На работе скучно..грустно....и все злые...

Сегодня по рассылке прислали на работе


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

у, что такое любовь, как определение, с этим народ давно справился. Есть, к примеру, просто любовь - это взаимное, так сказать, потрясение человеческих тел. А бывает и сильно любовь - вплоть до штампа в паспорте.

А вот гораздо сложнее с признаками этой любви, так как в каждом городе они, оказывается, разные, но как-то ведь точно надо определять действительно ли невеста жениха любит или просто сильно беременна.

Давайте начнем все по порядку. Эти признаки любви строго делятся - на первичные и вторичные признаки. Ну, первичная влюбленность у девушки легко определяется, так как она в ней присутствует даже при полном отсутствии самого кавалера. Это, во-первых, желание себя украшать всеми возможными средствами. Если, например, на молодой девушке немного косметики, она устала и ни к чему не готова, а если уже раскрашена ярче индейца - то почти готова на все, особенно на нехорошее. У парней первичные признаки выражены еще более ярко: если идет по улице и только на девчонок оборачивается, значит, еще не совсем готов влюбляться, а если прямо на улице у девушки именем интересуется и смотрит как-то определенно на линию выреза, то это готовый к обузданию потенциальный жених.

Замечу, что первичные признаки у взрослых мужчин полностью отсутствуют, а у пожилых женщин выражаются желанием печь пироги каждому встречному холостому мужчине.

А сейчас переходим к более эмоциональным, вторичным признакам. У молодых девушек это частая смена настроения на грани веселья и истерики, повышенная, извините, и не знаю зачем, потливость и постоянное желание смотреть на часы. Они с надеждой глядят на часовые стрелки, даже если им еще никто и не назначал свидание, а уж при реальном ожидании девушка становится невыносимой. Отец с матерью каждую минуту готовы напоить ее валерьянкой или прибить чем-нибудь тяжелым, чтобы только не видеть эти вторичные признаки влюбленности.

У «пожилых» женщин вторичные признаки выражаются почти так же, как и первичные, когда она объект предполагаемого обожания своей выпечкой прикармливает. Просто она готовит более разнообразные кулинарные шедевры и начинает кидаться пришивать ему пуговицы и стирать рубашки. Это вернейший признак - она ваша.

А у тридцатилетних женщин вторичные признаки больше приближены к половым. Они, влюбленные женщины, одновременно меняют прическу, туфли, кофточку, юбку и духи. Если от молодой женщины запахло новыми духами - это последний эротический признак, и мужчине пора нюхать, куда она их у себя накапала.

Д евушки меня часто спрашивают: как узнать, любит ли ее парень или нет ? Да проще простого, красавица, если парень глупеет прямо на ваших глаза, то влюблен по уши, если уже, кажется, совсем впал в детство, то он уже вас боготворит. Ну, молодые люди в это время очень шумно себя ведут, анекдоты при вас сами себе рассказывают и сами же смеются, да все они такие по весне, стоят, ржут беспричинно, а глаза в это время по девичьей юбке лихорадочно бегают, словно там дырку в материале прожигают.

Вторичные признаки у молодых людей выражаются в слезливой агрессивности парня ко всему, мало относящемуся к его объекту любви. Ему постоянно кажется, что на его пути к счастью установлены разные преграды: его и ее родители, школа, институт, продавщица из магазина, билетный контролер или даже ни в чем не повинный дворник. Все эти барьеры на пути к возлюбленной парень постоянно сметает с помощью крика, откровенного хамства, истерики и даже неокрепших мускулов. Его даже водой в это время окачивать бесполезно, что поделаешь - любовь, так сказать, ее вторичные признаки - за километр видно, что ему надо.

Вторичные признаки любви у взрослых мужчин тоже перечислить не сложно. Это, во-первых, если у вас в гостях, он начинает вести себя по-домашнему: ноги на кресле под себя поджимает, на диване удобно откидывается, может даже под телевизор ом уснуть - это он себе лежку готовит, как у зверя. Ну, и, во-вторых, запомните, что если мужчина спит рядом с вами до секса , он вас уже любит, а если уснул после секса - и уважает тоже.

Стоит ли считать вторичным признаком, если мужчина, например, с цветами пришел, ну, категорически нельзя. Цветы, к сожалению, это вообще не признак любви, а лишь предупреждение, что мужчине что-то от вас надо. Ну, то же самое, если вам шоколадки и тортики приносит. Вот если он вам дома посуду помоет - вот это действительно признак.

(С) Алексей Виноградов

Все козлы...
А я даже не Д"Артаньян...

В лесу родилась елочка
в лесу она росла

Пришли два дяди лесника
И елочке пипец!

вот скоро как наступит..всем...новый год...

Что бы Вы подарили мне на новый год(webpark.ru)

[показать]

Я Непорочная Северянка, хочу узнать что мне подарят друзья на новый год.

