В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - лирическое

Итак...
Чем бы мне сегодня заняться...??? Планы, планы,... как это странно... всё. Я так задолбалась сегодня. Всё так знакомо и изъезженно... Может пойти от работы до какого-нибудь другого метро?! Или поехать с 4мя пересадками?! Или пойти пропить в ОДИНОЧЕСТВЕ свои денежки...
Неа поеду домой
неа просто пойду или поеду...
*и каждый с надеждой глядит в потолок
троллейбуса который идет на восток...."

В колонках играет - "Крематорий" - "Последний шанс"
Настроение сейчас - активное

Хочу поговорить на свою любимую тему!
На тему человеческих страхов! Столько разновидностеееей!!! Вы просто не представляете!!!!
Потом я составлю рейтинг и быть может состряпаю рецепт универсального типичного страха... Я разговаривала на эту тему с разными людьми и слышала кучу интересных ответов. Где-то забавных, а где-то пугающих. Конечно если тема пойдёт *а в последнее время как то не очень у меня с этим* то я расскажу про свой страх. Страхи/Фобии..

Стото нихто не читаааеет меня... не комеееенннтит...  Попрааапаааали фсеее ....

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - страанное

Вверх, вверх....
Обратно в пушистую пену облаков... К бесконечным воплям птиц. Там где нет рассояния ни вправо ни влево ни вперед, а только ВВЕРХ и быть может позже, когда все кончится и придется падать появится расстояние ВНИЗ... Но пока хочу только ВВЕРХ... Слой за слоем мысли утрамбовываются в голове, слой за слоем налипает на меня небесная пыль..., слой за слоем рассекаю воздух... оставляю борозду и делю ею воздушный мир на пополам... Только ВВЕРХ... Туда к моему знакомому Небу... Оно готовит грозу-фотосессию. Я на обложке... Мечта сбудется.
Как долог мой полёт .... Подлетаю к облакам.... Они кстати чертовски похожи на пену для бритья или на сливки... Лишь бы с ветром не заболтаться, а то точно опоздаю.
Ветер. Господи, это не просто стихия - это Казанова природы. В прикосновениях ветра я каждый раз таю. Он шепчет мне на ухо такие глупости, что поверить невозможно даже в предлоги... И верю. Он касается всего моего тела и не прячет глаза! Это даже не игра, это не любовь, это последний круг ада. Это соблазнение прикосновением и искушение словом. Ветер сильный и ласковый и страстный и чертовски привлекательный... Он заставляет меня чувствовать себя сумасшедшей и вольной... Черт возьми, отпустит ли он меня когда нибудь?
Растрепанная после бешенных игрищ с ветром в облаках, я поднимаюсь ВВЕРХ над ними. А ветер покоится на белых взъерошенных простынях-облаках и ухмыляется, мол тебе еще обратно возвращаться. И я лечу ВВЕРХ до тех пор пока ветер ни исчезает из виду.
СТОП. Дальше нельзя. Подожду здесь... А ждать недолго. Вот они... прямо передо мной. Эти нереальные, большие глаза... Не зря ВВЕРХ... Гроза...
Наше недолгое прекрасное свидание... Я падаю... падаю ВНИЗ... Стремглав сквозь облака... И ветер не догнал меня... Вся перепачканная в белых облаках... приземляюсь... Посадка не будет мягкой...
Свалилась к себе в постель с блаженной улыбкой... Приятная усталось, приятная мягкость постели, приятная музыка...

Телефонный звонок разорвал сны в клочья и жизнь стала осмысленней. Звонок - это не всегда страшно. Но всегда волнительно и желанно...

Всё тело дрожит вспоминая ветер... Глаза не фокусируются на предметах... всоминаю взгляд неба... Молнии мечутся по венам... Мысли рассыпаются при звуке голоса в трубке... Гудки вернут меня себе.

В колонках играет - "Он не придёт..."
Настроение сейчас - "гнусное, но уже все равно..."

