Настроение сейчас - неизменное
На зубах песком скрипит ночной поцелуй...
Непроходящее... Приятное... Нежное...
Я снова чувствую. Возрождаюсь. Медленно, но старательно.
Верни меня к жизни!
В автобусах засыпать на плече. И ничего более, и не иначе.
Попробовать жить заново. Попробовать всегда стоит.
Настроение сейчас - неопределенное
Руки.
Едва ли не самая любимая мною часть тела! В руках сосредоточенна совершенно особенная энергетика. Эта энергетика играет большую роль во взаимоотношениях людей. Руки отражают всё!
В детстве нас водят за руку. Мама, папа, бабушка, не важно кто, но через этот жест я всегда улавливала заботу, родительскую любовь и трепет. И как бы меня каждый раз ни ругали за что-то по дороге куда-то, меня всё равно неизменно держали за руку, и тогда всё было нипочем, потому что не отпустят, не бросят...
Когда влюблялись в самый первый раз, когда еще ничего не знали ни о похоти, ни о чем таком, просто держались за руки, какое это было блаженство, в самый самый первый раз, и потом тоже конечно. Теплые ладони любимого прожигали все линии, меняя их на свой лад. Сумасшедшая любовь передавалась из руки в руку, проникала сквозь поры прямо в кровь и растекалась по всему телу. Такая любовь, которая первая, она же и самая настоящая, она останется в нас надолго, и будет циркулировать долго долго, пока вся не осядет маленьким комочком в углу сердца. И получала, лично я, эту любовь из рук любимого человека.
А когда плачешь. Горько горько, тогда все руки в слезах, потому что платка нет, и потому что пох чем вытирать слезы, руки окрапленные слезами боли. И эти слёзы, они тоже попадают через руки в кровь и тоже циркулируют...
Как приятно изучать кончиками пальцев лицо любимого, приятно перелистывать страницы любимой книги, приятно стряхивать с кожи прилипший песок, больно обжечься об спичку... и т.д. От всего этого получаешь сильнейшие настоящие эмоции, чистые.
Осязание для меня наверное больше чем обоняние. Мне важно чувствовать всё именно при помощи осязания.
И мне просто важно, чтобы меня хоть иногда держали за руку. И наконец я дождалась. Я снова смогу держаться за руки и не испытывать ничего кроме нежности сквозь кожу рук.
Настроение сейчас - отсутствующее
Коричневой материей зияет дыра между двух тел на лавке вагона метро. Я плюхаюсь в нагретый пробел и закрываю глаза. Я погружаюсь в «сон на кольцевой», где голос объявляющий станции становится напевающим. Напевающим свою колыбельную. Тревожная полудрема.
И вот я уже дремлю. Мне видятся обрывки-лоскутки снов. В этих снах ты являешься с удивительным постоянством, хотя в последнее время я ничему не удивляюсь.
1) Я –кукла. Пропахшая нафталином старая кукла. Меня хранят в сундуке на твоём чердаке и мне там вполне уютно. Я не двигаюсь и давно не видела света и лиц, но мне нормально. И вдруг открывается дверь, а за ней и крышка моего обиталища и я вижу тебя… Ах, вот теперь можно хоть сто лет лежать на дне сундука и не переживать особо! Ты держишь меня в руках, улыбаешься мне, а я всегда тебе улыбалась, ведь я же кукла. И я всю свою кукольную жизнь любила только тебя, потому что ты мой настоящий хозяин, первый и потому настоящий. Ты стряхиваешь пыль со складок моего платья и приглаживаешь растрепанные волосы. Касаешься меня своими сильными мужскими руками так нежно и так необыкновенно. Твои музыкальные пальцы изучают моё кукольно-непорочное тело и в твоих глазах я вижу прежние искры внимания. Ты закрываешь сундук и мы вместе спускаемся вниз, где на пороге твоего дома стоит маленькая девочка. Девочка плачет и капризничает. Ты отдаешь меня ей. Её лицо становится спокойным и она принимается разглядывать меня. Она уносит меня в комнату и сажает на ковер. Краем глаза я вижу как ты обнимаешь женщину – красивую стройную брюнетку твоего возраста. Вы уходите вместе в другую комнату а я развлекаю маленькую дочку твоей новой подруги.
