В колонках играет - Пилот "Сибирь"
Настроение сейчас - испортили

"Ты маленький мерзкий, гадкий утенок."
балуют меня на работе лаской, ой балуют....

Настроение сейчас - задумалась

Что хорошо:
Всем нравятся мои жуки на фоне. И моя главная аватарка.У меня два новых ПЧ: Тонкая Голубая Линия  и Кузявка и Марсяня!
Привет им! И искреннее wellcome!!!


Мне неплохо. Мой день не такой как вчера и это уже хорошо.
Сегодня мне сказали, что я гений. Только не сказали какой... *хмммм...*
А еще я голодна и поэтому бодрая. Если я затоскую то умру. Никто не найдет под столом моё тщедушное тельце.


 меня сегодня тревожит старость.

Я стараюсь никогда не смотреть на свои руки. Мне кажется в них прячется моя старость... Я сразу начинаю думать о том, что скоро они не будут уже мягкими и девичьими... С каждым днем они обретают новую мудрую морщинку... Только до поры они не заметны, а потом все всё увидят...
Я всегда старательно и с удовольствием крашу глаза... Хотя вокруг них тоже скоро соберутся лучики... Только эти лучики не светят никому. И глаза скоро потеряют всякий блеск и искорку...
Как жаль что у женщин такой короткий срок годности. Каждый день мы приближаеся к смирению, старению... Это так печально. Это так близко.  Только шаг - и назад пути нет.

В колонках играет - шшшшшшшш
Настроение сейчас - паршшшшшшшшивое

Вся сосредоточенна и рассеянна на частички..
В голове крутится песня...одна и нелюбимая нах
глупые фантазии мешаются с головным мраком
жжот...страх меня жжот изнутри яростно, злобно
мне на помощь не спешат ни Чип ни Дейл. Досадно
каждая строчка этого поста содержит 37 букв

В колонках играет - грустная песня.
Настроение сейчас - ненадежное

У меня всё будет хорошо...
Точно вам говорю...
И все мои отчаянные крики, взывания - это всё временно, оно пройдет... Надо мной раскинется радуги веер и полетят багровые листья клена. Я буду ходить в своей новой панаме и удивляться себе в зеркалах и витринах... Каблуками буду чеканить аллеи и улицы, припечатывать сорвавшиеся листовки про счастье и цирк. Отрастут наконец то волосы и наверное преобретут чудесный оттенок светлого ореха. Вот так сами по себе без всяких вмешательств...
А потом наступит такой день, когда выпадет первый снег... И с этого момента всё будет еще лучше... Вечный снег будет валить валить и валить... будут сугробы. Вечный снег. Мой любимый вечный снег... Он сыпется с неба микроангелами и заставляет землю радоваться самой себе... Вечный снег, который стает к весне...
А весной зашелестят по асфальту ручьи и с красочными бензиновыми разводами, по камушкам... по бортикам... вниз по Покровке, по Большой Никитской, вниз по Газетному и по Тверской. Вся вода сверху вниз...
И будет хорошо.
Я не застряну в межсезоньи, я выберусь любой ценой.
Пусть она будет невысокой, пожалуйста. Я не так часто что-то прошу, но сегодня я прошу помощи у того кто всё это устроил (или у тех), кто наслал на меня эти терзанья. Моё гложущее беспокойство и стыд... Стыд. И беспомощьность и безропотность и безграмотность... Помочь мне не застрять не окаменеть... Превратится снова в живое!!! Пожалуйста.

В колонках играет - Машина Времени "Всё очень просто"

