Сегодня пошли с ней сувениры выбирать..Маман как всегда отличилась..
Пришли смотрим сувениры, крыски там всякие красивые , веселые...Она к продавцу прицепилась, что они не как настоянии..Что год мыши или крысы, а это симпатяшка какие то, а талисман года должен быть как настоящий...Продавец невежливый такой попался, говорит, ага сейчас в подвале наловим и будем таким придирчивым клиентам как вы мадам продавать....
А маман...в своей манере даже не поняла..и давай с ним кокетничать, что живых нет, а чучелко бы она купила...я чуть под землю не провалилась..


Чует мое сердце на НГ на стол она точно крысу пронесет...надеюсь она еще по таксидермистам не ходит в поисках талисмана года....
В прошлом году мысль живую свинью домой привести почему то ее не посетила..а вот на крысе ее переклинило просто!

Вот думаю, что бы такого на новый год всем подарить..
Вот вы что дарить будете?

Неприятный инцидент произошел с Андреем Данилко во время его пребывания в Лондоне, куда артист прилетел, чтобы снять продолжение фильма «Сердючка в Париже» с рабочим названием «Сердючка в Лондоне».

Во время съемок в центре Лондона не Верку Сердючку напал мужчина и разбил знаменитую звезду на ее шапке, выкрикивая при этом ругательства на английском языке. Он набросился на Верку так неожиданно, что охранники не успели быстро сориентироваться.

Испуганный нападением англичанина Андрей попытался вырваться из его объятий. Легко это сделать не получилось. В итоге Данилко все же отпихнул молодого человека от себя, но от резкого удара увернуться не успел, пишет «Твой день».

- Он попал мне по голове и сломал стеклянную звезду на моей шапке, - говорит Андрей. – Обидно не столько за себя, сколько за звезду, ведь после «Евровидения» она стала уже легендарным атрибутом Верки, как в свое время ее шубы.



Все таки какие люди злые, каждый стремится артиста обидеть..А ведь понятно что напасть на женщину это вообще гнусно, даже на такую как Сердючка..А еще говорят англичане спокойные и уравновешенные...Я еще когда в сувенирном торговала, сразу понла что на самом деле они опасные..

Все же трудно быть тонкой и ранимой натурой..в этом бездушном мире потребления! Не потребить ничего, ни гадости не сделать без моральных угрызений...Завидую обывателям приспособленным к этой грубой реальности!

Вот так всегда ждешь ждешь праздника..а в итоге полный обломинго..
Во-первых Кир уехал родителям, у его деда юбилей видете ли...75 лет..Д а у этого деда этих юбилеев уже куча была...Подумаешь одним больше одним меньше..После 50 помоему уже не отмечать надо, а удивляться что дотянул..
Да и вообще сомнительное удовольствие на стариковских праздниках веселиться..До сих пор бабулин день рождения вспомню....страшно становится..
Во-вторых маман с Бегемотиком на мне сэкономили, нет бы устроить праздник...нет мать денег сунула..иди деточка нам не мешай, в кафе...Сразу понятно что меня просто спровадить из дома решили...Так что не тортика...не поздравлений...Так цветочки какие то вручили..и ВСЕ((
Бабушка пришла..Угадайте что подарила? ВАЗУ!!! Семейная типа реликвия..я сама слышала до этого она про нее говорила что выбросить жалко...Этой вазой грабителей пугать моно....Так теперь придется ее в комнате поставить, бабуля страсть любит приходить, смотреть как ее подарки поживают, она матери в прошлом году чашку подарила, мать ее в шкаф убрала, так бабушка потом неделю гудела что ее подарку место в серванте на виду..а не кладовках на задворках.
Так что я поняла, как меня дома любят..и ценят..
Так что отметила я свое ДР практически одна (позвала двух своих подружек) в кафешке с молочным коктейлем...
Вобщем никакого праздника...одни разочарования...

Про меня все забыли..ужасный ужасный день рождения(

Вот и день рождения...
Никакого праздничного настроения...

[показать]

Узнай свою цену!

По просьбам моих друзей изменила дизайн! Цените!

Это же первый раз, надо чтобы это запомнилось
Это очень ответственно, это ведь потом не исправишь, надо продумать, взвесить все за и против
При этом это же не такая вещь что всем рассказать можно.
Очень волнуюсь
ЗА кого голосовать?

