Поцелуй влюбленных похож на беседу двух тигров о вечности.

Всё хорошо)))
[324x490]

Это очевидно. Я совершенно неадекватна. Приходится изо всех сил сдерживать себя, чтобы не бросаться на людей. Речи мои бессвязны и лишены смысла. Бесцельно слоняюсь по квартире. Смотрю вникуда.

В такие моменты нужно заниматься полезными делами и ударяться в работу.
Я просто обязанна придумать себе важное дело. Иначе моё сумрачное подсознание сделает из меня чудовище.

Ещё мне очень нужен другой человек. Друг-подруга-знакомый-приятель...всё равно кто. Одиночество меня убивает. Мне уже физически плохо. И, как на зло, именно сейчас никого нет рядом.
Спаситепомогите.

Ухожу я в состоянии, далеком от абсолютного счастья. Ноги в коленках немного дрожат, поясницу ломит, мыслей же нет НИКАКИХ. Лишь ощущение, что я иду по улице разъебанная (прости, господи) насквозь. Протраханная от горла до кончиков пальцев.

Само по-себе это не плохо. Но я хотела совсем другую историю. Зачем я продолжаю надеяться, что меня будут любить!?
*Лишь маленький кусочек секса, не более того.*

Только бы не втрескаться по уши. Только бы не втрескаться по уши. Только бы не втрескаться по уши. Только бы не втрескаться по уши. Только бы не втрескаться по уши. Только бы не втрескаться по уши. Только бы не втрескаться по уши.


До двадцати лет дожала и до сих пор не знаю, как себя правильно вести. Наступаю всегда на одни и те же дурацкие грабли.

Лесть - не бальзам, это маленький ключик к загадкам человеческих душ: пизди много, красочно и сочно, и за каждое слово тебе - воздасться!

Провались во мне, мой зритель... К черту провались! В хвост его, в копыта, в грязный анус превратись! Растворись во мне, как сало в топке тает, оставляя смрадный запах. Черный дым. Душной копоти налет. Коркой гноя истекая, ты ещё таишь улыбку? Отстраненным себя видишь: думаешь, имеешь собственную мысль? Ты и я - не отделимы: жирной, в синих жилах пуповиной скреплены. Преисполнившись надменности ко мне - преисполнишься надменности к себе. Победитель - я: ты горечью отравишься - собственным же ядом. В словах, сумрачным сознанием моим рожденных, ты барахтаешься, как барахтается в околоплодных водах эмбрион.
Я - твое семя, я - твое мясо. Я - твоя хижина и твое ничто! Я - твоя жертва, я - твой палач. Сердце мое, как кровью сочащаяся матка, - пустое и болезненное.

Он сказал, что я красивая. И заставил меня в это поверить.
Это самый прекрасный подарок. Лучшее, на что способен мужчина.

Я летаю. Я в раю.
В моём животе поселились бабочки. Они взлетают при каждой мысли об этом человеке.
Жаль только, что такие чувства живут не дольше бабочек.

За последнее время со мной произошло несколько очень хороших(тьфу-тьфу) вещей!
1) Я познакомилась с великолепным мужчиной, который мне действительно понравился. Это для меня большая удача и неожиданность, ибо я уже отчаялась и решила,что утратила способность испытывать подобные чувства. Волшебные, чудесные, искренние чувства!
Не знаю, что из этого получится. Мне, в принципе, все равно, главное, что я могу.
2) Я выиграла сотовый телефон. Это вообще странно, я никогда в жизни ничего не выигрывала. И в двойне приятно, ибо мой сравнительно новый пантек недавно украли в клубе.

Надеюсь, белая полоса на этом не закончится и впереди будут ещё юрпртзы:))

Планы по самоусовершенствованию:
1) Полностью избавиться от чувства вины.
Перед всеми. Это деструктивное чувство и ничего положительного в себе не несёт, так что, буду учиться подавлять его на корню.
2) Избавиться от зависимостей.
Желательно ото всех(в том числе и от зависимости от определённых людей).
Я хочу сама управлять свей судьбой, а зависимый человек связан по рукам и ногам.
Зависимый любит только свою зависимость и больше никого.

