Горячие ладони, легкие поцелуи, крепкие объятья, очень крепкая выпивка, крепкий кашель, кокетливый глупый смех, идиотская улыбка, задумчивость, иллюзии... Всё лишь мистификация, всё никчемно и вот почему:

Т.С.Г.:

Я впервые в своей жизни столкнулась лицом к лицу с НАСТОЯЩИМ цинизмом! Это слово, это понятие в последнее время меня просто преследует, но наверное я так отчетливо его не сознавала! Пугает в этом цинизме его смиренность, спокойствие, естественность. Да, главное естественность. Человек преобрел это с годами. Он его не придумал себе, он не притворяется, не кичится им и не выказывает, и в этом то и заключается ужас. Поначалу это забавно, но стоит только немножко задуматься над этим фактом и глаза не находят место и мурашки аж бегают - вот как это страшно. Цинизм не выставлен напоказ, это не средство защиты! Он сквозит в разговорной речи, он уже вся жизнь, мотив и следствие!!! Безумие какое-то. Это не мешает Т.С.Г. быть интересным, своеобразным, оригинальным, ненадоедающим и бесконечно харизматичным дядькой. Я пока не представила себе более продуктивного похода в Третьяковку ЦДХ, чем тот который у меня состоялся вчера. Ход мысли, внимательность, выводы Т.С.Г.!!!...Он подавал мне искусство так, как я бы его рассматривать просто не стала бы. Меня будто обухом по голове били и я недоумевала, как он всё это понял, как увидел, но главное как разглядел??? Я проигрывала по всем параметрам. Новое, нестандартное мышление, необъяснимый ассоциативный ряд! Насколько уж я люблю цепляться за детали, но тут мне казалось, что я слепа. Он указывал мне на то и на это, а я только беспомощьно раскрывала зенки и хлопала ими изумленно. Ему есть за что сказать спасибо. Да хотя бы за то, что оказывается можно мыслить принципиально иначе, обстрагироваться от всего,всё ненужное отсечь и сразу ухватить суть или лучшую деталь!!! СМЫСЛ можно понять рассмотрев всё не разумом,а эмоцией. Чистой эмоцией. Отличная получилась экскурсия! Я в восторге! Я зарядилась мощнейшей энергией!

Удивительное дело возраст. Удивительна благотворна разница.

Утро вечера мудренее и жестче. Сегодня утром ясно поняла что пост "Фак!!!" - непавда. Причем я ошибаюсь сама в себе, ибо то не принципы (хотя и они тоже где-то процентов на сорок) меня вчера попридержали, но больше СТРАХ. Страх и недоверие. И еще капля цинизма, неприступного преобретенного цинизма. :(

Хотя я не исключаю, что к вечеру может появиться новая версия. Может я опять что-то напутала.

Первый:

- Что-то я не пойму... Не то вы очень красивая, не то Вас кто-то обидел...

второй:

- За ваши глаза вас сожгли бы на площади. *такой брутал комплимент песней, ну или около того*

В некоторые моменты мне кажется, нет я уверена, что я ненавижу себя! Ненавижу за все мысли до единой! Ненавижу себя за лень! Ненавижу себя за чрезмерную принципиальность, за дикость! За рамки в которые саму себя загнала! Я не легка на подъем и за это я тоже себя ненавижу! ненавижу себя за то, что постоянно ломаю себя! Постоянно! Как же я зла! Я просто в ярости! Вместо того, чтбы сейчас отдыхать и развлекаться я сижу дома! Потому, что так мне приказал мой мозг! Мозг вступил со мной в непозволительно тесный контакт и ложью заставил меня отсиживаться дома!!! В итоге я протухну в выходной дома вместо того чтобы пойти в ЦДХ с интересным человеком! Фак фак фак!!! Что ж я за овца то такая! АААА!!! Принципы принципы принципы... ненавижу!