Если я захочу сбежать, то я сбегу.
Если я захочу всё бросить, то брошу.
Если мне надо будет решить, я решу без колебаний. Твердо и недолго думая.
Я брошу работу, дом, мысли, совесть, будущее... Займу кучу бабла... Возьму точные адреса тех у кого я заняла денег, заеду к Полинке и заберу спальник... соберу столько сволько влезет в рюкзак и уйду. А утром я буду вне этого города.
А потом я узнаю что меня ищут и позвоню маме... Не скажу ничего, что могло бы объяснить мой поступок, простомаксимально убедительно успокою... Она наверное будет плакать... И от этого я тоже буду плакать...
А потом каким нибудь образом все узнают, что я куда то убежала... Я же буду слонятьсяя по городам и искать заработок. Найду и осяду где-нибудь в маленьком городе... Далекооо от Москвы... А однажды благодаря моей улыбчивости я познакомлюсь с кем-нибудь и всё расскажу... И о том что сбежала из Москвы и обо всём что этому поспособствовало... А потом, когда я пойму, что утомила этого человека я распрощаюсь с ним и лежа в спальнике на земле я буду горько плакать и звать маму... Но я не вернусь. Я решила. Я захотела, и я бросила. Не надо возвращаться туда где ты не существуешь...
И иногда я буду звонить своим друзьям, а они не будут меня узнавать а когда вспомнят будут удивляться, а потом всем рассказывать...
В общем главное если что решиться, захотеть и сделать. Это просто....

В колонках играет - Нюркина песня
Настроение сейчас - смятение.

Скучно???
НЕЕЕЕТ!
А хочется жить скучно. Скучно-спокойно. И не терзать себя и других. Эгоизм впереди меня бежит.
Никогда, слышите, никогда не позволяйте себе попасть в плен панике и упадку. И решайте свои проблемы сами и не надо ими других людей грузить. Потом будет неуютно...


спасибо.
простите меня - не подумала.

В колонках играет - Нау "Утро Полины"
Настроение сейчас - хорошее.

Каждое утро начинается с мыслей о любимых людях. О всех сразу. Но волчёк останавливается всегда на одном и том же имени... Уже месяц. Неизменное бинго...
И включая воду, чтобы умыться в ее шуршании я тоже слышу это имя. На стеклах лучи чертят знакомые буквы этого имени... И всё наполняется теплом. А потом кофе и бутерброды и всякие мои утренние приготовления... А на улице опять этот прекрасный день, этот воздух! Московский, пропитанный каким то парфюмом, но среди всех запахом я как маленькая охотничья такса тяну носом и узнаю этот запах. Этот близкий и знакомый аромат. Вспыхивают бусинки моих глаз и я стремглав лечу на работу. А в метро я на каждой станции выискиваю тот самый взгляд. Тот взгляд к которому привязан и родной запах и чудесные буквы имени... И каждую партию народа я встречаю своей любимой улыбкой, потому, что знаю что "тот самый взгляд" бы ее оценил и узнал и нашел...
На Тверской много людей, много машин, милиционеры, гостарбайтеры и приходится на всё смотреть исподлобья, но я не теряю зоркость и шарю, шарю, шарю глазами в поисках этого силуета у которого тот самый взгляд, родной запах и прекрасное сочетание букв в имени... Он где-то здесь стоит и втягивает сигаретный дым и следит за моими метаниями. Силует я тоже могла бы без труда угадать быдь у меня не -1.5 зрение, а так как я слепа как летучая мысль мышь.... то мне трудно...
А придя на работу я всегда пишу письмо своей непроходящей иллюзии...
А она мне отвечает. Всегда. Уже месяц.
спасибо тебе.

В колонках играет - -----------
Настроение сейчас - отвратительное...

Абсолютно все. Все все все все меня кинули. Никто  не может сегодня разбавить мое одиночество. Поехала домой. Всем приятного вечера в хорошей компании. И не унывайте как я. Мы все кому-нибудь нужны. Только естественно не каждый день!
Нос по ветру, хвост пистолетом, морда кирпичом, нои в руки...

В колонках играет - Что-то
Настроение сейчас - в предвкушении...