«БЕЛОРУССКАЯ!»
2) Я сгусток нот на нотной доске. Я сложный элемент. Но во мне есть одна нотка ключик. Ты пытаешься насчупать, но всё тщетно, ты не можешь разгадать меня. Ты перемешиваешь раз за разом во мне все звуки, но нужного варианта не получаешь и всё остаётся как прежде мутно.
«Краснопресненская!»
3) Война закончилась и поезда привезли тех кто почему-то выжил. Я стою на перроне и уже вижу тебя. В моих руках гвоздики. Нежные и бледные с узловатым хрупким стеблем праздничные цветы. Вдруг всё замерло: ни гомона, ни всхлипываний, ни восторженных криков - ни звука… Только гулкое дыхание. Я слышу как работают мои легкие и хлопают ресницы – и больше ничего. Вдох – острая боль и ощущение несправедливости этой жизни. Выдох – бессилие и желание плакать. Хлоп – БОЖЕ, я всё еще тебя вижу. Моргаю еще раз – хлоп – и ты действительно здесь. Цветы выпадают из моей тонкой бледной руки. Ты по-прежнему смотришь на меня и в твоих глазах я читаю всю историю этой страшной войны. Со всей силы я как подкошенная рушусь на асфальт. Больно коленям…Я продолжаю на тебя смотреть, а ты встревожен. Я закрываю лицо рукой, пытаясь воспрепятствовать слезам, и касаюсь разбитого колена другой рукой. Так плачут, когда теряют людей навсегда, так плачут,
Настроение сейчас - не в настроении
А во сне я партизанка или шпионка, или секретный агент, или простой солдат! Я герой, всегда... всегда, во сне. Там я самотверженная, смелая, даже храбрая, безжалостная, безцеремонная, во сне то... Когда мне снятся сны. то я в этих снах такая сильная, не то что наяву. В этом бреду я собой довольна, я Там знаю своё дело и делаю его, и надо сказать, делаю хорошо. Я просто молодец во сне. Но наяву во мне нет ни той смелости, ни храбрости. ни героизма, ни бесцеремонности... Наяву я не герой. Неа. Ни разу не была. Я не помню чтобы меня хвалили реально заслуженно, за какое-то важное дело. Наверное такого не было. Что-то я не припомню, чтобы мною кто-нибудь гордился. М... И главное во сне то я совершаю свои геройские поступки (спасаю планету, города, людей, страну, нет даже Родину) не за похвалу (и не за похлаву), а из чувство долга. Может быть в моей реальности просто нет смысла отваге, нет места героизму. Ведь последнее дело геройствовать там где в этом просто нет ни малейшей надобности. Я бы наверное смогла бы стать славным бойцом, преданным своему народу и может даже правительству, будь у меня возможность. Если бы я знала что всё реально, что всё серьезно относительно меня.
А во сне всё всегда серьезно. И пиво Лапен Культе которое я пью с мамой в Финляндии, и люди превращающиеся в собак, и конец света, и очередь на распределение в ад и в рай, и собственное ранчо тушканов в Мексике, и мой шеф в цыганской юбке, и то, что я нота... Всё реально и максимально убедительно, и я важна! Я нужна там... во сне, без меня бы там ничего не состоялось, без меня бы там было не аллё...
Я бы могла и здесь, но получается всё только Там... во сне... в бреду.
