Все просто появился тот, кто своим присутсвием приносит мне в жизнь свет и тепло…



Просто иногда, все выходит из под твоего контроля… Просто у кого-то плохое настроение… просто, потому что сегодня не тот день и не то место…. Крики, ругань, завтра семинар и тебе нужно готовиться…., и еще ко всему у тебя зверски болит голова и нечего хорошего в будущем ты не видишь…. Просто потому что у кого-то плохое настроение, и он испортил его тебе…. А с утра было вдохновение порисовать…. Еще я жду звонка, но звонка нет…. И тебя воротит от этих людей!!! И ты хочешь к нему…. Но этого не будит…. Потому что ты дура и не достойна ничего большего, чем у тебя есть. Терпи! Не первый раз. Смирись и радуйся. Просто день испорчен….. а завтра все будет так как хочу я….

Так много произошло!!! Я до сих пор не верю!!! Так много посторонних дома и в сердце!!! Вечное чувство безысходности. Так надоело быть хладнокровной куклой с нарисованной улыбкой. Так хотелось закричать: Люди, ну, хватит уже, я тоже хочу страдать, не у одних вас все плохо!!! Как-то не получалось… ну и ладно… Проблемы-то дурацкие… Я справлюсь, раньше справлялась…теперь же все по-другому… Пусть предают! Пусть бросают! Пусть я придумала себе этот мир!

Так хочется все высказаться!!! Но, как-то не получается… Столько нужно сказать…

Я избавилась от хлама в доме, выбросила старую одежду …. Поняла, что Пайн киллер – самая классная игруха!!! …… По совету посестры… расставила себе приоритеты…. Навсегда попрощалась со своими «старыми друзьями». Пересмотрела всю свою жизнь…. Поняла, что я слишком критична к своим поступкам…. А еще я поняла, что мир не крутится вокруг подруг (долго же это до меня доходило). Поняла что мое счастье ходит со мной рядом, и чтобы его добиться нужно напрячься… Еще поняла, что мои друзья самые лучшие друзья в мире!!!! Самые умные, самые добрые, самые хорошие (даже админ)…. И что в жизни то мне больше не надо! Я вполне сформировавшаяся личность, со своими принципами и амбициями. Мне еще много чего надо сделать!
А тем у кого комплексы, и больная фантазия, хочу сказать: Хватит меня назить и мешать мне жить!!!! У меня начался новый период в жизни и если хоть одна тварь попытается мне испортить…. Я УНИЧТОЖУ!!!

Сразу хочу попросить прощения у тех, кто ждет от меня ответного слова на комментарии. Простите, я не люблю это делать и обычно не знаю что писать.

Все оказалось на столько просто…. Не чувствовать ничего это так просто!!!! Не надо даже заставлять себя. Ни жалости, ни сочувствия, к черту сожаления и другие синонимы этого бесполезного слова!!! Даже если с тобой никого нет, у тебя всегда есть ты. Не важно, сколько меня будут кидать, мир, в котором я живу, кроме этого не способен ни на что. Все друг другу опрокидывают, предают… проблема в том, как ты на это смотришь. Это пустяки и ненужные расстройства.

Интересно сколько мне нужно об этом говорить, что бы окончательно поверить в это….


Время не остановить и не замедлить… Теряя, мы находим что-то новое. Может и любовь сама придет, я не знаю. Остается только ждать… Только это я и умею.



Кей, почему так не справедливо с нами поступает жизнь? И единственное что остается это смирится. Мне надоело писать одно и тоже!!!!! Меня бесит эта система жизни, которую мы строим для себя и сами же путаемся в ней!!! У меня иссякли ответы на мои же вопросы, я хочу большего…

Впустила к себе в душу еще одного человека. Так и должно быть. Ведь я это сама сделала. Это ведь только слова….
Мне надоело так жить. Нужно меняться и менять все вокруг себя. Не избавишься от старого не приобретешь новое. Не нужно сожалений. Смирись, ты во всем виновата! Но исправлять поздно, так что… нет смысла тратить время на пустые переживания…

