Биллиз бэнд прочно осел в моем плейлисте.

Курить я не бросил, спать не бросил, пить не бросил. Более того, я не бросил делать глупости.Даже умудрился выиграть конкурс идиотов.


upd:
Очередное пьянка. Знал же, что в стауте ничего хорошего не будет. Тема, Вася-серега и Саня Хабаров. Адекватен был лишь Саня(более-менее). Накатил, дальше дискретно: блюющий селивон, драка(помню отнимал стул у какого-то чувака, но 1 раз ебнуть он успел). Кому-то порезали ногу, лужа крови. Потанцевали биля.
Отправили тех двоих домой(в процессе тема и саня почистили друг другу фейсы) и пошли с Александром в ЧП. Еще по пиву. Потом на думскую. Дача-белград-фидель.
Пытаюсь понять, чего мне толкает интурист из кореи...По поводу перчаток какой-то девушки. Юли кажется)
Надеюсь, она таки решится перезвонить (:
в общем...Что я, что Александр получили массу удовольствия...И договорились сходить-повторить...
пятница-выпала. не собраться в кучу.

Завтра опять в кабак O_o

не-мое.

Вспышкой рядом - чей-то оскал:
Ну, нашел ты - то, что искал?
А, нашел. Ну, ладно - возьми.
Ну...? Шагни, попробуй - шагни!!!

Он смеется: - там, за плечом:
- Говоришь ты, все нипочем?
Что ж. Бери - дорогу свою,
Ты - заплатишь. Я - подобью.

Ты заплатишь... Холод внутри:
- Ну давай, горящий - гори.
Ты заплатишь... Шорох вокруг...
И песчинки. Рвутся из рук.






Смерть идет

Ш-ш-ш -
тишшше:
смерть идет
вышшше,
смерть идет
рядом,
колет лед
взглядом...
Некуда
деться,
и кольнет
в сердце:
у нее
голод...
Ш-ш-ш
холод...
не буди
- лихо
ты умрешь -
- тихххо...
Кто-то там
плачет? -
не один,
значит?..
Так что
- ни звука,
дай мне/ей -
руку...
Холодны
пальцы.
Поздно
бояться.



Распахнуты веки. И пепел - в глазах...
Убей свою боль, изнасилуй свой страх,
С кривою усмешкой - за шаг до черты -
Хлебни свою жизнь, как глоток кислоты.

Дыхание - птицей о прутья груди...
Нет сил? - Безразлично. Вставай и иди...
Вставай. Потому что не важно - за что.
Решился упасть? - Не поднимет никто,

Привычно ударишься мордой об лед...
Решился подохнуть? - Никто не добьет...
Сражаться устал? - Задохнешься в грязи.
Кричи, извивайся, ругайся... ползи...

Люби... если можешь. Учись проклинать.
Не нужно надежды - нам нечего ждать:
Ни счастья, ни веры, ни спора с судьбой...
Вставай. Безоглядно - сквозь горечь и бой...



Не-людское...

Убивая - не прощаться,
Вспоминая - не солгать,
Бесполезно возвращаться:
Мне - себя - не отыскать...

Жизнь с открытыми глазами -
Зла и яростна, как бой...
Мерять облик - зеркалами?
Болью - право быть собой?

Не смотри вокруг... там люди:
Не удержишь тошноты...
И - полета. Вот и будет
Танец в жерле пустоты...

Закрывать надеждам двери,
Что мешает сдаться? честь?
Мир - смешной... никто не верит,
В то что мы - такие - есть...

Ляжет путь - под ноги, ловко:
Если жить - так до конца...
И глядит прицел винтовки
В переносицу Творца.

- "Добрый мир на сладкой вате;
Злым - воздастся за дела?" -
Эй. Твердили о расплате?
Принимайте: я пришла...

Взгляд - клинком, удар - без злости,
В пропасть смотрится тропа...
Жизнь на нас играет в кости?
Мы - сыграем в черепа.

Двое суток сна, не-жизни и все встает на свои места.

Очень многое произошло за последние две недели, даже слишком много.
Бомбление по ночам, зарубы с учебой, первые посещения реконструкторских тренировок, первая серьезная поломка машины, первая драка с абсолютно незнакомым человеком, пару суток в ожидании звонка-заражен ли я спидом или нет и самое главное-понимание, что я так НИЧЕГО и не сделал.

