Вспышки света... Отблески фонарей... Вокруг темнота... Ощущение пустоты... Позади ничего, кроме ужасающей тьмы и тишины внутри... Впереди же дорога ведущая тому, что окончательно и безповоротно может все изменить... изменить в лучшую сторону, хотя практически любые изменения буду к лучшему... Либо все, либо ничего... Выбор не большой, тем более, что позади нет ничего... И вот выбрана эта узенькая, извилистая тропинка к свету... Похоже на свет в конце тонеля... а что, может и так... Прищурив глаза от ярких вспышек делаешь шаг за шагом... Иногда оглядываясь назад и не находя там ничего кроме пустоты, темноты и боли, идешь вперед... Иногда сбиваясь с пути, но вновь встав на него пытаешься как можно быстрее добраться до целе, чтобы ухватиться за лучик света и обрести все то, к чему шел... Радость, счастье, смысл жизни, тепло и ......

Время словно останавливается, когда ты погружаешься в какие-то свои мысли/воспоминания. Оно прекращает свое необратимое течение, либо максимально замедляет его, только для тебя... Внешний мир продолжает жить, а ты в этот момент как-будто переносишься в другой мир, где нет ничего кроме тебя и твоих мыслей... Это может длиться довольно долго...но это только для тех кто живет в мире из которого ты мысленно ушел... Странное ощущение, когда возвращаешься к своему прежнему состоянию существования/жизни, когда опять возвращаешься в свое материальное тело...описать его довольно сложно... Но так ли все это... Что дает это замедление для самого себя? возможно возможность понять то, что нельзя понять, понять что-то важное для себя и не только, находять в своем теле, а только понинув земное может выдаться такой шанс...но все равно это не просто... А что происходит с твоим телом, когда тебя нет с ним? в общем это, наверное, не так важно...

У всякого человека есть своя история, а в истории свои критические моменты: и о человеке можно судить только смотря по тому, как он действовал и каким он является в эти моменты, когда на весах судьбы лежала его и жизнь, и честь, и счастье. И чем выше человек, тем история его грандиознее, критические моменты ужаснее, а выход из них торжественнее и поразительнее...

Мы вместе... Ты помнишь ту первую встречу?
Волнения, тревоги, печаль,
Все в прошлом, остался лишь памятный вечер,
Когда я тебя повстречал.

Былые заботы прошли стороною,
Давая дорогу мечте,
И словно вином, опьяненный тобою,
Всю жизнь посвящаю тебе.

Мы вместе...Расколот предел сожалений,
Над нами лишь светлая даль.
В душе не осталось пути для сомнений,
И прожитой жизни не жаль.

Пускай прекратится черёд поколений,
Нависнит над нами беда, -
Пройдем через черный мираж сноведений.
Мы вместе с тобой навсегда.

P.S. Для самого прекрасного, замечательного и дорогого человека на свете...

На протяжении уже достаточно долгого времени странная усталость в теле, неопределенность в завтрашнем дне, бардак в голове... Ночи без сна и целый день, с раннего утра, одной беготни... Очень непонятный период... очень давно такого не было...

Мысли...одна накладывается на другую, та на третью и т.д. Сплошная каша...никак не получается прийти к чему-то определенному... Есть только одна мысль, которая всегда выше всего остального...да и не только мысль... Она всегда есть... Просыпаюсь каждое утро с этой мыслью, весь день проходит вместе с ней, вечер и засыпаю тоже с ней... Скажете невозможно, я знаю, что это возможно, т.к. это происходит со мной...и все на полном серьезе. А самое главное заключается в том, что я хочу чтобы она всегда была со мной и не хочу от нее избавиться...ни в коем случае...мне с ней хорошо и уютно в любой ситуации... Чтобы не произошло, она всегда греет душу и помогает...

Тягостная неделя... неделя ожидания... Каждую минуту ждешь и она кажется часом, а час кажется целыми сутками... Неделя как вечность... Все ради того, чтобы в конце семидневки побыть максимально счастливым всего несколько часов... но это уже не те часы ожидания, эти, напротив, кажутся мгновением... Так тельзя, что-то должно изменить ход времени, поменять все это местами...Но что? Где найти ответ? Конечно есть один способ, но...... ...не будем про него...он есть, и это радует, только невсегда им можно воспользоваться и не в любой момент, иногда к этому нужно очень и очень долго и упоно идти, стремиться...

Темнота... Вязкая тишина... Холод... Взгляд в никуда... Ничего кроме темноты... Закрываешь глаза, думаешь о своем, вспоминаешь прошлое... Натыкаешься на что-то не приятное... Боль... Открываешь глаза... Ничего не изменилось. Вдруг замечаешь еле уловимый лучик света... Такого не естественного света... Но всеже... Откуда он, что там?... Встаешь на ноги, разминешь затекшее тело... Делаешь не уверенный шаг...за ним еще... Ноги подкашиваются, но ты держишься... Идешь...идешь на свет... Глаза становятся мокрыми... Пелена смазывает светлую точку света в переди... света спасения... Шаги становятся все уверенее. Ты ускоряешь шаг... Вот уже бежишь... А вокруг все та же непроглядная тьма... Ты уже близко, осталось совсем чуть-чуть, ты начинаешь ощущать его тепло и... Ты падаешь...лицом вниз... Когда вновь поднимаешь голову, то того света, к которому ты так стремился, уже нет... Его нет нигде... Опять эта темнота, холод и тишина... Все опять потеряло всякий смысл...
Так было раньше... Но теперь опять появился этот отблеск света...И ты должен дать себе еще один шанс... На этот раз ты приблизился вплотную. Вот он, а вот ты... Сейчас самое главное опять не запнуться и упать, потеряв, на этот раз уже все...

