В колонках играет - Где ты? - Пилот
Настроение сейчас - усталое

Я протягиваю руку ладонью вверх... Открывая все свои ломаные, раздвоенные линии - я доверяю. Я открыта вам. Они остерегаются и не подходят. Я жду. Держу руку протянутой, ладонью вверх, обнажаю мягкие подушечки пальцев и ровные линии пальцев... Через некоторое время смелые решаются. Первое касание и...

ничего не происходит. Т.е. я их не укусилась, не схватила и не бросилась на них... Удивленные они отступают и рассматривают меня с интересом. Спустя еще нное колличество времени они уже берут меня за руку... Потом дод руку... потом они слегка опираются на моё остренькое угловатое плече...

а потом просто виснут на мне, так что мне становится уже тяжело. И на сегодняшний момент большинство из них, моих коллег по работе, уже откровенно сели мне на шею, придавливая меня к земле своим весом так, что я по колено в рыхлой земле...А всё начиналось с протянутой доброй руки.

 

"Кто людям помогаааае,

Тот тратит время зря...

Хорошими делаааами,

Прославиться нельзя"

 

В колонках играет - Тарантиновские темы
Настроение сейчас - боевое

Этот месяц я провела в дали от интернета и ногих моих друзей. Кто-то позабывал про мнея, кто-то искал, кто-то обиделся, но в любом случае я довольна.
За этот месяц я:
* стала мягче
* прошла испытательный срок на работе
* втрескалась по самые уши
* неожиданно получила новый комп и вместе с ним аську и покой
* втрескалась по уши (я уже писала)

В общем на месте жизнь не стоит. И в кой то веки у меня всё неплохо! Я рада вернуться. Я полна эмоций и всяких зарисовок. А пока иду в клуб. Сама себе не верю. Я иду в клуб... Пойду превращусь в богиню по средствам макияжа.

В колонках играет - Земфира "Жужа"
Настроение сейчас - ничего нет, всё зря, всё обман.

Шаг... Ага, больно... Плохо. Давай рассуждать: боль внутри, боль не мышечная...не спазматическая, не колющая, анальгетики не помогут... С этим разберемся потом.
Шаг...вперед.
Заиграла песня, нет, это нарезка из отрывков разных песен. Громче и громче... Отлично! Если сделать громче это заглушит боль... Вот так! на полную! в мозговых саббуферах лопнет мембрана... ну и пусть. Ха!Главное последовательность...
ШАГ...
ГОП стоп, опп! Пропасть, обрыв, провал! Я не была к этому готова. Музыкальные канапе выюешивают. Боль адаптировалась, вот дерьмо!!! Что будем делать, мисс всезнайка?! Думай, дймай, пяточок...
.......
.......
.......
.......
Виват! Отлично! Всё гениальное просто! БИНГО!!! Какая я молодеееее.....

ШАГ... вперед - это просто, а шаг назад?..
Вернись Ты, мне некуда вернуться...

В колонках играет - СИ4 - Люмен
Настроение сейчас - мы все уже умерли! не парьтесь!

Здравствуйте, уважаемые соратники!
Пишу вам с целью отчитаться за результаты моих ненаучных опытов над жизнью. Промежуточный итог превосходит все Наши ожидания! По первому пункту - "родные" - результаты полностью подтверждают теорию отсутствия понимания. Родственные связи в абсолютном большинстве случаев - миф. В 9 опытах из 10 я убедилась, что поддержка и понимание - это утешительный приз после побоев и публичного растерзания. Итак результат - ссора и отречение. "Если ты самый младший в семье - убей себя и не пытайся повторять мои опыты!" - рецензия к проведенным исследованиям.
По пункту работа - я не просто подтверждаю всё, но и вношу легкие пояснения: стараться на работе - это не просто глупо! Это нездорово! Это болезненное садомазо! Никто тебя не видит. Чтобы продуктивно работать надо ненавидеть свое начальство, а лучше всего весь офис/завод/контору... О справедливости не знает никто кроме нашего сообщества! У нас это хотя бы существует в древних писаниях, у всех остальных это слово на языке майя! Взаимопомощь, сплоченность, последовательность - оскорбления! И это победа.
По пункту "друзья/любимые" - пока всё туманно. Детально не рассматривала, но в общих чертах я возлогаю больщие надежды на колосальный провал.
Пока у меня всё. Спасибо вам за доверие и уверенность во мне! Я работаю на наши разоблачительные цели. Служу своему обреченному народу пверой и правдой!
Ваш экспериментальный разведчик Н.

