем

Однажды дотянуться до небе!

Построить мир такой, какой мечтали

С заботой, нежностью и ласкою в сердцах;

Чтоб малыши покоя не давали,

Ведь браки совершаются на небесах!

 

[351x500]

Настроение сейчас - Счастье!

Он ворвался в мою жизнь и разорвал прошлое в клочья! Больше нет полутеней и полусвета! Жизнь прекрасна и ярка! Может он и не принц на белом коне, и есть кто-то лучше! Но мне большего не надо! Он дарит мне всю жизнь! Каждый ее оттенок! Боже, как я благодарна тебе за него! Если получится сохранить все как сейчас, я уверена, что мы со всем справимся! Я смотрю на него, и сердце пропускает удар! Он улыбается - я забываю как дышать! Теплые губы, мягкое прикосновение руки... И эта безумная обезоруживающая искренность! Как он отдается чувствам! Я тянусь за ним, мне не нужно что-то скрывать! Я знаю, что могу быть с ним самой собой! Искренней, и делать то, что действительно хочется! Боже! Какие нежные отношения!!! Меня еще никто ТАК не любил! Так нежно, как богиню! Так, что я знаю - я лучше всех на свете, мягче, желаннее и притягательнее меня нет на свете! Он- мое новогоднее желание, которое я загадала под бой курантов! Как я счастлива!))))

Ну вот и все - завтра идем подавать заявление на развод. Как все быстро! Сама написала, позвала поговорить, а он молчал больше месяца и сегодня, просто как знакомый... Так жалко  четыре года жизни, полностью посвященные этому человеку! Зачем?! Так обидно! Ему ведь все равно((( Меня все мужчины вокруг добиваются - готовы на руках носить! А ему все равно!!! Ушла?! Ну и пожалуйста!  Развод? Замечательно! Мерзко, грязно, противно! Надо поставить точку! Я не позволю топтать об себя ноги! Главное сделать выводы...

Настроение сейчас - ммммм...

И снова ты в мечтах моих,

И снова грезы на двоих.

Хочу тепла и ласки той,

И пылкий жар объятий.

И бесконечность под луной,

И нереальность восприятия.

Хочу парить с тобой в ночи,

И, чтобы ты шептал: "Кричи..."

Кричать и плыть по зову волн,

И забывать про все в экстазе.

Чтобы ты был в  меня влюблен

И судьбы шли в единой фазе...

[700x495]

Можно ли врать себе 4 с лишним года? О да, можно! Четыре года я пыталась стать идеальной женой и любить человека, который искренне полюбил меня (ну я так считала). Но прошло четыре года и все рухнуло, как-будто и не было ничего... А где-то далеко все это время жил человек, который глубоко-глубоко был спрятан в моем сердце... И стоило лишь ему появиться рядом, как он тут же ворвался на свои старые позиции, выметая весь мусор и ненужных людей из моего сердца. Дура, ну сколько же можно наступать на одни и те же грабли?!! Но ведь и он не говорит-мол нет, ничего не будет и быть не может... Как сложно! А сердце рвется... И руки тянутся обнять, взять его лицо в ладони и целовать каждую клеточку, скользить лихорадочно по рукам и спине, изучать при свете свеч его новую татуировку на плече... Боже! Это сумасшествие какое-то! Мне иногда кажется, что я больна! Больна им! Ну сколько можно?! Я как кошка на валерьянку на него реагирую! АААААА! Может это ферамоны какие или приварот?! А что самое страшное- мне нравятся эти ощущения! Я рядом с ним ЖИВУ!

Я ухожу, а сердце не кричит!
Не рвется все исправить, не зовет назад.
Как мог ты мне самой оставить
Лишь жесткий равнодушный взгляд?
В душе лишь тишина и отчужденье.
Она не тянется к тебя!
Ты скажешь: «Я люблю!» А я не верю!
Нет больше смысла в глубине.
Мы как соседи, издали знакомы
И я передаю привет тебе.
Мы друг на друга тянем одеяло,
Не признаваясь в этом всем себе.
Ты так привык, а я устала,
Во всем прислуживать тебе.
Не обвиняю я! О нет!
Мы просто в слишком разном весе.
Но разобрать весь этот бред,
Под силу разве что повесе.