В моем детстве и даже уже в неслишком детстве ромашки были заветным гадальным цветком. Я отлично помню как в периоды своей очередной влюбленности я жадно обрывала лепестки ромашек. Я оборвала едва ли не все цветки вокрук дома и чуть дальше...

Так вот сегодня я заметила что ромашки распустились. Гуляя с собакой я зависла над большим цветком и поняла что гадать решительно не на кого. И стало мне от этого не по себе. Не то, чтобы меня совсем уж никто не интересовал, дело не в этом. А дело всё в том, что про того кто мне больше других интесен, я всё знаю. А на тех других, которые тоже вроде бы мне не безразличны, я гадать не хочу, потому, что не тот случай. Потому, что не сильно, не за душу. Потому. что всё не то. Вокруг меня сегодня просто очень хорошие друзья. Я конечно рада этому, но всё же ромашку мне сегодня сорвать не пришлось :) Вот такой интересный показатель одиночества. Несорванный цветок стал поводом к не самым радужным размышлениям. Интересно что же будет следующим летом? Но не слишком.

Ничто не дрогнуло, не остановилось, воздух по-прежнему недвижим и невыносим... Приподнялась на локте, упала в подушку лицом - июньским сном отлежала руку, красное пятно от выгнутого плеча к локтю... Свежеспавшая ссадина лоснится новой розовой кожей. Я ничего не понимаю.

и понимать не хочу.

Корень...ммм нет корешок книги предвещает беззаботных 700 страниц, ах нет... уже 520. Мне жить еще в книге 520 страниц и это не час, и даже не два, а значит уже достаточно много, чтобы я была довольна и спокойна. Протянуть ли руку к этому произведению современного искусства? оттянуть момент... вот так.

Слишком тихо и нет на меня часов, что бесперебойно "тик-так"... А значит времени нет. Вообще никакого. Уже не поздно, ещё не рано и только так и не наоборот... от этого я счастлива! Часы, минуты, секунды, доли, миги, мгновения, вечность - всё ничто. и Кронос всё таки лишь мифическое нечто. ничего общего с реальностью! Времени нет и значит не надо торопиться и не надо ЖДАТЬ, не надо успевать. Нет времени и значит большинство из нас НЕИЗЛЕЧИМЫ.*** Я счастлива.

Мою искреннюю улыбку никто не видит... и ПУСТЬ. Я счастлива от того, что могу хранить свою искренность до сих пор, до нужного момента, что могу хранить её в этой комнате. В янтарной комнате, потому что она светла янтарным июнем. 

Пока я отлеживала руку прошел дождь. Я слышала, но не встала, а надо было бы посмотреть как люди бегут... как июнь дает надежду на паршивую романтику... в луже расползается бензиновый развод. и сегодня я пропустила отменную пьянку. Я поехала домой. главное не думать об упущенных возможностьях.

Я счастлива. Лицом в подушку с алой рукой, на которой нежится пятнышко свежей кожи. И даже на восьмом этаже пазхнет сыростью асфальта. А музыка сейчас - лишнее. Книга :)

