liveinternet.ru/users/mikel...t16931945/

liveinternet.ru/users/10470...t17068595/

Задумчивое.
[443x497]

Мои соболезнования! Вы — псих.. просто псих

[показать] Этим, в общем-то, всё сказано. Над вашим диагнозом бьётся дюжина учёных и всё без толку. Вы перманентно жизнерадостны, можете похвастаться непредсказуемостью реакции, ни на что не похожей логикой и красочными галлюцинациями. Вы — объект чёрной зависти всех наркоманов, они неизменно характеризуют вас фразой: "Чтоб меня так пёрло!" Вы просто чудесный экземплярчик, единственный в своём роде. Вы непременно должны принять посильное участие в нашей художественной самодеятельности!

Пройти тест

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

как-то грустно....
[699x466]

liveinternet.ru/users/80837...t17065848/

liveinternet.ru/users/672121/

Это цитата сообщения Keep_It_Together Оригинальное сообщение

купили вот вчера себе бутыль Куантро.
Настоящий Куантро производится в единственном месте – в пригороде города Angers на западе Франции. Тот самый настоящий – кристально-прозрачный в коричневой прямоугольной бутылке.


Все это безобразие началось в далеком 1849м году, когда два брата Адольф и Эдуард-Жан Куантро создали собственный перегонный завод. В 1852м году завод выпустил первую партию ликера Кюрасао (а вовсе не Куантро, как кто-то мог подумать). В течении последующих 25ти лет ребята навыпускали еще кучу разных ликеров, включая широко известный (в узких кругах) вишневый ликер Guignolet d'Angers, и начали по-маленьку набирать известность.


В том же 1849м году у Эдуарда-Жана родился сын Эдуард. К 25ти годам мальчик возмужал и решил брать дело в свои руки. Для начала он поездил по странам Западной Европы и понял, что дело глухо и надо обязательно что-то делать. Замечу, что в ту далекую эпоху на рынке было засилье голландских ликеров. Голландские ликеры отличались 20% алкоголя, недетским кол-вом сахара, бурым цветом и белыми бутылками. Так вот, неглупый мальчик Эдуард решил все поменять к чертям. Во-первых 20% это слишком наивно, будем гнать 40. Сахара тоже много не надо, а то не поймут, что 40. Цвет будет прозрачным, а бутылки коричневыми. Да, и квинтессенцией этого безобразия стали апельсиновые корки. Первая бутылка Куантро выходит в 1875м году.


Для изготовления Куантро используются корки двух видов апельсинов. Горькие апельсины выращиваются на Антильских островах. Сладкие апельсины выращиваются в Испании или в Бразилии. Перегонный завод в Анжэ получает уже готовые сухие корки в мешках. Эти самые корки заливаются водой и закладываются в в дистиллятор (аламбик) на пару дней. Потом это все чудо перегоняется, причем сколько-то процентов в начале и в конце бракуются, как «негодные эфирные масла». Эти «негодности» потом идут в парфюмерию, кстати. А в «годности» добавляются сахарный сироп (их свеклы) и вода. Вроде все просто, но верные пропорции знает только человек десять в мире.


Рецепт это большой секрет, а вот дистилляторную можно посетить кому угодно. Мировая продукция Куантро это больше 13млн литров в год и экспорт в 200 стран. Так вот, вся эта мировая продукция делается через 19 дистилляторов в такой небольшой комнате. Емкость дистилляторов я, к сожалению, упамятовала.
Ну а теперь мои личные впечатления.

В чистом виде мне не понравилось. Хотя Леха его чуть ли не запивая глушит.

Но все разительно меняется с добавлением льда. Во-первых Куантро теряет свою прозрачность и становится белым, что прикольно :-). Во-вторых практически исчезает запах спирта. Ну и в-третьих он уже не такой сладкий.

Дальше уже можно начинать извращаться. Куантро+минералка+зеленый лимон. Достаточно легко, освежающе. Можно делать Космополитан. Можно опять же полностью осознать слияние Реми Мартан и Куантро и сделать Side Car. Кому интересно http://www.becointreauversial.com/ много коктейлей из Куантро.


Самое лучшее, что мне удалось сделать с Куантро, это добавить его в горячий шоколад. И скажу я вам, Куантро в горячем шоколаде реально рулит! :-)

материалы
www.becointreauversial.com
http://users.livejournal.com/dina__/52495.html
[160x240]

Это цитата сообщения Неизвестная_птица Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Фоны в виде узоров
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Ирисовый рай.