Настроение сейчас - миланхолия

Ушла от мужа... Просто достигла предела и ушла, не обращая внимания на крик и ор! Безусловно жалко 4 года жизни, а и в новый дом только переехали.. Но как-то это все бессмысленно. Он говорит, что ему не хватает общения со мной, и его раздражает моя вечерняя работа. При этом сам он весь день сидит играет в танки и до сих пор не устроился на работу. А на что мы тогда будем есть? И так живем за счет его родителей. Я устала... Мы молоды и должны быть полны сил, а мы выжатые и бесчувственные! Так нельзя! По-моему я его не люблю...

Переехали в новый дом. Наконец-то живем отдельно от родителей... Только почему-то мне не легче! Скоро 2 года, как мы женаты, а лучше не становится. Похоже, что любви давно нет, но и расстаться невозможно! Это как вырвать клок из сердца, с мясом, с кровью, с невыносимой болью. Моя семейная жизнь похожа на мазохизм... И самой больно и отказаться не могу. Нет, вроде бы все хорошо: он мне не изменяет, не поднимает руку... Но быт! Этот чертов быт! Именно об него разбиваются семейные лодки! А еще его эгоизм... Так его воспитали - любимый ребенок, все всегда по первому требованию предоставляли! А я не могу так! Я тоже человек, и я существую не для того, чтобы удовлетворять его потребности! У меня тоже есть мечты! Я хочу путешествовать! Объехать весь мир! Я не хочу, чтобы меня тяготили домашние обязанности! Я хочу получать от этого удовольствие! А еще хочу детей! Но у нас их нет... Просто не получается! И это как дополнительный повод сомневаться! А может и не надо?! Может и не от него! Если бы он хотя бы пошел работать! Боже, как я устала работать и днем и ночью, чтобы получить хоть сколько-то денег, и не отказывать себе во вкусной еде и досуге! Я НЕ МОГУ ТАЩИТЬ НА СЕБЕ ДВОИХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ! Точнее не хочу... Работа, дом, уборка, готовка, мытье посуды... Как это все уже достало! А он сидит весь день дома и даже не может помыть за собой посуду! АААА! БЕСИТ! Готова чем-нибудь швырнуть в него! Но я только ворчу... А может и надо развернуться и уйти- плюнуть на все! Послать с высокой колокольни?! Устала...

[481x700]

На улице дождь, а он ушел к другу, грустно одной...

Дуры мы бабы! Любим одних, с ума сходим по другим, возбуждаемся от третьих...а замуж выходим за четвертых! Нельзя сказать, что это не любовь... но почему-то душа иногда рвется на части. а внутренний голос говорит: "Дура ты Маша! Решила спрятаться от всего мира-чтобы тебе спокойнее было. Потому что он такой уютный, привычный и стабильный. А на самом деле не забыла ты еще двух главных людей из своего прошлого, которые перепахали твое сердце вдоль и поперек; из-за которых ты и спряталась от всех и вся..."
А еще постоянно вспоминаешь его слова, сказанные за несколько месяцев до свадьбы: " Я бы и рад жениться, но та, которую я хотел бы в жены взять вот-вот сама за муж выйдет и не за меня..."

Есть у меня один друг...он же дважды бывший парень...да и я вообще-то замужем...но если у него появится постоянная девушка...мне будет обидно...и наверно даже больно...

Настроение сейчас - устала

Хочу свою квартиру, где можно будет по своему усмотрению подбирать занавески и полочки на кухню! Хочу детей! Маленьких таких карапузов, которые будут ползать и отвлекать меня от всяческих полезных занятий, пупсов, от которых у меня будет идти кругом голова и о которых я буду заботиться как квоха! Хочу, чтобы муж повзрослел хотя бы чуть-чуть и у  него проявилась ответственность. Хочу забрать его из родительского дома, потому что иначе он никогда не повзрослеет! Хочу, чтобы наши чувства вновь стали свежими и острыми, как полтора года назад...потому что сейчас это скорее привычка и комфорт, хотя и поженились мы 2 месяца назад... Может и не надо жить до свадьбы вместе? А то как-то даже не интересно замуж выходить- все ,что должно происходить после свадьбы уже изучено заранее, и даже как-то скучно получается- ничего нового...

[338x480]

Сама не заметила как, но кажется я вышла замуж...

