Та-да-да-дам! Внимание! Барабанная дробь! Ты — не маньяк, ты намного хуже!!!

Ну ты дал! Ну и ответ! Даже самые ярые американские маньяки не додумались так ответить! Ты как хочешь, а я вызываю психиатрическую помощь...

Пройти тест

Я еще не задолбала с тестами???

Поздравляем!!! Вы - Труёвый гот

Несомненно, во абсолютно труёвый гот. Ваша труёвость не даёт окружающим покоя. Вам все завидуют. Иногда с вами не хотят общаться — не обращайте внимания, просто они ещё не доросли до вашего уровня. Иногда вас принимают за гея — не волнуйтесь, геи это ведь модно! Наверное, вы лично знакомы с самим Коронёром. Кстати, а вы случаем не он?

Пройти тест

Ну этого мне не дано понять. Я не гот - я сатанистка.

Итак, Вы - Вампир

Ваша таинственность притягивает окружающих (на их несчастье). Глупые людишки вас раздражают? Не переживайте. Как только утолите свою жажду, останетесь один.

Пройти тест

Ну чего меня все в вампиры-то записывают???

Как это ни печально, но Вы - Эксгибиционист

Ты прекрасен, и знаешь это. Даже если ты уродлив – смотри пункт первый. Не даром ОНИ разбегаются с диким визгом, стоит тебе распахнуть плащ, не в состоянии перенести ослепительное впечатление от твоей божественной плоти. Но что ты будете делать, если кто-то не убежит, а проявит к тебе сексуальный интерес?

Пройти тест

эксги-кто простите? Я, конечно,Ю испорчена, но не на столько )))

Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы. [показать]

Пройти тест

*дьявольский смех* Падите ниц перед всемогущим сатаной!!! *скромно* зато я белая и пушистая

Ну и самомнение! Вы - Локи

Ваш юмор уже давно стал черным, ваши подначки уже давно стоят у всех поперек горла, вы пользуетесь устойчивой непопулярностью в кругу своих родственников... Какая у вас, черт побери, забавная жизнь!

Пройти тест

Все. Я уже бог!!! Определиться бы самой, кто я ))) А родственнички меня и в самом деле не любят )))

Доброе утро! Правда для меня оно не совсем доброе. Сегодня ночью уже было темно, хотя вчера ночь была белой. Я радуюсь этому. Наконец-то посплю! Но сегодня мне не удалось выспаться. Во первых, я поставила будильник на 5, дабы проснуться и залезть в Интернет. Проснулась, нашла пульт, свалилась на пол, заснула, двигаться была уже не в состоянии. И еще, люди, у меня на телефоне денег нет. Я даже если очень сильно захочу не смогу вам ответить! Юля, я спаслась от поездки на дачу к друзьям мамы, поэтому буду в шесть (по моему времени). Женя, если ты это читаешь, то со мной все в порядке, настроение отличное. Остальных мне не найти, ну и хрен с ними (извините за выражение). Так вот, лежу я сплю (недолго удалось), звонок в дверь. Пошла открывать. Пришел папа. Ладно, ничего, только мне спать не мешай. Ушла спать. Сплю. Звонок в дверь. Звонят не так, как обычно, значит кто-то чужой. Пусть звонит дальше, у родителей есть ключи. Звонит. Вот козел настырный попался, хоть бы свалил поскорее. Все равно звонит. Укрылась подушкой. Раз все утверждают, что у меня глюки, то пусть так и будет. Я скжу, что это мне приснилось. Ушел. Ура! Спокойный сон! Нет, не будет мне покоя. Звонит мама и снова настаивает, чтобы я с ними ехала. НЕ ПОЕДУ! НЕ ХОЧУ! Почему то вспомнилось: не можешь – научим, не хочешь – заставим. Не заставят. Не ем, хоть деньги и оставили. Если учесть циферки, которые пришли за Интернет, мне легче скрыться до лучших времен. Экономлю. Все таки преследует чувство, что я доберусь до вчерашней баночки, пусть там даже будет рыба. (ага, доберусь, открою, рыба, поставлю на место и не трону. Смысл?). Так вот. Все то время, что мне дали поспать, мне снилась собственная свадьба. По соннику – это символическое объединение противоположностей, плохих и хороших качеств человека, мистическая свадьба родных душ. Вступать в брак – перемены: хорошие или плохие – зависит от вашего отношения к партнеру. А я никак к нему не отношусь. Это значит, что перемен не будет? Так и жить в 4 стенах? Ааааа… Спасите наши души!!! А хоя, лучше не спасайте, дайте кайф словить (опять садомазохистские наклонности проявляются). Все равно не выспалась. Каникулы гребаные! Еще и поступать! Ыыыыы…. (мозг мертв)

