В очередной раз я начинаю ненавидеть свой долбаный характер… да… тактичность.. или что там ещё.. скромность.. это естественно хорошо.. но.. когда случаются такие тупые ситуации.. то.. я просто выхожу из себя…. ОН стоит.. ну в общем он рядом.. я же делаю вид, что его не вижу и что мы вообще незнакомы ,т.к. не знаю, прочитал он сообщение и днев или нет… и вообще ТУПО ВСЁ!!!!!!!!!!! Я даже не поздоровалась с ним… р-р-р-р…..
Я не знаю, что делать(((((… подскажите мне!!! Но сегодня я в очередной раз поняла, что в этом вполне обычном мальчике я нашла ДЛЯ СЕБЯ что-то такое!!!! Невероятное просто, что всецело поглощает меня….
А ещё у нас с Катей возникла идея в этом году объединить наши днюхи… просто на самом деле получается, у меня 26.06, а у неё 28.06… да и вообще!!!! Такую компанию собрать можно, что ещё надолго запомнится…))) но пока всё это лишь планы.. надо закончить школу, сдать экзамены… разобраться наконец в своих чувствах…. Безумно полюбить.. хотя я уже люблю.. просто … эх… запутано всё….в общем по этой теме см.выше)))) ЧТО ДЕЛАТЬ????????????????

Я плачу.. схожу с ума.. как только начинаю представлять, что всё это может быть только выдумкой.. самообманом.. что всё оборвётся, а я останусь одна..
Со своими мыслями.. сама с собой.. а он уйдёт.. растворится.. страшно,что меня отвергнут.. скажут, что НЕ НУЖНА!!!!!! Но мне так нужна эта любовь.. эта моя заветная мечта.. моя жизнь.. я не хочу, что бы всё исчезло.. не хочу, чтобы это был сон… ну услышь меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне больно… невыносимо плохо.. если ты промолчишь…я не вынесу.. буду жить дальше.. буду снова жить по инерции… почему я всегда влюбляюсь не в тех.. и не во время………….я не могу высказать всё, что чувствую…. Я не хочу терять веру в себя… не хочу скрывать свои чувства… я готова всю себя отдать этому чувству.. только НЕ ПРОГОНЯЙ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пусть это будет реальностью……не говорите, что это иллюзия.. не могу… ну не отталкивай меня.. у меня разрывается всё внутри…. Не хочу убивать чувства.. в который раз уходить в себя и закрываться от всех……..сумасшествие…..Тима……………………………

Настроение сейчас - Ожидания чуда!!!!!!!!!!

Так странно.. я вроде хожу в школу… но в тоже время как будто меня там нет..я как тень сижу на уроках.. учителя это поняли.. бросают фразы, типа «Маше не до нас» и всё в таком роде… а я действительно где-то очень далеко.. за гранью их понимания жизни.. меня бесят люди , живущие стереотипами.. делающие какие-то веши только затем, что «так принято»…
Как может девушка встречаться с парнем только из-за боязни, что никто другой ей уже встречаться не предложит.. или потому, что её подруги с парнями, а она – нет….почувствуйте жизнь!!!!!!!!!! Она многообразна.. в ней столько оттенков, звуков, прикосновений… у вас не жизнь, а лишь жалкое подобие её!!!! Не надо строить из себя кого-то!!!!!!! Будьте сами собой.. везде условности и формальности.. везде ломают личностей… Почему??? Почему… всё так!!!
Какими-то бездарностями восхищаются.. а по-настоящему талантливые люди остаются зачастую неизвестны?????? Так не должно быть.. хватит изображать из себя прогрессивное поколение! Раскройте себя…
В такие минуты кажется, что если бы рядом был любимый человек, то можно было бы плюнуть на всё.. уйти в себя.. только вдвоем.. плевать, что ЭТОТ мир неидеален.. зато ВАШ СОБСТВЕННЫЙ будет лучшим.. захватывающим.. и никого не надо.. ничего.. только любовь.. безумная любовь…
P.S. я каждый вечер могу расплакаться от того, что начну говорить о каких-то вещах, которые меня безумно задевают.. только начинаю говорить, а уже слёзы на глазах.. мои родители в принципе стебутся с этого, т.к. я всегда была плаксивым и ранимым ребёнком…и часто мои слёзы – это выплеск накопившихся эмоций.. я, например не могу видеть, как плачут мужчины.. у меня сердце разрывается.. а вообще мне очень повезло с родителями.. они всегда стараются понять меня.. а уж если дело касается проблем в моей долбаной школе, то они всегда на моей стороне.. так что классная их ненавидит…прикольно…