В колонках играет Дельфин-альбом "глубины резкости". Все подряд, в кой-то веки не какая-то песня а все подряд. Невероятно.

В голове полная муть-сны, реальность, все в перемешку. Я уже даже не записываю сны, ощущения. Я устал себя выслеживать. Хватит, как оказалось-было бы что выслеживать. Главное я уже отследил-молчаливую часть себя, которая не врет. Она молчит и делает-большая часть моих поступков-тех, о которых я готов рассказать-той части меня рук дело.

Новый год прошел мерзко. В первые в жизни имел общение с наркоманом. Причем-в худшем ключе. В какие-то моменты я не смог удержать свою агрессию, жестко переклинило и я бил человека-на полном серьезе, стараясь если не покалечить(убить), а просто утихомирить. Окровавленная пасть, которая пыталась укусить руку моего отца...Врятли я захочу еще раз увидить это.

Самое сложное началось потом-я не знал, как объяснить родителям, что это было не мое безумие-эта агрессия. Что это-осознанный выбор. Что я заставил себя научиться быть таким-безжалостным, беспощадным. Что я сознательно научился без раздумий делать людям плохо. Просто потому, что человек НЕ-адекватен действительности. Готовность идти до конца в подобных вопросах-идти за грань, черте-куда. Бессмыслие и сумбур. Я отпустил и простил себя в этом. В случае чего я не задумываясь убью человека, даже и голыми руками. И я уже ничего с этим сделать не могу.

Я давно изучал, очень подробно, эту-темную часть себя. Я сознательно призывал ее и, наконец, дождался. Теперь я с уверенностью могу сказать, что я знаю себя. Чуть лу4ше.

Все началось с тренировок по борьбе, затем просто случайные стычки. Затем молчание, и наконец, первая проба пера-тренировка рекоров. Переебать человека по голове двухметровым дрыном...И получить удовольствие. А затем получить самому и свалиться, не понимая КАК.

Первые по-настоящему мои деньги. Поехали-покатался, залил полные бак...И я свободен. Просто подвезя пару человек, пообщавшись с ними. Но оно затягивает и высасывает силы, ресурсы. Я вынужден отказаться от этого. Я не готов к такой свободе.Легкие деньги меня теперь НЕ устраивают.

Не знаю, насколько в итоге этого действия, но все-же...Сломалась машина. Встала, как вкопанная и не хотела ехать. 2-го числа в 11 вечера, в районе обводного. Клин переднего колеса, сорвавшаяся поездка-очень важная для меня, и порядка 15 тысяч на ремонт. Ничего себе веселье. Пару дней жизни я выкинул. Самое забавное причиной поломки в автосервисе назвали скорей-всего брак детали. Моя карма резко ухудшилась, видимо, за последние пару месяцев.

Я вообще плохо вел себя в последнее время-я отпустил себя, позволил неприятностям случаться со мной. Просто отпустил себя, позволили лететь как листку осенью с дерева. Но тут, наконец, все становится на свои места. Нас ждет много-много работы. Над собой.

Да, мне придется замолчать и построить высокий забор вокруг себя. Придется ПОЛНОСТЬЮ переродиться не на словах а на деле. иначе-мне хана. Я так и не могу отпустить последнее, что меня держит, я все еще ценю свою жизнь как будто она что-то значит. Это не может радовать. Это убивает. быстрее сигарет и алкоголя, быстрее драк и алкотреша, быстрее чем все, что я знал. Старость убивает меня. Понимание того, что я так ничего и не сделаю...вот что убивает меня.

интересно-как будет работать сознание если развернуть время в обратном направлении?

Что хорошего не скажут-все не мне.
А что говорят мне-все какая-то гадость.
Прям ужас какой-то.

головы ведет к болезни всего остального :(
ну вот нахера я вмонстрячил этот лоу-кик?(((
минус нога на пару дней. Никаких нагрузок тяжелее педали газа...