http://s2.bitefight.ru/c.php?uid=26648

Ночь. Нашла банку консервов. Без этикетки. Что там? Открывать не стала, вдруг рыба. Попыталась определить по запаху (ага, получилось, что подтверждает утверждение о моем нездоровом рассудке)Пошла в интернет залезла. Пью зеленый чай, но мысли возвращаются к заветной баночке. Дурдом.
Опять всю ночь одна. Сегодня не страшно. С чего бы вчера была паника? "Все у меня хорошо, прекрасно, как никогда..."

Я рада, что я дома. Краткое описание дня. С утра я встала и помыла пол (чуть раньше 6 утра), потом мне пришла смс от Юли и я полезла в Интернет. Через некоторое время раздались шаги мамы и цоканье когтей. Надо срочно сделать вид, что я сплю или заставят весь день что-нибудь делать. Сделала вид, что заснула. Заснула. 12 часов утра – я проснулась, мамы дома нет, собаки тоже, зато есть папа, радостно оповещающий меня, что сейчас тоже уйдет. Нет, еще один день быть запертой дома, я не выдержу. Смоталась в город, где гуляла. Обратно я решила доехать на велосипеде (который стоял у подруги дома, мы иногда ездим вместе), благо пробки. Как я была наивна. Да, еще, день был жаркий, но с утра было холодно, и я прихватила белоснежную ветровку. Сама была в белой спортивной кофте. Я люблю белую одежду. У подруги поела клубники, села на велик и поехала домой. Сначала у меня слетела цепь. Я стала ее одевать, благо могу, если захочу. Как назло рядом никого, кто бы мог подержать тяжелый велосипед (внедорожник). Поэтому он опирался на мое плечо. О, бедная белая кофточка. Теперь она точно не белая. Одела цепь. Куртка лежала в сумке, поэтому достать из сумки бумажные платки не было возможным. Но это было только начало. Я поехала «коротким» путем. Я опять ошиблась. Но это еще ничего. Я поехала через стройку. Мне было очень весело! Но после стройки началось такое… Окопы со времен 2 мировой войны. Все антицеллюлитные программы мира отдыхают. Велосипед остановился. Опять слетела цепь? Нет. Я стою в грязи и медленно в ней увязаю. Мне хватило мужества не бросить велосипед и вылезти оттуда. А еще на улицах полно пуха (тополиного) и он прилип к грязи. Йети на улицах города!!! Я выдержала все косые взгляды. Поехала по какой-то тропинке. (Ну зачем я это сделала???) Обожглась крапивой и на меня напали комары. Совет на будующее: если закрываешь глаза, проблемы не исчезают. Дорога перекопана. Поехала дворами (мозг мертв). Кто додумался перекопать дороги во дворах??? Я выехала все же на «нормальную» дорогу и еле еле доехала до дома (не без приключений). Затащила велосипед на себе в квартиру и со всей этой грязью по вымытому полу до балкона… В завершении счастливого дня пришел счет за Интернет…