Здание современной личности больше похоже на землянку - рушиться в ней нечему и усилий для её завоевания прилагать почти не надо.
Но зато и завоевание ничтожно - чувства нынешних моргателей глазами неглубоки, и органчики их душ играют только собачий вальс.
Вызываешь в таком человеке самый мощный ураган, который он способен вместить, а урагана хватает только на то, чтобы принести тебе несколько мятых стодолларовых бумажек. И ещё надо следить, чтобы они не были разрисованы, порваны или, упаси бог, выпущены до восьмидесятого года.
Вот так.

[500x669]
Я до сих пор вспоминаю человека, которого не видела год. С которым я была знакома всего 2 недели.
Я очень скучаю по нему. Он мне даже сниться.

Мне нравяться мужчины моих подруг.
Меня раздражают мои мужчины, я не хочу их ни в каком смысле.
У меня как-то пусто внутри. Мне грустно, я не радуюсь весне.

Сижу. Кручу одну и ту же песню. Хочу сигарет. Жаль, что не курю.
Может быть эта песня про меня?


КОШКА

Она сама по-себе, она со всеми и ни с кем
Она нужна всем и не нужна никому
В её зелёных глазах легко можно прочесть
Что она принадлежать никогда не сможет одному
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов
Ну а может быть считает, что нет смысла отвечать
Но в отличии от всех она хотя бы не врёт
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдёт
Ещё один день, ещё одна ночь, ещё один год
Ты так надеешься, что у неё это пройдёт
И кажется, что ждать осталось совсем немножко
Хочется верить
Но она всего лишь кошка...

Что ей снится, когда слёзы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спиться
И так больно курить одну за одной

Ты ей всё простишь, когда услышишь в свою дверь звонок
Она опять улыбнётся и уснет у твоих ног
И что-то внутри вдруг снова встанет на место
Так далеки друг от друга, но всё же кажется, что вместе
Сейчас у нас с тобою, после с кем-то ещё
Она тебя понять не может, ей просто всё равно
Она всего лишь любит развлечения, вино
И каждая ночь с ней каждый раз заодно
Она вернётся опять и снова будет молчать
И ты её не вини, если совсем не хочешь потерять
Помолчи с ней немного попробуй просто понять
Она всего лишь кошка и хочет спать

Что ей снится, когда слёзы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спиться
И так больно курить одну за одной

1. Зависть - это деструктивное чувство. Но я всегда моментально его вычисляю и могу честно себе в этом признаться.
Вместо того, чтобы завидовать, нужно стремиться. Поставить конкретную цель и работать, работать, работать.

Кстати, о работе. Летом 2 месяца буду пахать, да плюс ещё нужно что-то делать с полуторамесячной практикой.

2. Я очень хочу научиться самомстоятельно плести колосок. Но это наверное мне не дано.
И хочу уходенные длинные волосы. Над этим я буду работать.

[300x397]
У меня начинает всё получаться. И всё должно быть хорошо. Но я боюсь этого.
К сожалению, я весы, и вечный поиск гармонии и равновесия у меня в крови. Это смысл жизни. И когда всё стабильно хорошо, я теряю его.
Поэтому моё подсознание всегда будет само создавать мне проблемы на пути к простому человеческому счастью. Я обречена на пожизненное метание из крайности в крайность.

[395x273]
Я не буду есть мясо и носить натуральный мех. Это дикость!

[247x350]

[350x346]
Я работаю над сменой образа. Мне хочется побыть "училкой из порно-фильма". Строго и в то же время сексуально.

Картинки. Психические. С дружищем.
[230x233]

На завтра у меня наполеоновские планы. Во-первых, надо учиться, во-вторых, будут посиделки в суши-баре с весёлой гармоничной компанией, в-третьих, надеюсь попасть на супер-мега выставку и при этом ничего себе не отморозить.
А ещё надо бы купить папе подарок. И сходить уже наконец в арбат-престиж. Но на это меня наверное не хватит.