Да прекратите вы наконец! Прекратите зазнаваться! Это же уже переходит все мыслимые границы! Чего вы ищите?! Чего вам еще надо? Чего-нибудь эдаково, то в чем "что-то есть", то что "таааак..."... Не надо! Я искала! И думала, что находила, но это лишь иллюзия. Читайте! Побольше читайте и не кичитесь этим, а читайте в тихомолку и мотайте на ус, а когда вдруг зайдет разговор, то не надо говорить - "В этом произведении есть что-то ремарковское..." - не надо этого! Я тоже так делала! это же ересь! Не обижайте художника! Не ищите подвоха, двойного дна, если двойное дно есть то искать его будет не надо, оно в какой-то момент проявится! Не кичитесь, не хвастайте! остановитесь! послушайте всё то, что вы так любите! Не гонитесь за глубиной! Каждый видит свою глубину, и чует свою. Не ровняйтесь! Я ровнялась и ровняюсь, но это так пошло, это так противно, не надо стараться быть умнее чем ты есть - это отталкивает, это портит! Как и излишняя, как сказать, влюбленность, детальноть... Когда что-то сильно любишь, то ведь достаточно двух-трёх слов, одной но искренней улыбки, не полуулыбки, не усмешки, не оскала, а искренности! Не воображайте, просто чувствуйте, а если не чувствуете, то не ищите, а пробуйте, всё подряд, и одно за другим не цепляющее выбрасывайте! не запоминайте всего! это лишнее! Пусть оседает только самое самое, то для чегоне жалкого жесткого диска мозга! У меня есть пол шкафа книг которых я предпочла бы никогда не читать! Ни в жизнь! Я прошу вас будьте людьми, прекратите искать "вкусности". Это не по-настоящему - это наносное, не ваше!

простите, наверное я сейчас истерю, но мне как -то не по себе.  

Сегодня какой-то удивительный день, но только не надейтесь что я вам расскажу почему именно он удивителен, я не знаю. Я вообще ничего не знаю. Я могу писать только о собственных ощущениях. Я как-то начала понимать, что в моей жизни нет места точности и определенности. Как раз определенности я искала, но её нет. Но пост не об этом, пост ни о чём, как всегда. *и не о черном коте*

С самого раннего утра я поняла, что сегодня Май. Что опять наступил Май. А Июнь ушел на перекур. Позже. вечерний дождь, только сделал этот факт очевидным для меня. И как такой майский день затесался в эту бездарную неделю?! Вся неделя наперекосяк, работать просто невозможно, сплошь огрехи, сполошь просчёты, сплошь пробелы, ерунда какая-то. А тут хопа - Майский день впендюрился. Наружу всплыли несвежие мысли, как водится всплыли спустя три дня... Я стояла перед зеркалом и ничего не понимала. Вот это вот лицо - абсолютно невыразительно. Я перестала понимать симпотична ли, я забыла есть ли у меня мимика, ведь такая улыбка *улыбнулась* - не мимика - это так..., печать работы, и волосы...какого они цвета?, глаза... что можно увидеть в этих глазах? Кто смотрит в эти глаза, Нина?! Я ничего не понимала и задавала себе кучу абсолютно объективных и справедливых вопросов. И не получила ответа, ни в мимике, ни в глазах, ни в мозгу... Потеряла лицо... Потерялась нить...

В следующий раз я начала думать по дороге домой. Думала, что не приспособленна к самостоятельной жизни. Что без мамы дома пусто. Невыносимо пусто. Квартира просо нежилая. И я в этой квартире не хозяйка. Она не моя теперь. Мне тут без мамы глухо, слепо. Я без мамы не ем. Не лезет. И в интеренет мне не надо. телек не включаю. И свет тоже. Может в этом месяце за электроэнергию платить не надо будет?...

И еще. постоянно что-то происходит. А я так многого еще не знаю. Мне почти 20, а пишу я затем, чтобы показать *уж не доказать ли?* что на самом деле я живу, что я не бесполезна, что я хоть что-то делаю, пусть для себя, пусть незначимое, пусть ерунда, но делаю и значит я есть. Я пишу, чтобы знать, что от меня хоть буквы остаются. что я не монумент, что во мне кровь, и мысль - что я вся целиком. Рефлексирую. Живу. Вот зачем мне блог. Чтобы помнить, что я переживаю, что во мне что-то происходит

