хе.. год здесь не была почти. кто-то выразил свою антипатию, я даже не знала что так можно)))) по-моему, кто-то попутал, судя по комментарию.. вроде никого не трогала. кстати, неизвестный испытыватель антипатии, Алла - это ник. меня зовут Аня, так что Аллочка, режет слух. вообщем, признавайтесь, кто меня не любит?

маленькое локальное счастье - закончилась первая рабочая неделя. вставать в 7 утра мне не понравилось, учитывая что привычку ложиться в 2, а то и позднее не бросила) не суть важно... а вообще какой тесный мир, вчера гуляла с недавносомнойпознакомившимся парнем оказалось он учится с моей бывшей одноклассницей, работаю с девушкой из своего универа, которая тоже хорошо знает мою одноклассницу, но уже другую. а при прогулках по городу обязательно встретишь какого-нибудь очень бывшего и только-только почти забытого)) между прочим третий по величине город (с начала)))

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - где бы найти яд или веревку....

у тебя есть друзья и близко/неблизко знакомые.. они знают тебя, насколько тебя может знать другой человек.. знают, где ты проводишь обычно свое время, где тебя можно найти в любое время суток, знают твой домашний/сотовый/e-mail/ICQ.. звонят, пишут, приглашают и сами напрашиваются, ты рад их видеть/слышать/читать.. но в определенный момент понимаешь, что их слишком много в твоей жизни, что ты им чем-то обязан и уже не свободен, ты теперь принадлежишь не только себе и не имеешь право распоряжаться своим временем только по-своему усмотрению. это состояние обычно проходит или не проходит в зависимости от близости того или иного человека.. но обязательно наступит момент, когда ты вдруг осознаешь, что для кого-то другого, очень тебе близкого, ты играешь ту же роль.. и хорошо, если он сам тебе это скажет (вообще хорошо, если не грубо), а если нет - придется догадываться самому и наконец то понять - ТЫ НЕ НУЖЕН. и это не ошибка, не чья-то занятость, плохое настроение, просто усталость.. просто пойми уже наконец и постарайся с этим смириться как можно быстрее.......

Такая мысль пришла: мы запоминаем наших родных, такими какие они есть сейчас. а если бы не оставалось фотографий, могли бы мы вспомнить, как выглядили они раньше, ну если не год, не пять, а лет двадцать назад?.. (смотрела Зеркало Тарковского, объясняет приход таких странных идей в мою светлую голову)

В колонках играет - грустная и хорошая музыка
Настроение сейчас - чего-то ожидающее

Я с ним играю, он со мной тоже. Только я вполне осознанно, а он нет, он выше этого. а я делаю какие-то жесты, потом смотрю, как он отреагирует. Реагирует так, как и ожидала, но не так, как хотела. а моя реакция, на его реакцию, ему - до лампочки. Такая вот пара, игра, война(?) если последнее, то война односторонняя, против меня. причем мною же и ведомая. а мне интересно. и страшно. и страшно интересно. ну, почему.. А вы не замечали, какая мысль приходит вам в голову первой сразу после пробуждения? Мне догое время сразу же вспоминалось, что его рядом нет, и наверное уже не будет. Это сейчас, что наконец закончилась сессия, что договорились погулять с подругой, а завтра поеду к друзьям, что с вечера решила устроить себе день ген уборки и вот уже неделю не могу найти свою карточку а там какая-никакая, а стипендия а жить в долг уже чертовски надоело... Я не хочу повторения прошлого, по крайней мере не этой его составляющей.. такая верная фраза: хорошо, когда тебя зовут, и ты идешь, плохо когда идешь, хотя не зовут. Но лучше всего, когда тебя зовут, а ты не идешь (Довлатов) просто кто-то кому-то нужен очень. или кто-то так за себя решил..

Вообщем история: жил человек, который очень боялся смерти. Не то, чтобы он, скажем, из-за этого из дома не выходил, просто был немного осторожнее. Через дорогу только на зеленый... Очень явно ему представлялось: тело на асфальте, разорваная плоть, кровь на бампере. Новости не смотрел, по вполне понятным причинам.. Настроение портилось сразу и надолго. Со стариками по возможности не общался. Как с людьми, к ней близкими И все в таком духе... А время шло, и люди вокруг него постоянно умирали. Родные, близкие и далекие, друзья... И каждая новая смерть с болью утраты приносила скрываемое даже от себя чувство облегчения. Пока не он.. Пока.. А потом умерла его Вторая Половина, и он понял, что вместей с ней в нем тоже что-то скончалось.. Действительно, вторая половина.. И страх перед смертью пропал и не возвращался А потом умер его последний и самый близкий Друг. И никого больше не осталось, ради кого.. Он решил умереть. Но не убивать себя, самоубийство всегда казалось уделом слабых, а просто прекратить жить. Но не было смерти для него. А однажды он приехал в Другую Страну, тогда, когда в ней было большое Стихийное Бедствие Он видел, как вокруг него погибали люди, но сам спасся. Каким-то образом. Это подало ему идею. Он ездил по местам, где ожидались землетрясения, наводнения, пожары и пр. и пр. И имя его часто мелькало в сводках новостей среди прочих имен выживших. Он стал замечать, что интуитивно едет туда, где его жизни угрожает опасность. Его жизни и жизням других людей И вокруг нег постоянно умирают люди... Однажды он понял, что он и есть Смерть

