^{бабка-13-версия-лувр-ванмор.  не люблю вот такие субботние ночи  за отсутствие каких-либо воспоминаний)}

^{потеряла карточку сорри бабушка.в сорри бабушке.ужасно устала.в общем мне надоело.там делать стало нечего.}

^{some pict}
[390x292]

^{блядь,как же обидно.}

сегодня поняла одну вещь-прежде чем обвинять во всех своих бедах окружающих,прежде чем искать виновного в своих несчастьях-вспомни о том,что ты думаешь,делаешь,говоришь.все слова материальны,все поступки тоже.как аукнется-так и откликнется.учись дорожить теми,кто дорожит тобой.говори иногда то,что будет приятно слышать твоим близким.иногда можно сказать что-нибудь такое,незначительное с одной стороны,но с другой,это запомнится,это отложится в памяти.говори правду.будь заботливей.и вообще.беда не приходит одна.

я долго думала над всем,что со мной происходит.я все расставила по полкам.я все поняла.я знаю,что мне дорого.я знаю,что случайностей не бывает.у меня все случайности связаны с одним и тем же.просто мистика какая-то.

перечитываю алхимика.жить не могу без этой книги.все знаки.я принимаю,дорожу,ценю.я помню,слушаю.я рядом.

ну так нельзя.это я точно знаю.подумал бы хоть кто обо мне иногда,между прочим.

снег с каждым днем все больше мне портит настроение.мысли о том,что скоро зима.меня тоже бесят.но загвоздка в том,что если бы все было по-другому,мне было бы плевать на погоду.

руки зверски замерзли.вообще руки у меня постоянно мерзнут.

еще я переживаю.я вычеркнула очень резко человека из жизни.не объясняя ничего.я безумно переживаю.она мне звонит,а я ничего не говорю.вычеркнула 6 лет общения из жизни.послушалась.наверное правильно,что послушалась.но в те моменты,когда мне очень плохо и хочется плакать,я могла позвонить ей.а теперь некому.блядь,как хуево.мне тоже бывает плохо.просто я ничего не говорю.в надежде,что кто-то сообразит,что меня иногда и пожалеть можно.неа,ни один.

предисловие:

навеянно.

кстати,поняла,что безумное количество людей именно такие.(как сказать?чтобы никого не задеть-то?)гыгы...)такие,как описано ниже.

у меня что-то наплыв мыслей последние полчаса...

ходила в церковь.это очень важно для меня.надо почаще ходить.весь негатив внутренний уходит.со слезами вместе.

_________________________________________________________________________________

в общем меня раздражает в людях качество,которое раньше во мне было,но потом добрые люди сильно изменили мое отношение к этому всему.

так вот я все к чему веду?а к тому что меня раздражают люди,которые пишут,говорят другим то,что те хотят слышать,видеть и тд.

меня бесит,что люди стараются писать даже таким же слогом,что и нужный им человек,лишь бы с ним хоть как-то сконнектиться.

что за бред??люди,выражайте СВОИ мысли, доказывайте СВОЮ правоту, а не подмазывайтесь к интересному вам человеку такими пресловутыми, неактуальными способами.

еще меня раздражет,когда какой-нибудь "умник" пытается соригинальничать,сострить(я не знаю как это пишется),пишет стихи в личку или какие-нить там анекдоты,всякую хрень,чтобы познакомиться.боже.и не пишите по сто раз.не ответила-значит досвидос.

мне еще не нравится то,что я не могу выразить свои мысли,нет не так.я не могу их где-то, куда-то вынести в общественность,в свет так сказать,потому что блин меня не так поймут или что-то типа того.а на бумаге писать уже говорила-лень)))ручки слабенькие у меня,даже дверь открываю еле-еле,а никто и не поможет.