Я сегодня в общем попробовала очень необычный овощ… называется бамия…он зелёного цвета.. такой стручок.. довольно большой=).. внутри какие-то белые зёрнышки, похожие на личинки.. и что-то слизкое внутри.. ну а вообще на вкус нормально.. восторга, конечно не было, но и не противно=).. Я никогда не перестнау повторять, как люблю МАНГО!!!!! Не манговый сок, не что-то со вкусом манго.. а именно само Манго.. сумасшедший человек..
А ещё друзья – это классные люди.. как бы банально это не звучало.. только друзья не отвернутся, а помогут, не позавидуют, а порадуются вместе с тобой.. У меня обалденные друзья!!!!!! Их не много, но они лучшие!!!!!
Круто вспоминать детство, хохотать до упада, быть непосредственным…
НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сколько всего было!!! И грустного, и оч.весёлого.. не хочется осознавать, что, возможно, когда-нибудь жизнь разлучит нас.. и кто знает какими мы вообще станем лет эдак через 10.. Брррр…. Даже думать не хочется!!!!!
Весна.. ла.. весна.. в душе.. а вот на улице.. похолодало..хм…. что делать??
Надеяться.. ЛЮБИТЬ=)
ХОЧУ ЗАБИТЬ НА ВСЁ И НАСЛАДИТЬСЯ ЖИЗНЬЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Ожидания

Вот вчера ночью это писла...а сегодня вывесила))
Да..счас 0:09.. я где-то в 23:30 пришла с Арены… тупой канц… пошла потому, что выступала группа моих очень хороших друзей. Они-то в принципе ничего.. но а так.. всё остальное однообразно.. никак.. только Карпатья понравилась ОЧЕНЬ!!! Прям в душу запала.. мы даже не дождались конца и ушли….домой поехали через Фаны.. там был только Андрей-Орлёнок и Гитлер.. Повезло, что Эрик меня не увидел, а то опять бы начались тупые вопросы с двусмысленными намёками..по дороге домой я просто засыпала.. а когда пришла, то вдруг жутко захотелось кушать!!! Не знаю.. странная жизнь пошла….
Я вот иногда всё же вспоминаю Гриба…как друг он мне дорог, я его уважаю., т.к. в трудную минуту он чуть ли не единственный, кто может реально помочь.. Но я не могу его воспринимать не как друга… самое главное, что сразу после нашего знакомства я поняла, что что-то обязательно будет!!! НО МНЕ ЭТОГО НЕ ХОТЕЛОСЬ!! Для меня отношения должны быть захватывающими, всепоглащающими.. а тут.. всё, что было с моей стороны – лёгкая симпатия.. я сделала свой выбор.. может обидела его.. но надо уметь сказать НЕТ!! Тем более, что появился человек, в котором я действительно утонула….
Не знаю чем, но он меня очень сильно зацепил.. я хочу растворится в нём….
Его глаза.. настолько насыщенные, что я тону в них.. забываю всё.. ухожу от этого мира.. жду каждый день заветного «привет» и поцелуя… хотя последний раз мы виделисьв субботу.. он такой загадочный.. невероятный.. меня тянет к нему… я пропала…что делать?.. любить.. наслаждаться…. Хочу прижать его… обнять крепко-крепко никогда не отпускать.. хочу знать, что он мой.. он вытягивает из меня душу.. я захлёбываюсь слезами… задыхаюсь… теряю силы.. люблю… срываюсь.. теряюсь.. и всё равно ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ведь я совсем не знаю его..разве так бывает??... наверно да!! Просто прочитав его дневник я поняла, что не встречала более близкого мне человека по взглядам на жизнь.. ощущениям.. Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!! Хочу. Чтобы он всегда был со мной... хочу смотреть в его глаза и удивляться их красоте.. хочу завораживать и искушать.. хочу сойти с ума.. чувствовать каждую частичку его тела... он будет купаться в благодарных слезах моей души.. задыхаться от любви… я минор.. тихий.. завораживающий.. он будет тонуть во мне… каждое прикосновение равно электрическому заряду.. невероятные силы двух душ.. сливающихся во Вселенную.. безграничную… туманную.. ты.. .тёплый.. горький рай.. .и имя.. одно только имя.. такое.. мне оно очень нравится.. необычное.. у меня не было друзей с таким именем.. разве что кот:) Я пропала…………..
P.S. а ещё грустно то, что жизнь наша вечная бесполезная гонка.. непонятно только зачем куда-то бежать всё однообразно и бессмысленно.. услышь меня!!! Хочется попробовать верить людям, почувствовать настоящей жизни.. не этих искусственно улыбающихся лиц..а живых людей.. или хотя бы одного человека, в котором будешь полностью уверен.. от которого крыша будет ехать..который будет любить тебя также сильно, как и ты его..
Ты думал, что никому не нужен.. что неудачник.. что всё не так.. но я не могу без тебя…МНЕ ТЫ НЕОБХОДИМ!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Emery
Настроение сейчас - Счастливое