Как же давно я не ходила в кино с подругами\друзьями. Больше полугода. Ведь кино с друзьями, а особенно с подругами) - это совсем не тот просмотр, что с любимым человеком. Можно смело сгрызть от волнения три ногтя! Можно очень по-женски пошутить! И не надо отвлекаться на всякие поцелуи. Можно просто смотреть фильм! Можно кидаться попкорном в декольте! Сесть по-турецки, позвонить подруге сидящей рядом, хорошо если у нее большая захламленная сумка и хорошая полифония :))), можно поматериться на падонкаф и бесконечно умиляться хорошеньким мальчишкам в фильме... и не отвлекаться на образ сидящего рядом любимого, не требуется думать о том, что ему неудобно сидеть или не нравится выбранный тобой фильм, не надо оставлять ему попить, можно выпить всё самой, не думать о том как ты сегодня выглядишь... не надо чувствовать вспотевшие ладошки, не надо прерываться на его шепоток на ухо в самый прикольный\важный момент фильма...

Да. Кино с подругами это круто! Они не дадут заскучать на самом затянутом моменте. Можно всё обсудить.

Но не будет лежать его ладонь на твоих колене\руке\плече... и тебя не поцелуют в мокрую от слез щеку в самый сентиментальный момент, не поправят волосы со лба. Нет, это вам не просмотр с любимым, это КИНО с подругами.

они самые лучшие. мне хорошо. да.

Таки выпила. Водка, портвейн и кола в одной бутылке - в этом что-то есть. Как я попадая по клавишам??? Интересный вопрос! Прятки машин - это круть. Изображать  гопоту - руль. Забавно. ничего не могу написать. Пишу в нетрезвом состоянии. По десять раз стираю предложегния. Жесткач! Отличны вечер, господа!

Спасибо всем! Теперь то мне отлично. Мне таки просто замечательно

*а печатаю я более или меннее нормально потому, что я блин секретарь*

Ваша пьсная Н.

Не думай ни о чем, пока я рядом. Я натерпелась. Я – сама тоска. И ты мог бы мне помочь. Сделай что-нибудь для меня. Пустяка будет более чем достаточно, поверь мне.

Я что-то так устала… Поехали к морю? У меня осталась монетка на берегу Средиземного… и парочка несвежих историй про пьянство. Я обещаю не строить песочных замков и даже песочных куч, так что давай поедем… Забудь  обо всём постороннем, обо всём отвлекающем, обо всём том, чего просто нет. Пока я рядом подумай обо мне, неважно в каком ключе...

Я люблю смотреть как пена впитывается в мокрый наждак песка. Мне нравятся небрежно разбросанные ракушки на этом берегу… Мне нравится эта нездешнесть. Я влюблена в нагое небо. Небо - такое как должно быть - без облаков и смога. Восторг и страх остаться.

Мы сможем заплыть дальше видимости. Во мне есть силы, я чувствую, что есть, нет ничего безграничного, я в это верю, и потому я поплыву на край океана. Мы сможем часами смотреть на то как чайки превращаются в стервятников, пугающее, завораживающее зрелище, возможное только там, где есть наблюдающие за этим глаза. Я больше не могу слушать пыльный город, отвратительное местное лето, бунтовской шелест листьев, не могу… Я так же не в силах переносить запах стройки за окном, запах скошенной, но такой ненастоящей московской травы, фальшивых цветов и духов… Я не выношу напомаженных лиц мальчишек из Knight Frank, обрюзгших морд охранников БЦ, презрительных взглядов из за тонированных окон, и липкого вида «иностранцев»… Мы уедем к акулам, фруктам, вкусным булкам, чужому солнцу и диким звёздам, которые выпадают из карманов неба где-то в районе часа ночи… Был бы кстати херес, но это как получится. Забери, забери меня к морю! Докажи мне, что в этой проклятой жизни осталось хоть что-то… Наждак песка и хрупкая пена волны, одичавшие южные звезды и крикливые чайки… Покажи мне жизнь! Забери меня к морю... ты же видешь, я больше не могу быть здесь. .Я хочу забыть обо всём, я хочу всем всё простить, со всем смириться заново, расслабиться и отвалиться от суеты. Поехали…увези…научи… ведь я прошу твоей помощи! Прошу тебя как друга! Мы же еще успеем побыть друзьями… недолго. Забери меня из этой "жизни", отпусти на волю, покажи, что жизнь за буднями есть!!!