В колонках играет - ЧИЖ "Идиллия"
Настроение сейчас - недурственной

Я выбираюсь под вечер, под снег... Чтобы немного послоняться и померзнуть. Зимние сапоги я покупать не буду. Я так долго ждала, когда же похоладает и теперь надо насладииться этим холодом.
Желтые фонари не имеют конкурентов... Снежинки лучший антипохмелин. Из черной дыры над головой падают резные резанные крупиночки-опилочки-снежинки... На щеках осколочками, на веках, на смазанных губах нечеткой формы. Серповидный и стыдливо прикрытый облаками месяц поглядывает на меня. Сквозь щелочки синтипоновых облачков едва видны хищные глазки звезд. Словно на небе затаили маленькие хищные звереныши и ждут неопределенного сигнала к нападению...
А если бы не было льда под ногами, стоило бы его придумать. Сообща. У одного фантазии на это не хватит. По таким вот накатанным полоскам могут легко кататься только дети. Справа такой каток и слева - следы слизанного кремснега на большом торте :)) Вечером всё смазывается и плывет огнями, вечером ничто не режет галз. Подворотни заретушированны мраком, а магазины скромненько светятся бледными лампами, центр города попрятался в кофени. Господство глитвейна и горячего шоколада на столах, за которыми лдюди в свитерах с оленями... Американские песни про снег и хеппи НГ.
Я выбираюсь под вечеер, под снег удивляться и открывать для себя новый город!!! Пусть я незаметна, пусть губы обветренны, пусть дорого выпить, но так хорошо быть в этой сказочной картинке лично...

В колонках играет - Земфира - "Кто"
Настроение сейчас - ахренительное

На работу а потом К Игорьку на дачу! На работе остались дела, я самый настоящий трудоголик - меня совесть жрет! В остальном я вполне вменяема!
Сегодня у меня именины! Вот надорили мне подарков и солнце похоже тоже заказали к празднику! Проснулась рано, а спала как убитая, мама в таких случаях говорит, что я спала как ангел! Как раз сегодня спала с мамой - просто легла телек посмотреть а проснулась в 9.45! Мудрено ли! Я до этого не спала около 36 часов, да еще и рабочий день как то отпахала. Как то...? на 8 кружках кофе, вот как...
И еще я разбудила своим звонком А.! У А. прекрасные новости на музыкальных фронтах и он делился со мной радостью, и этому я была очень рада и за него была рада! Это же так здорово когда тебя признают! Тем более я знаю, как много это для него значит, держу за него пальцы и хочу, чтобы всё получилось! Это было бы просто ааааааа!!! В общем дабы не сглазить я буду молчать....
Мне сейчас ахренительно! Музыка жжет колонки а сонце светит прямо в глаз! И мне именно что радостно! Меня зарядили с утра! Мама утром и А. вечером, и Даллас поздравлением по почте! Первый кстати оказался!

В колонках играет - Земфира - Румба
Настроение сейчас - дурман

Я готова.
Я готова смотреть свои сладкие сны из Тебя... без добавок, без красителей, и усилитей вкуса!!! Мне будет мерещиться, казаться, что Ты всё еще рядом. Со всей силы буду гнать противное мёрзлое утро, где голая пятка из под одеяла уже инородное существо!
А после, после этих снов я буду готова прожить еще один нереальный день, где я звезда ресепшн, герой и великомученник, но только серетарь! Где проблемы - проблемы, где ярость - ярость, где свет электричества - острый нож...
А после этого, казалось бы, почти полярного дня, нескончаемого и заевшего, быть может будет это "давай встретимся"! И тогда снова хорошо где-то, сново прекрасно вместе, снова вкусно за бокалом чего-то. Когда время летит в тар-тарары отчаянно пытаясь отомстить в транспорте потом, отомстить одолевающими мыслями... Но это всё после... А там где вместе, там об этом не думаешь, там просто вместе и больше ничего, там здорово!!! Честное слово...
А после транспорта дома, куда спешу на просмотр, где снимаю липкий осадок мести этого времени в метро и маршрутке. После всего дня и вечера, дома не засасывает в ужас, не бросает в дрожь, ближе к ночи всё размывается и маячет сон. Дразнит, но не дается легко. Он впервые за последние месяцы желанен, этот спокойный сопящий сон. Сопящий в две сопелки зимний, зыбучий сон...
Сон в котором без добавок сладко, без красителей ярко, без усилителей чувственно, без декораций красиво и безмерно приятно находится в компании с Тобой.