Не вижу, не слышу, не говорю зла. Это моя позиция.
Зло приходит в мир лишь тогда, когда появляются глаза, видящие зло, там, где зла нет по сути. Когда появляется сердце, чувствующее зло, там, где нет его. (книга тьмы, глава 7)
Я живу так, как живу. Реально. Не хочется мечтать, строить планы. Один день. Как-то я читала книгу, вроде Астрид Линдгрен, но названия не помню. Там было написано: «Если ты хочешь жить счастливо, то живи так, как будто этот день в твоей жизни последний». (Заметьте, книга детская). Но эта фраза мне вспомнилась только недавно. Ну не то чтобы недавно, но в этом году. С февраля у меня как будто началась новая жизнь. Поэтому я так и живу: одним днем. Еще нашла нечто подобное в книге времен: «Так и не поймут они, что вся жизнь и есть Конец Света. Что каждый вздох их - Последняя Битва. И как последний Суд над ними уже свершен, так и Битва будет длиться, пока они живы. И не понять им, что лишь пешки они в Великой Игре. Тот же, кто познал мудрость, кто не верой живет, но разумом, кто понял предназначение свое, постиг правила Игры той, может играть на равных.» Я не понимаю свое предназначение, но живу. Есть ли в этом смысл? Один только принцип: ни любви, ни тоски, ни жалости. Взят уже из современности (жаль, но фильм «Сволочи» я так и не посмотрела), плюс к этому ни надежды, ни мечты, ни лжи.
Еще одна цитата: «И надежды бойся, бесплотна она, лжива и коварна она. Многих пленила она и предала многих. А служит она верно тому лишь, кто подчинил чувства свои разуму, веру - знанию, - любовь рассудку. Тогда и надежда есть плод разума, а не дитя слепой веры. Ибо только одна вера достойна - вера в себя. Одна любовь достойна -любовь к себе. Всякая же прочая вера - беспомощна, всякая другая любовь - пуста. Ибо, если ты уверуешь во что-то, не веруя в себя, ничтожен станешь ты и будешь рабом своей веры.
И возлюбить никого не сможешь, если сам себя возлюбить не сумел. Либо лжива будет любовь твоя, либо ты ее рабом станешь. И станет тебе вера твоя, как узы, и надежда словно цепи, и любовь, будто жернов на шее.» (книга лжи, глава 11)
Ибо тот, кому надо спрятать дерево, сажает лес. А кому надо спрятать мертвое дерево сажает мертвый лес. А кому надо спрятать ложь, топит ее в чужой крови.
Вот и все мои жизненные принципы. Они совпадают с сатанинскими принципами, как видите. Можете думать, что хотите. Я даже отрицать не стану. Почему-то думаю, что Юля меня поймет.
Все таки читаю «Унесенные ветром» до «Трилогии крысы» руки не доходят, вернее мышь не доползает. Меня вообще не будет некоторое время. Так вот, что я там нашла: «Скарлетт, дорогая, ты так добра ко мне. Родная сестра не могла бы быть добрее и самоотверженнее тебя. И я еще больше люблю тебя за это. Мне очень больно, что я стою у тебя на пути.» Юля, тоже самое я могу сказать тебе. И у меня возникло ощущение, что я стою на твоем пути. Надеюсь, что это не так. Но обычно ощущения меня не подводят.
Не ищите меня. Это последняя вылазка в Интернет.

:crazy_pil:
:russian_r:
Понимайте как хотите

Сегодня прошел еще один бессмысленный день, прожитый с целью убить время. Не могу ничего делать, днем мне хорошо, но нечем заняться, а ночью депрессия. Сама не знаю с чего бы. А еще комары достали, даже не могу заснуть по человечески. На то, чтобы взять фумигатор, моя голова додумалась только через полтора часа мучений. Он не помог. Умею я себе психу ломать бесповоротно, даже не знаю откуда такой талант, видимо людям поломала и взялась за себя. Уже совсем ничего не понятно. Снова подавала документы, теперь уже в ПГУ (поморский государственный университет). Кстати, кто не знает, я – поморка. Подала на физику что-то. На остальное мне еще экзамены надо было сдавать, я не стану. Смысл не вижу, если все равно буду поступать в Москву. Здесь-то я по любому пройду хоть куда-нибудь. Опять вся приемная комиссия ржала надо мной, и даже сфотографировались со мной. Не потому, что я образец идиотства, а потому, что поток абитуриентов уже иссякал (я же долго сплю), а принимали студенты. А вообще, строить из себя идиотку бывает полезно: за тебя все сделают (заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет. Поэтому они предпочитают сделать все за меня, а я этим пользуюсь.) Тем более, в основном сидят парни, а у них своя теория: зачем девушке мозги, если она блондинка? Ну и пусть думают, что хотят. Как я уже говорила мне все пофиг. Сейчас родители уйдут, и я тоже уйду на пляж и мне все равно, что холодно и дождь. Возьму плед и останусь там пока не замерзну. Сейчас там пусто и меня можно найти, если только случайно натолкнувшись. Была идея искупаться в реке, но не хочу стать инвалидом. Вода не холодная, но заразная. Задолбали родители, хоть бы уже свалили поскорее. В своей характеристике прочла про себя и про них много забавного, про себя не буду а вот про них: «Родители всегда интересовались учебой дочери, активно учавствовали в делах класса и школы, отзывчивы и заботливы.» А га, по ним заметно, какие они «отзывчивые» и «заботливые». Я уже не говорю про то, что на мою учебу им было наплевать. Единственное, что я слышала – это одни упреки. Есть уже не хочется (за день съела 2 банана и 3 печеньки), самое интересное, что сыта по горло. Буду ходить на кислородные коктейли. Хотя мне наплевать на свое здоровье, если не умру, то буду жить. Опять сделала слишком длинную и пессимистическую запись, но все как есть. Чтобы никто не думал, что мне плохо: =)
P.S. Заберите меня отсюда!!!

