В колонках играет - Ленинград
Настроение сейчас - отличное

С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ И ВСЯ!!!!!!! кароче итоги года, диплом об окончании ПТУ не получил, на права не выучился, устроился на работу, влюбился по уши и счастлив, карочь всё отлично, сегодня днём встречусь с Сашулькой, надо будет ей подарочек задарить, подарок уже готов)) ночью пойду к другану на работу в комп. клуб где буду пит минимум двое суток, а третьего числа на работу выходить, ещё я с 8 числа ухожу в отпуск... в общем всё замечательно, дипресняки и загрузы исчезли и не достают недели три уж так точно, даж как то не по себе без них))). ладно пойду я спать, а всем желаю удачи счастья и любви в новом году ну и конечно же успехов во всё))) С НАСТУПАЮЩИМ))

пришол с ночной уставший как ...уй знает кто... спать хочу жутко чем наверно и займусь... пашол я спать. всем удачи и спокойной ночи))

всё реже и реже тут появляюсь... плохо, надо навёрстывать упущенное, хотя это затруднительно, свободного времени практичесски нет, уставать стал сильно.работа, девушка и сон. сегодня весь день после ночной смены проспал, пришол в девять утра, спать лёг в 11 и проснулся тока в пол девятого вечера вот и сижу не знаю чем занятся, завтра надо встретить с курсов любимую, пойду как на праздник, нарядно одетый во всё чистое, то есть и косуха и берцы и джинсы и балахон будут сиять чистотой. не привык я к этому, когда я был один я мог позволить себе практически всё. а сейчас... курить мне запрещают, выпить можно тока по праздникам и то малость самую, капюшон на бошку надевать низя, ругатся матом низя, вчера днём мне даже из мобильника удалили практически все женские номера, из сорока контактов осталось семнадцать... но всё это перекрывает лишь одно... то что я СЧАСТЛИВ. и мне этого хватает, это то что необходимо. странно но почему то я думал что практически всё в жизни у меня было нормально, как же я ошибался... мне сейчас ничего не нужно кроме осознования того что есть люди которым я нужен и которые мне нужны. не зачем то нужны не для чего то, а просто нужны, мне от них ничего не нужно кроме того что бы они были рядом. на днях я осознал самое главное, Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ ПЕРЕВЕРНУЛ МОЮ ЖИЗНЬ, КОТОРЫЙ ПОСТАВИЛ ЕЁ С ГОЛОВЫ НА НОГИ. и этот человек не моя любимая девушка а человек которого я называю братом, он перевернул мою жизнь в момент знакомства, в тот день он мне многим помог, и продолжает помогать, я понял что если бы не он я не встретил бы свою любовь, а всё просто. в день когда мы с ним прощались, надолго прощались, на полгода. он сделал мне подарок, всего несколько листов с писаниной, но это не простая писанина, эта писанина стала МОИМ ТАЛИСМАНОМ который принёс мне счастье. там было много чего написанно, и герой этого текста был списан с меня, там была моя жизнь, хотя и написанно про неё там не было но она там БЫЛА! мы с этим человеком попращались, он уехал. через некоторое время я встретил Сашу, девушку всей моей жизни и понял что без этой "писанины" я бы её не встретил никогда и продолжал бы "прожигать свою жизнь в поисках подстилки на одну ночь" в безуспешных поисках... БРАТ, ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ И ХОЧУ СКАЗАТЬ ТЕБЕ СПАСИБО. ТЫ ИЗМЕНИЛ МОЮ ЖИЗНЬ! Я ТЕБЕ МНОГИМ ОБЯЗАН И ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН. ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ПОДВЕДУ И ВСЕГДА БУДУ В ЛЮБОЙ ПЕРЕДРЯГЕ С ТОБОЙ. МЫ С ТОБОЙ ПОМОГАЛИ ДРУГ ДРУГУ И БУДЕМ ПОМОГАТЬ. СПАСИБО

УРРРРААААА!!!!!!!! НАШОЛ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!! КОНКРЕТНО!!! причём получилось так что с помощью одного чата, сначала познакомились и заболтали, в процессе общения появилась взаимная симпатия, потом ОНА дала мне свой домашний номер, я позвонил... в тот же день мы поняли что нам необходимо встретится, потом симпатия начала переростать в нечто большее и мы с НЕЙ поняли что любим друг друга. потом встретились и теперь мы вместе, мы любим друг друга и мы счастливы!!! АЛЕКСАНДРА!!!!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Владимир Асмолов