Сколько.... сколько всего случилось!!!! Я узнала так много людей!!!! У меня слов просто не хватает.. я полна эмоций)).... то истерично смеюсь, то плачу!!!... а главное!! Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! просто голову потеряла.. есть человек, который вытягивает из меня душу... делает сумасшедей.. отрешённой... счастливой...!! А-а-а!!!!!! Я его обожаю.. и имя у него такое!!!! но нет.. не скажу... рано ещё)))

[600x424]
почему любовь недосягаема, зачастую мучительна, но на самом деле так сладострастна?...Многие улыбаются мне, но лишь единицы пытаются понять.. я всегда грезила о любви, но так и не встретила её.. ещё… влюбчивая.. мечтательная.. но всё быстротечно и несерьёзно…
Хочется.. хочется глубины…хочется любить.. так, чтобы взрывалось небо, чтобы расширялись зрачки, чтобы захватывало дух, а люди открывали немые рты.. любить , только чтобы быть рядом.. молчать и быть молча..покрываться дрожью от взгляда, от прикосновения.. чувствовать запах кожи, его кожи..любить безответно, бескорыстно, так, как не любят в книгах и больше никто не любит..
Я заканчиваю школу.. думаю, что завтра.. журналистика, театр?.. этого не знает никто..17 лет.. всё в моих руках.. не так ли?.
раненая.. больная душа… истошно кричит.. извивается.. её слышат??. Да нет.. её крик безмолвен.. он растворяется во тьме ночи и выливается в немые слёзы…боль.. да нет.. . горький рай… обжигает.. уводит… а судьба смеётся.. как глупы люди… и только бездонные глаза напротив.. и минорная душа.. …

[200x257]
Настроение сейчас - Истерзанное

Обжигает.. всё внутри умирает.. боль стучит в висках…Что я должна делать?.. куда идти?.. Кого слушать?.. сейчас такое время.. непостоянное.. кричала всем: Я знаю чего хочу от жизни?... а что сейчас?.. я в смятении.. терзаюсь.. плачу.. не понимаю.. У меня нет друзей.. настоящих.. и могут ли они быть у меня?.. я не знаю.. я слишком закрыта.. живу в своём измерении… мне ТАМ хорошо.. но посторонний там надолго не задерживается.. но ведь должен же быть человек, который поймёт меня.. с которым я буду счастлива.. НЕВЫНОСИМО…. СТРАШНО… это безумие… была уверена, что журналистика – это моё призвание, а теперь брежу театром.. ЧТО ДАЛЬШЕ?.. я буду жить так, как чувствую..а не так «как принято»… это глупо.. вечные условности и формальности… Я восхищаюсь одними людьми, но я за пределами их жизни.. другие же интересуется мной.. но они мне не нужны.. замкнутый круг.. БЕЗЫСХОДНОСТЬ.. теряясь в лабиринтах души.. слёзы сдавливают горло.. Я БУДУ СЧАСТЛИВА… И ВСЁ В МОЕЙ ЖИЗНИ БУДЕТ!! И ОН……. ЕДИНСТВЕНЫЙ .. НЕВЕРОЯТНЫЙ.. ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ… ГОТОВА ОТКРЫТЬ ДУШУ НЕЗНАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ХОТЯ МНЕ КАЖЕТСЯ НАОБОРОТ…

Хочу:уехать.. туда, где не достанет никто... с кем-нить родным... любимым и очень тёплым))) Ещё манго!!! Как я люблю манго!! Буквально брежу им... да, это уже действительно бред.. И когда же я начну учить Историю Беларуси?! Ведь надо же!! Надо!! а ещё творчество.. не хочу конвейрного производства статей.. меня это бесит.. хочу писать тогда, когда есть желание и вдохновение.. Хочу отвлечься и броситься в омут с головой.. Новая жизнь!!! Она будет у меня!!!
А все говорят, что нельзя быть такой мечтательной и рассеянной.. А я такая.. и это моя жизнь.. и делаю я то, что хочу...