Настроение сейчас - Плохое
Я умею:
- намекать песней
- разглядывать любые (несуществующие в том числе) намеки
- слушать
- слышать
- убедить себя в абсолютно бредовой мысли
- смешно чихать
- вязать виселичный узел
- семафорить
- влюбляться в совершеннейших урелов
- выставить себя на посмешище
- ныть
- плакать от благодарности
- утешить плачущего
- работать с энтузиазмом
- подать руку помощи человеку который мне не нравится по ряду причин
- "плясать на одних и тех же граблях"
- разговаривать мультяшными голосами и детскими
- орать в подушку до хрипоты
- больно кусаться
- нести охинею
- неплохо плавать
- поддержать самый идиотский разговор
- объясять что значит "кошки на душе скребут"
- хранить в своей памяти самые безжалостные к себе самое воспоминания, а так же около 70-80 телефонных номеров.
Я не умею:
+ вовремя сказать то, что нужно
+ правдиво притворяться
+ сдерживать улыбку
+ долго дуться на кого-то
+ писать более или менее связные посты (рассказки) длиннее чем на страницу А4.
+ писать песни
+ быть наглой
+ сдерживать слезы
+ придерживаться моды
+ не комплексовать
+ не думать
+ не припомнить
+ держать осанку ровной
+ ходить в тапках по квартире
+ готовить!
+ бороться с ленью
+ любить
+ быть любимой
+ придумывать байки
+ выносить уроки из чужих и своих ошибок.
Настроение сейчас - свирское
Я выпала из леса. Я нордичная, карельская, лесная нимфа.
В моей голове намешанны Свирь, Пигмалеон и Галатея, коктейль "Карельское сияние", слова-паразиты - (ссанина, аллё и не аллё, айс и не айс, урел, кончелыжный и проч.) и нереальное колличество совершенно ненужных мыслей, я не могу от них избавится.
Страшно само осознание того, что как только я избавлюсь от своих ненужных мыслей им на смену придут еще более отчаянные глупости или просто пустота.
Отдохнула очень хорошо. Природа нашей страны действительно богата и лично меня поражает своими масштабами. Переплывая озеро Пистаярви я диву давалась за одним горизонтом появлялся другой, еще более дальний, а за ним и еще один, и не понимаешь кончается ли это озеро вообще. Уже нет ни начала ни конца, есть только очень много недвижимой воды, твоекратное эхо и ровные стержни сосен, каменистые берега огромных островов и заросли травы. Ягоды...ягоды... вокруг своей палатки можно собрать кружку черники, на болоте котелок морошки... Невообразимый край! Пороги были интересные и некоторые даже страшные. Порог "Падун" меня напугал, нефиговая бочечка не манила купнуться))).
Шарады,спирт, еда, типа фаершоу путем плевания керасином на горящую палочку... Весело! Я порядком одичала...
Настроение сейчас - скептическое
Случается и мне задуматься о собственном будущем. Иногда это светлые и позитивные мысли, полная голова нелепых надежд, иллюзий. Но по большей части я всё думаю, что вот скоро я вступлю в тот возраст когда я задумаюсь о семье, о детях, когда я перестану рассматривать молодых и немолодых особей мужского пола как потенциального партнера, но начну рассматривать их *особей* как мужа и отца моих несуществующих детей. Что скоро настанет такой возраст, когда у меня будет какая-то профессия, и передо мной вырастет веревочная карьерная лестница. Настанет тот день когда начну знать цены на недвижимость и прочие глупости. Я перестану играть в писаку, я перестану кокетничать в метро и буду там разгадывать сканворды, я перестану думать об одиночестве в том ключе в котором я о нем думаю сейчас. Мне грустно.
Мне правда нечем заняться, и нечем занять себя, мысли собственные. Не кем... и это тоже правда. Мне немножко устало. Я за этот год стала как стеклышко из моря. Обточенная, намного поцарапанная, гладкая в конфликтах. Мне нужно общение. Мне необходим флирт с последствиями и мне наверное пора уже перестать заморачиваться.
Настроение сейчас - что такое настроение?
У нас странные, старые имена, но других и быть не могло.