Вот статью нашла..читаю и думаю..неужели люди такие злобные придурки, или это шутка такая?

Эйнштейн, Менделеев, Левитан и Нахимов
Сенсационные разоблачения исторических фальсификаций.
Российский антисемитский конгресс (РАК)


Дело художника Левитана

Одним из самых бесстыдных покушений на русскую культуру можно не колеблясь назвать историю с так называемым творчеством «художника» Левитана. Не буду ходить вокруг да около и расскажу как оно всё на самом деле было.
А было так – ещё во время обучения в Академии художеств бесталанный, но сообразительный и состоятельный Исаак Левитан познакомился со студентом той же Академии Агафоном Богоявленским. Талант Агафона бросился в глаза завистливому Левитану. Однако превзойти Богоявленского, скромного юношу из семьи сельского священника, тщеславному еврею было не по силам. И тогда он разработал дьявольский план – подружился с доверчивым Агафоном, стал приглашать его не вечеринки и посиделки... Не прожло и нескольких месяцев как неиспорченный молодой человек с периферии пристрастился к спиртному и стал помаленьку спиваться. Вскоре его исключили из Академии. Левитан мог торжествовать. Но тут ему пришла в голову, без сомнения, гениальная идея. Он поселил Агафона на чердаке одного доходного дома на Мойке, снабжал его в изобилии водкой, но также и холстами, красками, кистями. В состоянии похмельного синдрома Агафон, мучимый раскаянием и тоскою по дому, писал ностальгические пейзажи, полные душераздирающей тоски. Как нетрудно сообразить, именно эти пейзажи и вошли в историю русской живописи под псевдонимом левитановских. Богоявленский ничего не знал об этой афере. Он практически не выходил из дому (Левитан унёс его сапоги под предлогом починки, да так никогда и не вернул!), не читал газет, никого не видел, ни с кем не общался. Рано умерший Богоявленский оставил после себя огромное количество полотен, которых Левитану хватило почти на всю жизнь. Но всё же в конце концов запас законченных полотен истощился, Левитану пришлось кое-как доводить наброски и эскизы Агафона до ума. Разительный «упадок таланта» Левитана в конце жизненного пути не остался незамеченным ценителями искусства, но, разумеется, об истиных его причинах тогда никто ещё не догадывался.
Теперь же пришло время открыть истинное имя творца замечательных картин – Агафона Антоновича Богоявленского, уроженца села Колёсные Горки Торжокского уезда Тверской губернии.

Дело А.Эйнштейна

Принято считать, что автором физической теории, решительным образом повлиявшей на научную картину мира, был еврейский патентовед Эйнштейн.
На самом деле, Эйнштейн ничего не понимал в физике, но был ушлым гешефтсмахером. Ещё студентом он женился на однокурснице, родом из Сербии, православной, которую звали Милена. Она принесла ему неплохое приданое, которое он, впрочем, быстро спустил. Закончив курс и получив место в патентном бюро, Эйнштейн и не думал предаваться учёным штудиям, как это представляют его биографы, а предался вместо этого непотребному разгулу. Милена же, бессонными одинокими ночами в ожидании загулявшего супруга, листала последние номера физических журналов, размышляя над проблемами мироздания. Однако решающая идея – об относительности всех наших понятий – пришла ей во время стирки, когда она обнаружила на воротничке альбертовой сорочки следы губной помады. Надо напомнить, что в ту эпоху губная помада была бесспорным атрибутом падшей женщины. Отталкиваясь от этого озарения Милена разработала (долгими одинокими ночами) так называемую теорию относительности. Статью с изложением теории она послала в редакцию одного из научных журналов, подписав её именем мужа, ибо для женщин в те времена доступ в большую науку был практически закрыт (достаточно вспомнить каких мучений и унижений стоило Марии Кюри добиться признания в учёном мире). Непросыхавший с утра до вечера Альберт обо всём этом совершенно ничего не знал, не говоря уж о том, что существа приписываемой ему теории он так никогда и не понял. Мировая слава свалилась ему на голову совершенно неожиданно. Однако он быстро сориентировался и гениально сумел воспользоваться ситуацией. От тяготившей его жены он поспешил отделаться, разведясь с нею и отослав её назад в Сербию. Однако, когда он получил за чужие открытия Нобелевскую премию, Милена напомнила о себе. Струсивший Эйнштейн тут же согласился перевести на её имя все деньги, полученные от Нобелевского комитета. Милена, находившаяся вместе с детьми в отчаянном материальном положении, вынуждена была согласиться. Ей достались деньги, Альберту слава, из которой он, впрочем, в течение десятилетий сумел извлечь много больше денег, чем отдал Милене. Так что, в накладе хитроумный Эйнштейн не остался, правда и ничего нового в науку за долгие ещё остававшиеся ему годы больше не внёс. Его творческое бесплодие, наступившее после публикации юношеских работ, неоднократно привлекало к себе внимание исследователей, но никто из них до сих пор не догадался сопоставить начало фазы бесплодия с датою расставания с Миленой.