[395x350]

И вот Вы открыли свёрток. В нём лежал САМУРАЙСКИЙ МЕЧ — КАТАНА

Изящное продолжение руки для человека, не забывшего что такое "честь"

Пройти тест

Туман рассеивается. Зеркало отражает вас в полный рост – таким, какой вы есть… Но оно отражает не только внешность, но и самую вашу суть. Таким вы вернётесь назад. А кто вы?.. Эстер.

Странник, долгое время изучавший чужие миры, умевший их создавать, находить, изучать… Зеркало помнит вас другим. Юношей с пылающим взглядом, с краской эмоций на лице… Но вы изменились. Теперь даже старые зеркала не узнают вас… Вы бессмертны. Вас называют Призраком. Вас ненавидят, вами восхищаются… Но вы ко всему безразличны. У вас нет цели. Вы были страстный путешественник… Вы стали Богом.

Пройти тест

Это цитата сообщения Обмен_симпочками Оригинальное сообщение

....
[500x600]

Это цитата сообщения Marylin_Monroe_fAns Оригинальное сообщение

**
[280x374]

Оценивая окружающих, мы пропускаем их
через призму своих внутренних качеств.
И если большинство вокруг получают негативную оценку,
значит, что-то не в порядке с этой призмой, а не с людьми. (c)


[показать]

Это цитата сообщения Blitzer Оригинальное сообщение

С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Находя богатство - теряете совесть

Находя женщину - теряете рассудок

Находя истину - теряете веру

И только потеряв все - находите свободу.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Добро обязательно победит
зло. Поставит на колени. И зверски убьёт

Надежда
умирает последней! - сказала Вера, и пристрелила Любовь

Пингвин - это обожравшаяся ласточка

В борьбе добро всегда побеждает более слабое добро ...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

были подобные лозунги ранее при СССР:
Hа трубопрокатном заводе: "Труба - стране, труба - заводу!"
"Пять минут - стране труба!"
Hа железной дороге: "Каждому пассажиру - по мягкому месту!"
Hа сталелитейном заводе: "Сталевары! Hаша сила - в плавках!"
Hа птицефабрике: "Выложим наши яйца на мировой рынок!"
Hа швейной фабрике: "Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
Hа кирпичном заводе: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!"
В Магадане, напротив ворот тюрьмы: "Верной дорогой идете, товарищи!"(с)Ленин

Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки...

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Амбиции - это как х@й с метр. О-о-о-чень круто, но бесполезно..

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты а планы.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

-------------------------
Сорри за мат... старался вырезать... =)

Это цитата сообщения MUSIk Оригинальное сообщение

Такая она хитрая попа!
Прячется там, где я никогда в жизни не догадаюсь ее искать.
Один раз нашла ее в лоточке под морозилкой.
Бортики лотка её так хорошо замаскировали, что искала ее час, пока не увидела, как она туда забегает.
А сегодня нашла ее висящей между стеной и тумбочкой!
Скалолазка блин! И ведь висела в таком подвешенном состоянии черт знает сколько времени.
Вот такая она гулящая у нас, домой еле загонишь:))

Дрыхнет чебурашка ;)
[700x525]

Это цитата сообщения Норма_Джин Оригинальное сообщение

Мэрилин Монро родилась в 9:30 утра, 1 июня 1926 года в Общей больнице
Лос-Анджелеса с именем Норма Джин Бейкер. Ее мать, Глэдис Бейкер, отдала
грудную дочь семейству где Норма Джин жила, пока ей не исполнилось 7 лет.
После самоубийства отца Глэдис прежила нервный срыв.

Вскоре, подруга по работе Грейс Макки, объявила ее психически больной и
поместила в клинику, приняв опеку над Нормой. Через некоторое время Грейс
вышла замуж. Ее супруг привез одну из своих трех дочерей жить с ними. И
затем, Грейс привела 9-ти летнюю Норму Джин к дверям Лос-Анджелесского
приюта, где она стала 3463 жителем в течение нескольких лет. Спустя 2
года Грейс забрала Норму домой. Но муж досаждал девочке так, что жить
под одной крышей было невыносимо.

Старая Энн Лоуэр, тетя Нормы Джин, взяла ее в свою семью. После 12-ого
дня рождения на нее начал нападать один из сыновей Лоуэр.

Несколькими годами позже Норма вновь вернулась к Грейс Макки, где и
встретила сына соседа, Джима Дахерти. В 16 лет Норма вышла за него
замуж.

Ещё свадебные фото в комментариях
[340x450]