Ты загребаешь левой ногой, а я загребаю правой, и кто бы что ни говорил – мы идеальная пара! Мы случились в этом странном мире специально, и может даже друг для друга.
Каждый божий день я вдыхая шепчу «люблю», а выдыхая вскрикиваю – «люблю!». Ты делаешь со мной что-то, что наверняка запрещает закон гуманности, но тебе, как впрочем и мне он не писан! Я закрываю глаза и думаю, что уже умерла и таки попала куда надо! Но открываю, вижу тебя и… закрываю опять.
«Делай со мной что хочешь
Стань моей тенью до завтра
Ломай мои пальцы
Целуй мою кожу…»
Толчками сердце прямо под кожей бьётся тобой, пульсацией крови в висках музыкальные басы, эхом по квартире цитаты чужих, но близких к теме стихов, слезами от счастья окропилась подушка юной барышни, слишком яркий свет моих глаз не позволяет взглянуть в зеркало – бликует!
Схожу с ума! Каждую минуту в меня проникает новая капля чудотворной энергетики, я наполняюсь зыбучей субстанций, кисельным счастьем, густым и плотным!
Спасибо тебе за то, что у тебя прекрасные имя, душа, характер, манера речи, поведение, чувство языка, чувство меры, понимание ситуаций и меня в целом, шея, талия, работа, друг, мироощущение, настроения, аппетит!
Спасибо, что помог мне влюбиться в жизнь, зиму, весну, Шотландию, медведей, оленей, ежей, тебя всего, в балдахины, армию, пентиум Д, Стинга, себя и свои сапоги, солнце, 14 февраля и любые дни на планете, моряков, радистов…
«Люблю» - на вдохе рано утром перед работой.
«Люблю тебя!» - на выдохе вечером в пабе тебе на ухо.
«Люблю как никого.» - тихо дома в подушку на ночь!
Настроение сейчас - хорошее
Странно. Мне же былло так больно. Так обидно, так страшно. В какой-то момент уменя ехала крыша. А несколько дней тому назад объявился А., который никогда не поддерживает отношения с бывшими о_О. - так вот это миф. Переписывались. Он со мной столько в жизни не разговаривал, а тут на тебе ....
А сегодня мы пошли в кино. о_О. Как обычные белые люди посмотрели фильм. А перед фильмом поговорили. Рассказали чего у кого нового. Ни о прошлом. ничего такого. Хотела спросить... а потом подумала "да какое мое дело?! ОТСТАВИТЬ". Потом смотрели фильм. Потом просто поехали по домам.
Но только между моей грудной клеткой и его всё еще тянется тоненькая себерянная ниточка неизвестно чего. Весь вечер я посматривала на него и вопрошала у своего я - "любишь?" - а оно молчало. Раз сто задала этот вопрос, но оно молчит. А потом я задала вопрос "Если не любишь, почему бы не "отпустить"?" - и внутри сказали "НЕт. и всё" И тогда я просто решила, что перестану выковыривать и выскабливать после него все воспоминания из глубины души, а научусь хранить их там, где они не будут мешаться, где о них не споткнуться. Просто в уголочек заткну.
Расстались не на чем. Ничего чтобы намекало на следующую встречу. Ничего. Просто разъехались. Я вышла, а он поехал дальше. На долю секунды я было пожалела\, что он не вышел за мной и не случилось ничего эдаково.... но эдакое уже было. Как раз с метро... И - ничего не вышло. Просто некоторые вещи проходят, а некоторые остаются глубоко и с ними приходится жить дальше. но делать это надо не в ущерб себе. И своему быть может светлому будущему. Спасибо. Мой эксперимент удался. Мне не стало лучше, мне не стало хуже, я просто чувствую спокойствие. :))
Настроение сейчас - раздраженная
Люди я вас умоляю! Кто-нибудь помогите мне сделать нормальный интервал между строчками! Я заколебалась на всю страницы размалевывать!!!