Ну вот. Все покончено. В прощальном письме я сказала все, что хотела давно сказать. Правда получилось, не так как я хотела. Послать всех к чертовой бабушке…, но как всегда получились сопли и слюни.. Ну что ж. Теперь я точно одна. И если раньше осознание этого было очень тяжело, то сейчас это как неизбежный факт. Просто гадко на душе и всего-то…
Я еще кое-что поняла…
Я никогда не воспринимала в серьез «дружбу», она меня как-то всегда предавала и расстраивала. Зато я очень серьезно относилась к людям, которые были мне близки. Зря…

Как говорится, лицо не поменяешь и характер не исправить. Нужно принять все как должное. У каждого свой план и они не совпадают…. Сегодня последний день, когда меня опрокидывают. Простота общения в том и заключается, что ты перестаешь что-то чувствовать к людям. Это ведь только слова… Нужно смириться, вот и все.

Какой смысл во всех этих словах, если просыпаешься и чувствуешь то же самое что и вчера. Лучше не стало. Роковой момент приближается… от этого хочется убежать куда-нибудь… или в крайнем случае убить себя…






Как-то так произошло, что в миг отвернулись все.
Даже те, кто всегда были рядом, кто обещал…
Все остальные просто испытали негатив и просто отошли. Дабы не уподобиться такому жалкому существу как я.
Жаль что всегда так. И жаль, что так и должно быть. Ведь все всегда возвращается. Вот и вернулось. Ну, и пусть. Ломаться под тяжесть слов или взглядов я не собираюсь.
Пустые отговорки, тупые отмазки. Зачем?

Кей, меня совсем загнобили эти проклятые обстоятельства, которые мешают нормально, скучно жить!!! Мое сердце не выдержит. Радость, умру молодой.
И еще он так красиво поет… Как будто понимает меня. Я ему почти верю. И хочу к нему.
А еще у него красивый голос. Я хочу петь также. Кей почему я не пою?
Почему я ненавижу так жизнь. Почему даже ты меня не слушаешь? Почему после слов, что бы меня все оставили, мне хочется кричать о помощи? Я всех ненавижу и даже эта дурацкая скрепка из ворда смотрит на меня как будто я самая жалкая в этом мире. Так и есть. В здравом уме и памяти говорить такую чушь…. Пошла, пить чай…

Когда тебя не понимают, а притворное сочувствие стоит поперек горла. Когда тебя вежливо затыкают. Когда ты всех уже достала со своими постоянными проблемами. Когда ты всех бесишь со своим притворным чувством счастья. Всех ты уже так раздражаешь со своими рассуждениями о смысле жизни и вообще, зачем она нужна. Когда просто тупо сидишь в стороне и даже не пытаешься с кем-то заговорить. Слов давно нет. Все что осталось это не понимание и пустота. Кто-то берет за руку и говорит, что все будит хорошо. Вранье, с каждым разом все хуже и хуже. В горле, словно иглами пытаются выдавить из тебя слово…., и единственным спасение являются крылья…, на которых ты когда-нибудь полетишь.

А самое печальное, то, что это и есть жизнь! И другой тебе не надо… Не надо шикарного выживания среди фарфоровых кукол и каменных хором. Карамельной жизни, с розовыми стенами…. Пусть с болью и сожалением, но с теплой кровью в венах и улыбкой на лице!!!

И тут к горлу подкатило тошнотворное чувство конца… Полной безысходности и отчаяния.… А что я могу сделать? Плакать, биться в истерике? Кто? Кто? Кто все это делает? Зачем заставляет меня страдать? Почему после первой подножки я подумала, что я смогу выкарабкаться? Почему все так надумано и однообразно? Почему я слабая и безвольная? Совсем одна!!! Надежда есть, но она такая прозрачная. И снова плакать… Мне это так надоело!!! Я так устала! Зачем все это? Тупо и одинаково. Так хочется сказать: «Ну не ужели не хватает ума придумать что-то новое???» Почему мы так зависим от других людей? Почему мы такие слабые. Душишь в себе все! Крик, желание, волю……. Так хочется, что бы тебе кто-то протянул руку. Без всяких одолжений или как бы в долг,… а просто, потому что любит и желает тебе добра…

Я так устала просить….




