Того ли мы хотели? Неужели это то о чем мы так мечтали? Стою перед зеркалом и режу себе… Кто бы ни был это просто слова. И здесь нет ничего стоящего, и все оказалось зря. Моя жизнь оказалось просто пустышкой…
Да что здесь вообще происходит???
Все не то, все зря. Я ведь хотела другого……… Это можно почувствовать.. мне холодно от этой пустоты.… Но уже ничего не вернуть и ничего не исправить… мы сами это построили,… и теперь остается только сожалеть…

Иллюзия ничего не изменит… поздно…





Держит меня за руку, я чувствую запах его духов…
Постоянно смотрит мне только в глаза… я ненавижу его и тем не менее не могу без него… Меня съедает эта безысходность… Иногда так хочется прикоснутся…, сказать что мечтаю только о нем… Не сплю, не ем. Постоянно только он, это превращается в паранойю… Меня угнетает все, когда его нет рядом. Но даже когда он рядом мне плохо… В горле перехватывает… Я постоянно себя пересиливаю что бы не заплакать… Я не знаю что это!!! Я НЕНАВИЖУ его!!! Я постоянно из-за него страдаю!!! Как все банально! Мне стремно…, ничего не помогает…, от того что я вижу его каждый день становится еще хуже…

Сегодня на улицах снег,
На улицах лед;
Минус тридцать, если диктор не врет;
Моя постель холодна, как лед.
Мне не время спать; не время спать.
Здесь может спать только тот, кто мертв;
Вперед.

И я не прошу добра,
Я не желаю зла;
Сегодня я - опять среди вас,
В поисках тепла.

Со мной никогда не случалось ничего
Лучше тебя;
Синий, белый - твои цвета;
Никогда, ничего лучше тебя.
Никто из нас не хотел другого конца;
Никто из нас не хотел конца.
Я вижу тень твоего лица;
Тень твоего лица.

И я не прошу добра,
Я не желаю зла;
Сегодня я - опять среди вас,
В поисках тепла.

Сегодня на улицах снег,
На улицах лед.
Минус тридцать, если диктор не врет;
Того, что есть, никто не вернет.
Мне не время спать; не время спать.
Я вижу тень твоего лица.
Вперед.

И я не прошу добра;
Я не желаю зла.
Сегодня я - опять среди вас,
В поисках тепла.

Дыбыльный стул, почти закончившие свой век наушники, клёвая, черная клавиатура и куча хлама валяющегося по сторонам. Вот с этим неразрывно живу уже второй год…
Не удобная поза с шести до шести, грохочущий музон в наушниках и 3Dmax перед глазами. Я в отличие от некоторых никогда не убегала, я оставалась и ждала. Ждала удобного момента, удобного случая. Ждать я умею… два года это не срок. Два года это закалка! Постоянно одна, спасает лишь инет, на который у меня постоянно нет денег. Выживаем лишь за счет несчастья окружающих. Трагедия была в прошлом теперь это всего лишь день, который надо пережить. И пусть на меня орут, пусть я всех раздражаю, пусть меня выгоняют из дома, не из моего дома. Мой еще не построен. Я не уйду,… время еще не настало… Я буду смеятся и плакать, если вы сможете довести меня до этого!!!
Когда-нибудь я буду, счастлива, не сейчас. И не здесь.
Когда-нибудь я исполню свои мечты и буду самым счастливым человеком.


Я буду кричать во весь голос, буду петь со всей душой. Я буду, счастлива и поделюсь этим счастьем с человеком, который отдаст мне свое сердце.… Осталось только заиметь душу, что бы петь и сердце что бы подарить его в ответ….

Где-то загудела машина, и мир покачнулся. Посмотрев на свои руки. Она их долго оттирала, но ведь прошлое нельзя просто стереть и смыть как краску. Противная тушь не исчезала с пальцев, а только размазывалась еще сильней. Монотонный звук часов не давал сосредоточиться и понять… почему? Почему сейчас? Дни не вернуть, дни закончились, свободы больше нет. И ты уже никогда не будешь, свободна как раньше.
Никому не нужны эти слова, никто не никогда их не услышит, и никто никогда не сможет их понять.
Боль и небо… летать, лететь.… Когда-нибудь мы будем счастливы, но не сегодня…
Сегодня время умирать, время уходить…
Никому не нужны эти слова, никто ничего уже вернуть, не сможет.… Все оставили ее, оставив ей лишь сожаления и печаль…
Никому не нужны эти слова, она совсем одна и по-другому быть не может….

