Зимы нету совсем.
И меня это не радует, даже не смотря на то, что у меня нету зимней одежды.
Это совсем не правильно и не гармонично, когда зимой набухают почки на деревьях.

Жизнь моя, к сожалению, скучна и неприметна, так что писать то мне и не о чем.
Едниственная принципиально важная вещь, это то, что я - воин духа! Это очень важно и коренным образом меняет стратегию поведения.
Главное - всегда об этом помнить.

А ещё, каждый человек должен для себя определить, кто он: сраный Карлссон или Бэтмэн. Тут ведь огромная принципиальная разница - что пиздить, пирожки или врагов!
И я, как воин духа, намеренна вести деятельную борьбу со своими комплексами. Но вначале их необходимо будет идентифицировать.
Этим я займусь после сдачи сессии.
[656x404]

Письмо, адресованное им к всему человечеству


"Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне
немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы
больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами
- это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие
спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым
лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в
лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог,
мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я
омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их
лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не
говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого
мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то
перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное
счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным
кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того,
чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного
пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю. "

Ловлю момент!
Я чувствую потенциал. Я его чувствую в себе. Это искрящееся, вдохновляющее чувство.

Редко такое бывает. Такое странное и пьяное чувство счастья, какое не испытываешь во всей своей устроенной и размеренной жизни лет с пятнадцати, — но тогда ты ещё не знала, как его истолковать, а сейчас, глаз еще не открыв, знаешь: это чувство вседозволенности, чувство новой гибкости и терпимости мира по отношению к тебе, и вседозволенность эта происходит не оттого, что страх потеряла, а оттого, что наконец поняла: можно себе верить, можно; кончилась юность, кончилось детство, кончился младший средний возраст — зрелость пришла, и в ней, в зрелости, можно доверять своим желаниям и своей интуиции больше, чем своим правилам и своим холодным расчетам.

На каждую привычку есть отвычка. Об этом необходимо помнить.

[477x465]
Некрасивых от природы людей не бывает.
Точнее, бывают, но очень редко.
Большинство "некрасивых" просто не умеют подавать себя и делать из себя конфетку.
Это сложно. Это требует времени, денег, усилий, хорошего вкуса и в первую очередь искренней любви к себе.
Красота не зависит от веса, длинны ног и цвета волос. Она зависит от гармонии, от стопроцентной уверенности в себе, от ухоженности и от чувства стиля.


У меня есть некоторые проблемы с уверенностью. Часто она ограничивается показушной бравадой или вообще отсутствует, тогда уже включаются всякие дурацкие защитные реакции.
Самое странное, что я действительно понимаю, что очень многое зависит от этой пресловутой уверенности. Я знаю, что когда я решаю, что отражение в зеркале сегодня хорошее и иду с поднятой головой, то меняется что-то на чувственном уровне. Меня хотят, на меня засматриваются...При этом и мой вес и мои шмотки и даже вечные проблемы с волосами остаются неизменными. И о них реально никто кроме меня не задумывается.

Пусть это вдохновит меня на подвиг!
[600x176]

[350x465]
Позитив

Песенка одной гёрлы

Короче, тут такая песня, но без рифмы.
Движение вперед и карьерный рост- это очень хорошо для меня
Вот, очищеный гранат и свежевыжатый сок- оочень хорошо для меня
Дорогой коньяк и Куршевель зимой- это очень хорошо для меня
Нужные друзья и элитарный клуб- это очень хорошо для меня
Ну правда, очень хорошо для меня, ну просто оочень хорошо для меня

А остальное *уйня ня ня ня!
Всё остальное *уйня ня ня ня!

Личный массажист и душ Шарко- это очень хорошо для меня
Каннский фестиваль и ВИП- места- это просто очень хорошо для меня
Акции на бирже, а на Рублёвке дом- это очень хорошо для меня
Активный образ жизни и зелёный чай- это оочень хорошо для меня
Реально, очень хорошо для меня, ну просто оочень хорошо для меня

А вот остальное *уйня ня ня ня!
Всё остальное *уйня ня ня ня!
Всё остальное *уйня ня ня ня, девачки, правдаа

А блин, вот ещё забыла
Машина дорогая и сапожки к ней- это очень хорошо для меня
Выпуск моей книги "Долгий жизненный путь"- это очень хорошо для меня
Записать альбом "Где же ты, любовь?"- это очень хорошо для меня
Сыграть в кино так клёво, чтобы упали все- это оочень хорошо для меня
Ну правда, это очень хорошо для меня, ну это просто обаалденно вообще для меня

Вот остальное *уйня ня ня ня!
Всё остальное *уйня ня ня ня!