Настроение сейчас - Странное

Да..жизнь проходит.. быстро как-то.. много интересного.. вот в субботу постриглась у Эйм. с Гришкой НАКОНЕЦ-ТО встретилась.. он меня безумно обрадовал.. я смогу купить через него вансы за 30$)) Но в тоже время я поругалась со своими хорошими друзьями, потому что не захотела идти на этот долбаный фильм Параграф 78... А ещё может сделают карантин.. и Качели сказали, что моя статья уже не нужна.. а я ВПЕРВЫЕ всё сделала в срок...да... мрачно .. слишком быстро и непонятно.. хочется жизни, а не её имитации.. но в ближайшие 5 месяцев никаких перемен не ожидается...............

Настроение сейчас - Потерянное

Вчера посмотрела фильм изображая жертву..а ведь всё так и есть.. мы постоянно кого-то изображаем.. пытаясь убежать от себя.. от каких-то настоящих вещей.. стремимся к тупым целям...мы БОИМСЯ ЖИТЬ!!!!!! кино глубокое.. абсурдное... но мне нравится.. Я люблю драмы.. и вообще арт-хаус... каие-то искания смысла жизни.. терзания души.. жаль, что большинство не понимает такое кино. грустно..

Настроение сейчас - Растерянное и смятённое....

31.01
Боже…. Я сижу и реву… lumen играет,…не могу.. что за жизнь??? Скачками… Вчера позвонил Саша.. Смирнов.. последнее время мы часто общаемся по телефону.. но лишь по телефону… мы виделись то всего 2 раза….он сказал: «Ты выйдешь, если я приеду?»….я была в шоке.. ответила: ну, давай»..он приехал.. машину с друзьями купили..внедорожник.. lada-Niva, но говорит, что проходимость покруче, чем у любой иномарки….да тогда вообще-то было 22:20.. благо мама заснула, а папа пошел на второй этаж… только дедушка читал.. я ему сказала, что к Оле пошла..вышла к Саше.. он был с двумя друзьями.: Гостом (Георгием) и Егором… на улице так холодно было.. я села в машину..поприкалывались на тот счёт, не боюсь ли я ехать с 3-мя парнями куда-то…
А Сашка всё такой же.. кажется, какой-то очень тёплый.. с первой встречи он был нереальным… мы поехали на Цнянку, потом решили поездить по дебрям.. внедорожник всё-таки.. ага.. заехали.. так заехали, что еле выехали.. вокруг деревья.. на дороге брёвна какие-то,… но ничего.. выбрались… шуткой года стало то, как я пыталась найти ручку, чтобы открыть дверь.. к слову, сидела я на заднем сиденье и двери там не было.. при чём я это хорошо знала, но …забыла…
Ну, потом Егор отвёз меня домой.. ну в смысле Егор был за рулём.. мы с Сашкой сидели на заднем сиденье…я не могу.. пишу.. и сердце сжимается.. кажется, что не со мной это было.. а ведь ещё суток не прошло.. на прощанье он поцеловал меня в щёку и сказал: « Я тебе наберу»…. Мы провели час вместе.. в 23:30 я была.. дома.. Кстати, никто не заметил, что я уходила.. кажется абсурдно, но это так… пришла домой.. спать безумно захотелось… он меня так притягивает, но в то же время всё так неясно.. странно.. я ему говорила об этом.. но так ничего и не поняла.. и сейчас не понимаю.. мне больно.. я хочу любить… хочу головокружительной любви.. я себя очень комфортно с ним чувствую.. БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу, что бы меня в очередной раз пробрасывали …….. Это будет невыносимо… если для него нормально видеться раз в полгода… то я.. я сгораю.. от неопределённости.. от боли… так нельзя… Я пыталась говорить с ним о серьёзных вещах.. выяснить, что же всё-таки нужно нам?.. и кто мы друг для друга.. я просила, чтобы он прогнал меня.. сказал хоть что-нибудь определенно… но нет!!!!!!!! У нас всё хорошо…………………………. Самообман получается…………
Я так позитивно начинала этот день…. Ходила.. улыбалась… на улице люди наверно думали, что у меня не всё в порядке с головой: я такая весёлая шла.. глаза сияли,… а теперь… я хожу по дому в капюшоне.. вся на нервах.. злюсь на всех.. плакать хочется…
Меня убивает, что всё проходит как сон.. только воспоминания остаются.. живёшь в страхе: позвонит?.. вспомнит?.. а может вообще.. ничего не было.. это я придумала.. невыносимо…
Ещё я ходила сегодня фоткаться.. для выпускного альбома…. Классный фотограф Кенни.. мы с ним сразу нашли общий язык.. поприкалывались…………. Клёвый чувак… Наш чел, в общем.. У него такие тату обалденные…. Мило.. оч. мило.. хотя девчонки, которые ходили со мной, вышли немного расстроенные .. не все фотки понравились.. хотя куда им.. не понять им таких людей… С ним приятно фоткаться.. он попросил меня одну фотку по приколу сделать.. для него.. я сделала.. оч. креативный чел.. надо про их студию материальчик сделать.. во-первых, настроение себе можно поднять: я уже знаю, как круто брать интервью у таких людей..приколов будет,… да и вообще.. разнообразие в жизни мне необходимо…. Иначе я сойду с ума.. новые знакомства с ТАКИМИ людьми никогда не помешают
Я НАВЕРНО ЧЕГО-ТО НЕ ПОНИМАЮ. СКОРЕЕ ВСЕГО, НЕ ПОНИМАЮ ВСЕГО…...