Чем взрослее я становлюсь, тем яснее понимаю - дурят нашего брата, причем все, кому не лень! В преддверии очередных думских выборов наши зажравшиеся партии вновь активизировались и с непомерным энтузиазмом пытаются задобрить электорат, очернить соперников, побольше хапнуть мест, чтобы потом без проблем хапать государственные деньги! Извиняюсь, за мой французский, но ЗАДОЛБАЛИ! НЕ ВЕРЮ! Ни единому слову ни единого кандидата - не верю! Сколько ж можно по ушам ездить?! Даже я за свою недолгую жизнь разочаровалась во всех и каждом из нашего с позволения сказать «правительства»! Ворюги и хамы! Для них нет людей - для них есть электорат! Они вспоминают о нашем существовании лишь тогда, когда им нужны новые галочки в бюллетенях! Сколько ж можно-то, ребят? Имейте совесть? Или вы как раз тем и занимаетесь, что «имеете» совесть?! Уроды, вот честное слово, уроды! Один выпустил газету, в которой описывает, сколько другой украл; тот в ответ рассказывает, сколько у первого домов и тачек… Вы что думаете, что мы об этом не знаем? Или считаете, что ваша новая реформа образования, направленная на то, чтобы можно было беспрепятственно править стадом баранов, уже дала плоды?! Мы пока что еще умеем мыслить и правильно понимать происходящее! А правда заключается в том, что каждых стремиться в политику не ради помощи людям, а чтобы побольше себе в карман положить. И выживают там лишь те, кто наиболее беспринципен! Сам по себе напрашивается вопрос – а кого же тогда выбирать?! В том-то и дело, что некого! Один другого не лучше, все до одного воры! Ни одного честного человека и ни одной честной партии! Они даже строчку «против всех» убрали (кстати, тем самым нарушив наши конституционные права)! Куда ж мы катимся, Господа и Дамы? Что ж дальше-то будет? Вы думаете – это нормально, что все мои знакомые молодые люди как один повторяют: «Дальше хуже, валить надо из этой страны!»? Уже даже не молодые люди и то начали повторять эту фразу! Вот теперь и скажите мне – это нормально? Типо у нас в стране все зашибись?! Демократия процветает, ё-моё! И никто не задумывается, что если все разбегутся, то деньги иметь уже будет не с кого! А мы будем отдавать свои мозги и деньги в других странах, где правят такие же варюги, но чуть менее охамевшие и исполняющие хотя бы часть обязанностей, которые взяли на себя!

Стареть или взрослеть-понятие спорное...пока ты еще считаешься подростком-ты взрослеешь, а когда ты уже относишься к категории молодых людей-стареешь... Видимо я старею... Так странно раньше было слушать, что с возрастом меняются взгляды и ко всему начинаешь относиться по-другому. Конечно, я и сейчас не умудренная опытом женщина сорока лет, Однако заметные изменения в восприятии окружающего мира уже очевидны... Для женщин переходный момент-когда начинаешь думать о детях. Не о свадьбе с девичьими грезами о принце на белом коне и самом красивом платье, а именно о детях, ради которых ты будешь готова горбатиться хоть на четырех работах, лишь бы у них все было! И пусть мне кто угодно скажет, что сейчас главное карьера и все такое! Чертов феминизм! Наверное все зависит от воспитания, но по-моему главное предназначение женщины-быть матерью и продолжать человеческий род. Испокон веков- еще с мамонтов мужчина был добытчиком, а женщина охраняла домашний очаг ( в прямом смысле! потому что если он погаснет, то ...ну сами понимаете...). А теперь - сначала карьера, потом уже дети! Да если так пойдем-мы вымрем нафиг! Сейчас не мужчина добытчик, а женщина. И что же получается? Женщина должна рожать детей и следить за домом, мужчина-обеспечивать семью. А сейчас женщина обеспечивает семью, рожает детей, следит за домом! И нафиг тогда нам нужны мужчины? Куда мир катится-я не понимаю. Вместо смелых и сильных мы получаем гламурных подонков, которые только и знают, что ныть и пускать сопли. А если, не дай Бог, заденешь их самолюбие-оболью тебя г*ом! Нормальных мужиков все меньше и меньше! Это в юности нужен красивый мальчик, с которым приятно погулять, чтобы все завидовали. А потом нужен уже уверенный в себе мужчина, способный заработать деньги, защитить от невзгод. Тот, на которого можно положиться, с которым как за каменной стеной! Может поэтому и надо выходить замуж, пока еще глупая...потом становишься слишком разборчивой... Правда наши "мужчины" сильно бояться потерять свою "независимость". Но вот только ради чего они тогда живут? Гораздо ценнее опыт полученный вместе, чем тот, который был нажит по отдельности.