...советчикам.
Взять-и уебать. Со всей дури-всей шпане, что за сегодня видел.
Всем, блять, несчастным и ебнутым на голову-выдать по первое число.
Хочется уебать серым. Хочется уебать малолетним долбоебам, задрачивающим в контру и в зале.
Хочется уебать всем тупым ублюдкам, которые мешают жить.
Хочется уебать всем пророкам и провидцам, которые, блять, знают как жить! ОНИ то блять ВСЁ ЗНАЮТ.
Хочется уебать всезнайкам и интеллектуалам. Крепко так, от души.
Хочется уебать всех тех, кто пытался наставить меня на путь истинный.
Но больше всего, блять, хочется уебать себе. За слабость и тупость.

upd:
а вообще, если серьезно, больше всего хочется послать все к ебеням и вернуться к своему прошлому. Больше всего мне нравится одиночество, и блять, я знаю-что это такое. И я знаю, КАК там хорошо. Я прекрасно знаю большинство закоулков этого лабиринта и с радостью бы нашел еще пару тупиков, благо их там-бесконечность.

...самая веселая забава на свете.
Если делать это с правильными людьми.

Опережай в игре на четверть хода,
На полный ход, на шаг, на полшага,
В мороз укройся рубищем юрода,
Роскошной жертвой превзойди врага,
Грозят тюрьмой - просись на гильотину,
Грозят изгнаньем - загодя беги,
Дай два рубля просящему полтину
И скинь ему вдогонку сапоги,
Превысь предел, спасись от ливня в море,
От вшей - в окопе. Гонят за Можай-
В Норильск езжай. В мучении, в позоре,
В безумии - во всем опережай.

Я не просил бы многого. Всего-то -
За час до немоты окончить речь,
Разрушить дом за сутки до налета,
За миг до наводнения - поджечь,
Проститься с девкой, прежде чем изменит,
Поскольку девка - то же, что страна,
И раньше, чем страна меня оценит,
Понять что я не лучше, чем она;
Расквасить нос, покуда враг не тронет
Раздать запас, покуда не крадут,
Из всех гостей уйти, пока не гонят,
И умереть, когда за мной придут.



Черная тетрадь.
Не мое.

Туалетная бумага со вкусом(!!!) яблока. НЕНАВИСТЬНЕНАВИСТЬНЕНАВИСТЬ!!!!!!Пыщъ пыщъ
Это слишком напоминает мне мою жизнь с очень РАЦИОНАЛЬНЫМ расходованием ресурсов. Трындец какой-то.

А теперь пару вопросов: отчего наверху страницы, когда я смотрю этот ЖЖ, появляются действия и неинтересные мне события других людей?
Кто и зачем читает, причем достаточно часто, ту ересь, что я пишу? И отчего я не слышу восторженных воплей "четвертовать его!"?
Фиг бы ты с ним-почитали, обогатились...Так нет, чтоб отдариться-в отместку мне что-нибудь написать, так нет же-молча сидят и смотрят за продолжением банкета. Это не расстраивает а скорее несколько раздражает-чувствуешь себя мухой под увеличительным стеклом. На тебя смотрят, что-то себе записывают. А тебе ничего не говорят-ты ж муха, кто с тобой посоветуется. И только потом тебя проткнут какой-то иглой и засушат. Нафиг оно мне? Этот дневник-просто очередной способ общения с людьми и с миром, именно поэтому он максимально открыт. Если я конечно не перепутал настройки)

А теперь вернемся к вопросу рационального использования ресурсов.
Давеча, часов в 11 ночи, спев очередную песню, мы решили сходить ЕЩЕ. Что само по себе было опрометчиво и глупо.
Но тут раздался звонок. Оказалось, давешняя Девочка С Розовыми волосами живет напротив моих окон-метрах в четырех-пяти по диагонали-вниз и вправо. Пообщались с ней, решили идти вместе за добавкой. Сам факт радует-появился толковый сосед...Но знакомство было слегка неожиданным) Она, кстати давно оказывается слышала фальшивые голоса, горланившие песни под гитару...Просто не знала где их поют) и вот вчера, выглянув в окно, увидела знакомый натюрморт. Ну и позвонила)
______

Здесь наступает ключевой момент поста.
Наблюдения в ванной.
Первое-"Там ничего нет". Или как не делиться с теми, с кем не хочешь делиться своими мыслями. А то есть тут парочка артистов...
Второе:наблюдения
душ, как и любая проточная вода, убивает головную боль.
после пьянки еще два дня еда НЕ приносит радость.
Надо было запомнить и записать.
______

Необъяснимое:
Молчаливость внутри стала обыденностью. Не обличая в слова свои чувства и эмоции проще понять чего хочешь сам, но очень сложно объяснить это другим. На делах-просто, а словами-очень сложно. Вот и мучаешься, оттого, что некоторые признания не принимаются на невербальном уровне. Полное говно.