В колонках играет - мечтой
Настроение сейчас - улыбчивое

Ах, да не трогайте вы меня! Я такая же как все, но сейчас я уезжаю... Не от вас, а к кому-то! Да, сегодня я слабая и аморфная... Я ломкая, хрупкая и гибкая... Вся такая раззагадочная... Но не трогайте!
В своей собственной комнате корчусь в свете настольной лампы и всё бьюсь и бьюсь над тем, чего не могу написать и сказать... Сердце работает с перебоями, равно как и интернет, и мне не плохо и не хорошо, но именно в таком состоянии бледные вскллокоченные девушки рыдают на холодном полу, но не я! Я сижу и пытаюсь высечь из себя слова, не получается...
* Ах, как я хочу написать что-нибудь для тебя, что-нибудь связное и последовательное, но мои зарисовки тоже ломанные прямые, такая кардиограмма.... Прыжок зубцом вверх, падение зубца вниз и опять вверх, и прямая, а потом так нежно вверх опять....*
Ах, забудьте вы обо мне... Я пропадаю и не мешайте. Мне надо пропасть. Опиумная музыка льётся в комнате, а меня корёжет от тонкого лучика мерзлявой звездочки.. Ох звездочки, заколотить бы вас, да сил жаль... да и времени в общем то тоже...
Ах, я опять ищу знакомые буквы... Составляю их из зажженых окошек дома напротив... Ответы на вечные вопросы - в доме напротив!

Мне надоедает
Я недоедаю
Я недомагаю
Кости ломает...

Это я явилась в терни
Надо было опаздать
Где нибудь в сторонке встать
Что поделать?
Сдали нервы
Шла как будто бы на плаху...
С пятницы считаю дни...
*жесткая переделка*

Оставьте меня! Размажьте краской по стенам, сломайте спичкой в трех местах! Оставьте, бросьте, не подбирайте, не ешьте с пола!!! Оставьте по крошке на будущий год, кто знает каким будет следущий январь! оставьте немножно...





П.С. - ничего общего с реальностью этот пост не имеет. ВООБЩЕ НИЧЕГО! Правда!

Настроение сейчас - втыкаю

11 симп

11 страниц

11 фотографий

пусть так и будет

В колонках играет - -
Настроение сейчас - приземленное

Здравствуй, здравствуй, матушка земля!!! Я вернулась к тебе! Это всего лишь я. Да, да, да опять опаздала, но опять вернулась...
А нынешней зимой падать, ой как больно... Мало того, что снега нет, так я еще и промахнулась... Это всё из-за ветра. Поверни я чуть раньше обратно, я не попала бы в этот ужасный поток ветра и меня бы так не снесло, а я как всегда опаздала, и вот результат... Нынча колено расшибла и еще что-то ..никак не пойму что. Но я рада, что вернулась. Ты же звала меня к себе. вот я и упала. Прямо с небес к тебе... Прямо об тротуар. Очень больно об асфальт разбиваться. С такой скоростью, да и вес всё-таки на килограммы... Ох, да теперь я вижу и эти жуткие трещины по всему тротуару, нехорошо, согласна, но что я могла делать? Там высоко высоко в небесах, сегодня очень ветренно. Спустилась с небес на землю и нанесла ущерб коммунальным службам столицы... Но ничего, я уже несу полученные за декабрь денюшки. Не заработанные правда, но полученные. Мы переложим асфальт, и ты, земля моя будешь еще краше! Правда никто не сможет дать гарантию, что с небес не "спустится" такая же твоя дочь и не разобьёт в хлам тротуар...
Ну чтож, я деньгии отдала... И еще много всего помимо денег... Ну там всякие небесные пережитки: фантазии, сны, надежды, веру в каких-то людей, в себя... тут на земле оно бесполезно, зато в обмен мне вернули из ломбарда мою улыбку... Мой фирменный "оскал в 32"! Здорово, правда. Так что я вернулась! Я спустилась. Я шмякнулась о земь со всей дури и со всей высоты полета, но мне уже не больно. В приземленной скорлупе заживает быстрее. А птицы? Ну, что им не страшно, хотя и ветренно там и холодно, но их земля там...
Я вернулась. матушка моя, земля! Я вернулась!!!