Твоя Н.

Пусть всё проходит, пусть. Я смогу словить парочку моментов. Пусть я буду часто ошибаться, пусть, пусть... заживут все шишки, раны, синяки, порезы... Всё пройдет. Пусть летят чертовы предатели-птицы к югу! Кыш! Летите! Пусть взрываются облака от взмаха крыла! Я за ними не полечу! Я останусь здесь! Пусть хоть сто раз всё перевернется! Я останусь! Пусть прольется очень трезвый, майский дождь, пусть он побьёт сирень под окном, пусть хоть ни одной грозди не останется! 

Пусть... Пусть... Пусть разрываются в небе по ночам звёзды! Не жалко! Пусть! К черту! Пусть стучат соседи в стену! Я всё равно ничего не слышу кроме пульса... Пусть орёт музыка, пусть громко орёт! и соседи стучат... А вот телефон пускай молчит... ничего ведь тут уже не сделаешь...

Пусть крутится бесконечная карусель мыслей в голове... пусть... всё пройдёт...

Знаете, ВДНХ - это ведь не только предмет смешной *рассказанной сто раз* истории Далласом. Это не только моё ушедшее детство на американских горках. И не только спущенные на ВДНХовскую ересь деньги скопленные с подругами за год, и не прятки по кустам с этими же подругами с целью "беспалевно покурить". Это и не только дуб под которым мы сидели с А.К., и не только покупаемые мною у индусов стразы, не только запаленные Брекдансисты мной и Машей... Но это место моего изумления. Там есть всё что хочешь. Там весело в компании и чудесно погулять одной. Там многолюдно, но в отдаленных уголках ни души. Потрясающие названия павильонов, там батуты, сладкая вата, смеющиеся дети, караоке в кафешках, кусты сирени и пин-понговские столы... Там фонтан "Дружбы народов" - вот это воообще потрясающе! Роллеры, велосипедисты в избытке, приезжие. Голодные взгляды прогуливающихся "парней", и одиноко бредущие профурсетки в наикоротчайших юбках, влюбленные, которые целуются посреди дороги и на тенистых лавках. Стоит задержать взгляд на ком-то - всё труба! С тобой пойдут знакомится! не сталкиваться ни с кем взглядом!!! Мне в этом помогали солнечные очки и слишком раскрепощенная, прогулочная, наслаждающаяся жизнью, гордая походка. Ничем не вилять и держаться ооочень прямо - это то что спасет не желающую знакомится девушку от жадных мужчин! Еще можно спастись, если что-то на ходу ешь, уж не знаю почему.

Так я и гуляла сегодня по ВДНХ и шарила лазами по окресностям. Мне попадались таки потрясающие люди!!! ... М еще были дубы, вязы, зеленющие клёны - я оказывается столько расстений знаю... Пока я гуляла я поняла, что мне сейчас сто тыщ лет, а все вокруг об этом ничего не подозревают. В голове прояснялось потихонечку. Я сидела и читала. Тихонечко так. Нехотя подслушивая разговор парня и девушки рядом. Просто два друга, замечательно! Рассуждали о его женщине. Ничего нового, интересного, всё банально, все как по сценарию, я угадывала ходы шагов на 5 вперед... ооох мне же сто тыщ лет... Там на ВДНХ в компании с книгой, мне было старо.

Потом начало прохладать и я направила лыжи к дому. шла по солнечной стороне. По настоянию одного из сослуживцев держала спину ооочень прямо. Тихонечко улыбала и тем самым совершила жуткую ошибку. Роллер сузил круги...

Р- Девушка, а почему вы не на роликах и не на велосипеде?

Я - Я не умею. - и ведь почти не соврала, потому как правда не умею кактться на велосипеде, правда на роликах умела.