БЛЯ!!!!!!!!!! ЕБИСЬ ОНО В РОТ!!!!!! ЧТОБ Я ЕЩЁ РАЗ В ПЯТЁРОЧКЕ ВОДКУ КУПИЛ??? ДА Я ПИТЬ БЛЯ БЫСТРЕЕ БРОШУ! СУКИ БЛЯ УРОДЫ НЕДОЁБАНЫЕ ТАКУЮ ХУЙНЮ ВМЕСТО ФЛАГМАНА СУНУЛИ.... ТРИ ДНЯ БЛЕВАЛ... УЁБКИ БЛЯ!!!!! а так всё замечательно))) ща пойду встречусь с классной девушкой)))

тут
кароче комп у меня сдох капитально, на оживление ушло три дня. какой то говёный вирус сожрал 30 гигов отборной музыки!!! среди которых был ПУРГЕН, Cradle Of Filth, Begemoth, и ещё до хера классного метала рока и панка!!! кароче заебусь заного качать всё это((( плюс ко всему я ещё приболел и сижу щас на больничном. хоть это хорошо. сегодня ещё днюха у девушки знакомой, поздравил))) когда я ответил словом нет на её вопрос соскучился я или нет она отчего то обиделась, хотя в принципе обижатся то не на что. я же правду ей сказал)) на улице уже который день плюсовая температура, такое ощущение что зимы ваще не будет что не может не радовать. всё.

В колонках играет - Сектор Газа
Настроение сейчас - да какое на хуй настроение....

хех.... приветствую... севодня навсегда попращался с сестрёнкой двоюродной а она не знает что мы больше не увидимся.... бедняжка, хотя это к лучшему что не знает, лично я бы не хотел знать что скоро меня не станет... кароче настрой голимый, хочется рвать и метать, посрался с матерью капитально, поздравил сестрёнку родную с днюхой и чем теперь занятся я не знаю, на днях на работе был праздник, у мужика одного днюха была отмечали её в раздевалке. кароче что там было рассказывать не буду скажу лишь то что без ментов не обошлось как обычно ну плюс одного чувака с пробитой башкой в больницу забрали. карочь повеселились на славу, кого то уволили а кого то нет, это хорошо, надо будет ещё как нибудь повторить так... что ещё случилось? да вроде и ничего больше ну кроме того что начинаю потихоньку понимаь что такое жизнь, для чего она дана и почему ею нужно дорожить, или не нужно это уж кому как нравится. а сейчас я вот сижу смотрю за окно и вспоминаю как хорошо было летом и очень хочу что бы побыстрее наступило лето хотя знаю что как тока наступит лето я захочу чтобы пришла зима. хотя мне всяко лето нравится больше зимы, но и в зиме есть плюсы, например можно посидеть в депресняке подольше а то летом больше двух недель не получается. а сейчас хоть зима и не наступила но стабильно месяц я уже не вылезаю из дипресняка, мне даже почемуто нравится грузится... какой то кайф непонятный в этом есть. а ещё хочу лето потому что можно будет пойти на залив с друзьями и парой ящичков пивка и просидеть хоть сутки спокойно))) ну и плюс девушки красивые в мини, и летом ещё знакомится с ними намного лучше чем зимой или осенью) а ещё мне нравится лето потому что люблю сидеть где нибудь на улице на травке пить пиво и смотреть на чистое ночное лето, ещё люблю закаты летом а рассветы наблюдать вообще обожаю особенно за городом. только редко получается. очень хочу как нибуть летом выплыть с друзьями и подругами на катере на финский залив и провести ночь под чистым небом, да под пивко, шашлычок и приятные дружесские беседы обнимая какую нибудь прелесную девушку и просто на этот короткий промежуток времени забыть обо всём плохом, о том что есть работа, о том что есть ещё какие то заботы, о грязи которая нас всех окружает, о говёных политиках, о попсе которая проела все уши, кароче обо всём негативным, и просто наслаждатся сплошным позитивом. интересно, сбудется ли эта моя маленькая мечта?