Када нажимаю ипаный энтер оно перескакивает строчку, только в дневе!!! КАК ЭТО УБРАТЬ!/?? КАК?!
ну это же ппц каккой-то! ХЕЛП МИ! Может я тупая блондинка от природы и по складу характеру, может я самый тупой на свете ламер, но я не знаю! И представить не могу как избавиться от этой аццки раздражающей меня
х
р
е
н
и
!!!
НУЖНА ПОМОЩЬ! ИНАЧЕ РЕХНУСЬ!
Настроение сейчас - : Р
Пауза. Остановка. Отдышка. Перерыв. Перекур. Сигарета. Тонкая и привычная. При первой затяжке отрывается вместе с кожей губ. Неприятно. До крови. Тоскливо и суетно. Ничего не надо. Маятно. Хочется подальше задвинуть, двинуть подальше, навострить лыжи. *Красные цветы* - не огонь из сказки про маугли - просто все в оффе, просто никому не нужна аська на сейчас. Разъезжаются. Отдыхают. Отпуска. Гулянье. I need you. Интересные французкие фильмы - они сродни пластилиновым мультфильмам. Яркие и очень гибкие. Пересмотрела от нечего делать. У меня нет времени так зацикливаться на чем-то или на ком-то и потому пора остановиться на мгновенье а потом с удвоенной силой вломиться в свое светлое будущее.
Итак. Пауза. Остановка. Передышка. Перерыв. Прорыв. Пробелы. И всё будет вне зависимости от моих желаний. Не надо мне писать Таких писем. Не надо мне Так звонить. Дайте мне отдохнуть, осознать, принять и смириться. Я сдюжу. Главное равномерно, плавно спокойно, не истерить... Я вполне вменяема и разумна, правда?! :)))) Не задумывайся так надолго, а то рискуешь застрять, гражданка Орлова.
[450x337]
Настроение сейчас - уверенное.
И мне захотелось всё оставить. Да, пусть я буду ошибаться! Не ошибается тот, кто ничего неделает. Я буду пробовать всё и набивать шишки, чтобы найти лекарство. Моя жизнь не должна остаться пресной, так что я пожалуй буду ошибаться! И учиться на своих ошибках. Мои ошибки должны быть как исправимыми так и неисправимыми, чтобы уроки усваивались четче... Разносторонние в разных областях, они позволят мне установить свои незыблемые аксиомы жизни. *я всё еще верю в аксиомы жизни?!!!??? я ничему не научилась* . Если они всё таки могут существовать. Да. я всё делаю правильно. Я ошибаюсь и получаю свою порцию горького опыта.
Настроение сейчас - ?аппатия!
Я меряю мир повадками совсем чужого человека. Дрянь...Вместе мы неожиданно пережили краюшку зимы. Незаметно, почти случайно и спокойно одолели большую часть тяжелорукой, вязкой, липкой весны. Из мая я выпутывалась сама. Снимая лохмотья паутины с лица и ошметки веры с одежд. Ииии ... вступила правой ногой прямо в самое...лето... В одинокое лето, в лето размазанное... Вляпалась в пьянство левой рукой.... чертыхнулась... нелепые загулы жужжат у самого уха - не отмахаться! Замаралась слегка работой... И закружилась голова... И я начала терять.
Стремительно терять всё подряд. Высыпались мыслишки, разбежались друзья, а я не стала удерживать, я потеряла двух самых лучших... Преобрела одного очень сомнительного... Мне плохо?! Наверное нет. Моя аппатия на грани истерики. Моё равнодушное ебло *простите по другому не сказать* того и гляди треснет от натужной безжизненности. Я теряю себя и не пытаюсь этому препятствовать и не хочу, может в том и суть? Ах только бы выдернуть изнутри сердце. Мешает. Эй, мастер, не по размеру оно, да и не фурычит! ммм...марочу голову себе и окружающим. Создаю вокруг себя театр теней. Люди уходят, а тени со мной остаются. Почему? Солидарность. Я - тень. Эх ты как лихо повернулось. Потому я всё и теряю, ведь у теней ничего не может быть... Я тень, лишь от света завишу :) Подайте мне электричества жизни ради...