Дело Читать далее...

Это цитата сообщения Angl_A Оригинальное сообщение

Правила кошек:

грустно раскидываться на коврике
[615x245]
занимать единственный свободный стул
[430x516]
проверять принесенные сумки
[515x449]
сидеть на свежевыглаженном белье
[515x424]
вспрыгивать на стену
[301x515]
один цветок затоптать, второй – сгрызть
[515x422]
зацепить новые колготки
[515x357]
цапать ноги спящих хозяев
[515x423]
тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут
[515x573]

Моя маман снова меня поражает..Сегодня начала Бегимотику высказывать , что ей "просто необходима норковая шуба" (НУ КОНЕЧНО, как же так 100 лет жила без нее, а тут приспичило!!!) Аргумент железный, у Верунчика уже третья, а у меня ни одной! (Конечно...сколько мужей у Верунчика, столько и шуб....бедные зверушки...если б верунчик меньше замуж выходила, возможно меньше бы зверюшек в красную книгу внесли бы). Вобщем целый день дурдом, Бегимотик ей говорит, что сейчас денежек нет, все на новый год, а она истерит, что уже зима, она вся замерзает...ИДИОТИЗМ...точно всю прошлую зиму в дубленке не умерла от переохлаждения..а тут целых -2...ужас как холодно...просто ледниковый период!

Ужасно, вот так вот из за всяких идиотских прихотей зверюшек губить, ну я там еще понимаю на мясо, там кушать их...тут как бы судьба у них така...а это убивать зверюшек чтобы какой то Верунче продемонстрировать что у нее тоже есть...Удивительно, что она у него сразу 4 шубы не опросила..чтоб наверняка Верунчику нос умыть..или уж заказала бы не норку..а мексиканского тушкана..

Все же мне так грустно стало, что таких лапочек, зверушечек..убивают, чтобы всякие бабки и заевшиеся тетки могли понты свои демонстрировать(((


КАК МОЖНО ТАКОЕ УБИВАТЬ?!!! СВОЛОЧИ!
[533x400]
[359x213]
[288x184]




А ОНИ ИХ ВОТ ТАК!!!!
[203x152]

НЕУЕЛИ ОНИ ТАК ДУМАЮТ??

[600x300]
[699x499]

Том Круз собирается построить бункер, в котором будет проживать вся его семья. Многоуровневое бомбоубежище будет сооружаться на территории поместья актера в Колорадо, которое он купил за 10 миллионов долларов. Примерно столько же будет стоить постройка бункера.

Бункер расположится под огромным особняком, где Круз некогда жил с Николь Кидман. Бомбоубежище будет оснащено всем необходимым для жизни, в том числе и системой очистки воздуха. Том говорит, что в нем смогут прожить десять человек на протяжении пятидесяти лет.

А все это делается для того чтобы спастись в будущем от вторжения внеземных цивилизаций. Сначала все думали, что Круз просто шутит. Но он говорит об этом вполне серьезно. Согласно сайентологическому учению, яростным приверженцем которого является Круз, межгалактические монстры обязательно нападут на Землю, пишет «Dailyshow».

Жена Круза, Кэти Холмс, пока не дает комментариев по этому поводу. Но раньше у супругов часто возникали ссоры на почве сайентологии, к которой Том пытается пристрастить жену.