______

Забросил я что-то гитару. Но, зашли ребята и дали пинка-теперь есть стимул двигаться дальше. На очереди барэ xD

______

О самом важном-ни слова.

Настроение сейчас - странноватенько(именно это педиковское слово)

Совершенно случайно: вечер, звонок. Опа-мы зайдем. Да без вопросов (:
Опять шахматы. Это становится дурной привычкой. Или не очень?)
Попытка залить стеклоочиститель в машину сходу не дала результатов-капот примерз намертво. Пришлось греться. Минус двадцать минут. Потом вечерний моцион. Ясен перец-без приключений НЕ обошлось. Уже подходя к дому пересекся с Девушкой с Розовыми Волосами. Именно так) Внезапно решил составить ей кампанию в прогулке до магазина. Время позднее и путь наш лежал аж до перекрестка. Как оказалось, шли мы за дешевым мороженным.
В итоге-прогулки вписка в два блудняка-перевозка шкафа и посещение реконструкторской тренировки, где, по идее, меня должны жестоко отп%;№!\"ть. Ну или мне достанется завалить кого-то. Что тоже езмь позитив.
Однако несколько пугает как внезапность всего происходящего так и количество происходящего.

Хотя вру я все, ничего не страшно. Просто непонятно-когда учиться во время всего этого ТРЕШа.
Да еще не позвонил одному человеку, которого очень хотел слышать. Ну не беда, переживем. Завтра позвоню...Обязательно.

Постепенно начинает получаться то, чему раньше не было в жизни места. Диалог какой-то. Странный, больше похожий на список взаимных требований. Но все-таки диалог. А не попытка слепого объяснить глухому чего он хочет.

Блокнотик с кусочками жизни уже распух до неприличных размеров. Надо новый заводить. Жаль, кстати, что потерялся первый-изначальный. Самый сильный и самый важный.

Из неприятностей-все та же тотальная полная неразбериха и непонятки с учебой.
Забавная закономерность-во всех делах, в которых я учавствую НЕ один наблюдается ощутимый успех. Во всех же персональных начинаниях...Почти во всех...Какой-то..не то чтобы застой, но очень незначительное продвижение. Надо подумать посидеть чтоли...Выспаться в конце концов, мультики посмотреть...

Винил стоит и подключен в комнате, потрясно просто :)
Осталось надыбать хорошие колонки и усилок...и ВСЕ будет супер.
Теперь мне можно...Нет, НУЖНО дарить пластинки)) Разные. Любые. Ну почти)
Особливо приветствуется Pink Floyd и иже с ним :) Джаз, блюз. Если кто найдет- регги. НЕ важно.
Если хотите сделать мне хорошо-спрашивайте, я вам скажу чего моя душа хочет конкретно СЕЙЧАС. :)

Девиз дня: делю на ноль. Долго. Упорно. Тщательно. Дорого.

Набор ощущений говорит, что все ок и взлет таки состоится.
Набор мыслей говорит о крайней запущенности в жизни и в делах.
Об остальном можно было бы и помолчать.

Выстраивая мысли в цепочку становится...ну не по себе, чтоли. Еще месяц назад я думал о бегстве от своей обычной жизни. Теперь же сам жизнь стала необычной. Какие-то ИНТЕРЕСНЫЕ дела. Нет, серьезно-интересные.
Интересные события, приятные встречи порой с совершенно неприятными людьми. НОРМАЛЬНЫЕ мысли. Что грязно вокруг, что нужно убраться. И никаких "А зачем". И ненормальные поступки и события. Исполнение чужих мечтаний и приведение себя в порядок.


И вот так внезапно захотелось: проигрыватель винила и еще одно кожанное кресло ко мне в комнату.
Этим и займусь.

Как странно понимать, что за всемогуществом чаще всего скрывается отсутствие ЛЕНИ.

