Мне бы только немножко сил. Разобраться бы в себе. И капельку праздничного настроения.. Это что, так много?

[319x480]

Мы не похожи, не похожи, не похожи.

Меня окружает так много прекрасных людей. Стоит ли переживать, что одному из них оказалось не нужно мое сердце?

[525x700]

"Нам надо перестать дружить, мы так никогда не перестанем трахатся"

Просто тяжело. Остаточно. Невыразимо и от этого более.

Мы научились причинять друг друга боль

Мы научились понимать это.

Мы научились поддерживать друг друга при этой боли.

Мы научились не замечать, что нам причинили боль.

И теперь мне хочется сказать:

Родной, мы знаем о боли все! Но вот нюанс... мы так и не научились бороть ся с болью и самое главное..

Мы не умеем НЕ причинять боль.

Спи, мой хороший, боли больше не будет.

"Моя подруга считает, что мне надо быть более любознательным. Во всяком случае, так написанно в ее дневнике"

Ну.. такое ощущение, что все усиленно развлекаются.. кроме меня. В конце-то концов, я тоже хочу получать какое-то удовольствие от ситуации. Я, конечно, совсем не представляю, что мне надо и чего мне хочется, но ситуация данная меня явно не устраивает.

И еще.. интересно, когда же у меня наконец-то хватит смелости перейти на личности. Выражение мыслей абстрактными понятиями не дает облегчения. Невозможность писать вообще очень мучает. Практически на физическом уровне.. Эх, дура-душа моя.

Все с каждым моим шагом запутывается все больше и больше. Или это только мне так кажется, а на самом деле уже давно все ясно... Черт, что же делать..
[525x699]

Черт. Вот она какая.. тоска. Серая, пустая, безысходная. С попыткой сказать миру, что у меня все хорошо... А остался только потухший взгляд. Я устала, просто устала. Я отдохну и все будет хорошо. Повторять как заклинание. 10 раз с утра и 50 раз перед сном.
Сила человека определяется его бессилием. Когда ты ничего.. НИЧЕГО не можешь изменить. Когда ты уже сказал все слова, передумал все мысли, решился на самые отчаянные жесты и выплакал все слезы. Когда вдруг приходит осознание, что все.. И остается вакуум и дикий крик, вопль, который невозможно сдерживать, потому что невозможность действия разрывает тебя изнутри. И вот сила - это научиться жить с этим. А потом и пережить.
Я выживу.

Курортные романы должны оставаться курортными. Потому что все остальное - это уже самообман и попытка уйти из реальности. Потому что ничего хорошего из этого не выходит. Про это потом пишут трагикомедии.. люди смеются... и мечтают, чтобы у них было точно так же. А я тут сижу и думаю, что я даже сама себе уже не нужна и неинтересна.

Письма не получится.. Потому что если я напишу письмо, с него не поулыбаешься. Странные метаморфозы происходят со мной - все труднее себя в руках держать, претензии какие-то вылезают. Хочется назад, к истокам, когда "не начально", когда все верят, что "ничего не будет".. чувствую себя мухой, которая думала, что она паук и плетет паутину, а потом оказалось, что она просто в ней запуталась.
И стихи не пишутся. Совсем. А надо. я же чувствую.. Это как будто палец порезал, а крови нет. И тебе очень больно от пореза и кровь должна идти, а она не идет. Ты понимаешь, что это неправильно, ведь у тебя должна быть кровь, и раз уж палец порезан, то должна идти кровь...
Может, я тоже просто устала. Надо отдохнуть, все пройдет.. Но как раньше-то уже не будет - сказанного не воротишь. А я не хочу отвечать.. ни перед кем, ни за что.. Я ничего не хотела. ни к чему не стремилась - что выросло, то выросло.
Бесит. Меня. Все.

*** (12:14:03 16/02/2009)
я боюсь что мне будет плохо от того что я буду думать с кем ты спишь и спишь ли с кем нибудь....

Умение держать себя в руках. Свобода высказать то, что хочешь. Тяжело когда не можешь решить - ты злишься или ты жалеешь себя.
Просто не все просчитала. Думала такая вся из себя умная, а оказалось, что нифига. Оказалось, что еще можно по башке и.. удивляйся, родная, удивляйся. Вот так. А я даже не замечу что тебе больно..
Да, я понимаю. Если женщина говорит, что у нее все нормально, мужчина думает, что у нее все нормально..
А я даже до конца не могу в образе удержаться.. Потому что если уж решила, что ты вся такая "девочка_выше_этого_всего", то давай, будь выще хотя бы внешне.. а то "меня это не задевает", а сама... ну ладно расплакаться - еще куда ни шло, в конце концов, тебя никто не видит. Но держи тон, за фразами следи.. не за чем было срываться, ох незачем..
Но ведь не объяснить, да и не хочу.
А потом вдруг такое спокойствие.

Тоже мне кукольный театр...

Там сверху написано, что проще все сказать устно. И я так думаю, да.. Потому что это правда. Ну и песня хорошая, правильная такая песня. Но если проще устно, то нахер я ваще сюда пишу. А потому что что-то кому-то ни устно, ни письменно, никак.. А надо.. Акт эксгибиционизма такой... сможет -найдет, не сможет.. ну я же смогла))) В конце концов, нехер мне претензии предъявлять, потому что я же просто взяла информацию какую имела и извлекла из нее то, что надо было.. Ничего сверхъестественного..

Собственно, мне резко понадобилось место, куда можно писать, и чтобы при этом безнаказанно и безболезненно, и чтобы не мелькало перед глазами...
В общем, заводить новый аккаунт мне лень, а здесь почти никто не читает. В любом случае, это, конечно, мало кого волнует.
В общем, если вы это читаете - очень зря, ничего интересного здесь не будет, а будут сопли, мат, срывы и всякое такое, что явно про меня, но лучше бы никому не знать, что это про меня.