По настоящему мы осознаем ненужность своей жертвы только тогда, когда начинаем понимать ее бессмысленность. Мне на все наплевать, я ничего уже не боюсь. Уже ничего не важно. Пусть я даже умру, все равно... Мне так все это надоело. Все абсолютно! Уж лучше сдохнуть, чем жить так, как я живу. Простите, но это на самом деле так.

Надо же! Поздравляю! Как удалось установить, Вы — Уверенный в себе человек

Вы четко уверенны в своей правоте и не отступите ни на гран, пока не убедитесь в обратном. Наверное, вы директор фирмы или собираетесь им стать. Идете к поставленной цели. Остановить вас может только выстрел, да и то, тщательно спланированный, ибо вы, в добавок, еще и хитры, как черт! И уж конечно, с головой у вас все в порядке.

Пройти тест

А я это знала. Жаль, что слишком много самостоятельности и уверенности...
Было...

Настроение сейчас - хочу есть

Это не от грусти. А от того, что денег и еды нет. элементарная смерть от голода.

Сегодня поступала в родной АЛТИ (Архангельский лесотехнический институт. Пришла в приемную комиссию. Шла через унылые пустые коридоры и в голове была только одна мысль:
- О, боже мой, они убили Кенни!
- Сволочи!
Почему я даже в самые ответственные минуты не могу ни на чем сосредоточиться? Пришла, вобщем, а там много суровых людей и все чего-то строчат, строчат... Но ничего. Села я, выбрала 4 факультета (которые мне нахрен не нужны): технология деревообработки (на химико-технологическом) и еще 3 какие-то... Даже сама не помню. Но комиссия дружно мне помогала. А какой-то очень беселый дяденька оповестил меня, что я оказывается женского пола и в армии никогда не служила. Ну надо же, а меня все эти годы обманывали! Потом поехала на вокзал (почему меня угораздило одеть каблуки? Но именно благодаря им, мне все прощается). В автобусе на мои и так стертые ноги прыгнул многокилограмовый дядечка. КАЗЕЛ!!! (через букву А) Потом стояла в очереди за билетами. Я еду в Москву поступать! Ура! Если поступлю, то больше никаких родителей! (мне уже пообещали отдать чайник и утюг, видимо для того, чтобы мне было чем себя зашибить)Главное поступить! (пошаманить что ли с бубном вокруг костра из своих вещей?)
Надеюсь, что у всех все отлично.

Настроение сейчас - знобит

Всю ночь бил озноб и не могла заснуть. Лишь в 4 где-то задремала и все просыпалась. С утра меня таки разбудили (пол одиннацатого). Опять не вышла на пробежку ((( Убейте меня. Я должна была это сделать, даже если бы было совсем худо. Не знаю, правда, каково мне сейчас... Решила сходить в ванную погреться, а пока вода набиралась позвонила знакомой пожаловаться на жизнь и нелегкую судьбу человека, которого будят телефонным звонком с идиотскими просьбами. Проболтала я так очень долго. Когда пришла в ванную, заметила, что вода остыла (когда уже плюхнулась в нее). Решила добавить горячей, но стало только холоднее. Оказывается воду выключили. А раз уж я все-равно была сырая, пришлось принимать холодный душ. Мало приятного, когда при этом еще и знобит. Зашла в комнату и начались глюки: я подумала, что идет снег. К счастью это был всего лишь пух. Но у нас все возможно, в этом году летом град шел. Вся замерзла, свет режет глаза. Радости маловато.
Вот то, что было сделано вчера бессонной ночью (косовато и кривовато, но чтож не всем быть художниками):

[показать]