жилище потихоньку обретает необходимые атрибуты.
Напротив надписи "Снись!" непонятной и смешной большинству появлась надпись "Молчи". Еще более непонятной и еще более смешной в комнате такого болтуна, как я. На самом деле наскальная живопись отвоевывает все больше пространства в моей комнате. Вспоминаю первые свои глупости. Думал всю комнату изрисовать-но я не художник, увы. Потому накалякав что-то поплевался и забил. Думал что так все и останется-потом обоями заклею. Но появился первый жилец комнаты. Фреска "птичка киви на охоте. Вид снизу". Полегчало, порадовало...А потом пошло-поехало.
В ближайшем времени, если и дальше будет получаться ЖИТЬ, появится еще две надписи. Над входом и над окном. Не знаю,правда, какая-где,но точно знаю, ЧТО будет написано.
А еще...А еще...
а еще я не понимаю зачем мне в комнате 5 светильников? я разве боюсь темноты?
Зачем мне два компьютера, зачем мне две неподключенных аккустики, зачем мне три гитары-при том что я играть не умею. Зачем мне картины на стенах. Зачем флаг ямайки и здоровые флаг с серпом и молотом спертый из сестрика со здания комсомола, чтоли дцать лет назад одним упырем. Зачем старая, неработающая гирлянда? Неужто я ее хочу починить? Зачем номера и знаки, висящие на двери. Зачем какие-то непонятные оккультисские книги. Это все-я? Коллекционер бабочек? Пришпиливаю неиспользуемые, а оттого-мертвые, но бесконечно прекрасные тела в своей комнате?

Коллекционер бабочек..Не помню, откуда я взял это словосочетание, выражение. По-моему что-то из дяченков. Какой-то рассказ про театр...."Кон" кажется. Не самые любимый.
Самое лучшее у них-странное, разрывающее мир.
То, что вывернуло наизнанку...в первые раз. Помню отлично-роман "долина совести". Представить, прожить-каково это, когда человеку побывшему в твоем обществе совсем немного времени-уже физически необходимо быть рядом. Иначе-болезнь и смерть. Начал смотреть, начал понимать как приручаются люди. Насколько это страшно...Но долгое время не было альтернативы-все равно привязывался, и сам въедался в кожу другим людям.
потом отлегло) Перекати-поле. А сейчас, наверно, пора перечитать.

"Человек не должен ни к чему привязываться. Он должен любить, бешено любить, всей душой, но не привязываться". С копирайтом на одного любимого человека.

Все началось в полночь. Трое человек на набережной, в цивильном и абсолютно трезвом виде кидают снежки в сваю. Нева, вокруг немногочисленные туристы, бойцы ФСО охраняющие Синад и Синод, а ныне конституционный суд. Кажется. В итоге от бросаний выбито плечо, отморожены пальцы и шапка...но мозги (ура!) снова на месте.
Зато просыпаться было ох как тяжко.
НО, дни потеряли свою обычную вязкость и тягучесть-прошло всего немного времени и снова полночь. Четыре человека, кухня. Две шахматные доски, тикают часы с кнопками. Серия блицей по 5 минут, несколько долгих партий. В конечном счете окончание одной из партий придумывали коллективно. Решение нашли, причем элегантное. Доставило неиллюзорно (с)г-н Хабаров.

А в промежутке? ЛЮБИМЫЙ ВУЗ, замена колеса и непонятные попытки привести мысли какое-то подобие порядка. Вопросы-ответы. Все серьезно, написано на бумажке.
смех да и только. "Если не можешь говорить, когда надо-не говори, когда говорить можешь". Просидел пару, как дурак. Сосед попался правда замечательный-ему и НЕ надо было, чтобы я говорил) поток информации коллосальный, я узнал максимум из того, что было возможно узнать за это время.

ОЛОЛО-замена колеса на джипе. Поздним вечером. Шок№1- на раме под днищем стоит стрелка куда надо пихать домкрат. Шок№2. это второй раз, когда приходилось менять колесо-как и в прошлый раз возникла проблема переставить пластиковую заглушку с колеса на колесо...В этот раз озарило. После получаса возни с колесом в 4 руки все оказалось до обидного просто. И это, еп, с высшим техническим образованием. Надо было просто поДУМАТЬ.

Все вспоминаю вчерашний, а теперь уже и позавчерашний, день. Чета блять у меня в башке клинит не так, как надо. Хватит уже...Достала меня моя собаковость. Все понимаю, чувствую, шкурой блять, а сказать не могу.