23 числа меня зовут в клуб, 24 на выставку собачек. Я чувствую, что всё это благополучно пройдёт мимо...

П.С. торжественно обещаю себе:
1) Возобновить регулярные походы в солярий
2) Купить очки
3) Отрастить волосы.

Любой дурак может пойти в супермаркет и тупо по-буржуйски купить продуктов.
Ни адреналина, ни эмоций...тупое потребление.
Я не такая и не ищу лёгких путей.
Я не покупаю...
Я ДОБЫВАЮ продукты!

Нужно организовать для европейцев экстремальный тур по России и обязательно включить в него покупку продуктов питания в Копейке.

Лично я очень горжусь по-настоящему качественными продуктами питания, которые мне удаётся добыть. И горжусь, что с достоинством могу преодалеть все преграды в виде безумных агрессивных пенсионеров с тележками, невменяемых продавщиц, куч гнилых овощей и фруктов, тухлых яиц и прочих неотъемлимых атрибутов.
Я там охочусь на свою пищу :))


какой брееед...

Кажется, я страдаю аутизмом.
Или просто как-то катастрофически замкнулась в себе.
Хочется весь день сидеть дома, пить какао на молоке и читать книжку за книжкой.

А вообще, я знаете ли, люблю повеселиться, особенно поесть. Потому как делать то мне больше нечего...На улицу выйти? Так лучше уж сразу харакири.

Эмоций нет вообще никаких. Придется наверное сублимировать в искусстве, чтобы сохранить психическое здоровье.
Буду писать книгу, ведь мои амбиции всё ещё живы.

Завтра порадую угрюмое существо в своём лице увесистым пакетиком из Арбат-Пресижа. Девочкам в период одиночества очень помогают такие бессмысленные траты.


Вот блиииин...Может просто авитаминоз такой?

Настроение сейчас - угрюмое

[239x697]
Работа

Я хочу работать.
Работа - это счастье.
Что есть куда идти к 9 утра, где тебя знают, немного любят и ждут тупые люди, интриги и несправедливость.
Можно болтать, сплетничать, шутить, острить, прерываться на обед, курить, напиваться на корпоративных вечиринках. И получать деньги. Этого ведь достаточно, чтобы любить свою работу.
Через полтора года я этим займусь. Серьёзно.


О своём

Слово "акт" пахнет юриспруденцией. Этого мне достаточно в институте, так что лучше его никогда не употреблять.
Наклоняюсь к нему, встаю на колени - *как дела?*
*скучал по мне?*
*Ты отлично выглядишь*
Я разговариваю с н-и-м. Осталось только придумать ему имя :))
Глупые милые вещи.

Тело порочно, оно требует ещё и ещё, оно вымогает, клянчит, шантажирует, берёт на слабо - ради новых, неизведанных наслаждений, не испытанного ещё блаженства.
Я боюсь себя иногда.


О друзьях

Собака, полностью лишенная пропорций и всё же прекрасная своей гармонией собака, смотрит большими карими глазами прямо в мою душу.
Это мой единственный друг.
Печально, да?

Когда смотрю на свои детские фотографии меня захлёстывает волна нежности)) Я проникаюсь огромной любовью к этому ПРЕКРАСНОМУ ребёнку, хочется обнимать, целовать, гладить, любить его. Хочется радовать эту чудесную девочку, дарить ей игрушки, ласково укрывать одеялом, водить за ручку гулять, жестоко убивать всех, кто посмеет её хоть чем-то обидеть.
При этом я абсолютно не отождествляю эту девочку на чёрно-белых фотографиях с собой.
Ах, если бы я могла так же искренне и неописуемо сильно любить себя сейчас!
Моя жизнь засияла бы совсем другими красками...
Что же изменилось?