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ


Быкап ? ?быть как Путин?
Вертивлас ? ?вертикаль власти?
Влапунал ? ?Владимир Путин ? наш лидер?
Моргозедир ? ?мои родители голосуют за "Единую Россию"?
Пуповжим ? ?Путин поцеловал в живот мальчика?
Спервозглип ? ?список "Единой России" возглавил лично Путин?
Спузавозрос ? ?спасибо Путину за возрождение России?
Фракер - ?фракция Единая Россия?
Сиросер - ?Сильная Россия-Единая Россия?
Понатрес - ?Путин остается на третий срок?
Завсор - ?Замочим в сортире?
Плапупорос - ?План Путина - победа России?
Занапутис - ?За нами Путин и Сталинград!?
Глагопер - ?глава государства Путин и "Единая Россия"?
Нацилип - ?национальный лидер Путин?
Славепут - ?Слава великому Путину?
Ропутер - ?Родина, Путин, "Единая Россия"?
Плапумобр - ?План Путина мы обязательно реализуем?
Пухохопло - ?Путин - хороший, Ходорковский - плохой?
Правопор - ?правовой порядок?
Равудол - ?равноудаление?
Диктазан - ?диктатура закона?
Сувердем - ?суверенная демократия?
Едрип - ?Единая Россия имеет план?
Люплап - ?Люблю план Путина?
Спапузас - ?Спасибо Путину за Сочи?
Мотесорти - ?Мочить террористов в сортире?
Феналир - ?феномен национального лидера России?
Грапринал - ?гражданская присяга национальному лидеру?



ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина ? ?движение "НАШИ"?
Непреместа ? ?невестой Президента мечтаю стать?
Мумерамка ? (этнич.) ?мужчина мечты ? Рамзан Кадыров?
Трестона ? ?третий срок ? только начало?
Грызлослиса - ?Грызлов и Слиска?
Коперсустра - ?Кони - первая сука страны?
Контреррорина - от ?контртерроризм?
Вертикалина - от ?вертикаль власти?
Судона - ?Сурков добру научит?
Препузаста - ?преемник Путина - залог стабильности?
Плапура - ?План Путина работает!?

Приходила бабушка..выслушала от нее увлекательную лекцию про уринотерапию....чуть не стошнило..Она еще и книжек принесла..резюме " Ваши все таблетки дрянь, это все буржуи делают чтобы нас всех тут протравить, надо своим лечиться, естественным..."
Хорошо хоть банку с письками не принесла..я у боялась она сейчас и "панацею свою" извлечет...
Вот лежу ее книжку листаю..чтиво увлекательнейшее...как тошнотное средство..
Вот парочка выдержек..:


"Свойства урины. Цвет. Урина здорового человека имеет различные оттенки желтого цвета — от бледно-желтоватого до насыщенного красновато-желтого; чаще всего урина бывает янтарно-желтой. Окраска урины зависит от содержания в ней различных пигментов. Чем их больше, тем сильнее окраска.
Моча насыщенного желтого цвета обычно концентрированная, имеет высокую плотность и выделяется в относительно небольшом количестве. Бледная (соломенного цвета) моча чаще имеет низкую относительную плотность и выделяется в большом количестве. Вообще, чем больше в организм вводится жидкости, тем бледнее моча;"

Блин..кто то ведь сидел и мочу по цвету сортировал..а слог слог какой..Просто Пушкин..." Янтарная моча..." Просто песня...

Прозрачность. Свежевыпущенная урина здорового человека прозрачна и слегка флюоресцирует. При отстаиваний из нее выделяется полупрозрачное облачко — это естественное явление. При отстаивании более длительное время она может мутнеть вследствие образования в ней осадков.

Особенно мне понравился термин "СВЕЖЕВЫПУЩЕННАЯ"..просто к голубя на волю отпускают...Теперь думаю надо будет детей учить говорить не "можно в туалет", а " можно выпустить "..а еще лучше можно я пойду немного профлюресцирую.." БРЕД! Кстати как она флюресцирует? типа когда писают в темноте можно дорогу подсвечивать ?

Запах. Свежевыпущенная урина обладает характерным ароматическим запахом. (ОЙ не могу...АРОМАТИЧЕСКИМ!! АГА Шанель номер пять!)
Различные вещества, вводимые с пищей в организм, могут придавать урине свойственный им запах: чеснок, лук, поливитамины. (Кубеба, копайский бальзам, шафран, ментол сообщают урине ароматический запах. Вы можете почувствовать запах ацетона во время голода или запах плодов. При щелочном брожении (когда она долго стоит) урина имеет резкий аммиачный запах.