Я - тень. Я расстаю. Потерпите.
Не бросте.
Это цитата сообщения Фловер Оригинальное сообщение
Необыкновенное.
Помнишь, мы просыпались ночью от общих кошмаров,
я, надевая чулок, целовала тебя на прощанье,
были холодные дни. Ты согревался паром
чайника, что-то читал, полулежал на диване,
что-то шептал на ушко, переплетал мне косы,
долго листал альбом со мною, десятилетней.
Я ничего не просила. Не задавала вопросов,
зная, что в этом мире нет ничего конкретней
счастья. Теперь ты уходишь. Хочется выбить стекла.
И собирать осколки с пола босыми ногами,
в этом звоне услышав: девочка, одиноко?
Не повторяй ошибки. Заведи себе камень.
© kimly
Настроение сейчас - неразделенная скука.
Мне не нравится напускная внимательность. Ведь мало кого по-настоящему интересует то, что я думаю. Весь этот деланный интерес... Едва ли найдется с пяток людей, которые смогут меня выслушать не заскучав... Все тем с кем я так хочу поделиться своими метаньями пропали... Перестали объявляться, забыли как меня зовут *или не знали?!* . Надо теперь как то по-другому... Как? :) Хотелось бы допозна... на кухне... с чем-нибудь всё мерно обсудить,но... Разбежались.
Сегодняшний день тянулся очень долго. Плавленой жевачкой просто таки... И не было покоя мыслям... Я даже вспомнила про А., но тут же погнала прочь все воспоминания, чувства, уязвленное самолюбие - всё что могло бы вновь разбередить душу было посланно. Не хочу больше... Сил наверное нет.
Еще сегодня придавалась мыслям о предстоящем отпуске. Я еду в Карелию. В поход. Всё просчитанно. Всё будет обалденно! Мои любимые друзья... Но еще месяц... МЕСЯЦ в бесполезных думах. В бессмысленой тоске. В зеленой тягучке. В работе, духоте.В Москве. И стрит, и прятки, изредка дача..., выпивка, дожди - вот оно мое рабочее лето. Мне не нравится скучать...
Настроение сейчас - в предвкушении
Недалеко от моей работы есть чудесное место. Мы ходим туда с подругами по несчастью по работе. Очень мне нравится проводить время с Дахой. Мы в чем-то похожи. Конечно не во всём, ибо она на мой взгляд очень по-женски мудрая и, опять же по-женски, восхитительно хитрая. Любой разговор с Дахой в радость, и я не раз прибегала к её скорой психологической помощи. С ней очень приятно поспорить о литературе, очень мы это дело любим особенно за распитием чего либо! Распивать с Дахой лучше всего долгий алкоголь. Много и долго постепенно доходя до стадии приятной гибкости. Да я этой факовой работе только за девченок *за Даху в том числе* и благодарна! Потрясающие вечера. И сегодня мне предстоит как раз такой! Как раз литературный спор,как раз за распитием, как раз в том самом милейшем месте... Не хочу домой. Теперь там ВООБЩЕ никого нет. Даже теней.
Настроение сейчас - подавленное
Она умерла в 13:40. Мама мне не говорила. А в 13:40 я как раз смоталась с работы и сидела на лавке в каком-то дворе. Как раз в этот момент я мысленно её отпускала. Я смирилась и поняла, что надо отпускать достойно. Маленькое старое собачье сердце просто тихонько остановилсь. Она не скулила и не билась в предсмертных конвульсиях. Мама в последни минуты была рядом. Сидела и даже помолилась. А потом, мама говорит, она просто вытянула лапы и перестала дышать. Наверное сердце не вынесло высокой температуры.