В колонках играет - -
Настроение сейчас - оооо новая игра "угадай настроение"

Всё.
Ну т.е. сегодня где-то в 14.00 наступил конец света. Мой персональный конец света... Я дождалась таки... драма свершилась, всё оправдалось...
Я разругалась утром с мамой в пух и прах. Нет, разругались то мы как обычно - но в два по полудню я наконец поняла, что она имела в виду. Она абсолютно уверенна, что когда я прихожу домой и падаю от усталости, что всё это я выдумала, а на самом деле я можно сазать ни за что деньги получаю. Мне дали четко понять, что мои проблемы - только мои и их надо оставлять за порогом...
В два часа я ощутила полное отчаяние, потому что гора дел стремительно росла и помощи ждать неоткуда.
В два я позвонила А. Впервые сама... и мы ужасно поговорили. Неитересно, странно... Он вообще будто не хотел разговаривать и будто даже не понял с какой стати я ему позвонила... Я расстроилась.
Наконец рубеж 14.00 я преодолела и наступил вечер. В котором я одна сижу перед ужасным умирающим компом. Загруженная мыслями о работе. И А. не звонил и не писал и только что я поняла, что ВСЁ...
ВСЁ. всё крахом. зря я так вообще. я вся зря. Я зла на себя, на А. на работу на всех подрят. Зла впервые до зубовного скрежета. Я зла и еще больше напуганна чем раньше. Как же я всё это ненавижу. как всё противно! Нет слов. Всё!
Ну что же мне теперь делать то? Что дальше? Что теперь делать, когда наступил конец света????????? Кому мне надо крикнуть? Что будет то теперь, что делаааааааааааааааать??????
Я умываю руки. Я сдаюсь. Я не вижу ни в чем смысла. всё.

В колонках играет - neon - last call
Настроение сейчас - устала сильно

"...И по улицам людным
И опять день будет очень трудным..."

Завтра я опять выпью валерьянки на работе и переживу вторник!
Насканю кучу своих фоток и выкину в днев. В их число будет фотография для стойких и готовых к удивлению людей. Я повешу фото где я совсем без косметики.
И завтра я быть может опять выпью, и надеюсь я вновь не смогу ни о чем думать.
Лишь бы ничего не забыть в этом завтра, которое уже так скоро станет сегодня... Приятно думать о завтра, когда оно еще не сегодня. Потому что все сегодня мне трудно доются.
Но хоть в кой то веки всё налаживается, а я всё рыщу в поисках изъяна... Глупая просто, напуганная, просто очень придуманная, очень задумавшаяся и замотанная и местами выжатая, но больше всё таки напуганная...очень... всем подрят: кнопкой стоп в лифте, некоторыми зарисовами, многими словами и замечаниями, правдой, жестокостью, фантазией, обманом, цветами, факсами\звонками... людьми, даже бабой Ягой...напугана и заторможена. :)
Я так криво улыбаюсь, как будто смотрелась всегда в кривое зеркало... И так косо смотрю на всё, что впору проверить зрение.
Но А. позвонил тогда когда надо и предупредил о каком-то чп в метро и так меня развеселил и расхотелось кричать во всю одуревшую глотку. Расхотелось. А пришла домой и опять захотелось... Но я справилась. Я вспомнила, что обо мне заботятся и что есть еще знак вопроса который пока так душу бередит..
Завтра устрою день фотографий и будет интересно! Вам посмотреть а мне посмотреть на вашу реакцию.

В колонках играет - Земфира "Мечтой"
Настроение сейчас - довольна

После прогулки я решила пойти домой пешком. Пока я шла меня одолевали какие-то мысли и обуревали странные эмоции. И вот о чем я подумала:
В моем дневе стало на одну симпу меньше. И когда я это заметила, меня это задело! Неожиданно задело. И я от негодования забрала свою ответную. Так вот я смалодушничала. Ибо моя СИМПАТИЯ никак не относится к по-настоящему произошедшему. Она выражение уважения к образу созданному и поддерживаемому именно за границей реальности. Она не имеет ничего общего с происходящим и потому я верну ее.
Мои пч очень ценные люди! Но ценные не от слова "цена" а от слова "оценить" или "оценка"! Я именно оценила их вклад в мои ощущения, мысли. Я оценила степень их значимости и выразила признательность в симпах! А кому не выразила, к тем я еще привыкаю, но ценность их так же очень велика.
И мне не к лицу злость, и минутные вспышки негатива и потому я одумалась. Такой себе я рада.