А вот это вообще ечто..представлю эдакий Гринуэй, сидит и баночки с мочей вынюхивает....ой чесночек..ой базилик...БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

А ВОТ ЭТО САМЫЙ КОШМАР!!!!

Вкус. Нормальная урина имеет горьковатый вкус; при небольшом употреблении соли — соленый; при употреблении смешанной пищи — мяса с хлебом — вкус и цвет помоев.(ВОТ СКАЖИТЕ КТО ПРОБОВАЛ ПОМОИ ЧТОБЫ ПОТОМ СКАЗАТЬ ЧТО У МОЧИ ВКУС ПОМОЕВ?!) При добавлении в пищу витаминов искусственного происхождения — вкус этих витаминов. Наиболее приятный вкус урина приобретает от приема натуральной пищи, принимаемой раздельно.(ПРИЯТНЫЙ ВКУС...вот это вообще выше моего понимания..
Это что кто то сидел..ел что то, а потом пробовал как это на вкус? Или контрольная группа..а кто то сидел и это дело дегустировал???

Просто представляю кафе уринотерпапевтантов..налейте ка мне стаканчик мочи с запахом чеснока и чтобы чуть подсолненой..и цвета янтарного..."БРЕДТИНА!

Итог бабуля мне тут вот какой совет задвинула...Даже в книжечке закладку положила...

Свежей уриной нужно полоскать ротовую полость в течение 0,5—2 минут, В случае сильного поражения слизистой ротовой полости и при гноящихся миндалинах ( фолликулярная ангина ) после полоскания в течение минуты свежей уриной следует полоскать упаренной до 1/2 и даже 1/4 первоначального объема (если изменено питание и урина не так насыщена солями). Для этого 50 граммов заранее упаренной урины (ее можно держать в холодильнике) подогреть до температуры парного молока и полоскать горло.

Нет уж..лучше помереть..чем так лечиться....

Не откладывай дела на завтра,отложи их на послезавтра и у тебя будет целых два свободных дня!

Болею..мать с утра разбудила...Угадайте зачем? Я пришла проверить хорошо ты спишь или нет? Маразм...Ей показалось что я ночью плохо спала..ГДЕ логика? придти и поэтому утром потрясти за плече и спросить "Ты спишь?" Звто вместо гото чтобы потом оставить меня в покое...она 20 минут вещала что мне надо пить имунал(я его и так пью" и обязательно пить чай с лимоном и МНОГО спать...Идиотизм...

Вот и зима настала..меня просто меланхолия захлестывает..мало того что душе прохладно, еще и насморк одолевает!
Вот правильно классики говорили, что зима пора тоски...чему радоваться, когда твоим любимым напитком становится фервекс и аспирин.. Леишь на диване, а изнь проходит и все мимо тебя..Вот ребенку болеть одно удовольствие и в школу не ходи, причина уважительная..и мандаринок принесут, и все вокруг вьются и хлопочут..и если хочешь и новую куклу купят и тортик, а может даже и новую книгу с картинками..А взрослому..никто не пожалеет, так метнут пачку фервекса, и давай шипеть что надо было шапку носить, а не форсить..хотя знают что внешние эфекты от головы для меня чужды! А так хочется быть маленьким лежать под одеялом в теплых носках и пить горячую какаву!


Вот стих созрел сегодня..Ну это я так как бы юмористически, ясно же что только сатира и сарказм, помогают интеллигентному человеку бороться с невзгодами!

Зима ты тоску в душу приносишь
Фервекса реки потоки печали несут
О таком никогда не попросишь
Злые вирусы сами придут!

Сколько замыслов чудных погибли от гриппа
Вместо подвига ты выбираешь кровать!
Как Сократа пилила старуха Ксантиппа
Так коварные колики нам мечтают мечтать!

Ненавижу осень..заболела, учиться не пошла, вляюсь в кровати с температурой.Так дома хорошо, никого нет, а то в выходные просто сумашедший дом. а так красотища, хочешь телевизор смотри, хочешь конфеты ешь. Начала книгу читать "Мадам Бовари", не понимаю какой смысл писать о глупой и развратной женщине..Все там какие то придурки..и она и муж, и прочие...