Иногда так хочется с кем-нибудь поговорить…
Но иногда просто разговора мало. Смятение, которое не давало тебе покоя остается.
И ты уже не знаешь что делать.
А утром ты идешь на учебу, сидишь на лекциях и все вроде как всегда, но…
Стоит с кем-нибудь заговорить, как тебя охватывает ужасное беспокойство, тревога…
резко переключаясь на бешенство. И ты уже представляешь, как медленно сжимаешь голову человека, с которым так мило ладится разговор.

Я тщетно пытаюсь себя успокоить…, но это выше меня. Я дала волю злобе, что бы выжить. Теперь она живет от меня не зависимо, превращаясь в отдельную личность…
Бред… так, наверное, и становятся шизофрениками…

В колонках играет - Tracktor Bowling’ – Umirat'

Так бьется сердце, тишине кричи…
Проснуться утром, только бы успеть.
В ночных подвалах наши палачи
Уже ведут отсчет, и варят нашу смерть.

По потолку скользят лучи машин.
У края бездны тяжело дышать.
Все прежние пути слились в один
Час до рассвета,… время….

УМИРАААААААТЬ!!!!!
Не знаю всей правды до конца!
Так рано, так страшно… УМИРААААААТЬ!!!!
Не зная, что завтра в их домах с экранов…
Ворвется тишина…..

А мы еще не верили слезам
И нам казалось, мы сумеем встать
Но тот, кто на верху закрыл глаза
Нас, заставляя ждать….


И …УМИРАААААААТЬ!!!!!
Не знаю всей правды до конца!
Так рано, страшно… УМИРААААААТЬ!!!!
Не зная, что завтра в их домах с экранов…
Ворвется тишина…..
тишина…..
тишина…..
тишина……………………………….

Все ломается… И то что раньше было так важно, сейчас не имеет никакого значения…
Надоело уже .. ждать, надеется на что-то, думать что все хорошо… пытаться сохранить, то что уже давным-давно исчезло…
Растворятся в работе, в друзьях… Меня сжигает это одиночество… И все потому что жертвы мои ни кому не нужны, кроме меня…
А ведь все так хорошо начиналось… Бред… Все с самого начала было фальшивкой и выдуманной правдой… Может я где-то упистила, и во всем виновата я…
И почему меня спасает, только друг из аськи…
Почему я нужна только ему?
Я уже забыла о чем мечтала….
И никто не поможет…
Надо выбираться самой. Но куда? Когда свет это не жизнь, свет это мука…
А время идет и потом его уже нельзя будет вернуть…
А ведь все шло по плану… где я упустила???....
Почему я?
Почему сейчас?
Мы ведь отражения в других людях? А что если…
Мучить себя… я так хочу от этого избавиться… мне надоело *страдать*!
Но продолжаю… я так устала…
Хочу уже уехать отсюда! К нему… он приглашал… на дачу… с дедушкой…
Как легко сказать, а на деле что до космоса долететь…

Мне сегодня пчелка в любви призналась…


Долго разговаривала…с одним человеком…
И поняла что мне абсолютно на всех наплевать.
Я думаю только о себе. А самое печальное я думаю, что так и надо.


И вообще что за маразм?!!! Меня эта суматоха просто бесит!!!
Почему народ такой тупорылый? Почему когда мне было плохо, все от меня отвернулись и забыли? А стоило не принужденно сказать, что ты устала, начинают успокаивать? Заботится о тебе! Не надо! Это идиотизм!


Все что не убивает нас сегодня, завтра сделает нас сильней…
Я постоянно корю себя за это пренебрежение людьми… Моей подруге было плохо, а я не хотела с ней говорить… потому что мне было не интересно… А сегодня я узнала, что она сделала аборт. Уже не могу здесь находится. Тупо кричать, что меня никто не понимает? Да, я сама не хочу этого!!! А всего больней это то что ей хуже… И я опять ее кинула…

Уже поскорей бы выпал снег, вечная пора апатии и беспамятства…
Раньше я не любила зиму, теперь жду ее быстрей чем…

Ну, вот наговорила столько глупостей! Сейчас, даже стыдно!!!
Не удивительно, что я испугала его своими словами.
Не всякий с такой легкостью может выдать за один присест все что думает
Все-таки иногда стоит молчать.
Зря, наверное. Но мне хотелось и пусть думает все что угодно.
Пусть хоть с одним человеком на этом свете я буду искрения.