Хочется закрыть глаза на все происходящее...
Хочется оставить все...
Хочется забыть все плохое, оставать только то, что греет душу...
Хочется уйти...убежать...
Хочется убить все то, что так или иначе мешает свободной жизни
(в данном случае существованию)...
Не оставив от себя ни частички, там где был столь долгое время,
Закончить все это...и начать все с начала, с чистого листа...
Это сложно, но иногда ты уже готов на все, что бы избавиться
от прошлого и настоящего...
Боль тела...Боль души...Боль жизни...Куда еще больше?
Хватит...достаточно...
Терпение на пределе...
Всему рано или поздно приходит конец...
Надоело...
Но я не сдаюсь...

Где же в этом мире справедливость?
Где же понимание того, что происходит?
Почему все борятся за то, чтобы всем было лучше, а в итоге:
либо ничего не происходит в направлении каких-либо улучшения,
либо наоборот, делается только хуже?...
Зачем...зачем делать то, от чего лучше никому не будет?

Не люблю...нет, просто презираю предательство и обман...
Не терплю, когда люди говорят одно, даже готовы под этим подписаться...
в итоге делают все наоборот...
Так попросишь помочь, уделить пару минут, так нет, начнут отнекиваться,
говорить что заняты. что не могут, в общем ссылаются на различные пустяки...
Ладно, если это действительно важно, и никак не оторваться...
А тебе просто необходима его помощь...И как всегда остается надеятся
только на себя и выкручиваться одному...хотя, эта просьба...всего лишь просьба...
была в интересах того человека... Может это забывно выдумывать несуществующие
причины, для того чтобы отказать... Так ты возьми и скажи прямо, тебе будет
легче, и мне сразу все понятно...
И все это после того, как ты постоянно его выручаешь, даешь совет,
поддерживаешь в тяжелой для него ситуации, не смотря на тяжесть и сложность
своего состояния, положения...
Как можно думать только о себе?...Помоги ты и помогут тебе...

Вспомнился не очень приятный момент моей жизни...
этой мрачной, никчемной жизни...Конечно это было до одного момента,
который произошел со мной полтора месяца назад, который подарил мне
надежду и желание...
Так грустно вспоминать то, что я пытался сделать...
Как я только мог выбрать такой путь...
Не получив помощи в этот критический для меня период...помощи от самых,
как считалось ранее, лучших друзей...близких мне людей...Понял, что
я один...один на один с собой... А нужно ли все это окружение?...Ведь можно
быть одному и существовать...не жить, а именно существовать в этом мире...
Я серьездно задумался над тем, что происходит, над тем, что я хочу сделать
и над тем какие были бы последствия...для меня понятно...а для других...
для тех кто, хоть как-то пытался показать свое присудствие в моем существовании...Оно скрыто, но оно есть...можете мне поверить...хотя, ваше дело...
Я дал себе последний шанс, ухватившись за тоненькую ниточку...
После опять жалел... Не пойму, к чему я сейчас это все пиши...незнаю...
Стало еще более грустно и обидно...обидно на себя...

Еще одна бессоная ночь, проведнная на едине с самим собой,
сидя на узком подоконнике...в полном погружении в себя...
в свои мысли...в воспоминания прошлого...в планы на будущее...
Только ночью я могу ни на что не обращать внимания,
и разобраться с самим собой...
Ночь может показаться безмолвной пустотой, где нет света,
радости и жизни...но только не для меня...
Для меня это время жизни, когда я не существую, а именно живу...
Не видимый и не понятный для посторонних свет, наполняет душу,
отчего становится теплее...Только теперь, оградившись от окружающего мира,
я могу добраться до самых далеких уголков своих воспоминаний, своих мыслей,
своей души...Могу найти ответ, практически, на любой вопрос...
Ночь, тишина, мысли и ничего больше...

Страшно, когда совершаешь необдуманный поступок...
Особенно, когда сраза кажентся вполне безобидным...
Но это только на первый взгляд...да и то, как можно
не понять всей ситуации, и того, к чему он может привести...
Одно, когда этим ты причиняешь боль себе...
Совершенно другое, когда от этого страдает другой человек...
Человек, который тебе поистине очень дорог...
Его боль, его страдания могут оказаться намного сильнее тех,
которые испытываешь сам...
И только осознав то, что произошло, порой через считанные секунды, но...
Но уже поздно...
Теперь ты готов отдать все...готов пожертвовать собой, ради того,
чтобы хоть как-нибудь загладить вину, помочь залечить причиненные раны...
Но не все так просто... И это убивает...

Полусон...
Полужизнь...
Беззвучие...
Отдаление от мира...
Отсутствие видемого...
Ощущение неизвестности...