В колонках играет - что-то интересное (драмчег)
Настроение сейчас - ступор

Прописная истина - телефон не поддаётся гипнозу! Время режет меня без наркоза! Его слишком много!
Сократи мои сутки собой! Я прошу! Где угодно подхвати на свое крыло и унеси с собой. Мне надо! Мне надоели бетонные чащи, дым, слякоть ЯНВАРЯ. Забирай меня всю. Никому не отдавай! Со мной ты сможешь забыть о существовании светлого времени суток! Будет ночь, музыка, слова - всё чисто, ничего лишнего.
А позже на море. Но только не на пляж, а именно на море. Вдвоем. Нет, вдвоем нельзя. Я вдвоем с тобой не смогу, мне снесет крышу, меня не станет! Хотя, что с того... ?

В колонках играет - ничего,я пыталась сосредоточиться.
Настроение сейчас - взорванное

Когда же я перестану писать на огрызках, обрывках?!!! Бог мой, когда я просто стану вменяемо писать. Так чтобы перечитывая хоть чуть-чуть гордиться...? Когда нибудь я же должна сесть за чистую тетрадь, дождаться вдохновения и написать что-то новое, хорошее, по-настоящему хорошее?!!! Чудеса... в решете.
Чудеса.
Чудо. Сказка.
С превеликим удовольствием я собственноручно задушила бы человека, который впервые сказал "Чудес не бывает!" Потому, что как только он это сказал, миллиард простых чудес взорвался и канул. И главное, что люди повторили. Взбунтанули и поверили ему одному!!! Он даже не понялчто ляпнул. а позже, когда были сказки, дети в них верили. Но потом некоторые сказки воплотились в жизнь. Появились Золушки, Аленушки со своими Иванушками... И про таких говорят "Он один на миллион!", а дети вырастают и не повторяют историй Золушек, Питер Пенов. Их ранит это, и следущее поколение рождается с геном отрицающим чудеса. Я как раз попала в это поколение. Я родилась и уже тогда не верила в Деда Мороза...во внезапное и желанное счастье. Если я выйду на улицу, меня не заметит кинорежиссер, и я не попаду случайно в литературные круги и внезапно не столкнусь с мужчиной моей мечты, но если столкнусь он будет женат или я ляпну "У тебя нос поотрясающий как у..." - и всё... образ погибнет в словах "как у".
Ах как жаль. Как щемит от того, что невозможно!
К 19 годам я сделал со своей жизнью такое!!! А что я буду делать с ней дальше? Это же зверство! Я делаю не то, что хочу. А когда делаю то, что хочу понимаю что мне стыдно. Все нереализованные возможности, упущенное время, протраченное время сквозь пальцы липким киселем.... И не случииится со мной ничего страшнее того, что я сделаюсама себе.
Вот я сейчас написала смс на которую жду ответ. На хера, простите я ее написала? Во-первых, она тупая по содержанию, а во-втроых, в ней не было необходимости!
Меня раздирает на куски.

В колонках играет - Машина Времени - "Мой друг"
Настроение сейчас - задумалась

Нарочно не придумаешь.
Если курить у Ольги на балконе, то без труда упрешься взгядом в противоположный дом. И невольно начнешь шарить по окнам в поисках силуэта. Там найдешь курягу, сям найдешь семейство...
Но один персонаж всегда на месте. Неизменно в окнах второго этажа можно увидеть паренька лет 16-17. Ничего примечатьльного в нем нет,... кроме того, что каждый день он играет с йо-йо. По несколько часов. примерно с 23.00 по 3.00 и даже 4.00. Всегда йо-йо. Не пружинка, не тенисный мячик и не каучуковый. Недавно правда был замечен за кружением на стуле. но всё равно в руках таки игралось йо-йо.
Наша больная фантазия передумала уже казалось бы все возможные варианта ответов на вечные вопоросы "зачем? почему? кто?..." Мы думали, что он просто на головушку не здоров. Были версии, что он готовится к чемпионату по йо-йо, или что идет на рекорд Гинесса. Что на самом деле йо-йо помогает ему сосредоточиться. Что он йо-йоносец, и прирос к игрушке с детства...
На балконе побывали многи е и сразу записались в фан клуб юной тайны города! Мы решили повесить плакат "йо-йо рулез! Мы тебя любим!" Потом решили придти к нему в роли коробейников со всякой шнягой типа вот пружинок. которые надо по лестнице спускать, ультрасовременным йо-йо...
Материаллы по делу этого субъекта накапливаются, и думаю скоро он станет моим стимулом к написанию недурственного романа: "Он был влюблен в йо-йо" или "Дело жизни соседа напротив..."
Если он когда-нибудьэто прочтет, пусть отзовется.
П.С. для мальчика йо-йо: Я люблю тебя! И твоих аквариумных рыбок тоже. Покорми их от моего имени!