Мы все убеждены, что Земля круглая. Мы все видели снимки из космосса.
А что если лучи как-нибудь преломляются, когда летят до Земли, а она какой-нибудь совсем другой формы? Плоская, например, или вогнутая?

Наука сделала большинство вещей скучными и логичными. Мы про многое знаем, что оно быть не может. Мы в этом убеждены. Но ведь люди и раньше были во многом убеждены. Люди думали, что у паука шесть лап, что мыши рождаются из грязи, что человек состоит из слизи, жёлчи и крови (при чём, поэтажно). Они были в этом уверены. Они оталкивались от этого, как мы сейчас отталкиваемся от атомов, ДНК и прочего. В каком-то смысле у них всё это работало. До сих пор никто не может объяснить почему работает китайсткая иглотерапия.
А через пару столетий, люди будут удивляться, как вообще было можно верить в этот бред, что Земля круглая, что живые организмы состоят из клеток...
Я очень на это надеюсь.

Просмотрела этот дневник и поняла, почему здесь никого нет. Какой-то он ... сопливый что ли? ... и нудный.
Не буду в нём ничего менять. Из вредности.
И бросать не буду. Потому же.

Интересно, я ведь совсем другим его задумывала. А получилось место для выплеска лишних эмоций и мыслей. Ну не всё ж мне быть приятным человеком.

Если бы мне удавалось спать днём, а ночью работать и учится, это разрешило бы половину моих проблем.
[232x266]

Сегодня я узнала, что если перед экзаменом книг вообще не открывать и придти на него с звенящей от чистоты и пустоты головой, то можно получить четыре. Это был рискованный эксперимент. Но мне повезло. Хотя, билет я вытянула отвратительный.
Усатый дяденька посмотрел на результаты моих тестов, написанных перед экзаменом и сказал, что такого результата (10%) можно добиться тыкая наугад в клавиатуру закрытыми глазами. Я, идя отвечать чуть не разбила банку с препаратом, она тяжёлая и скользкая. И, вообще, море переживаний.
А ещё сегодня опять была гроза. Такая настоящая, как я люблю. С проливным дождём, молниями и громом. Всё как полагается. Мы шагали местами по щиколотку в воде (давно не припомню, чтобы такое было в Москве). И, разумеется, без зонта. Немного нужно для счастья двум идиотам.


Везёт же мне!

Как-то так тошно стало от всего...
Запустила всё сразу, начиная от учёбы, и заканчивая куда более простыми вещами.
С буддистским спокойствием наблюдаю за тем, как пускаю всё под откос.
Даже интересно, чем всё закончится? И сколько ещё так буду? Всё-таки если что-то очень сильно не устраивает, это действительно стоит отпустить. Зачем оно надо?
Но, что вместо?

Придумала ник для дневника, если соберусь создавать ещё один. John Dou, так называют неопознанные тела в Америке. Забавный, наверное выйдет дневник. Сдам сессию (а может и раньше) обязательно сделаю.

А на самом-то деле мы все говорим на разных языках, и никогда друг друга не поймём.
Жаль.

Не могу смирится со смертью. То, что люди умирают - ненормально. Чтобы там не говорили про жизнь после смерти и про то, что это необходимо, видите ли, на Земле место ограничено. Похоже на оправдание идиотской ошибки. Недоработка Создателя. Сбой при создании вселенной.
Да и оправдание, честно говоря, убогое, из серии : ничего, что грудь впалая, зато спина колесом. Мало места на Земле, далнейшее развитие будет невозможно... Просто брак в устройстве мироздания.

Я знаю, что это звучит глупо. Но ведь это так...

Когда я знаю, что мне НАДО что-то делать, у меня возникают трудности даже с самым простым делом. Я буду тянуть до последнего.
Ненавижу.

Я тут осознала, что даже с людьми, с которыми общаюсь в реале, мне проще и интересней общаться письменно. Кроме того фактора, что я себя чувствую ... свбодней? , ещё и выяснилось, что их интересней читать, чем слушать.

Я всё думаю, на кого учится мой "паренёк"?
Не могу выбрать между астрономом и библиотекарем. Не разбираюсь ни в том, ни в другом, но... интернет великая вещь.
Два разных человека, ведь получится.
Монетку что ли кинуть?