Настроение сейчас - в нирване

От меня ничего не осталось, лишь только мысли о небе. Как в «Войне и мире»: безграничное вечное небо. Больше ничего. Может быть это и называется убить в себе человека? Уже нет ни мыслей о себе, о других, о чем-либо вообще. Только небо. Пишу эти строки а меня здесь уже нет, я опять где-то там. Нет ничего: ни дома, ни людей, ни мыслей. Сейчас могу только описывать что-либо. Видна луна. А небо голубое, такого нежного цвета, слегка подернутое облаками. Носиться тополиный пух и качаются кроны деревьев, дует прохладный ветер. Мир замер. И мне уже все-равно, что со мной будет, мне хочется туда, в небо. Бред. Ну мне позволено с температурой бредить. Скорее всего я уже завтра обо всем забуду. Так тихо… Но тишина не режет слух. Холодно, судя по показаниям термометра. Но я это не чувствую. Ветер такой приятный… Вот он рай на земле. Оказывается его можно достичь, очень сильно простудившись.Чувство реальности исчезло, кружится голова. И так хорошо. На длинные предложения меня не хватает, клавиатура превращается в нечто монолитное, клавиши по памяти угадываю, и немного зрение еще не подводит. Боль ушла куда-то на задний план. Не могу ни на чем сконцентрироваться. В Интернет лезть не хотела, поэтому я здесь недолго. Жалко Юли нет. Но ей тоже выспаться надо. Сама то я как сурок дрыхла весь день. Буду ждать, когда она выздоровеет и вернется. Сама-то я таблеток наглоталась. А может мне поэтому так хорошо…

Опять нечто философское. Я борец по натуре. Мне необходимо что-нибудь зачищать, что-нибудь отстаивать, к чему-то стремиться. Но умереть за идею – это нет. Мне скучно. Нужно что-то, что выведет меня из ступора и заставит действовать! Иногда мне хочется уйти в монастырь и посвятить себя религии, но дело в том, что я далеко не христианка, а совсем наоборот. Но какой-то элемент жертвы всегда присутствует. Нечто трагическое. И не говорите потом, что я не мазохистка. Бегаю, что уже ноги ходить не могут, но мне же мало! Я еще и обруч с песком покручу! Теперь хожу, как зомби: на полусогнутых ногах и нагнувшись. Надо еще что-то с шеей сделать для полного и безоговорочного счастья. Не буду есть после пяти. Это легко, когда привыкнешь. Я уже когда-то так делала. А лучше сяду на лечебное голодание, но это вряд ли получится. Это как: бросить курить легко – я уже столько раз бросал! Вот и мне надо один раз и навсегда отказаться от еды по ночам. Обычная картина (зимой, т.к. летом ночи светлые): скрип двери, чьи-то тяжелые шаги (не из-за веса, ходить легко могу, но зачем? Ночь же…), грохот, звук падающего тела, несколько нецензурных слов, и опять крадущаяся поступь бегемота. Кухню освещает свет холодильника, довольно долго, в конце-концов порывшись в нем я ухожу. Через пять минут: Повсюду зажигается свет, бегом на кухню, найти что-то совсем несъедобное или слишком жирное. Довольное чавканье. Затем полчаса меня мучают угрызения совести. Но вот так вот. Определенно надо вырабатывать силу воли. От всего могу отказаться, кроме еды по ночам. (днем я почти не ем, только когда заставят).
Половина всего что я писала стерлась. Весело. Опять не могу заснуть, и так протянется до 3-4 часов.Единственное, чем хороши летние (светлые) ночи, так это тем, что я открываю окно, сажусь на подоконник и думаю. Так неподвижно могу просидеть несколько часов. А вобще я ночь люблю, поэтому мне нравится зима, когда и днем и ночью темно. Мне нечего делть, пойду еще как-нибудь над собой поиздеваюсь.

Мне нужен 20-й пост и какой-то там срок.... Буду ко всем свое отношение высказывать ))) Осталось подождать совсем чуть-чуть.

В колонках играет - Ночные снайперы - Она выпускает змей
Настроение сейчас - Задумчивое