Я не хотела возвращаться. И там не хотела оставаться. Мне страшно хотелось быть одной и нестерпимо желалось побыть в компании в шумной и веселой.
Много мыслей посетило мою одикую башку за этот отпуск.
Всё было хорошо.
Только на сегодняшний момент я перевариваю свои впечатления. Своё поведение и делаю какие то грустные выводы..... Вообще боюсь себя. Ничего не понимаю. Я в какой-то коме. У всех окружающих яркая насыщенная жизнь, чето просто бьёт ключом "а с нами ничего не происходит, и мвряд ли что-нибудь произойдет" а у меня всё тихо. Как в гробу.
В общем вот такой пост отдохнувшего повеселевшего и похорошевшего человека! Здорово правда?? :)))

В колонках играет - "До свиданья" - земфира
Настроение сейчас - отпускное

Я улетаю на юга.
Всем пока.
Люблю вас всех!
Спасибо вам! *сохраняю надежду что вы от меня не отпишитесь за 2 недели!*
Буду 16. Счастливого мне пути. До новых встреч! ;))
Ваша Эн.

В колонках играет - "небо" - "Пилот"
Настроение сейчас - рабочее

Предисловие.
Я писала о солнце, о хлоде, о зиме, о комплексах, но очень мало писала про небо. Хочу исправиться и описать одну лишь его черту характера.

В колонках играет - Чичерина "Попала в десятку"
Настроение сейчас - поболтать и поматериться.

Не знаю почему, но вспомнился такой момент:
Однажды слушая радио я наткнулась на не безинтересный рассказ одного из наших, отечественных рок исполнителей. Не помню кого конкретно, да это и не важно!
Он рассказывал про то как приехал в свой родной город. По видимому маленький российский городок, коих много. Ехал в автобусе. Потихоньку ностальгировал. И в хвосте, так сказать, автобуса увидел ничем не примечательную пару молодых людей. Она жевала жевачку, он потягивал пивко и приобнимал свою "даму"... Ну такие никакие. Ни симпотичные, ни страшные, просто такие ребята из маленького города. И состоялся между ними такой вот разговор *дальше не совсем цензурно*:
Она подняла свои мутные очи и сказала чуть  сиплым голосом:
- Коля, я люблю тя нах...
Он улыбнулся и прокуренным басом ответил:
- Ой бля, приятно,... хули!

Вспоминаю и смеюсь всегда! Ну ведь это так похоже на нас с вами. Нет? У вас всё красиво? Всё невинно и чисто? Мне никогда не объяснялись в любви матом, мне почти никто никогда не хамил... Но вот все псевдоромантические сказки моих знакомых - это только дым, ну  почти... Есть исключения. Но они именно ИСКЛЮЧЕНИЯ. Всё это грустно, но, знаете, наверное это клеймо времени, как в своё время дуэли, или викинги в своё время в своих жен топоры кидали...
*Только не нао мня распекать, обвинять в черствости и толстокожести. Или того хуже в реализме или фатализме!!! НЕт, я "тоньше" чем кажусь, просто иногда мне всё кажется слишком простым! Слишком уж всё в этом мире грязно и просто. Это не плохо, это странно. Всё настолько просто, что мы ажется всё сами специально усложняем, потому что простоты боимся. Я БОЮСЬ простоты. От простого можно ожидать любого подвоха... Ну в общем лучше не осуждайте меня, а то я разражусь еще одной тиррадой...*

