Это цитата сообщения сн0рки Оригинальное сообщение
[300x395]Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.
Это цитата сообщения CupCake Оригинальное сообщение
"Ценность жизни не в том,какое количество вдохов ты сделал(а), а в том, сколько раз у тебя перехватывало дыхание."
[300x542]
у меня было 4 дневника до этого.и все на li.ru...1ый я удалила иза того что никак не могла разобратся с дизайном и понять вообще зачем мне днев. 2ой постигла та же участь,тока по другой причине - моему парню не понравилось что я там написала..долгая история...вобщем кнопочка delete была нажата...3ий днев...долго он прожил....тока потом я подумала что там у меня мало друзей..мало симп..и опять потянулась к заветной кнопке...мой последний днев..этот...в него вложенно больше всего души,эмоций и переживаний.я сегодня стала думать от кого я пыталась тогда убежать,создавая и удаляя дневники...для кого писала что-то в них..для кого старалась чтоб посты были интересными...ответ я так пока и не нашла...я даже щаз не знаю зачем я это пишу....как будто не с кем поговарить...hmm...почему электронное подобие задушевных разговоров стало неотьемлимой частью моей жизни?...the answer is near...
>> а завтра мы с тобой пойдём гулять!!!!!цы-ы-ы-п....я соскучилась....иза того что после отдыха мы мало времени проводим вместе я себя чувствую каким-то "бесплатным приложением" ..грусно када тебя нет рядом...и картин44ка в тему..оч мне нравица *)
еще сегодня пришла к выводу что эксперементы с алкоголем и не только пока временно прекращены..просто тупо надоело..даже МАКДАК и тот надоел..пора менять "горизонты" так сказать...
Замри и смотри на меня.
Делай громче, делай тише.
Войди и не жди, я твоя.
Пусть все видят, пусть все слышат, пусть все знают.
Я летаю, таю, я летаю.
[300x201]... взаимная до кончиков ногтей.
(Сломал. Отгрызла. Вкусно? Очень вкусно.)
Я не берусь рожать тебе детей.
Я умирать с тобою не берусь, но
когда я говорю: "Ты лучше всех",
ты верь. Я специалист по этой части.
Ты лучше всех. А я счастливей всех.
Вот, даже волосы начали виться от счастья.
<< писала это раньше..вот опять захотелось... >>
???______ и вовсе не жалуюсь я!!и не надо пытаться понять ЧТО же такое со мной происходит!ничего особенного!!!просто думала меня поддержат что дача - sucks...и это так для меня!...и не надо мне говарить что я такая вот плохая,всем недовольна..ничё подобного!!!никто почему-то не прокоментировал пост с мигающим сердечком..я тоже могла бы сказать что ТЫ бесчувственный и что тебе плевать на меня..(мог бы на самом то деле и написать что-нть)...тока я знаю что это нитак..и не сужу по мелочам о тебе...не надо и со мной так поступать.я в праве выражать свои чувства как и когда хочу,и если это кого-то не устраивает...____что ж...жаль!!
....disapointed..
[300x183]
итоги лета :
- 1 поездка на море
- 1 работа..проработала 4 дня..
- разбитые коленки - упала с мопеда
- сэкс в поезде...1 штука..
- куча летних шмоток так ни разу и не одетых...
- разочарование в подруге..
- планы на зиму..их наличие
- не купленные кеды
- поцарапынный новый IPOD
<< мммдаа....не очень... >>
[280x22]
- отвали.
- ?...
- я же сказал,отвали.не мешай смотреть.
- а на что это ты смотришь?
- вот идиот,Господи...Ну,на солнце.
Шестипалый поднял взгляд от чёрной почвы,усыпанной едой,опилками и измельчённым торфом,и ,щурясь,уставился вверх.
- да..Живём,живём-а зачем?тайна веков.и разве постиг кто-нибудь тонкую нитевидную сущность светил?
наканец приехала с дачи.не знаю почему я не могу сидеть там дольше чем 1 вечер..?..моих родителей это жутко бесит,и каждый мой вопрос "када мы поедем домой?" заканчиваеца скандалом типа как я им надоела что всё время ною...sucks...в четверг родители улетают в Махачкалу..сёдня папа долго вытягивал из меня обещание никого не приводить к нам домой и не устраивать тут house_party...ох..прям не знаю....не уверена что сдержу обещание..____ больше всего меня парит то что када я на даче поймать "волну мобильной связи" удаёца с трудом..приходица скакать по кроватям с телефоном в вытянутой руке,п потом замирать када появяться "полосочки"...ааррр
день сегодня "ни о чём"... 
..не знаю чем заняться...пойду погуляю...помокну под дождём..
.
я люблю когда ты кладёш свои руки мне на щечки и прижимаешь меня чтобы поцеловать...это самое счастливое моё воспоминание!люблю когда смотришь мне в глаза и улыбаешься..люблю когда берёш мою руку и держишь её..в этот момент у меня за спиной появляются 2 белых крылышка,готовых нести меня куда угодно лишь бы за тобой..но когда я вижу в твоих глазах тоску или грусть,они пропадают . .мне кажется что это я причина твоей грусти и злости...становица страшно что я больше никогда не почувствую твоего дыхания у меня в ухе..или твоих губ на своих...боюсь что не смогу увидеть тебя когда мне будет это нужно..много чего еще боюсь..не уходи пожалуста?!...