Вот такая песня короче.
_______________________

Привезли новые сапоги, сижу, радуюсь. Теперь есть на что фетишировать))
Надо сегодня заставить себя выйти в люди и пойти в клуб.
Вот ведь до чего докатилась...Чтобы пойти тусить нужно прилагать моральные усилия, причём не слабые. Я, кажется, страдаю аутизмом...

[247x698]
Для стимула.
Мой идеал женщины.
Лана - летом работает аниматором в одном из турецких отелей. Живет в Грузии. Шикарная женщина и по внешним данным и по человеческим качетсвам. Восхитительно танцует и двигается, очень милая и приятная в общении.
Её фигуру я считаю идеальной.
[455x526]

Как же мне нравится стоять перед мужчиной на коленях. Как же сложно найти такого мужчину, перед которым захочется встать на колени, которого захочется слушаться, которому захочется подчиняться.
С которым чувствуешь себя маленькой беспомощной девочкой. Никаких проявлений личности - одно всепоглощающее желание услужить и ублажить. Это позволяет чувствовать невероятное облегчение от того, что ответственность за меня взял кто-то другой.

Мне не везёт наверное. Попадаются те, которых пугают мои желания. Им не хватает смелости, сил, характера, опыта или ещё чего-то, я не знаю...А я ведь совсем не многого прошу...просто настоящего, сильного во всех смыслах мужчину. Редкий вид видимо =((

[508x510]
Я не начинаю завтра новую жизнь. Нифига!
И не начинаю резко правильно питаться.
Новая жизнь - это утопия. Её нельзя взять и начать, к ней приходится идти ни один день. И путь мой будет долог и тернист.
____________________________________________

Я - маньячка. Больной человек. Заказала на озоне книг на 2 штуки. Я! Человек, которому нечем заплатить за вход в клуб. Да что там клуб...лишний раз кофе в столовой не на что купить. И вот значит, заказала я их, но самое страшное, что душа моя до сих пор не спокойна. Уже составила новый список, ещё на 2 с лишним тысячи. Когда эти прочитаю, сразу снова закажу. А читаю я очень очень быстро. Особенно не учебники.
Книги - моя страсть. Настоящая безумная страсть. Одна из немногих. Нормальные девочки заморачиваются на обуви, сумках и косметике, а я коплю муккулатуру и порчу себе зрение.
_____________________________________________

Личной жизни никакой. Ноу секс.
До сих пор вспоминаю Андрея. Но не в этом дело, просто странно...
Почему он?
Почему мы так сильно желаем общества именно этого человека, хотя существуют и другие кандидатуры, почему он становится нам так дорог, хотя разговор с ним за обеденным столом не особенно увлекателен, а привычки сильно отличаются от наших собственных? И почему, несмотря на имевшееся намерение, нам не удалось вызвать в себе сексуальный интерес к другим кандидатурам, объективно не менее привлекательным и более подходящим?

+ фотка из турецкого туалета. Не слишком то удачная, зато памятная.

Бедное самолюбие все таки скончалось. Вместо того, чтобы спасти, его окончательно добили.

Сегодня я по-настоящему почувствовала осень... сейчас я нахожусь в состоянии тихой грусти, замешанной на красоте, романтике и умиротворении. Типично осеннее состояние. Абсолютно моё, привычное и родное. Я чувствую гармонию с окружающим миром. Всё пустеет и умирает.
Внутри пусто и тихо. Я зачем-то пытаюсь заглушить эту тишину какой-то внешней активностью, придумываю себе дела, некоторые из них полезны, остальные совершенно не нужны мне.
Я ловлю какой-то болезненный кайф от одиночества, упиваюсь им. Я никого не люблю и никто не любит меня.
И как-то не во время у меня появилось острое желание быть кому-то нужной. Хочется, чтобы меня любили, чтобы тянулись ко мне, хочется отвечать взаимностью.
Но я совершенно не востребованна сейчас, все меня побросали. И друзья и мужчины.

Этой осенью мне остается только пить литрами садкий кофе с молоком и курить пачками ментоловые сигареты.
[663x310]

Моё самолюбие почти умерло.
Оно сейчас корчится в предсмертной агонии...
Надо как-то спасать. Срочно!