В колонках играет - какая то фигня
Настроение сейчас - среднее

В колонках играет - Чиж
Настроение сейчас - полудрёма

Однажды...
Я ночевала на даче у подруги... у Ольги.
Нас было трое. Он (А), Ольга, Я. "А" ее молодой (не совсем молодой) человек (как оказалось не слишком человечный). Я - третий лишний. Давно третий лишний и надолго еще, мне кажется. Мы поссорились. А* сказал мне много всего. Много слов. Много повисшей правды. Много грохочущих, пугающих, звенящих слов. Которые он не имел права говорить. Хотелось его ударить. Хотелось заплакать. Хотелось убежать... Хотелось в ответ сказать тоже много всего... Но я просто тупо слушала. Впитывала. И первое что я подумала, было :"Я так и знала!" Ну знала, что когда нибудь услышу это... Услышу кто такие эти третие... И почему они ЛИШНИЕ.
Дальше провал... Весь вечер я варилась в своих гнусных, жалких мыслях... Передо мной проносились те дни которые я уже пережила. Вставали какие то неясные моменты будущего...
А на ночь меня положили спать в кокон. Это я так его назвала. Это пружинный каркас. На нем лежал огромный по толщине матрас (тоже пружинистый). На матрасе два пуховых одеяла... И накрыться надо было тоже пуховым, огромным одеялом...
Когда я легла, я провалилась вглубь этого логова... Внезапно я поняла, что меня просто придавило пухом одеялом и всё!!! Мне не выбраться... по крайней мере сейчас... Было тепло. Был вакуум, было ощущение защищенности. И не было слышно скрипа кровати на первом этаже... Я погрузилась в сны... Меня заволокло снами... Это были не сны а бред. Я выныривала посреди ночи и снова тонула в коконе... Мне не было плохо, не было хорошо...
Я вынырнула и села на "кровати". Вокруг меня плавали блестящие разводы... Я поняла, что так и должно быть. Всегда. Мне лучше только когда я не понимаю что со мной... Не думать и не быть в сознании - вот в чем секрет... Я нашла путь...главное потом это не забыдь...  Я опять утонула... Передо мой проносились образы давно  забытых людей. Любимых парней... п отерянных друзей...  Я проснулась в 14.00. Я не могла понять где я, что со мной, что это было...
Всё закрутилось по новому... И только когда темнеет я вспоминаю волшебный омут. Там на Олиной даче. И так туда хочу. Я был хороший путь, но что-то не вышло, и я повернула обратно. А сны мне стали снится реже, как в наказание.

Вот ни о чем пост.

В колонках играет - "Сид и Нэнси" - "Люмен"
Настроение сейчас - игривое

Любовь и смертельная опасность.
Всё то от чего сходят с ума. Не столько жажда денег, сколько отсутствие инстинкта самосохранения. Сопутствующая любовь только подстёгиевает к большему.
ХОЧУ.
Хочу любить и скрываться. И не видеть ничего кроме его бешенных глаз, и неба через лобовое стекло. И ничего не знать о будущем. Жить как бы уже умирая. Чувствовать неподдельную свободу, страх, горечь, жалость, страсть... Всё чувствовать как разряды тока. Быстро и чисто.
Это адреналин. Это когда у тебя воздух не проходит ни на вдох ни на выдох. Вот так хочу. Чтобы экстрим был не спортивный и не мелкий, а такой что уже нет дороги назад. Все мосты сожжены, и нас только двое. И если нет  уже одного из нас, значит кранты и второму. И тут приходится разрешать парадоксы вроде ты и свободен как никогда, а вроде и зависим от парнёра!!! И в этом тоже столько... ну  я не знаю как сказать... в этом столько "вкуса" что ли... И где то внутри просто разрываются снаряды. И не знаешь что же делать со всем этим... Глупости, лишности, мечта многих, и когда-то каждого! Мечта забытых домохозяек, маленьких мальчишек, псевдоскромных девчонок...
Вот сейчас пишу пост а перед глазами аж всё плывёт! Какое это чувство.... вкусное!!!

у меня три страницы и новая симпа
День удался...

