[показать]Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Уже давно в LI. Предоставляю интереснейшую информацию. Об обыденной, повседневной жизни не пишу.
Обмен симпами! Важно: правильно, грамотно подписывайтесь в симпатии чтоб я смогла вам поставить ответную симпу!
также обмен комментариями кому надо - вы комментируете меня, я в ответ - ваш дневник
Демотиваторы про Челябинск
Демотиваторы про Челябинск - смотри ещё демотиваторы про Челябинск.
Анекдоты
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает.
А комар: — Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка!
Ну и я тоже медведя пнул…
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
«32″!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26…
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе.
- Я русский, — говорит Мойша.
- Я украинский, — говорит Натан.
- А я американский, — говорит Абрам.
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
Их обаяние поистине неотразимо, и в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте «Хищники и жертвы среди нас» freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Дианетика
Немного информации про дианетику тут.
Анекдоты
- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди в жопу", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.
Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
Молочница при беременности
Молочница при беременности случается. Как возникает молочница при беременности и чем она опасна.
Анекдоты
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других .
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
- Я не девочка.
- Ишь, нашла чем гордиться!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать .
Любите землю - вам в ней ещё лежать и лежать.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Много юмор демотиваторы.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже - продавца.
Кишечная палочка.
Все про кишечную палочку. Что такое кишечная палочка и чем она опасна.
Юмор
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.
- Зови меня «отец мой».
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну… Я хук справа в голову — он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Американцы сделали суперкомпьютер, который может предсказывать будующее.
Hу решил Буш(Б) проверить комп(К):
(Б) — В каком году начнется 3я мировая?
(К) — В 2057 году.
(Б) — А сколько будет стоить банка кока-колы?
(К) — 65 копеек.
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом… Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Менты:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин… э-э, жесткий диск.
Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. — Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Смотрите - демотиваторы про КЭП.
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит:
- Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой.
Парень посмотрев на нее:
- Ага, а теперь ты только немного похудела.
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.
- Тыж мой пончик;)
- Пончик потому что толстая???
- Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
— Ты что здесь делаешь?
— Рубль олимпийский потерял около забора.
— Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
— А здесь светлее.
Два латыша сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего
не будет…
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет…
Ещё через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан…
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить…
- Я принес вам первую пьесу.
- Какой сюжет?
- Она его любит, а он…
- Он любит другую?
- Она тоже ее любит…
- Браво! Наконец-то, что-то оригинальное.
Кандидоз кишечника
Никто не болел кандидозом кишечника. Кандидоз кишечника неприятен и ну его вообще.
Всякие анекдоты
Бурманская кошка
Много пород кошек в том числе бурманская кошка. Смотрите фото бурманской кошке тут. Бурманская кошка с фото и видео.
Анекдоты
Парентеральное питание
Много информации про парентеральное питание. Что такое парентеральное питание. Основные принципы и виды парентерального питания.
Анекдоты
Симптомы остриц у детей
Узнай какие бывают симптомы остриц у детей. Симптомы остриц у детей нужно распознать и сводить ребёнка к врачу.
Анекдоты
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!
… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! у тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
- Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку?
- По правде говоря, я только хотел приятно провести время.
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Страница: симптомы остриц у детей.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
- Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.
Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели женщину.
- Ты кто ?
- Маня.
- А сколько тебе лет ?
- А сколько ты дашь ?
- Да ну тебя, столько не живут !…
Еще демотиваторы про авто.
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, х%ево.
Мужик:
- Чо собираешься делать?
Амбал:
- Буду е@ать все, чо движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Стафилококк в носу
Интересная статья "Стафилококк в носу". Инфекция стафилококк в носу - неприятная.
Прикольные анекдоты
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
- Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните...
Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит:
- Секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
- Ой, а Леша еще с работы не вернулся!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
Приходит Вовочка домай, и говорит маме
- Мама, а почему меня все в школе называют страшком?!?
- Вовочка это ещё нечего, когда ты родился акушер сказал : — Если ЭТО пошевельнется СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!
Интересный сайт о Турции и путешествиях.
Много историй, фотографий, обсуждений, словарь, разговорник, отчеты о поездках, музыка.
У нас можно забронировать отели и авиабилеты, найти новых друзей и много полезной информации
В общем, всё о Турции и не только!