***
Про алкоголь...
[600x452]

[181x240]
Нда...такими темпами превращусь скоро в толстую девочку и лучшие годы моей жизни пройдут мимо меня, пока я буду бегать по замкнутому кругу диет и вечного недовольства собой.

И ещё, я вот тут столкнулась с некоторым осуждением со стороны пары человек.
Мысли мои по этому поводу таковы - секс - это не разврат и не приношение себя в жертву, но только если мы отдаемся за нежность и наслаждение. Жить гораздо важнее, чем хранить себя для себя. И я буду по своему желанию использовать в-с-е возможности, которые подкидывает мне жизнь. Звучит банально, но самое главное - не изменять себе.

А вообще, это не очень хорошо, когда мысли человека вертятся только вокруг еды, секса и шмоток. Я что ли пошла по наклонной?

Невозможно заставить других любить тебя.
Всё, что ты можешь сделать - позволить себе быть любимым.
Мне наверное не стоит сопротивляться. В конце концов, в любом случае приятно, когда к тебе испытывают нежные чувства, пусть даже они не взаимны.


***
Заглушая в себе чувство одиночества, мы спешим с головой окунуться в море разнообразных и ярких развлечений, которыми изобилует современная жизнь.
Мы, словно голодные волки, набрасываемся на любую хоть немного привлекательную добычу для наших глаз, ушей, тела, желудка… Мы погружаемся в иллюзорный мир чужих фантазий, наркотического опьянения, сексуального наслаждения…
Мы идем на поводу у слабостей своего эго и держим в загоне наши души. В обилии внешних приключений теряется внутренний смысл человеческой жизни, заключенный в чем-то совсем другом. Где они, наши истинные страсти и стремления?
Многообразие заменителей истинной близости не спасает нас от глубокого внутреннего одиночества, которое неизбежно наступает, как похмелье после бурной ночи.
Кажется, такое бывает у всех. Это, как болезнь...Либо ты её вылечишь и получишь иммунитет, либо она перетечет в хроническую форму и останется с тобой до конца.


Моя позитивная футболочка
[700x526]

Просто секс. Но никогда не надо делать это по пьяни, потому что я люблю запоминать такие моменты, а вот сейчас я страдаю провалами в памяти и самые интересные вещи остались за кадром. Обидно.
Когда это случается, то случается не потому что я не в себе, не потому что я пьяна или мне всё равно. Просто я обязанна вести себя плохо, ибо что ещё есть ценного в жизни, кроме мнгновения страсти?

Надо чаще устраивать пьянки с однокурсниками, но при этом самой не пить, а просто смотреть на других и развлекаться.


А вообще то, мне хочется уже в кого-нибудь влюбиться. Я безумно соскучилась по этому чистому, искреннему, сумасшедшему чувству. Когда видишь человека и сердце выскакивает из груди и не получается связанно говорить, думать. Когда в мыслях только он, когда ждешь даже мимолетной встречи, как чуда. Когда другой человек становится центром твоей вселенной.
Раньше я всегда хотела быть самодостаточной и не цепляться за людей. И вот теперь я, как закаленный в бою воин ничего не чувствую. Холодная, равнодушная, отношения исключительно на уровне физических инстинктов.
Ну и какого черта мне нужна была эта самодостаточность?!


Позитивная табличка у подъезда.
[484x427]

Секс вообще мало значит для мужчин, с кем бы они им ни занимались. Женщины же наполняют физическую деятельность (секс) эмоциональным значением (любовь).

Это не глупость и не паталогическая наивность. Это просто свойство женской психологии, которое приходится воспринимать, как данность.
Женщины, конечно, бывают разные, но подавляющее большинство уже после первого секса с мужчиной ловят себя на мысли о том, какие будут занавески в их будущей совместной квартире, как они назовут сына и куда поедут в романтическое путешествие.

Настроение сегодня крайне подавленное.
Я категорически не удовлетворена ни в общении, ни в движении, ни сами понимаете в чём.
Нужно срочно себя расшевеливать, поэтому я приняла решение вести как можно более активный образ жизни. Для начала, в понедельник куплю абонемент в бассейн.
Мне видимо сегодня катастрофически не хватает гармона радости, ничего делать не хочется, всё напрягает и раздражает. Лучше отложу все дела до завтра.