ааа,и еще совсем забыла.прочитала тут выссказывание такое "я женщина,а значит я актриса-во мне сто лиц и тысячи ролей".НИХРЕНА! все это фигня!я тоже была актрисой.погорелого театра,и к чему все это приводит?это все шелуха,которая никого не интересует,надо это все скидывать с себя и быть настоящим.добрым,циничным,смешным,грустным.СОБОЙ.

на самом деле,у меня все в голове))я умная девочка,но об этом знают,только избранные))хохо,как завернула))

Я ПОНЯЛА ЧЕГО ХОЧУ ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ!!!

я хочу добиться от себя идеального звука.чтобы мой голос,тембр,диапазон были идеальны,чтобы я могла петь всё,что только захочу,чтобы я знала все о теории и тратата.хочу от себя максимально правильного и удобного звукоизвлечения,хочу знать все о музыке,хочу уметь все,что связано с музыкой.

хочу чтобы кто-то гордился мной,неважно сколько у меня уйдет сил на все это.

я редко меняю свои взгляды на жизнь,отноение к людям,а если меняю,то кардинально.то,что было раньше-изменилось вместе со мной.раз и навсегда.я говорю сейчас о своем внутреннем состоянии.

короче,суть в том,что мой голос будет идеальным.я обещаю себе.

_{терпеть не могу рнб девочек,они-наитупейшие создания.в 19 лет быть тупой нимфеткой,помойму,уже просто непозволительно.}

_{Боже,о чем это я.мне пофигу))}

_{а еще я поняла,что изменилась.но мой возраст мне все еще позволяет жить в детской комнате))где все завалено игрушками,журналами и дисками.и я не хотела бы жить одна.}

_{что-то я пишу тут все подрят и мне это нравится.мне надоело скрывать свои мысли,писать то,что все хотят видеть.и говорит тоже только то,что все хотят слышать.и мне все равно что подумают.мне абсолютно все равно читает кто-то это или нет.я не для общественности пишу,а потому что писать мне лень.ручки слабенькие))гыгы.}

_{хотела напиццо вчера,а уехала рано домой и настроение было нулевое.даже к яне ночевать не поехала.народу было как собак нерезанных.хохо,не пройти.ужас.и холодно еще,а я юбке.пожалела короче что вообще из дома вышла.лучше бы к кому-нить в гости поехала.}

_{еще очень сильно болит голова.а Трой вчера уверял меня что мы все переспали бы с каким-нибудь стариком за миллион долларов.а я честно говорила,что незнаю.}

_{в общем мой мозг переполнен.сделайте за меня английский!!)}

_{А еще,я верю в судьбу.}

_{А кто-то не верит.}

_{Все очень странно.}

_{Я все равно для тех,кто мной действительно дорожит всегда клевая.}

так хочется разнообразия.так хочется чувствовать,что ты не одна такая.или хотябы просто.

просто тошно.ведь так сложно понять,что плохо.так сложно переступить.я верю в гороскопы.это одно из моих худших качеств(то что я всему верю).

моя логика и мои эмоции не поддаются никакому объяснению.по крайней мере сегодня.так хочется написать.так хочется все это выссказать.абсолютно все.

а еще,у меня есть друг,который ведет дневник для своей девушки.и так мне это странно.я не читаю его,но знаю что он там пишет.я бы не решилась произносить в слух то,что там написано.я бы просто не додумалась.так это странно просто.очень.

сегодня о5 ехала в метро.поняла,что панически боюсь метро.особенно вечером.

не хочу больше никакой музыки.хочу быть переводчиком,продавцом(тьфутьфутьфу) только не музыка.и завтра о5 к музыке.боже.

а еще я очень люблю детей.

я хочу перестать ругаться матом.но мне это так нравиццо.просто ужас,я испытываю ощущения,схожие с оргазмом,когда делаю что-то не этичное)я даже когда пою,так не кайфую.

еще,сегодня не мой день.мне душевно как-то непосебе(так это пишется???)).хреново мне короче

а мне даже,можно сказать,понравилось.

такой странный фильм.очень странный.и очень грустный.