Стих придумала... (шедевр № 4). Нравится... Нет, ну ладно прикольно получилось. Звонила знакомым, читала... Кто-то хвалил. Вот оно - субъективное отношение. Вообщем...

Всем людям с вдребезги разбитым сердцем посвящается...

И снова сердце у тебя разбили
Бери иголку - будем зашивать.
Мы прошлое покроем слоем пыли.
Учись со мною вместе забывать.

Ты не боишься плакать и смеяться
Открыта всем, но боль свою хранишь.
Тебе хотелось здесь еще остаться,
Но ты идешь вперед, спешишь, молчишь, грустишь..

Ведь знала ты, что будет тяжело,
Ты не тоскуй, используй этот случай
И в сердце, как в карман, зашей тепло
Того, что было в этой жизни лучшим

И вздрогнешь ты, когда игла коснется.
Проступит кровь - ты станешь вытирать.
И сердце у тебя в руках забьется,
Когда его закончишь зашивать

Ты не умеешь шить, не научилась.
И снова криво, снова кое-как...
Опять вернуть его не получилось,
Но ты ведь знала то, что он дурак

Просто поняла, насколько не понимаю людей. Жалкие (очень) осознать мотивы поведения, объяснить с точки зрения своей личности не приводят к видимому результату. И это всегда, это постоянно. Какие-то обиды, какие-то драмы. Кошмар. Просто очень хочется понять

В колонках играет - а ничего не играет. Тишина!!
Настроение сейчас - Тоскливое, естественно

Опять ни фига не выучила, как в среду сдавать буду? Непонятно.... Ну и хрен с ней, с этой сессией. Дело не в этом. Нет, ну почему вечером всегда так тоскливо? Тоска такая, аж физически ощущаемая где-то там, в ДУШЕ наверное.... /У меня, например, душа где то посередине грудной клетки, выше сердца/ Целый день бегаешь, отвоевываешь себе пресловутое место под солнцем /каждый раз разное и каждый раз по-разному/ и никакой тоски.. А вечером накатывает. Хочется сидеть и выть, что-то вроде:
Ты здесь, я - там.
Мир весь - напополаааааам....
А завтра - новый день, а потом опять ночь. А потом еще день, и снова ночь. И так до твоего персонального конца света. В принципе, ничего пессимистичного в этом не вижу. Хотя и хорошего тоже вроде ничего не предвидится

В колонках играет - Звезда Агузаровой
Настроение сейчас - никакое

Стоит ли идти навстречу? Гордость, все дела... Ждать? Не хочу, надоело. Я уже год жду. Хочу, значит, дождаться. Хочется кричать, хочется взять его за шкирку и встряхнуть. Ау! Я здесь! Это опять я... Делаю тебе шаг навстречу, как всегда первая, как всегда сама. А ты вперед ко мне не идешь, но и не отворачиваешься. Ждешь... Что буду делать... Затаился... Хотя нет, ни хрена он не ждет. Он меня никогда не ждет, идет так быстро, не убегает, а просто не ждет. А я догоняю, теряю из виду, снова встречаю, не потому, что успела, а просто он уже очередной круг сделал. А я все здесь и все та же.. Только и он вперед не ушел, вернулся туда же и в том же составе. А все равно без толку, потому что и в этот раз я до него не докричусь. Ну и... ладно. А может все будет хорошо? Ага, как же...

[700x525]

А мне нравится группа Пикник.. Просто, первое, что стараюсь узнать о новом человеке - это его музыкальные предпочтения. А я не умею писать стихи (три моих написанных шедевра это только подтверждают).. А я люблю разгадывать приснившиеся мне сны. А я не знаю смысла жизни (в частности своей), но не напрягаюсь по этому поводу. А я пою, когда мою посуду, предварительно забаррикодирав дверь (ну, нет у меня талантов, нет! И на шкафу валяется заброшеная картина маслом. Зато на сумке у меня собственноручно нарисованный нарцисс - вид со спины..). А еще я борщ умею готовить..