Настроение сейчас - ходячее недоразумение

итак, начался поиск работы :)

Начал смотреть, что же мне интересно и близко. Почти сразу подвернулась работа на кафедре физики родного ВУЗа. Единственное НО-работа за копейки. Что-то около 2х тысяч. Но и то хлеб) Плюс степа в 1000 рублей-и на бензин хватит.
После быстрого шерстения jobru и пары других сайтов появилась еще пара интересных вакансий.На начальном этапе наживания капитала xD Сборщик ПК, монтажник ЛВС и еще какая-то чушь. Причем за какие-то приемлимые деньги даже. Завтра покопаюсь конкретней и в среду-обзванивать всех и вся.
В общем, один пункт Плана начинает налаживаться.

Вообще в последнее время столкнулся с поголовным поиском работы-ищут все. Причем очень мало кто находит. Даже стремно как-то. Столько конкурентов xD



З.ы. Да, не забывайте, что все написанное-вранье. Все настоящее-в блокнотике. А здесь-так, глупости.

Задумался-где мне хотелось бы оказаться.
Первое место-Южная Америка. Анды. Горы :) Просто позвонить одному человеку, спросить как дела..И сказать что я таки добрался туда, куда хотел. Я сам уже не помню, почему-Перу. Или любая другая страна ЮА. Но номер один.
Второе- Остров Ява. Обещают как минимум 322 грозовых дня в году. Must see!
Третье- Китай. Самое неопределенное пожалуй из желаний. Хочется увидеть императорское величие этой страны...С одной стороны. А с другой-тянет в глубинку. Туда, где время остановилось.
Четвертое-ЗА Урал. Куда угодно, в любой город России находящийся за Уралом. Но не в приморье. В Сибирь.
Пятое-на Северный Ледовитый Океан. Море я видел...А самый суровый океан-еще нет. Да я вообще океана еще не видел.
Шестое-Новгород, Псков. Своим ходом. Стопом либо на машине. Стоит не так дорого, а лулзов и ништяков принесет немерянно. Надо только машину переобуть.
Седьмое-норвежские фьорды. Опять же-своим ходом. Чтоб посмотреть, все увидеть. Пожить, хоть немного, там.
Восьмое....
Девятое....


Еще много чего могу вспомнить или придумать. Но оно мне надо? Надо пока с этим списком разбираться:)


З.ы. да. а главное надо действовать. Перво-наперво-привести в порядок своего боевого коня:)

Настроение сейчас - гарфилид

Столкнулся с тем, что есть люди, которые считают себя умней других :) Они, эти люди, обожают разговоры на темы в которых они-"спецы". Обожают, когда человек начинает их спрашивать про их деятельность. И смертельно обижаются, когда произносишь слово "хуйня". Обычно ни на что не способны и только кажутся. Или способны ЕСЛИ. Если бы то, если бы се.
Если бы люди были словами...ТО этот тип людей был бы БЫ!

любимая отмазка "я пытался"
и никаких "сделай или сдохни"...Только "я пытался, но не вышло".

Очень обидчивый тип людей....После разговора с одним я понял, что я социопат(хто ето?), хуевый водитель(ага, есть немного. Джип без номеров диктует), и еще более хуевый пешеход. Причем это-всего лишь реакция на простейший вопрос о смысле его, человека, конкретной жизни. Когда я услышал, в очередной раз, что смысла НЕТ....мммм....Предложил убить себя тапком-веником. В итоге-я носитель вышеперечисленных титулов.
Второй доходчиво объяснил, почему я дЕбил и крЕтин. Я способен думать в 5 утра, а это отличительная особенность. Сразу-в дурку. И товарища НЕ ебет, жду я кого-то, делаю я что-то. Ему НЕ важно. Он ЗНАЕТ что в 5 утра жизни НЕТ.
А я ведь в первый раз жизни настраивал гитару. Долго и муторно. и НЕ понимал КАК.

Ладно, пошел я грызть гранит. Давно пора.

Прошла первая эйфория. Я начал понимать во что впутался.

