Прям.. приятно.

Если проснулся, то выспался.
Если еда, то вкусная.
Если чай, то аромантый. (1000 и одна ночь)
Если сладости, то трюфеля.
Если фильм, то отличный. (Лабиринт Фавна)
...
Если она курит, то кэпитан блек)

Типа жизнь удалась, да?

и хочется есть.
и не пойму ничего.
и всегда надо выбирать.

хочу в зиму.. в годика 4 назад. такой же треш и сумасшествие. мм.. в некотором плане с тех пор я нисколько не изменился.

хожу по грани. блефую. но всё по мелочи.
а в главном всё почему-то должно быть по феншую. гармонично и без надрывов. неправильно это. боюсь потерять надежду? вряд ли что-то может быть сильнее. ыы. сколько раз я её терял. пора б привыкнуть.

ты сказала что почитаешь.. я решил заняться тем же) но вот ещё год назад на это дело мне хватало получаса. теперь так не выходит..)

блин... не зря это всё, ой как не зря. полон позитива..) Всё гут.


а за интересными мыслями надо лезть глубоко...

твари цвета ультрамарин... (с)


А на небе тонкий-тонкий жёлтый серпик луны. А некоторых сегодня покусали бараны... Дружно вспомним баш.

Ещё наверное хочется спать. Должно хотеться. Имеет место диссонанс между тем что должно быть и есть.

А вроде бы небольшие и такие понятные задачи при более детальном просмотре начинают выдвигать от исполнителя всё большие и большие требования. Брр.. Но я не один. Надо помнить об этом. Всё будет.

И я ведь больше не буду теребить старые раны? Не буду?! Чешутся...

Фи.. ругаюсь на общие слова и сам пишу такую же белиберду) Будет настроение и какой-то успех - напишу по делу. А пока - боюсь сглазить. Не.. постоянно боюсь сглазить) Любая случайно оброненная фраза, написанная или произнесённая вслух, может начисто отогнать удачу. Да, я суеверен. Дико. Но надо учиться расставлять точки.


Не оставляйте меня одного... Необходимо постоянное переливание свежих здоровых мыслей.. отличных от моих. Мои слишком рекурсивные и без чётких точек останова..

=)

Читая сборнички, читая случайные, читая не пойми что... замечаю невероятное стремление спрять смысл как можно дальше и глубже, навешать десяток метафор друг на друга и тихо восхищаться сим творением понятным разве что автору.. И ведь не дай Бог кто-то из этих стихов вытащит что же на самом деле у тебя внутри, кто ты есть и как видишь этот мир...

Этим грешу и я. Хотя нет, давно не грешил. Давно не писал. Не хватает чего-т.

Старательно обхожу простые пути. Зачем, если не могу пройти по сложным.

Не важно ничего.


А с вистой яркий экран и не устают глаза.... ну и не работают игры вообще....

Поработал сегодня на публику, так что самому стрёмно. Моя дискретная невменяемая наглость берёт верх над чем угодно. Ема... Наверное в душе.. я в меру наглый... но в силу всякого воспитания довольно скромный.
так вот, иногда я ... хожу по краю и не знаю как ещё не взорвался. по крайней мере относительно себя. теряю контроль.

Да нормально всё. Кое-что сделано, кое-что начато. Кое-что обломалось, но это тоже в порядке вещей.

Перенастраиваю свой мозг на менее глобальные сущности. Скоро буду с вами.

Потеряна искра, полёт мысли, изюминка.
Потерян я, поднимающийся над суетой.
Полная автоматизация.
Ни ума, ни фантазии, только навыки на которые меня натаскали за эти годы.
Даже чувства уже логичны и понятны. Ладно хоть есть.


Я очень хороший автомат. Я буду идеальной шестерёнкой. Хотя нет.. идеальные шестерёнки не ищут себе новых применений. Я пока ищу.

дали отопление... вчера. и как-то напор горячей воды значительно упал, а её горячесть понизилась до теплоты.. теперь можно не бояться обжечься.

я ботаю. мне нравится.
пришёл к тому, что ботаю от нечего делать. не самый худший вариант.

Режиссёр Вуди Аллен.

Заходя в общагу прочитал объявление о лекции гум. курса киноманов на тему этого фильма, о нём самом и о гениальности режжисёра (с)

Посмотрели вот вчера..

а-ля Преступление и наказание. или Реквием по мечте, хотя сходство слабее.

Не могу не отрываясь смотреть такие фильмы.