Люблю смотреть на железную дорогу. Угадывать колличество вагонов в товарном поезде...
Как обычно сидела на склоне насыпного холма и смотрела на рельсы. И на лес на другой стороне... Когда ты едешь в поезде то вся твоя страна это березочки. Черно-белые деревья в стиле ретро... Редкие маленькие домики с косыми крышами...
А я сижу себе и смотрю на заходящее красное солнце. Вот за эти тоненькие прозрачные березки оно и прячется. И ночьюет по видимому там...
А в руке сигарета и теплеет на сердце. Вот в таком вот поезде и едешь ты. В зеленом поезде с закрытыми окнами. Нервно куришь в тамбуре и надеешься найти меня там, где меня давно нет... Ты наверное расстроишься. Но так надо, поверь. Всем нужно отдыхать. И мне тоже. Я не железная и не стальная, я хочу все понять. Наверняка ты будешь меня ждать. Так ведь и я вернусь и будет долгий разговор, но это лишь формальность. Ты сразу всё поймёшь. С первой одинокой минуты...
Ну а пока ты не знаешь ничего, кури себе на здоровье и выпей из фляжки бальзамчика, согрейся и сразу же ложись спать. Чтобы приехать ко мне свежим. И побрейся пожалуйста. Ты меня не найдешь а потому должен быть красивым...
Пока будешь ждать расставь сувениры по полком. И посиди на кухне глядя на часы... Дабы хоть чем то себя занять приговь поесть на двоих... Ночью обзвони моих друзей и маму... Ты наконец поймёшь, что любишь меня давно и надолго и закричи во всю душу...
А как только я вернусь ты перестанешь повторять моё имя всё время и будешь дуться на меня и разговоры говорить странные...
Я тоже тебя люблю.
Но сейчас сигареты и рюкзак. Теперь вдоль рельсов к реке поближе и близко к лесу....вперед, вперед... А там опять по направлению течения.. к деревне бы выйти...
Дождись меня. МНЕ С КАЖДЫМ ШАГОМ СВЕТЛЕЙ И ЛЕГЧЕ.

В колонках играет - "Ногу Свело" - "Сибирская любовь"
Настроение сейчас - ...дотронься до меня и ты поймёшь - не повезло... (с)

К сожалению не могу сейчас представить вам фотографии...
Скажу лишь, что меня хорошенько пообкарнали. Выглядит довольно молодёжно... но для меня меганепривычно!!!
В общем узнать меня теперь трудновато.
То что сейчас у меня на голове даже приблизительно не похоже на то что я хотела... В общем братья и сестры

В колонках играет - Чичерина "Жара"
Настроение сейчас - на сколько это возможно в данной ситуации неплохое...

Вот такой гламурненький дизайн. Пусть побудет. Вчера было серое полотенце, а сегодня цветочечки...

Я ревнивая. Я ооочень ревнивая. Шаг в сторону пуля в спину. Моя ревность граничит с параноей и от этого я себе иногда противна. Все друзья и молодые люди мучаются от моих приступов ревности. мрак

В колонках играет - Танцы Минус "Жуть"
Настроение сейчас - никакого




...Путь


А у меня жизнь под откос...катится.
У меня беда за бедой. Всё валится...
Не сбежать, не уснуть, не прогнать...
Мне с колен не встать...

И пытаются под себя подмять...
Душу в трёх местах сломать...
Закопали и землю ногой примяли
Стыд потеряли!

А в окно заглянула осень несмело.
Я вчера лишь с тобою быть хотела,
Но меня повязали мои же сомненья...
Как настроение?

Никогда не звони мне... Прости.
Нам не будет счастья. Любя отпусти.
Не угадывай и не плачь. Забудь...
Каждому свой...



08.01.2005

---

Нашла в тумбочке мятый листик. Удивилась как мне и сейчас это близко. Всё таки много не меняется.
Старинка...
Забавное и очень депрессивное стихотворение и неладное какое то...
Я плакалЪ.

В колонках играет - "Водитель Камаза!

Звонит кое кто из моих знакомых в магазин и хочет что-то заказать.
(З)накомый,(Г.М.Б.) грубый мужской бас.


З - Алло
Г.М.Б. - Аллллоооо
З - Здравствуйте, я хотел бы сделать заказ...
Г.М.Б. - ЗАКАЗ?! Хахаха *загробным голосом* забавно....
Вообще то это МОРГ...