Р - А почему не хотите научиться?

Я - Люблю пешие прогулки.

Р - Я вас уже несколько раз видел. Ходите всё. Это же медленно!

Я - в том то и смысл пешей прогулки.

Р - А почему вы одна.

Я - Захотелось погулять одной.

Р - не буду вам мешать.

Я - ...

Мне было приятно, что он не стал навязываться мне повезло. Потом я видела еще разных людей. Некоторые уже забыли как ходить на своих двоих, другие только учатся кататься. Я села в трамвай вместе с молодой парой в стиле поп-арт. Забавно. Я приехала домой и мне тут очень не дурно. Даже одной :)

Спасибо себе и книге за чудесное времяпрепровождение.

моря нет! никакого! мне так проще жить, не расстраивайте меня. Вообще то я не злая, и не особо завистливая... НО МОРЯ ВСЕ РАВНО НЕТ.

Пятница, вечер. Я одна. Я курю в окно. Слушаю позитивную музыку. Мне жарко. Я одна. Я одна до вторника, мне тоскливо. Я разучилась писать, хотя я стараюсь. Но... я опять курю. Мне тоскливо. Я хочу кого-нибудь обидеть, чтобы чувствовать себя подлой, чтобы вооообще себя чувствовать. Я одна дома в пятницу вечером в теплую, прекрасную погоду. Я даже выгляжу сейчас хорошо. Но я всё равно дома, я всё равно курю. Заиграла грустная песня и вышибла из моих *уже чайного цвета *глаз слезу. Я одна дома курю в окно. А за окном сирень. Которую я всегда рву сама. Пойти что ли сирени нарвать? Себе, для себя одной? Принять ванну? с солью... как несуществующее море... помазаться кремом который типа придает оттенок загара, так будто ты приехал с моря которого нет... Я одна и лениво в окно ... уже просто смотрю. Музыка просто бурчит что-то невнятное. Ага "отпусти с невыносимою утратой..." чудненько... а дальше там уже и краторы моей души и прекрасно под это стоится перед окном... перед окном в котором начинает темнеть... а есть не хочется...одной точно не хочется... даже у окна за которым сирень... жарко... даже просто в нижнем белье... У меня есть вентилятор... но я стою у окна... мне пох... мне жарко и я одна дома, у меня играет какая-то батва... Вот так чудесно я провожу вечера.

Катастрофа в том, что я сегодня выяснила. Прямо с самого утра мои моральные устои и вера в людей были подорванны. Мои друзья - это мои друзья, среди них больше ребят, чем девчонок, и они мне объяснили таки что к чему.

Оказывается особи мужеского пола абсолютно не верят в девушек. Вообще! Завуалированно мне пытались объяснить, что девчонки легко ведутся на деньги\связи\блага... Что все мы приблительно одинаковые, и что Нам *говорилось это как о существах с другой планеты, либо же  о каком то человеском подвиде...* жить проще! И всё в том же духе. Мне становилось страшно с каждой минутой. Потому, что раз большинство мужчин рассуждая приходят к выводу, что все женщины одинаковы, значит отбрасывая все моральные аспекты они выбирают лучшую особь по каким-то прочим критериям. И рано или поздно все второстепенные критерия *они второстепенны вооообще по оопределению* займут первые позиции. а слабых некрасивых и нефигурных будут выкидывать в пропасть... Причем мне сказали, что мы сами себя так зарекомендовали. Девушки, милые, Мужчины нам не верят, ни на секунду, они боятся ран больше нас, они боятся быть брошенными больше чем мы!

Мы не заслужили их доверия?! Но когда был этот переломный момент, когда Люди разных полов, которые кстати и созданны то друг для друга, перестали доверять? Как людям противоложного пола снова обрести веру?