Хм.... пришол таки... давно тут не был, нашол таки время появится, наверно не зря нашол. за всё время что я тут не появлялся, ничего хорошего практически не произошло кроме одного... кароче недавно узнал что у меня умирает двоюродная сестра... осталось ей буквально 3-4 месяца и всё... дальше я потерял двух друзей, а ведь я считал их братьями и не знал что они на такое способны... оказывается способны, теперь знаю это точно. хреного... зато буду умнее в дальнейшем. эмоции просто переполняют, и причём эмоции ну оченть нехорошие, только начал думать что хороших и нормальных людей становится всё больше и больше как понял что всё это не так, по крайней мере вокруг меня становится всё больше говна от которого приходится избавлятся, причём говном становятся близкие мне люди... всё чаще хочется нажратся чтоб хоть ненадолго забыть всю эту хуйню и все эти проблемы, и так же всё чаще нажираюсь, только забыть не получается даже на минуту. радует только то что я теперь знаю в ком быть уверенным и этих людей не так и мало и надеюсь меньше их уже не станет.на днях опять расстался с девушкой... эмоций вообще никаких по этому поводу. только что поговорил с девчёнкой знакомой, очень близкой знакомой, услышал в свой адрес кучу всего не особо приятного и хорошего, типа у меня самооценка слишком завышенная, причём настолько что я из за этого и потерял друзей, плюс оказалось что я предатель и говнюк и придурок и урод и мудак и козёл и ещё много очаровательных гадостей. в том числе и то что я эгоист и не замечаю как делаю близким мне людям больно и обижаю их...плюс ещё ко всему по её словам у меня началась шиза ну не виноват я в том что меня многие не понимают))) ну ладно не буду больше мучить днев этим бредом, пошол я спать.

[500x372]
В колонках играет - Lake Of Tears "Forever Autumn@
Настроение сейчас - тоскливое

приветствую... вот нашол в себе силы зайти, написать что нибудь. хотя писать то в общем то и нечего, разве что только про то какой я долбоёб... а долбоёб я ну очень уж большой, никак не могу разобратся в девушках которые мне нравятся, а было их пять... до сегодняшнего дня, сейчас осталось четыре, одну отбраковал. вот какого хуя я морочу им головы??? найти бы одну девушку и не парится, так нет же! мне ведь мало одной! мне надо побольше и сразу!! ненавижу себя за это веду себя как последний мудак((( даж друзья начали называть бабником(( хотя мне хочется только одного, счастья! а для счастья нужна девушка, одна единственная, которую я полюблю и которая полюбит меня, а получается всё совсем по другому... знакомлюсь чуть ли не совсеми подряд и начинаю морочить каждой девушке мозги, типа она одна единственная, и мне без неё не жить... кароче говнюк я полный((( кароче я решил! завтра расказываю всем четверым про то что я просто ебу им мозги, получаю за это пиздюлей и начинаю новую жизнь... а новая жизнь у меня начнётся с грандиозной пьянки, будем с народом праздновать моё двадцатилетие которое наступит в понедельник. в понедельник отметить не сможем, т. к. все работают так что отмечать будем с суботы на воскресенье. а потом начнётся новая жизнь, без пьянок, гашика, гулянок и т. д. полностью посвящу себя работе, закончу с распиздяйством, найду одну единственную девушку которую полюблю и которая полюбит меня и заживу счастливо. по крайней мере я надеюсь на то что всё будет так как я только что написал)) на улице дубак ещё жуткий, даже за сигаретами выходить в магаз неохота. всё чаще и чаще я стал обращать внимание на мир который меня окружает, всё сильнее и сильнее в нём разочаровываюсь, да и в самом себе тоже разочаровался не хило... но вместе с этим есть что то во всём этом, что то манящее к себе и притягивающее как магнит, что то, что зачаровывает. интерес ко миру что меня окружает растёт и растёт с каждым днём, всё чаще и чаще смотрю по сторонам и замечаю что люди могут не только ненавидеть и причинять боль но и любить и дарить счастье. вижу это невооружённым взглядом, просто мельком взглянув на человека понимаю счастлив человек или нет, любит он или нет и любят ли его... странно... никогда за собой такого не замечал... причём я это понимаю не по выражению лица а вот просто знаю и всё, откуда знаю непонятно но знаю.... ну вот и всё на сегодня, пошол я спать

не буду ничего говорить... просто читайте
взято у SUMMERBABY
Посвящяется покойной Юле.

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....





Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.





2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу





Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое





Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?





А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.





Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир





Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!





Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!





Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!





Меня захарил компьютер. Зачем он мне?





Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.





--------------------------------------------------





2003-05-16 21:39:14 >>





редставление о смерти





Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.





Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.





С улыбкой на лице.





Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.





Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.





Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.





Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.





В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.





-----------------------------------





2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы





мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.





Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.





У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было





Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон





Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.





Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Читать далее...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел(ла) бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделила?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Все такого же мнения обо мне?

17. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу??))