Пришла с улицы. Обнаружила таки пульт, наслаждаюсь жизнью. Он был под сканером, который в свою очередь стоял на процессоре, лежащем на полу. Ума не приложу, чем я ночью занималась. Вроде спала. Мне не дали эту чертову посылку на почте!!! Посылка, заметьте, мне на день рождения, который и так был давно. Эти гады столько ее везли, а теперь еще и не дают. Да пошло все к черту!!! Нахрена она мне вобще нужна!!! Рррр. Гуляла с собакой, поверьте это страшно, когда такая махина несется с радостно-счастливым видом и торчащими из пасти клыками, чтобы поиграть. Почему-то все игры оканчиваются для меня плачевно. То покусают, то изваляют, и ведь все это не со зла... Однажды меня тащили (осенью) 10 метров по грязи голым животом. Если учесть, что выходила я в куртке... Это было зрелище, даже почище, чем бои в грязи. Хотя наверное это и был бой в грязи: человек против собаки. Воспоминаний на всю жизнь хватит. И вобще, я с собакой не справляюсь, хотя и неслабенькая. Да что говорить, он моего отца уволакивает (благодаря чему на папином лице появился шрам), но если папу он слушается и боится, маму любит, то меня ненавидит всей своей собачьей ненавистью, иногда првда. Приду домой, так в глазки заглянет, руки полижет, а потом оказывается, что эта тварь сжевала либо мои вещи, либо документы, либо деньги (только мои, мама может оставить их хоть на полу, не возьмет, а если я оставлю на столе, то аккуратно возьмет. Не поверите, но даже из шкатулки вытаскивает иногда). Такие вот у меня отношения с собакой. Прямо жалоба на жизнь. Но что хотела, то и получила.
Где же тут что-то морально философское? Сейчас будет. Я часто гуляю сейчас, благо на улице холодно. Не завидую тем, у кого жара. Так вот если я гуляю, то большей частью думаю, поэтому предпочитаю гулять одна. На этот раз я думала кроме несправедливости жизни об обществе в целом. Мы его сами создаем, а потом еще и жалуемся на что-то. Ну так вот. Во-первых я не люблю толпу. Не как сам факт того, что собралось множество людей, а как то, что в толпе теряется человеческая личность, свое я растворяется в людях. Что можно сказать про любого человека в толпе? Да ничего, он лишь часть общества. А вот если рассуждать о нем, как о конкретном человеке, то он уже начинает представлять интерес. Вобще люблю анализировать чужие жизни. Люблю копаться в старых фотоальбомах или заброшенных домах, но не с целью все что можно взять, а просто понаблюдать. Мне очень не нравится, когда расхищают чужое имущество, даже если дом разрушен. Узнаешь человека, его родственников, и вроде бы ты ничего не знаешь о них, но все-равно смотришь на следующую фотографию и так до бесконечности. Но я не люблю копаться в "чужом белье", лезть в личную жизнь, искать сплетни...Конечно, как и все наверное я сплетничаю, но что поделать, по крайней мере я это признаю, а не отпираюсь. Помниться слышала разговор о том как плохо сплетничать, при этом были перебраны косточки всех тех, кто по мнению говорящих, часто сплетничал. А сами они спрашивается чем занимались в это время? Но я ушла от темы. Люблю идти против толпы. Если куча народа движется в какую-то сторону, то я всегда иду в сторону им обратную. Почему-то всегда так получается... Иногда можно скрыться в толпе, лишь в этом ее преимущество. Иногда я исчезаю под предлогом, "там было столько народа, я вас не нашла". Но я не брошу человека одного, а вот если мне нужно улизнуть из компании, а все мои доводы, как об стенку горох. Вот тогда это полезно. Вобще я скорее антисоциальна. Со мной трудно установить контакт. Но это не будет заметно, если меня не злить, то я буду предельно вежлива даже с неприятными мне людьми, так что человек даже не заметит, что я к нему мягко говоря нехорошо отношусь. Еще о несправедливости жизни. Кто скажет, что жизнь справедлива? Если вы так утверждаете, то значит к вам она сейчас более благосклонна, чем к другим. Мне в принципе неплохо живется, но есть многие люди, которым намного хуже. Наверное есть какой-то свой размер счастья на всех, и просто кому-то везет больше, кому-то меньше. Вот мне иногда кажется, что я самый несчастный на свете человек, а наоборот мне никогда не казалось, но есть свои минуты счастья и выгоды. Например, со светлыми волосами жить гораздо проще, чем с темными. Проверено на себе, путем опытов (не всегда удачных) по окраске волос. Справедливо? Нет. И вобще, наверное, каждый хоть раз считал, что жизнь несправедлива. Только нужно думать, что не к тебе, а к другим. Везде нужно искать что-то хорошее, пусть даже этого хорошего совсем чуть-чуть. Я не оптимистка, даже точнее будет сказать что я пессимистка. Ну и пусть что-то в жизни не клеится, а когда оно было хорошо? Просто надо приспособиться и Читать далее...