В какой-то момент понимаешь: что все. Конец… Никто тебе не поможет, никто… А тот кто рядом еще один хладнокровный труп, который все делает по правилам, которому плевать на тебя и на твои проблемы… И еще ко всему примешалось это дебильное все поглощающее чувство не бывалой тяжести на сердце… Что это? Неужели любовь? Это идиотизм друзья мои!!! Инопланетяне решили меня добить, если с помощью манипуляций хотят заставить меня поверить в то, что я влюбилась!!! А-ха-ха-ха!!!! Fallen und leiden….Нет уж-ки… Я так просто не сдаюсь!!! Я просто усну, а завтра проснусь, и с новой силой буду бить вам по почкам. БУДЕНОВЦЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!! И звезду мне в лоб за отвагу!!!!!!!!!!!

Дебильная тупиковая ситуация от, которой хочется поломать все!!! Сжечь, выбросить…

В мою комнату ¾ еще один постоялец. Добро пожаловать друг, располагайся. Будь как дома. Мешай мне жить, доводи меня до истерики, и делай все, что бы я плакала…

Пойду повешаюсь или застрелюсь… Ищите меня в заброшенном доме или оружейном магазине. Если же я все-таки чудесным образом устою. Считайте что я труп, не пытайтесь меня найти, я сгинула на вечно в пучине безысходности и ненависти… Поживем увидим до приезда день. Сегодня я живу!!! Последний день. Прощайте.

Утро.
Зачем мы все это делаем? Живем, работаем, учимся?
Зачем тратим столько времени на бесполезную трату себя… на дом, семью, учебу… и всей той чуши, которая окружила нас???
Знаете мне иногда так больно жить…
Вообще что такое жить? Что это? Объясните мне кто-нибудь!!! Я не понимаю…
Смысла абсолютно нет,… Мы это делаем только для себя. И все эти красивые слова, которыми нас окружили философы, лишь оправдание жизни…
- Я живу ради детей!
- Я живу ради любимого!
Чушь!!!!!!!! Мы все живем только для себя! Для морального удовлетворения.
Не важно, что ты делаешь, спасаешь человеческую жизнь или покупаешь себе пожрать… смысл не меняется. Меняется только место и обстоятельства… Тогда вопрос зачем… зачем все это???
Когда смысл жизни или жизненная позиция это всего лишь навязанное миро ощущение, по которому все должны жить, потому что это сейчас модно или актуально. Это тоже бред.
Зачем все это, когда, думаешь не только о себе?
Когда ничего в этом мире от тебя не зависит? Когда ты живешь, по заранее подготовленному плану? Остается только смотреть из окна автобуса, который каждую секунду отдаляется…. Сил нет, даже сказать хотя…
Знаете мне иногда так больно смотреть…

Я, наверное, одна такая дура, которая видит ту боль, которой мы окружили себя!!! Только у одной меня сжимается сердце при виде…
Столько жалости, столько ненависти… Ничего не поменять. Людей не изменишь, и не исправишь.
Иногда я так жалею, что не могу убивать… людей.
И так жаль, что я не умею воскрешать…

Мне не жаль людей, пусть подохнут все!!! Я не буду против, если меня будут убивать в месте с ними. За все надо платить, и если моя жизнь стоит того, что бы всех убить…



Не надо меня понимать! Вы не поймете. Никто не поймет. Никому не понять. Не надо делать догадок и предположений… Я говорю совсем не о том что вы подумали…

Ну, что пидорасы??? Добились своего?
Я ненавижу себя!!!!!!!! Зачем, зачем делать такую глупость!!???
Показывать себя??? А вы непременно этим воспользовались!!!!??? Залезли!!! Какая я дура!!!

Никого я не люблю!!! Кроме себя и своей кошки!!! Никого не хочу видеть! Умрите люди! Я вас ненавижу!!!

Все как бы и нормально, но и с тем что-то не так.
Влезают постоянно во внутрь. Хотела спрятаться от всех, не получилось…
Не надо во мне капаться, это не интересно и скучно. До жути банально и не сколько не интересно… Только большое количество эпитетов и грамм истины с натяжкой…

Тык.. тык… стучу по клавиатуре… Импекс банк, Русские меха… все перемешалось. Деньги, попса, элита, подруга, друг… Отрезаю нах волосы!!! Выкинула весь хлам… делкнула почти всех людей из аськи… Это не смешно, это очень смешно, это истерика, это клиника. Конец!!! У меня новые таблетки, новая любимая песня, у меня новые любимые други и подруги! И пусть я на краю… прыгать теперь я буду с улыбкой.