этот день будет похожим на тысячи дней оставшихся позади, почему? потому что он будет таким же пустым и банальным как и прошедшие... надо менять, надо менятся, надо сделать этот и последующие дни отличными друг от друга, иначе просто сойду с ума. хотя я уже стал замечать что что то меняется, во мне самом. надеюсь что это к лучшему, в противном случае через полгодика-годик приходите ко мне в гости, буду ждать вас в красивой белой палате в замечательном жёлтом доме))) а так вродь всё совсем неплохо, депресняк был небольшой, но это ерунда. прорвёмся сказал презерватив.... и порвался... не порватся бы мне

-ты меня раздражаешь
-чем?
-враньём
-каким?
-ты сказал что бросил курить, а на пьянке курил...
-глупая претензия, любой бросивший курить по пьяне покурит
-ты меня бесишь!
-и чем же?
-не знаю...
-а кто знать то будет?
-кто угодно только не я!
-глупенькая...
-а ты дурак!!
-почему?
-о боже как много вопросов!!!
-каких?
-тупых!
-хм....
-я другово люблю!!!
-люби
-я запрещаю тебе любить меня!
-не запретишь
-почему?
-это невозможно
-тогда уйди!
-хорошо
-навсегда
-совсем отлично, прощай
-прощай

и никто ей не скажет что она разговаривала с призраком...

-Ты живёшь?
-да
-почему ты так думаешь?
-потому что я чувствую, а ты чувствуеш?
-нет
-значит ты мёртв
-но почему?
-потому что жив тот кто мыслит, а мыслит только тот кто чувствует...

к чему бы я это написал? не знаю, может кто нибудь подскажет?

В колонках играет - Гражданская Оборона

прожиты зря... хотя может кто то скажет что и не зря.... у каждого своё мнение... точнее у каждого умного человека оно своё, к сожалению таких людей всё меньше и меньше.... видел скинов полчаса назад... они пиздили очередного кавказца и так слаженно при этом орали свою нацистскую хуйню что появилось ощущение будто это не люди а зомби... конкретные зомби, которым хорошенько обработали мозги и внушили что они лучшие и самые сильные, что они на войне, на войне против так называемых "чурок" хотя не понятно что им они сделали... типа кавказцы суки окупировали все рынки... а кто будет на рынках работать кроме них? сами скины что ли? копатся в гнилье по двеннадцать часов всутки в любую погоду круглогодично? предложи это любому скину, так он морду за это набьёт... никто не хочет на рынках работать только кавказцы, потому что они тоже люди и тоже жить хотят... и самое поганое что скины сильны только тусой. человек десять против двух трёх и естесно с битами, цепями и арматурой в руках... ладно речь не о псих. больных людях... речь просто о людях... сегодня ещё решил что надо валить из дома навсегда и не только из дома но и вообще из города... решил даже куда... в июле собираю манатки и уезжаю никого не предупредив... всем будет легче...

и последняя
[700x525]

и ещё
[525x700]

вспомнил что фоткался недавно))) выставляю несколько фоток
[640x480]

В колонках играет - Алиса "МАМА"
Настроение сейчас - а оно есть?

курю.... неделю не курил)) опять курю... всё таки жизнь нам дана для того чтоб скучно не было, ведь решая многочисленные проблемы соскучится невозможно, в который раз в этом убеждаюсь... а самая главная проблема в моей жизни это я сам... запутался в себе ужасно. выяснил что никого не люблю да и не любил и не полюблю никогда и ни кого, впрочем это к лучшему, жить проще... хотя бесчуственным роботом тоже быть не собираюсь, чувства всё таки есть, это привязанность, дружба, симпатия, антипатия и даже ненависть. ненависти почему то больше. даж не знаю почему... наверно потому что жестокий, мне многие говорят чтво я чёрствый и жестокий, остальные говорят что добрый нежный и ласковый, и кому верить неизвестно))) ещё говорят что я бездушный урод... хм... души у меня точно нет... а если и есть то я почему то ей не пользуюсь так же как и совестью, да и какие могут быть совесть и душа у такого как я??7 нету их и в помине, слишком часто делаю больно близким мне людям и расстраиваю их. и почему то даже не сожалею и не извиняюсь просто вот такой вот я... с каждым днём всё больше убеждаюсь в том что летом надо уехать куда нибуть где нет ни близких людей, ни друзей ни знакомых, чтоб избавить их от боли... наверно так и сделаю исчезну на годик а там быть может и вообще не вернусь, пропаду где нибуть и всё.....