1.02
Да.. уж… день ото дня не лучше… ситуация усугубляется школой.. достаёт меня всё.. жутко……Научная работа.. классная со своими вечными проблемами.. как будто кроме неё их ни у кого нету…. Но ведь я не хожу и не жалуюсь на каждом углу как мне плохо… а мне на самом деле жутко, просто невыносимо больно… меня так климануло.. давнова-то такого не было.. просто такая вспышка.. . а потом всё.. как сон.. никто не звонит.. не пишет.. а я начинаю копаться в себе: что не так, может я во всём виновата?.. убивает меня всё это.. я сегодня шла со школы.. и только начала представлять Сашкино лицо, у меня реально слёзы на глаза накатились,… иду.. ком в горле стоит….. my tears…. Потом дома произошёл грандиозный срыв.. я из-за какой-то мелочи просто зашлась слезами…. Причём за ужином.. все меня начали успокаивать: Что такое?... ну не плачь.. всё будет хорошо.. а что мне сделать.. если я не понимаю приколов этой жизни.. она уже как полгода играет со мной в КВН.. веселится всё.. Понравился тебе тот мальчик, на др у дяди..? пожалуйста, вот он уже подошёл к тебе.. и не просто интересный и глубокий чел.. да он ещё и обеспеченный.. и столько совпадений.. безумно приятных.. в какой-то момент начинаешь осознавать: Да.. точно это судьба.. А это всего лишь злая шутка судьбы.. . так Читать далее...

Если я улыбаюсь, то это искренне..
Если плачу, то мне больно…
Если я люблю, то всем сердцем….
Если ненавижу, то всей душой…
Если клянусь, то я отвечаю за свои слова….
Если считаю человека близким и дорогим, то это навсегда….

Э-э... вот прошла тест))) прикольно..:smile3:а вообще.. всё на три дня более мене нормально!! Я упала с горки в воскресенье.. растянула руку.. и мышщы на шее потянула.. буду дома!!!!!!! а ещё сегодня пойду в газету за гонораром....!!! а потом в соседи. может куплю чего... вто только на курсы идти.. ну.. совесм не хочется.. воот....

И самое главное.... никто .. ну может единицы знают меня такой, какая я есть... и принимают меня такой..такой бешеный темп жизни.. хочется остановиться.. оглянуться.. уехать от всего.. далеко-далеко... НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!! Достали меня.....

Найдите мне мальчика)

В колонках играет - Lumen/мечта
Настроение сейчас - странное

В моей жизни на самом деле сложный период....мечты рущатся.. многие мне улыбаются, но никто не пытается понять.. живёшь по инерции.. а так хочется настоящего чего-то своего.. безумно палкать хочется..

Ну я так вообще-то просто))