Самое жуткое, что я слышу цокот когтей, думаю, что забыла дать таблетку, что не покормила, что давно не видно, что она спряталась, что надо закрыть дверь в большую комнату, чтобы она туда не зашла, что в субботу мне надо будет к ней вернуться с дня рождения. А уже всё, не придется, уже ничего не надо. Привычка - вот где мрак то!
И еще она конечно мне приснилась сегодня. Живая и очень трогательная. Невозможно не плакать. Я не пошла на работу.
Настроение сейчас - подавленное
Сегодня страшный день. Я должна сейчас приехать домой к заплаканной и совершенно измотанной маме. Взять трубку, выложить деньги на комод, и набрать телефон ветслужбы. Заказать услугу эвтаназии для друга. Для собаки которая жила со мной бок о бок больше половины моей жизни и всю свою. Я видела её рождение и сегодня увижу смерть. Она зачахла за неделю. Лимфо саркома. Рак. За выздоровление бороться уже нельзя. Только за состояние ремиссии, которое может продлиться как несколько месяцев, так и несколько лет. Бороться не ради блага, а ради самой борьбы? Мы не потянем. Мне очень жалко маму, на ней нет лица, она выплакала все свои вишневые глаза. И значит эвтаназия для животного и для чувств. Я думала проревусь и стану сильной. Нет. Я просто плачу, плачу, плачу... и остановиться не могу.и плевала на всё. на работу, на этикет. У МЕНЯ УМИРАЕТ ДРУГ. Она уже не воспринимает пищу, жар, хрип, а там всёэто переживает моя мама. моя живая, нежелезная мама, которой сейчас ооочень плохо. На этот раз не обойдется, уже не обошлось. Это ужасный день! Мне плохо. Мне невозможно, невыносимо.
Моей собаки не будет уже завтра. Ни ошейника, ни поводка, ни миски, ни собаки. Как мне несколько часов прожить?! Как же такслучается.... у меня нет слов.
Настроение сейчас - никакого
Всё своим чередом... Липовый цвет. Твоё стареющее притворство... мой обет на пьянство - смех да и только. В наших алкогольных посиделках столько хороших идей, столько цельных мыслей... Не смейся над тем, как я чихаю, это всё липовый цвет... Будь оригинальным и дай мне таблетку фенкарола.
Ты рассказывал мне про облака липового запаха на аллеях Москвы, а я припечатывала шаги к асфальту. Методично загребая правой ногой. Идиотская улыбочка, правда? Ну что ж она иногда случается и на моем истертом лице. Рассказывал о монументальной собаке, с которой здороваешься всегда. Где-то глубоко в нас навсегда останется именно этот день липового цвета. А я всё перемалываю свои ощущения.
Дома протерлись обертки окон и значит следующая зима будет везде. И на улице и дома. А вот с этой зимой я справилась посредствам другого. Ну и не без помощи глинтвейна конечно. Два состовляющих ушедшей зимы, всего два... Надо завести тему "Человек сезона"... проживая зиму, весну, лето и осень писать о человеке сезона. А лучше наверное "Человек месяца"...
Опять у меня всё вперемешку... ну и ладно... :))) Это всё липовый *во всех отношениях* цвет *тоже во всех отношениях*.
[292x450]
Настроение сейчас - отменное
Наверное я максималистка... я только только начинаю разумно жить... или наоборот, я начинаю жить неразумно?! Выпала из запоя, упала в невероятные заморочки. "Имеет ли мысль право на существование если она рождена под влиянием наркотиков?" "Что если Малевич - не начало нового, а конец всего того что было созданно до и возможно даже после?!" "Мне бы тоже хотелось верить, что это с реальных персонажей писалось, а не просто вымысел художника. Хочется, чтобы так было на самом деле хотя бы тогда..."
Есть чем закусить мои бессонные ночи - свеженькими мыслишками. Запить ночь и половину рассвета эмоций - отменным удивлением, открытием.