Начнем по-порядку.
Сначала, пожалуй учеба. В очередной раз понял, что нельзя ходить в универ по настроению. Отвыкаешь ходить туда без него-а тут уж пиши пропало. Два месяца не появлялся на некоторые пары, теперь надо разгребаться. Куча контрольных, некоторое количество самостоятельных, и туева куча страниц технического перевода ждут меня. Сегодня днем)
Второе. Работа. Понял, НАСКОЛЬКО мне это надо. Здесь я действительно уже среди отстающих. Толком к 20 годам и не поработал. А теперь отстающий) ни опыта работы ни понимания-чего я хочу. По специальности? Общение с людьми? Да хер вообще знает. С железом вроде попроще, а тянет к людям...
Третье.
На самом деле первое. Мотивация. Зачем и откуда растут ноги у желания заняться первыми двумя пунктами. Главное достижение за последние два месяца, как уже писалось.
Четвертая.
Очередной кусочек МОЕЙ свободы. Увидел КАК получить то, что давно хотел-абсолютную свободу перемещения. Молча завидую и строю планы. Впрочем, скорей всего безуспешные.
Пятое.
Мало спать. Я опять научился мало спать. Пять часов? значит пять. Полчаса? подарок жизни! Хотя с другой стороны было здорово дрыхнуть по 20 часов в сутки как прежде.
Шестое.
Сны.
Они еще преследуют меня. Но уже не пугают, как неделю назад. Все так же рядом с кроватью лежит тетрадка с ручкой-записать,что приснится.
Запомнил пару простых вещей, как понять что нахожусь во сне: надписи, которые прочитал во сне не повторяются. Одна и та же строка в книге или вывеска каждый раз будет новая. Второе: если говоришь себе "я иду" или "я делаю то-то" то если это сон-сразу же поймешь. Не знаю уж отчего...Но вот такая вот штука.
Еще одна шутка, про которую сам забыл...
Идя по улице увидел картинку что произойдет до самого события. Пробежала крыса...Я видел ее. Два раза. Нет, я не спорю, на сенной могут водиться и две крысы...Но я следил за первой-забежав за ларек она исчезла. Вторая пробежала прямо по ноге.Бежала она ровно по тому маршруту, что и первая. С поправкой на мою конечность. Но мое счастье было бы не полным, если бы днем ранее я с открытыми глазами и не успев даже заснуть начал видеть картинки перед глазами. Абстракция правда...Но все равно навевает...Что-то странное. По идее-все логично и правильно. Но стремно как-то. Вроде и не употребляю.


Понимаю, что бояться мне вроде нечего, что нужно на полную катушку ЖИТЬ и делать...хоть что-то... Но все желание перебивают клинические идиоты. Вроде и ругаться на них нехорошо... Но утверждать, что ты безумен. На полном серьезе?
А человек настолько чужой, что ты ему даже и про сны рассказать свои не можешь. А как много этих снов было?..
Два или три осознанных. Два или три пугающих до дрожи и десятки часов снов-не-о-чем. О повседневной жизни. О маленьких подвигах и глупых поражениях. сколько их было за последние полгода-не могу даже представить. Вспомнить.
А тут человек начинает хамить, пытается обдурить-обмануть. Пытается увильнуть, соврать. Лицемерит, собака. И понимаешь, что это вранье тебя,лично, оскорбляет. И понимаешь, что единственное, что можешь сделать для человека-не попытаться помочь, нет. Оставить, простить его. И пожелать ему удачи. Пусть ему действительно повезет. Чертов опыт. Чем старше становишься, чем опытнее становишься-тем лучше понимаешь, что не имеешь права расходовать свой запас сил на таких вот-"безумных"...Безумно скучающих, любящих себя несчастными идиотов. Нет сил даже бить-наотмашь,не глядя..просто разрушая повседневный мир. А уж предоставлять им альтернативу их теперешнему существованию...

А с другой стороны люди, до которых тупо не дожить. Для которых ты-такой же лицемер. Слава богу, что их так мало. Иначе бы можно было сойти с ума.

Закончилась, наконец, запойная неделя. Два дня из семи трезвый.Нельзя сказать, что все эти дни прошли зря..В голове многое поменялось. И это большой вопрос-почему это поменялось именно теперь.
Впервые за 2 месяца в голове не идет война.
Впервые за 4 месяца мне не хочется спать сутками.
Впервые за полгода-я чего-то хочу.

В общем, перестаем задумываться, начинаем действовать и добиваться своего. Благо теперь есть чего xD

а еще научился задавать ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы и не творить фигню xD
спокойствие, и только спокойствие! как говаривал Карлсон :)