истерика

В колонках играет - Сплин "Феллини"
Настроение сейчас - хорошее

В пене разбухали страницы так и недописанной книги... По обложке расползалось тёмно-серое пятно...
Громко сказано - книга... Тетрадь с писаниной... Не хватило дыхания ее дописать, не хватило страсти закончить повесть о ненастоящем человеке...
О человеке который не менял мою жизнь...
В купальнике, сидя на теплом белом песке.... Никогда не думала что вспомню о нем в такой ситуации...
В ногах мягчает тетрадка и плывут на ее листках буквы. Смывается память а я и не препятствую этому...
Рядом с тряпошной сумкой мой чемоданчик... Металлический и тяжёлый... Частички разбитой романтики поблескивают в свете лучей... Рядом со мной эта вся романтика мрёт... Почему-то.
А когда то хотелось писать для людей. Писать книги и стохотворения и серьёзно этим заниматься. И было в этом что-то такое за что я себя уважала... Только за одно желание и стремление я себя уважала. А потом всё не сложилось... И теперь только белый тёплый песок, солнце,  волны, очки известной марки и тетрать с повестью о ненастоящем человеке... Тетрадь которая не станет книгой...
А ненастоящий человек тем временем вспарывал остатки памяти... Его длинные пальцы и улыбка... Его сутулая спина... Глаза в которых плескалась музыка и вдохновение. Быстрые переборы на гитаре и тихие слова... Наша любовь... к выпивке и слезам. Ссоры. Человек который не менял мою жизнь и вечно носил гитару в чехле куда помещалась и моя тетрадь без слов и нот... Всё в прошлом. Ничего нет...Кроме чемодана. Металлического. Полного. Тяжёлого. Холодного и желанного.
Я медленно вдохнула воздух моего одиночества и встала на ноги... Вперёд,, куда глаза глядят, в одной руке шорты и майка, в дрругой чемодан с $, и матерчатая сумка через плечо... И босыми ногами по муниципальному пляжу горячо и слезы по щекам горячо... И мечты вырываются облетают с меня... Я сильная. Но я не смогу писать для людей, и не смогу вычеркнуть из памяти того, чьи длинные гитарные пальцы вылепили мою душу. Вылепили из звуков своей гитары...

Поменяла душу на деньги.

У каждого из нас есть свои привычки и свои необъяснимые заскоки.
Что-то такое необычное, чму удивляются другие. Я люблю подмечать это за другими. Кому-то из нас просто неприянто смотреть на самое обычное действие именно потому, что он это делает по особенному! Вы понимаете о чем я говорю? Так вот я хочу поделиться своими заскоками и узнать про ваши. В рамках общего развития и раскрытия друг друггу душ!

ЗАСКОК №1 "Бутерброд"
Я могу намазывать масло на хлеб просто часами. Пока меня не будет удовлетворять намеченная толщина слоя масла. Равномерно распределяя масло по поверхности хлеба я получаю просто какой-то эстетический оргазм. *простите за откровение но по другому не скажешь* Никому не позволю сделать для меня бутерброд с маслом!!! Ну кроме мамы наверное... Тоже самое с колбасой/сыром и т.п. : периметр хлеба должен полностью совпадать с периметром колбасы... И контуры как можно больше совпадали. Не спорьте со мной!!! В этом весь вкус!!!
ЗАСКОК №2 "Столовые приборы"
Если я отрезаю ножом, ну скажем, масло, то хлеб я этим же ножом резать просто не смогу! Я возьму чистый. Каждому продукта своя тарелка. Это такое "раздельное" питание! :)))) Чистые столовые приборы и тарелки залог получения моего доверия и моего вменяемого состояния.

И т.д. и т.п.

А с вами что такого странного происходит?

В колонках играет - "Румба" Земфира
Настроение сейчас - смутное

Зашаманила в четвеpг бы я же честную бы пpавдy.
И отнять тебя y всех, но знаю точно: так не надо.
Двеpь откpыла, воздyх cлепленный моpозом,
Осчастливев набиpала твои цифpы - бесполезно, всё напpасно.

Эти сyтки, пpомежyтки для меня же невозможны.
Ради шyтки поцелyй меня в висок, но остоpожно.
Угадай меня, но знай, что на доpогах бyдет скользко.
Я же в кольцах и с понтами и на левой тpи мозоли.

Беда с тобою, со мною, с доpогами, с небом,
И снегом, с желанием, в тyмбочке "ОМ!.
Рyмба, pyмба, pyмба голяком и сплошняком.
Да, по венам я пyстила своё чyвство, обнаглела.
Пожалела бы себя, как любила же тебя.