Что бы Вы подарили мне на новый год?>>

http://www.webpark.ru/service/you-present2/index.php?prize=PO12AC29GD3F0B3HKEH89V922J2QVUM3

Мать окончательно рехнулась...
Вера вечером они с Бегимотом приперли елку..
ЕЛИЩУ! какими надо быть придурками чтобы поехать за город в какое то лесничество и зная что живут не в тронном зале купить почти трехметровую елку?

"Ой ну она же такая красивая! Такая разлапистая"..
Когда они ее как то доперли до квартиры..при этом мне теперь выходить в подьезд стыдно, потому что когда Бегимот ее а себя уронил, он так матерился, что я думала с елки все иголки облетят...
Хотя почти так и было, пока они ее тащили, они половину веток обломали..
Ну это ладно..Потом они "догадались", что они ее не смогут установить, потому что либо к соседям люк рубить..либо елку пилить...
Пилы дома у нас нет, все же 2 на ремонте"..Представьте зрелище, пухлый дядя с ножиком-пилой пилит елку...Это нечто...В общем они с матерью еще и разругались... Потому что как выяснилось, мать теорнетик и великий спец по елкопилению...В 2 часа ночи, а начали они часов в 11..они ее отпилили)) Но выяснилось, что в нашу подставку елку поставить нельзя..
Тогда они начали ее привязывать веревками...К батарее..Ну и конечнео елка упала..при этом на шкаф с посудой..Грохот..шум..


ПРИБЕГАЕТ сосед снизу...Начинает орать..Тут зрелище... МАМАН в шелковом халате с ножом и елочными ветками выходит, и так мило улыбаясь "А мы елочку ставим, С наступающим, Вам веток не надо?"
Сосед сразу замолчал, попросил уметь потише и ушел..Видимо решил что с психами лучше не связываться..
Вобщем часикам к 3 они ее установили... Половина иголк конечно облетела, теперь вся квартира как еловый бор... Пылесосить слава богу мать ночью не решилась... Теперь будем елку наряжать... Они сейчас с Бегимотом поехали игрушки и мишуру покупать..
5 лет елку дома не ставили, помнится мать тогда всеновогоднее и выбросила... Мы взрослые люди, нам это не надо (Ц) И купила тогда пластиковый куст какой то с навешанными игрушками..
Теперь куст забыт..А мать видимо забыла что она взрослый человек.. Пол зала теперь лес, ибо стоит монструозный ЕЛКА...

Господи мне уже страшно, до НГ 11 дней..а дурдом уже начался...

Никакого новогоднего настроения..все серое..скучно..
Никаких ожиданий(

вот
[502x700]
[502x700]
[502x700]
[502x700]
[502x700]
[502x700]
[502x700]

000
[600x450]

Был день рождения...

Ничего...

Мама об этом забыла...

С днем рождения меня (ц)...

Провела ДР перед телевизором с коробкой пирожных купленых на ЗП...

Позвонила бабушка и пара друзей..на работе и то поздравили...


Мать и Бегимотик уехали смотреть как им ремонт сделали и там остались..Приехали вчера вечером, когда я уже спать легла..

Сегодня утром маман опомнилась..

"Ой Наташ, с Днем рождения, тебя прошедшим... Иди кофе свари..."
ООООООООО как я счастлива...
Просто собралась и уехала на работу..сижу в пустом офисе и дума...какая я счастливая девочка...

Кризис кризис..
Вот когда бумага в туалете заканчивается..вот это кризис...

Это цитата сообщения Gloaming Оригинальное сообщение

Cyanide and Happiness part 1

Села и перевела пару любимых комиксов. Дура.

Наслаждайтесь.

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

Читать далее...

[500x150]

Это цитата сообщения микола_питерский Оригинальное сообщение

с ужасом представляю вам это



Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет.Чего-то хочется,не пойму никак – чего
12 лет.Хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет.Хочется какую-нибудь девочку
16 лет.Хочется именно вот эту подругу,потому что она всем дает
18 лет.Хочется всех!...попробовать по разу
20 лет.Хочется именно эту девушку,потому что она никому не дает
25 лет. Хочется только эту женщину,потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена
35 лет. Хочется всех,кроме своей жены
40 лет. Хочется вот эту 16 – летнюю глупышку
45 лет. Хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет
50 лет. Никого не хочется,надоели все,но надо!
55 лет.Хочется...посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет. Хочется какую-нибудь женщину,но уже не очень можется
65 лет. Надо делать вид,что все еще чего-то хочется
70 лет.Слава богу,уже не надо делать вид
75 лет. Помню,как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось,а чего – не помню...

В метро просто не люди , а слоны...Купила булочек..пока до дома довезла...остались одни блинчики..Ну что за люди

Это кошмар....

Сейчас снова туда поеду....

АААААААААААААААААААААААААААА