Просто ломает от этого бесполезного нытья, которое меня окружает.
Так уже охота кого-нибудь полюбить…, но вокруг никого, кто по настоящему этого достоин… А-ха-ха-ха… какие громкие слова!!! Никто меня не достоин!!! Какой бред…
Я не такая испорченная… просто все не то…

Столько всего накопилось… и так хочется кричать!!! Мне абсолютно на все забить.
Пусть меня все бросят. Я не хочу чувствовать больше, но и меньше тоже не хочу….
Уйти я так устала… уже и жизни не хватает,… что бы жить…
Далеко уйти… закрыть глаза… и просто ждать…
Чужие проблемы просто съедают… мне не надо о них думать, что бы чувствовать, как они грызут мое сердце…

Я ненавижу дождь!!! Всю эту грязь! Сырость! Меня выворачивает от этой серости…
Небу не хватает слез, что бы смыть боль, накопившуюся в сердце каждого человека.
Это бесполезно…

Бля твою мать!!! Как я злаааа!!! Не зря меня хотели сегодня упить!!!
Я самая щас оп стену…!!! От этой рисовал*бни!!! У меня болят все кости!!!
Еще шея, и что самое противное глаза!!! Зарезаться самое то!!!! От пальцев не отмывается тушь!!! И я хожу по улицам с черными руками!!! Жуть!!!
И еще один Фак!!! Я боюсь!!!
Ушла…

Буду жить! Будут проблемы, ну и что? Что дальше бывало и хуже…
Что страдаю? Сама до сих пор не могу понять…
Фанарт не сделан! Вальс танцевать я не научилась! Еще и энглиш на хвост наступает!!!
Все завязываю! Берем себя в руки! И уже начинам работать!!! Пусть мне в лом.
Маня все за-долбало! Но выкарабкадся надо! Я заставляю себя жить, не ужели я не заставлю себя вылезти из той жопы, в которую загнала сама себя!!! А те, кто хочет увидеть мой проигрыш, пусть подавятся пылью!!! Сейчас я живу, что будит дальше я не знаю, но пока эта депрессия не накатила опять бу работать!!! :)

Состояние…: УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!
Меня все бесит!
Я на грани истерики!!!
Меня заставляют делать, то, что раньше я заставляла делать других!
Это не тот момент, когда восторжествовала справедливость!!!
Это полный беспредел!!!
Я не жалуюсь…
Просто так все обламывает, хоть вой!!!
Меня зажали с трех сторон, и всем что-то надо!!!
Но почему это должна делать я никто не объяснил!!!
Остается, только молча кричать и делать, что говорят…
Вот… скоро с катушек слечу…
Но ЦУКИ!!! Я все сделаю,… потому что вы мне дадите за это деньги!!!
И не епет!!

Я *спеклась*!!!!
Это предел! Ничего ни могу с собой поделать. Реагирую на каждое слово, каждый взгляд.
Мне уже надоело! Превращаюсь в параноика.
У меня умирает друг, потому-то у него умер друг. Я умираю, потому что у меня умирает друг…
Туфта логия, но по-другому не скажешь…
Завтра меня поведут к врачу. Я всех так достала…
Мама говорит, что запрет меня, если я не прекращу себя *так* вести! Смысла только не вижу, я и так никуда не выхожу…, уже больше, по-моему, не куда…
Мне прописали антибиотики…. Хаа-хаа!!!! Какой маразм!!!
Хорошая вещь! Если хотите превратиться в овощ.
Голова такая пустая… я не могу рисовать… мне ничего не надо…
Хочу только спать…
Засыпаю со слезами,…потому что ни чего в голову не приходит…
Мама сказала, что таблетки хорошие…
Не пила их 3 дня, накатала пост.
Иногда так тупо сидишь и пялишься в эту гребаную клавиатуру и не знаешь, что написать.
Никто и не заметил.
Хочу летать, хочу петь…
Меня называют тупой дурой… наверное так и есть, мне уже все равно…
Я хочу летать…


Когда я умру, люди будут говорить обо мне только хорошее. На дневнике они скажу, какая я была трудолюбивая, деятель, что у меня было много планов и целей. Еще скажут, что я была мечтательницей. И до конца оставалась оптимистом. Она не успела сделать так много! Меня еще долго будут помнить, потому что я очень ко многим успела залезть в душу и оставить кусочек себя…

Перечитываю дневник, и становится так тошно…
Бред тупого подростка,… а я ведь не подросток.
Считается, что уже сформировавшаяся личность, не заметно…
Глупо все выходит. Стараешься как лучше, получается как всегда.



Смешно, управляя людьми, они управляют тобой…
Нет у меня не так, мне плевать, что говорит наш «глубоко уважаемый Dias», я не позволю кому-то управлять собой…
Я себя-то не контролирую, чтобы идти у кого-то нА-поводу…

Объявление….
СРОЧНО!!!
Девушке 19 лет требуется друг!!!
Критерии: - немой
- глухой
- на полный рабочий день!
Оплата сдельная. Премии.
Предложения принимаются по тел. 89133648633

Растеряны лица, растаяли в прошлом
Обратно границы пройти не возможно
И высохли слезы, а знаешь, как было?
Погасли все звезды, и солнце остыло.
Я знаю, ты знаешь, я знаю, ты слышишь
Реальность жестока, мы живы, мы дышим,
Но сердце осталось разорванным в клочья,
И память в пробелах и многоточьях….