Рисовали воздyх кpылья, обдавали снежной пылью.
Отпyскали же сомненья и опять меня ловили.
Удиви меня звонками поздней ночью не в кваpтиpy.
Я не сплю, я всё yслышy, даже если не захочешь.

Эти сyтки, пpомежyтки для меня же невозможны.
Ради шyтки поцелyй меня в висок, но остоpожно.
Угадай меня, но знай, что на доpогах бyдет скользко.
Я же в кольцах и с понтами и на левой тpи мозоли.

Беда с тобою, со мною, с доpогами, с небом,
И снегом, с желанием, в тyмбочке "ОМ!.
Рyмба, pyмба, pyмба голяком и сплошняком.
Да по венам я пyстила своё чyвство, обнаглела.
Пожалела бы себя, как любила же тебя.



Очень в тему. Очень моё. Вчера с 22.50. по 23.48

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Когда пройдет все то, что меня гложет?!
Так вот, когда оно пройдёт, от меня непременно что-нибудь да останется. Я останусь такой как сейчас в чьей-то памяти, и кто-то в зимний вечер скажет "А помнишь ее?..." И понесётнся разговор с печальной ноткой... Дымком каминнным и теплом растворится этот разговор. И кто-то обронит слезу. Это буду я. Но только прежнее "я" и новое, плачущее, оставшееся после битв "я" будут так отличаться, что я и сама забуду что кем то была.
Всё рушится на глазах. Весь прежний уклад, все ценности - всё меняет свой смысл. Теряется то что мне дорого. На меня напяливают новый образ. Образ той дочери/сестры/работника/друга/девушки/человека/личности в социуме   который мне не подходит, который для меня слишком велик. Болтается на мне этот пёстрый пзитивный наряд из чувств, слов, всего этого навязанного и чужого. Одёжка с барского плеча. Не новая, не лично моя, но зато проверенная...
Я останусь только в трещинках дружеских морщинок, только в уголках глаз и в уголках губ. В неизвестном желтом альбоме... Имя будет по прежнему принадлежать мне и я начну быть может на него отзываться. И будет по областям носиться эхом моё прозвище, которое будет вынужденно остаться в лесах...
Я останусь, но меня будет слишком мало...
Когда закончится битва. Моя схватка.

В колонках играет - Крематорий "Наш самый веселый на этой планете ансамбль"
Настроение сейчас - ужас

Во мне умер сильный, выносливый, бравый лев. Все мои силы и вся моя стойкость рухнула. Сижу на руинах и слабо подергиваю плечиками. Я полностью беззащитна. Опять беззащитна...
Опять на осколках обмана босиком. Опять ничего не понимаю. Грызет и гложет... Вот оно началось...
Ну как объясняются те или иные поступки людей??? Ну как же так получается то?
Тревожно.
Сижу и закручиваю и завязываю свои нервы в узлы. Вытягиваю из ситуации самые вредные, разрушительные соки...
А самое черное нечто во мне говорит :"А ты знааааалааа!!! И глаза закрывала так отчааааянноо... И..." и т.д. Сеет во мне такие чувства что не жить...
Умер Лев!!! Ребята Лев погиб глупой, нелепой смертью... Как вернуть?

В колонках играет - Пилот "Братишка"
Настроение сейчас - смутненько

На грани осени можно быть счастливой. Даже если тебе холодно. Даже если под ногами хлюпает грязь. Можно быть счастливой!!! В любой точке мира. Это реально. Счастье оно такое странное. Оно качует себе по свету и кажется ничто ему не помеха, куда захотело туда и пришло, и не понятно от чего это зависит.
В первых числах осени, как оказалось тоже можно быть счастливой. А еще можно быть счастливой и ничего не ждать. Это так легко. Так просто!!! Надо просто всё забыть. Тебя накроет мягким счастьем с головой и не захочется больше ничего ждать... И не хочется двигаться, и время хочется остановить, потому, что нет сил опять проснуться в одиноком несчастьи...
Хочется на грани осени быть в самой лучшей форме! Чтобы были силы пережить более поздние её этапы. И зиму. Тягучую, долгую, киселевую зиму. С её бешенством праздников и заснеженным одиночеством...