Не была тут уже тыщу лет...Жизнь закрутила, завертела и не отпускает ни на минуту. Работаю, учусь, люблю и хочу замуж, нарожать детей и жить долго и счастливо-как в сказке! =) Понимаю конечно, что все идеально не бывает, но мы сами строим свою судьбу. Универ держит очень. Остался год, но это невыносимо долго! У меня как будто путы а ногах...мне хочется нестись по жизни со скоростью 220, а меня тянет назад...и получается только 60! Взяли билеты в Сочи...8го сентября вылет, 22го обратно. Скорее бы уже! Устала, нужен отдых... Хочу побыть с любимым человеком вдвоем. Две недели наедине-мечта! =)

***
Детство, отрочество, юность,
Молодость, зрелость, старость,
Вроде бы только проснулась,
Но сколько с тобой нам осталось?
Пестрою лентою время
Меняет событья и лица,
И жизни нелегкое бремя
На плечи наши ложится.

Быть может судьба разведет нас
По разным дорогам и странам,
Быть может по воле рока
С тобой никогда не останусь.
Но ты обещай, что вспомнишь
Меня на пути холодном,
Что душу свою наполнишь
Сознанием благородным.
Быть может вдвоем не пройдем мы
С тобой этот путь нелегкий,
Но вспомни, что вместе однажды
Мы были на той остановке.
То молодость наша осталась
В дали, за крутым поворотом,
И в сердце на искры распалась,
Рождая волшебные ноты.

Только настало время, когда я успокоилась, смирилась... Начала получать удовольствие от жизни, от отношений, начала дарить себя и расслабляться. Начала оттаивать и потихоньку чувствовать... Но прошлое как-будто специально намекает о себе. Острой иголкой проникая в самое сердце,и вместо того, чтобы зашивать, распарывает начавшие было затягиваться швы...Швы, которые наложены на прошлые раны, которые так тяжело было стянуть...Вам никогда не выворачивали душу наизнанку? Вам никогда не распарывали еще не заживший шов? А я теперь знаю, что это такое, каково это - чувствовать боль, в самом дальнем углу своего сердца, которую ты так тщательно прячешь ото всех, в том числе самой себя...Ту боль, которая смогла было потеряться в повседневных заботах и стремлении забыться, подарить то, что еще осталось от сердца тому, кто действительно ценит, кто действительно нуждается в тебе... Но насколько коварно наше прошлое, которое снова возникает в памяти...Незначительно появившись на горизонте, чтобы вновь разорвать все, что успело сложиться...Лучше бы оно не появлялось совсем...Переживу! Я уже положила начало...и почти справилась...Почти...

Думаю...Вроде бы уже все прошло, стало легче. Но вот опять остаюсь одна и зачем-то захожу в его альбом...Я мазохист? Зачем я это делаю? Но все равно захожу, и смотрю, и читаю комментарии. И воспоминания врываются в голову, замок, который я наложила на душу и на ум не выдерживает...И снова боль...Ужасная боль! И снова нож! Я думала, что все уже испытала и больней не будет, но оказывается это еще не предел! Когда же мне больше не будет больно? Неужели каждый раз, открываясь человеку я буду испытывать все большие и большие муки?! Я больше не хочу! Там больше нет живого места! Постепенно сердце покрылось рубцами и теперь уже напоминает камень...Холодный, прорезанный шрамами камень! Уже почти ничего не тлеет, оно уже не греет!
Что я тебе сделала? За что ты так со мной?! Никто, слышишь, никто так со мной не поступал! Никто еще не делал мне так больно! Так, что я впервые хотела расстаться с этим миром... Никогда я об этом не думала, но ты заставил мысль промелькнуть в моей голове! Я готова была ехать за тобой на край света! Даже в эту гребаную Читу, с ее морозами и нищетой! Я готова была на все!!! Зачем ты говорил мне это все?! Зачем звал замуж?! ЗАЧЕМ???!!! Я ненавижу тебя теперь! Всем своим сердцем ненавижу! Ты убил все доброе, что во мне существовало! И теперь бедный парень рядом со мной пытается разбудить меня, отогреть мое сердце...Но я лишь играю им! Я мщу ему за тебя! Из-за тебя я делаю ЕГО несчастным! Ты-чудовище!!! Чудовище, в обличье ангела! Тот, кому я навеки отдала свое сердце, тот, кто превратил его в камень забрав жизнь! Лучше бы ты забрал ее совсем!