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - приподнятое над чем то

....мама хотела назвать меня совсем не Ниной...
Подумай только, еще бы чуть чуть и меня бы назвали АГРАФЕНОЙ!!!! Прикиньте как бы мне тяжело жилось! Сокращение от этого чудесного имени ГРУША. Из-за того что у меня был высокий узкий лоб и круглые щеки! Ну в форме груши.ОРЛОВА АГРАФЕНА ГРИГОРЬЕВНА! Каково?
Я прочти каждый месяц вспоминаю об этом факте и благодарю все силы в мире за имя НИНА.

В колонках играет - КИШ "Квартира дебила"
Настроение сейчас - похухольское

Господа, всё дело в том что у Фло сегодня экзамен. И мы решили ее ругать. Ругательство ниже. Но мы предлогаем вам присоединиться! В комменты скидуваем свои остроумные и не очень обидные ругательства! Дурой называть, как известно нельзя. ВПЕРЁД!







 Burrito (15:43:54 26/07/2006)
будешь ругать Фло?

 Bellka (15:44:07 26/07/2006)
на экзамене да

 Bellka (15:44:23 26/07/2006)
у неё сегодня?

 Burrito (15:44:25 26/07/2006)
экзамен начался в 15-30

 Burrito (15:44:27 26/07/2006)
да

 Bellka (15:44:33 26/07/2006)
ааааафца

 Burrito (15:44:40 26/07/2006)
:-D

 Bellka (15:44:41 26/07/2006)
давай вместе

 Burrito (15:44:55 26/07/2006)
тока дурой нельзя обзываться

 Bellka (15:45:06 26/07/2006)
я знаю

Читать далее...

У меня минус одын ПЧ.
Кадр из ч/б кино. Америконского, но со мной в главной роли. Такая ассоциация с уходом ПЧ:
* Дождь барабанит по пыльной дороге. Пылинки подлетают вверх и тяжело прибиваюся к земле. Я стою в узких разорванных на коленях джинсах. босиком. Ливень. Тяжёлые огромные капли. Футболка прилипает. Я не плачу... пока не плачу... Справа и слева от меня 2х этажные деревянные дома в стиле дикого запада. Всем известно что это только картонная декорация. ООООчень сильный ливень..... Никого. Солнца нет, туч на старой плёнке не видно.
С волос стекает вода.
Ни произнося ни звука падаю на оба колена разом, вздымая руки к небу и истошно кричу  - "WHYYYYYYY!!!!!!????????" а голос за кадром, как в старые добрые времена коротко переодит гнусавым равнодушным голосом "За что?"*
Я не слишком расстроенна но всё равно странное ощущение, когда пч уходят.

В колонках играет - Тебе это снится - "Сплин"
Настроение сейчас - 5 и 5

Навеяно постом Экса.
Вот когда только только начинаешь общаться с человеком, ты не просто его представляешь а представляешь какие то обстоятельства связанные с ним. Место в котором ты его "видишь", когда ему что то пишешь, или обстановку вокруг человека, или то где бы ты хотел его видеть *в гробу у белых тапках*. Ну одним словом ситуацию что ли. И я очень бы хотела чтобы вы мне описали ту обстановку в которой вы меня видите, может одежду, может еще что-то вот так.
Вот вы читаете и представляете меня там дома или в офисе, с сигаретой или со стакном или в бигудях...
Колитесь.

В колонках играет - кровь стучит в висках
Настроение сейчас - состояние аффекта

Рецепт ПОЛНОГО Морального Истощения:
1) Безвылазно проработать 7,5 часов над чужой работой! *основной ингридиетн*40%
2) Не получить никакой благодарности! *соус или подливка* 30%
3) Получить ещё одно ЧУЖОЕ и очень ЁМКОЕ задание на вечер :) * закуска*20%
4) Быть обруганной ни за что.*привкус* 5%
5) Выполнять свои обязанности с натужной улыбкой.0.5% *чисто как "изюминка"*
6) Видеть ЕХИДНЫЕ морды сослуживцев.1.5% *послевкусие*
7) Ничего не хотеть воооообще... 3% *апперитивчик*