Мне было страшно. Смертельно страшно весь день, меня словно подменили. Они все сказали. чтобы я не зацикливалась, что я хорошая, что я не такая как... и т.п., но СТРАШНО то другое:

Если мыслящих таким образом большинство, то Мы, девушки, обречены! За нашими спинами наши вторые половинки отчаянно рыдают от бессилия перед собственной подозрительностью, они шепчутся о нас, они нас обзывают, они перестали уважать нас. И я ничего не смогла сделать. Ничего. И значит мне тоже, как и всем девушкам, не будут доверять! Потому, что кто-то где-то как-то оступился и весьженский род стал просто проклят???

Это ужасно. Это страшно и главное что я чувствую абсолютную безнадежность. Мужчины и женщины совершенно не могут понимать друг друга. Они могут только мириться с существованием друг друга на этой тесной земле. Всепоглащающий цинизм! Страшно, больно, беспросветно. Провалы, пробелы, проломы, пропасти между Нами, просто тупо пропасти! Всё в этой жизни зря...

Очень устала. Я потратила деньги и не получила от этого удовольствия. Я купила говноплащ! просто чтобы мама от меня отстала, и чтобы не было слишком уж жарко в полузимнем пальто. Говноплащ состоит из белой материи. Сверхсекретной говноматерии белого цвета. Теперь я не то медсестра годов так 30-40, не то еще кто. Больше всего я похожа была на героинь одного безымянного (но правда только для меня безымянного) чешского или польского черно-белого фильма. Психоделичная улыбочка, странная стрижка. размазанная тушь в стиле *очень-дрянной-девчонки* и больнично белый полупердяйчик...

Так же купила льняную черную блузку. На хера, вот спрашивается???? она кстати еще более странна чем верхняя одёжа... Круглые воротнички - это что-то...

С таким вот настроением нельзя ходить в магазины- сама потом не рада буду. тем более неужели я батрачу на шмотки??? Ну нееет, я батрачу за просто так....

Спокойной ночи мальчики и девочки, если таковые есть.

Поздно. Ночь. Я сидела на своем "приданном" - так мама называет старые разваливающиеся стулья, которым столько лет, чтоооо... Я слушаю странную музыку.

*Я шла уверенно. Передо мной был мой ориентир. Башня. Я шла вперед. Своими чудесными дворами окружила меня моя Москва. Холодная, жестокая Москва. Свеженькие листики на деревья, привезенная земля, свежевыкрашенные детские площадки без детей... Трамваи... Троллейбусы... Все они чудовищны, но я шла на ориентир. небо исполосованно белыми линиями... Я видела линялое солнце, вы, конечно тоже его видели. Мы все видим одно и то же но относимся к этому по-разному. Мне забавно, я иду на ориентир. Как важно, чтобы в жизни был ориентир! Я думаю о том, о чем бы я хотела написать книгу и опять задаюсь ненужным вопросом где будет происходить действие и как будут звать героев. Если действие происходило в России то главную героиню я назвала бы Ариной... или Кирой... но скорее Ариной... а если бы действие происходило в Европе... тоооо и как всегда я нахожу эти рассуждения чудовищно глупыми. мне невкусно. Я пью и мне не вкусно. я иду на ориентир, и мне приходится свернуть, там забор. Я не выпускаю его из виду. Меня о чем то спросила девушка а я промолчала. просто промолчала, вот она наверное удивилась. не могу же я ей в догонку крикнуть, что я блин, задумалась. Вот дура то... Я частенько думаю о том, что я дура, но это тоже бесполезные мысли. В моей кудлатой голове слишком много лиших мыслей. Бестолковых, грустных, слоняющихся мыслишек. Я села в чудовищно пузатый трамвай и уехала прочь от моего ориентира. Дома я выглянула из окна и проверила на месте ли та башня. На месте и значит Москва опять ничего не потеряла...* - это было утром. Утром мозг был максимально заторможен и приятно заплыл какой-то вязкой весенней дрянью...

Всё уже прошло, япросто слушаю странную музыку.