чооорт!!дибильный насморк!!!.....бесит прям..не магу...приехала..всё спаршивают "ну что?как отдохнула?чо нового??!!"...а я в ответ кроме смутного мычания типа "да ничё..норм..класно всё было" ничё из себя выдавить не магу...где буря эмоций??вопли восторга??шквал историй??....видимо всё это гдето потерялось на пол пути от Алушты до меня...как то всё тихо,тухло,спакойно...подруги молчат...не пишут..хотя с некоторыми не виделась уже месяца 2...странно...всё в каком-то каматозе..и болеют...не скажу что я сама сильно отличаюсь..но кто-то же должен всё это прекратить?!...спасает тока цыпа..но и он скора будет занят работой..так что тухнуть мне видимо еще долго...
наконец я дома!!!! приятно снова почувствовать себя в своей среде где всё знакомо...правда када поезд подъежал к москве мне хотелось прыгнуть в окно..кричать чтоб остановили время..чтоб сделали что-нибудь чтоб оттянуть тот момент когда я поняла что отдых кончился...отвратительно када чувствуешь что чем ближе к дому - тем больше проблем....кажеца что они просто где-то притаились,а как ты только приехал так они все тут как тут..эх...блиин...._____________ а еще мне надоело притворяца что мне плевать как со мной ведет себя моя "подруга"....не буду больше этого терпеть!!!еще бесят люди-валенки,у которых в жизни заебись как всё просто и легко...ааарррр.....и Билана ненавижу!!....меня поймут,я думаю... ;)
[700x525]
сегодня окончательно приняла решение требовать собаку на свой 19ый ДэРэ .хачу такую!!!!.....я понимаю какая это ответственность,но ту радость,которую приносит это существо не заменит ничто!!!....надо канешно ищё подумать..но терь меня уже врятди отговариш;)
ваще жесть..вещей оказалось както много..и они не очень то хотят упихиваца в чемодан....damn!...мама как увидела скока я набрала "маечек-топиков-шортиков-юбочек" помолчала,потом спросила "а нахрена так много??" [_дословно_]..начали с ней вместе всё собирать..оказалось что мама всё норм может сложить...хм...откуда тада у меня руки растут?...в итоге молния не выдержала наших стараний...ща систра привезёт новый чемодан..feel confused....а еще нада всё туда переложить,убрать вещи в сумку,приехать в коньково,там погулять,попрощаться со всеми...и домой спать..завтра в 6 подъём!!!! ;) зы
завтра я уежжаю....знаю что када приеду то полезу в днев...увижу там свою радостную запись мол как афигенно что я сваливаю и мне станет грусна что я уже дома...опять в своей комнате...поэтому ничего не буду писать......
завтра 24 ---- we"ve been dating for 5 months already
лёлик и моFа!!!держитесь!!я вас абажаю!!!! и прекращайте санту барбару!!!! люблю вас!!!!
когда ты рядом,сердце замирает...ляля ;)
бляяяяяяя!!! закопайте меня нах!!я потеряла майку acidas25
где искать ваще не знаю....
чоорт.. ^^
блиииин!!надоело слушать обсуждения мамы и систры про то с какова возраста нужно кормить с ложки,про то какое детское питание лучше и какое вообще бывает....про то какие нужно покупать игрушки..про фсякую одежду и т.д. и т.п. я ся чувствую какой-то лишней и случайно родившейся....мне вообще никто внимания не удиляет..твоюж мать!!!!!!.....сёня собирала вещи...так толком ничё и не собрала,зато в шкафах порядок...дней до отъезда осталось 2 штуки,а дел лом.надо встретится с кучей людей...это осложняется возможной обидой со стороны цыпы...а к общему решению мы пока не пришли...опять мля нет коментов??!!
как приятно ,проснувшись утром, слышать копошение родителей и собаки у себя дома...когда тебя не окружает тишина..когда не лежишь и не слушаешь как шумит ветер за пластиковым квадратом в стене...вобщем я рада возвращению родителей с дачи,потому что теперь я снова чувствую себя нужной и знаю что меня ждут вечером...и что не надо себе самой готовить;)....loving parents...а еще мама,смущаясь и краснея,спросила у меня,знаю ли я о "....м-м-м...средствах контроцепции...?"...мне было и смешно и жалко маму...всё таки родители самые близкие люди..но неужели они реально думают что я в 18 лет..???...лана...опустим...;)..... _________ушла в кино
день сегодня какой-то серый...весь день дождь...где лето??....спать охота...весь день не знала чем себя занять...посидела почитала...в компе повисела...поела..телек посмарела....скукатня жуткая....потом уснула....вобщем КПД = нулю...___ почему то в лице Тима 
нашла отголоски своего детского представления о моём ideal boyfriend.... воть... не хочится больше ничего писать..просто тупо спать охота ..
"так жить нельзя" - подумаля я в очередной раз встречая рассвет с открытыми глазами...организм работает на пределе усваивая достаточное кол-во алкоголя,употребляемого мною....бореться с критической нехваткой пищи...я вообще не помню когда ела последний раз нормально,а не чипсы,сухарики и морожнице...дым,вдыхаемый моим лёгкими и выпускаемый не моим ртом производит в голове эффект похожий на полёт на реактивном самолёте....мозг может отказать функционировать и снабжать моё существование хоть каким либо смыслом в любую минуту...глаза еще пока в порядке...но каждое новое утро,встреченное в облаке дыма и в каматозном состоянии грозит мои глазам как минимум стрёмным видом...моя квартира пустует уже 3ий день..так как я не вижу смысла тут нахордиться если можно провести ночь где-то еще....слава богу сегодня вернется мой стыд и совесть в лице моих родителей и на пути разврата и разрушения моего тела,организма и мозга образуется преграда....
[___...в 10 утра только домой приехала...поела не помню что...была не одна...спать не хочется..состояние странное...___]