Как бы не хотелась, все равно в мгновение часа не изменить ни себя, ни окружающих тебя людей. С той легкостью отношения к жизни покончено. Все бесповоротно меняется, и как бы не хотелось остановить…, все в пустую… продолжать идти в ногу со временем…
А так хочется закричать: Подожди!!! Подожди, хотя бы еще немного… Дать надежду, а потом уйти… Падая кричать, что по-другому и не должно было быть… все мы заслуживаем того что получаем…. И виновны в этом только мы… И уже все равно. Если все обстоит так, то зачем вообще стараться. Идти к чему-то, жертвовать собой? Зачем, если никто не заслуживает этого. Забиться в угол, покрасить волосы в черный, скрыться.… Когда ты никому не нужен! Когда никто не нужен тебе… Так плохо и с тем так хорошо. Хочется попросить помощи, но разве ты кому-то позволишь себе помочь? Разве тебе кто-то нужен? И вроде у тебя все есть, и ты умеешь все… что? Что не хватает? И с тем у тебя абсолютно ничего нет. Чего-то очень хочется, а может кого-то?
Мне не все равно!
Перестать улыбаться, уже забыть кто ты! Забросить все то, что тебя когда-то так волновало. Я могу.
Выкинуть или отдать все рисунки. Я ничего не буду заканчивать…, ничего не буду продолжать…
Со временем, не сразу все изменится… я поменяюсь, я буду другой. Того, какой я была, уже не вернуть…
Начало положено… коллажи, и все что с ними связано завтра пойдут на помойку…, затем рисунки..., вещи, мягкие игрушки…, я удалю все файлы с компьютера… я освобожу место у себя в голове и в сердце…
Освобожу для пустоты…, я уже не та, что была раньше…
Второго шанса не будит от этого избавится, или так – второго шанса не будит, что бы одуматься…? Мне все равно…. Прошлое это всего лишь воспоминания, от которых надо избавляться…

На*уй бля я это все говорю!!*??? Кому это надо??? Скулить дальше? Не дождетесь!!! Пошли все нах!!! Суки бросили меня все!!! Не серьезно значит у меня? А мне плевать!!! Е*ала я вас в ( . ) … Меня даже в аське киданули!!!! Тот, кто мне нравится, не обращает на меня внимание!!! Родители на меня только и орут. Друзьям наплевать!!! На дайри вообще молчу, гламурные суки, только и умеют пиарится!!! Нах все это? Что сомной вообще происходит??? Во бля… так и живем. Вытаскиваем нах всегда сами себя!!! А кто мне еще поможет? В рот я всех е*ала!!! Здохните люди сами, по своей воле…!!!!

Иногда взгляды на мир резко меняются.
Не известно почему, просто вдруг раз! И ты уже другой.
По-другому себя чувствуешь, по-другому себя ведешь. Не оставив ни чего взамен, время забирает прошлое. Единственное что тебя держало в этом мире.
Пустота. И неизвестность впереди.
Страх. Тревога. И бесконечное чувство одиночества…
В памяти лишь пустые строки, которые уже ничего не значат. И люди, которые всегда были с тобой, вдруг перестают быть... Бесконечные разговоры, пустые взгляды. «Вместо слов только пепел и тлен». Строки без ответа… Серая масса поглощает. И ты понимаешь, что все уже в прошлом, и твое время кончилось.

Мне не плевать что подумают. Мне не плевать, что подумает он…
Не надо себя обманывать, он всегда тебе нравился, а тебя он всегда считал дурой…
Таковой ты и являешься, только полная ДУРА могла в такое вляпаться!!! Нелепые разговоры, кого ты решила удивить своим красноречием??? Идиотка, хочется плакать от того какая же я тупая, не проходимая дура!!!! Почему именно он, ты всегда его ненавидела!!! Вся твою не долгую жизнь он отравлял всеми возможными способами!!!
Сердце и так на пределе, что бы думать еще и ком-то кроме себя… Тупо, но я не могу о нем не думать… А ему наплевать… У него таких как я несколько десятков, включая моих подруг… Я не можу!!! Аха-ха-ха-ха… !!!! такое могло произойти только со мной…, я хочу это выгнать из своего сердца, мне не нужна «такая» любовь…