Когда мне было 8 лет моя мама сильно заболела. Её забрали в больницу. Я много тогда плакала. Одна, при ней... дома, в школе, и особенно в постели, ночью... горько и очень тихо. Очень тихо. практически затыкая себе ладонью рот, но я тогда подумала, что "мне так плохо и наверное прямо сейчас от этой жуткой боли у меня остановится сердце!"... но оно продолжало биться.

В 11 лет я поехала в детский лагерь. Далеко от дома. Я влюбилась там в мальчика. Его звали Сережа Чугунов. Он был самый крутой во всем лагере, конечно все по нему сохли, и меня тоже угораздило. Я влюбилась, я была хитрой. Да... Опуская приятные подробности... В один прекрасный день, я позаботилась, мы остались наедине, на заброшенной стройке школы. Он обнял меня очень нежно *как-то несвойственно 12летнему мальчишке*, мы были очень близко и... * в этот момент я подумала, что сердце взорвется на тысячи кусков или просто остановится* он впервые поцеловал меня. Сердце замерло лишь на секундочку, но потом забилось в прежнем ритме.

Когда мне было 12 лет отец ушел из семьи. Мама была неходячая больная, а он ушел таки не в чисто поле. Он ушел к другой женщине, в чужой дом. Он оставил нас. Тогда я села в кресло, и предварительно выплакав все слезы решила, что именно сейчас если задержать дыхание Моё Сердце не будет больше биться так больно. Я не дышала. Мне было слишком больно, чтобы оставить эти тщетные попытки. Оно билось... билось и причиняло мне адскую боль. нечеловеческую. Билось, сцуко, черт его возьми! БИЛОСЬ...

В 14 лет опять же в детском лагере были соревнования. Я металась как загнанный зверь и ждала приговора. Ждала когда решат удался наш отдых или нет. Эти соревнования стали главной "темой лета". В воздухе дрожал вопрос "кто победил?!" детские глаза не находили покоя пока жюри... Мы выйграли. Мы носили, мы прыгали, мы орали, мы плакали! И казалось, что от счастье Сердце разорвется на тысячи андреевских флажков! На миллионы... Но оно осталось целым и невредимым. Удивительно. Я кстати, орала так же как тогда последний раз

когда мне приснился сон о том, что у меня родился племянник. А вечером мне сказали. что сон то оказывается вещий! Что я теперь действительно тетка! Я была счастлива и тоже думла, что сердце остановится! Но ради всего святого. вы знаете, оно билось! Я удивлялась как же это происходит! Я была абсолютно счастлива от того, что оно, мое сердце, бьётся...

А когда я написала пост http://www.liveinternet.ru/users/1103620/post17652397/ я была подавлена. Я так мучалась, а оно того ой как не стоило... Ну вы понимаете, к чему я это, мне тоже казалось... тоже про сердце...

И так всю жизнь. Это ощущения всегда со мной. Я не устаю удивляться, как я до сих пор цела. Ведь еще совсем недавно лежала и ждала что Оно таки остановится! На этот раз точно... Темнота прожигала меня, а я ждала и слушала как скребутся по подушке слёзы, и как высаживает ребра Моё Сердце... я ждала что оно остановится, не дождалась. оно, сцуко стучит.

Совсем недавно я поняла почему Оно бьётся сегодня. Потому, что оно не моё. Оно не принадлежит мне и потому я не могу сказать ему внятное "СТОП!" Я не властна над ним... увы и ах.... а может оно и к лучшему я не знаю... но только это не моя сила и не моя заслуга. Оно никогда не принадлежало мне настолько чтобы... чтобы что-то с ним произошло. Оно всегда большое чье-то, чем мое... Я только носительница... суррогатная обладательница... Посмотрим... посмотрим как эта дрянь внутри меня выдержит... какой у неё максимальный срок износа... и чем эта паршивенькая история закончится...