Уже давно практически не пользуюсь аськой, и то что она у меня включена вовсе не означает что я у компа, а не на другом конце города... И сегодня я решил исправить эту неточность попросту не включив её с утра. Результат интересный..

Позвонил отец, спросил что случилось и почему я не в аське.
А кому-то я внезапно совсем пропал.
А кто-то вдруг захотел мне рассказать как у него дела.

ёма, народ.
теперь чаще выключаю асю.


зы почему-то мне снова есть что сказать. и почему-то снова некому. так что начинаю захламлять вашу ленту друзей.

разными такими интересными заморочечками..
таким простым, конечно же сугубо объективным, вынесением вердиктов всем и каждому кто попался под руку, кого можно обсудить за кружкой чая в кругу конечно же избранных, своих, которые не такие как все, а потом обсуждать и своих когда их нет, и радоваться что про каждого ты знаешь какую-то мелочь, какой-то штрих... и каждый чувствует себя победителем.

а потом, когда ты навесишь на всех ярлыки и штампы. когда окружающие станут штампами. куда ты денешься?

если хотите играть в честность и объективность будьте честными до конца и задумайтесь над своими критериями. над собой.

забиваю голову ненужными мыслями, суть которых сводится к констатации факта что ничего не происходит. так оно обычно и есть. и если б не с чем было сравнивать я бы и не заметил и придался бы боту.. или сну. Что-то в этом духе. Играть не тянет.

Моя голова продолжает радовать меня красочными снами. Она вообще довольно интересная штука. Она молодец) Кроме того, снабжает меня нужными и невероятно полезными мыслями об оптимальном использовании времени, ровном стиле общения и борьбой с автопилотизмом... выразился блин. Дискуссии автоответчиков. Брр.. вымораживают. Особенно когда понимаешь что один из них ты. Ах да, мыслями воспользоваться обычно не удаётся.

Эту ночь.. толком не мог уснуть. Дурь выброшенная из головы вечерней пробежечкой взяла мою голову в осаду. Ураганный ветер за окном и гроза.. завораживали.. Воздух наполнен энергией..) Стробоскоп на небе..) Красота.

С расписанием жопа.. выдаётся 2 свободных (от пар) вечера и один выходной, в который по-хорошему надо сидеть над лабами, потому что лаба - это большая исследовательская работа к которой надо подходить ответственно. Цитата. Правда кое-что стало по-проще. Посмотрим ещё..

лето закончилось удивительно приятно.
и тут то надо расставить запятые...
значица...
Антон. Так и не поболтали нормально. Видимо это судьба балаболить тока о всякой хне.
Аня. Уж не знаю чего было больше моей лени или твоей занятости.
Моя старая группа. Чё-т завертелся я. Не хватило.. чего-то
Коля. Та же история наверное. Только ты ещё и сменил диспозицию. Телефона твоего у меня тоже не было.

Наверно.. да ещё несколько людей которых увидеть бы стоило.. хотя бы чтобы увидеть.

Статус на вконтакте: "Зарази меня жизнью". Срочно требуется живой человек для отладки оборудования. Кажется один появился в аське. Живём.

Многое раздражает своей неисключаемостью из жизни.
Раздражает потеря адекватности.
Раздражают виртуальный мир и последствия виртуального общения.


Этим тоже надо переболеть.


Схожу с ума.


И где тот друг, что даст мне в ухо и скажет "Сеня, акстись!"...

Осень придёт и расставит всё по местам. Разотрёт нас в пыль и выбросит снегом на мостовые. Верю в это. Жду её.

"Завидую тебе. У тебя есть друзья, к которым ты можешь обратиться и которые не хотят уложить тебя в постель," - маленькая вольная цитата.

"Если бы я был девушкой, я бы повесился," - подхвачено сегодня на ТНТ.

Хочется сказать "Вступайте в клуб неудачников!", но уж больно я выметаюсь из этой жизни. В аморфной стелкянистой массе меня иногда проскакивают искры. Ни ума не фантазии в них, но порыв к движению.

В принципе.. пох. Раньше всеми этими буквами я обращался к вам. Но в первую очередь к себе. Сейчас. Да не знаю, не спится чё-т. Глупый, сонный и небритый. Хочется поговорить.

Ваш добрый неудачливый друг.

Лето кончается, я им доволен. Почти. Надо его добить. Допить до дна.

Закрываю глаза.. и меня уносит в эту ночь, в недосмотренные сны, несказанные слова.. Упущенную красоту, проспанный рассвет, недопитый чай...

Никуда не годится.

Именно сегодня.. хочется послать всё и уйти в эту ночь.

Тускло и устало.


Днев.. близок к завершению.