НАВСЕГДА!!!!


И все что было, все не зря…
И время, не время, не торопить
И что будит дальше, ведь ты и я
Не знаем и знаем, и может быть…
Любить, как ты любишь,
Пытаться успеть, в мире, где столько боли и смерти…
С тобою создать, написать успеть
Все что ты можешь оставить на свете….



НАВСЕГДА!!!!


Я знаю, как с нами играет сознанье
Как стынут желанья, и до свиданья
Я слышу, как стонут, я слышу, как плачут
Любовью затронутые не удачно…
И рвутся на веки, как тонкие струны
Вернуть их так трудно, а их миллионы
Я верю, все люди когда-нибудь будут
Согреты друг другом, влюблены, влюбленным…



НАВСЕГДА!!!!

Где-то хорошо где-то плохо…
Делаю зло другим… зло возвращается ко мне…
Не делаю зла… зло делают мне…
Как жить?....
Те, кто не был на моем месте, не поймут меня, а я никогда не расскажу…
Это мерзко…
Это то, что не дает жить…
Свет… это не жизнь это мука….
Покалеченная… зажатая в стенки своего картонного домика…
Совсем одна…
Всегда печальна…
Страдаю от одиночества…
Все кто меня знают, посмеялись бы, услышав от меня такое…
Всегда веселая… счастливая…
Что вы у меня нет проблем!!!
Я на все забила!!!
Подавитесь!!!!! Подавитесь!!!!! Подавитесь!!!!!
Вам не увидеть моих слез!!!!
*Гламурные уроды!!!* Я буду улыбаться… или игнорировать…, а может быть пошлю вас…

Мне очень больно такое слышать....
Мне жаль что я не рядом, что я не могу помочь, а
если бы и была... Кому надо это гребаное сочуствие?
Мне тяжело, и очень обидно!!!! Я при всем своем желании, все равно не смогла бы ничего изменить...
И сомневаюсь, что ты принял бы помощь от меня...
Но я правда хотела бы...

Почему так?
Почему именно сейчас?
Почему так плохо?

Может это голод?
Может это, просто болит сердце?
Никто не понимает…. Да я и никому не расскажу…
Я больше не могу…
Сил почти не осталось…
Одна…
Некуда идти…
Не к кому идти…
Компьютер лучший друг…
А те, кто понял бы, далеко…
Их здесь нет…
Хочется плакать…
Долго…
Знаете со всхлипами, кричать! Ничего не видеть… плакать, так как никогда еще не плакала…
Я уже два года с лишком так не… с тех пор как мы стали «жить» дружной, полноценной семьей….
Я забыла, как это делается…
Поклялась, что не буду тратить слез на такое *чмо*…
Каплю в себе…
Надоело…
Хочу уже умереть…
Хочу куда-нибудь…, только не здесь…
Свет… это не жизнь это мука….
Никто не поможет…
Хочу умереть…
Заберите меня кто-нибудь отсюда!!!!!
Так хочется кричать…, но опять все давлю в себя…
Посмотрите на мои руки… они… там ничего нет..., а так хочется быть свободной…
Так хочется лететь…
Небо не поймет… и придется умереть…
Но я не хочу умирать!!!!
Я все-таки верю, что и для меня найдется, что-нибудь хорошее…
Только вот дождусь ли я этого….
Прожигая жизнь в «картонной коробке», называемой домом…
Свет… это не жизнь это мука….

Как бы не давили на меня!
Как бы вы не топтали меня!
Как бы мне плохо не было!
Я выдержу!
Я буду стоять!
Я буду плакать или смеятся!
Я закрою глаза!
Но я никогда!
Слышите! НИКОГДА не сойду с места!....

Какой брет!!!
Меня бесит эта тупость!!!!
Напрашиваться на жалость!!!
А потом во все услышанье говорить – Я сильный, меня жалеть, не надо!!!!
А-ха-ха!!! Я прям, без *ржача* не могу!!!
Ну, или принижать себя, что бы тебя по хвалили!!!
Ну, это вообще – полный пи$@&///...
Вот вижу таких вот клоунов… так охота им сказать – ВЫ УРОДЫ!!!!
Я вас так ненавижу!!!!
Клоуны….
Засуньте свои слова… В ЖО…Пу!!!!!
Иначе я засуну их вам в глотку, и заставлю повторять это бесчисленное кол-во раз,
Пока вы сами не поверите в то что сами говорили….
28.07.06