Я поняла, что мне надоели разговоры о
смысле жизни,
нравственном и безнравственном,
добре и зле,
политике,
умных и серьёзных людях, чья жизнь удалась,
о выбранном пути, с которого уже никак нельзя сходить.
Потому, что это пустые разговоры.
Честно говоря, я просто не верю ни во что из этого.

Настроение сейчас - возмущена до глубин души

Мне тут кто-то сказал, что морские свинки неразумны. Это, видите ли, зоопсихологи доказали.
Так вот, я верю, что человек, который выбрал столь идиотскую профессию, как зоопсихолог неразумен!
А морские свинки, может и являются толстыми глупыми тушками на тоненьких ножках, но поразумнее некоторых.

Разум вообще штука недоказумая, на мой взгляд. Есть ли он вообще? Хоть у кого-нибудь?

Только что поняла, что когда говорят, что человек так недобрый, а добрый он только в глубине души, ошибаются. Дело не в том, что в глубине души. Дело как раз в том, что снаружи. Просто у любого качества (доброта, недоброта и т.д.) есть свои пределы. Я недобрый человек. Но если произойдёт что-то выходящее за определённые границы. Я буду поступать как добрый человек (добрее в глубине души от этого не став).

Люблю грозы. А тут какая-то жалкая. Я даже не вымокла.
При моей любви ходить пешком и без зонта...
Зато додумалась пойти вся в белом и чёрных очках, на которых светяться черепа. Развлекаюсь как умею.
Моя собака боится гроз и отказывается идти гулять. Вообще, у нас непонятно кто с кем гуляет. Я с ним или он со мной. По-моему, я нуждаюсь в прогулках больше. Жизнь всегда кажется лучше, после того, как пройтись.Впрочем, я, наверно, заблуждаюсь, как это часто со мной бывает.

На грани провала.
Откоментила в своём дневнике, с этого ника. сообщение удалила, но по этому дневнику меня легко опознать (глаза и нос на аватарках мои), да и вообще. Времено изменила правила доступа к дневнику. Надеюсь, пронесёт! Чёрт! Обидно.

P.S. И нос теперь является моей главной аватаркой, т.к. по носу узнать сложней.


Кажется не заметили.

К предыдущей теме. Поскольку, заметив, что из всех моих дневников на Li.ru живёт практически один, рискнула сделать то, чего не разу не делала, сунуться этим персонажем к человеку, который меня знает на самом деле. Встал вопрос, как не проколоться?
Истории выдуманные от балды ещё полбеды. Я вдруг поняла, что больше всего меня могут выдать мои привычки. Самые незначительные, но живучие, например писать букву Ё, как Ё, а не Е; писать post scriptum, как P.S., а не Зы. и т.д. Остальное вобщем-то не так важно. Даже ник, взятый из Лукьяненко и попугаи, в качестве фона - не самая лучшая маскировка.
Ничего, кажется удалось.

Видимо, это сессия на меня так влияет.
А ещё ожило одно из сообществ в ЖЖ, которое теперь состоит не только из меня (ВНИМАНИЕ! ПРОГРЕСС), а аж наполовину из меня. Трое против троих! Сила.

Я - вымирающий вид. Точнее данный мой дневник вымирает. А наибольшей удачей пользуется дневник, который ведётся мною придуманным парнем. Парнем быть проще? Или просто персонаж вышел такой безоблачный? А здесь только гружусь. Ну ладно. А то, что по жизни, я вобщем-то лажу с людми, говорит, о том, что я веду себя не как я?
Тьфу! как всё запутанно.
Не оставлю этот дневник. Из вредности. Пусть все будут любить тот дневник, а я буду любить этот.

Когда я умру я стану призраком в библиотеке. Никого пугать не буду (ну, если только от скуки), лишь тихонько шелестеть страницами.

В последнее время всё чаще разговариваю сама с собой. Даже в письменном виде. Здесь пока нет, а вот в жж давно уже. Интересно создавать других... персонажей, заводить им друзей, убеждения, интересы, предпочтения... как будто у тебя не одна, а несколько жизней. А потом с ними разговаривать, спорить о чём-то.