Песня на минуту… состояние по жизни…
Она рисует домики и строит елочки из стружки карандашей,… каждый день глотает таблетки, что бы стать ум-ной… смотрит красивые фильмы, ложится спать и начинает плакать… она ведь старается! Каждый день читает умные книжки и заставляет себя много не есть… Но все равно не получается… не получается красиво петь, не получается красиво рисовать… у нее нет парня и она ненавидит своих друзей… никто никогда не поймет, что она чувствует…
Она слушает грустную музыку, любит мягкие игрушки и вытирает слезы об шторы,… а еще она прячется от прохожих в волосах,… не хочет, что бы ей смотрели в глаза! Не заглядывали в нее…. У нее куча старого не-нужного хлама и все ее друзья ее предали… Наверно жаль, что она не придает себя, а так дружила бы со все-ми…

В колонках играет - I will (Los Angeles Version).mp3

Подарила мне две маленькие коробочки. Беленькие такие, с металлическими уголками и ручками…
Красивые беленькие стоят блестят на солнышке…. Как два маленьких гробика… Такие не весомые с первого взгляда, но не подъемные на самом деле… Что ты хочешь, что бы я там похоронила? Свои проблемы? Может свои мечты, под видом упорядоченности скудненькой жизнь… А может быть ты хотела, что бы я туда склады-вала свои мечты, фантазии или грезы? Что бы коробочки с каждым днем становились все больше и больше,… в итоге задавив меня своим объемом,… Что бы я задыхалась и плакала…

[498x700]
это мои стены, мои красные нитки, мои друзья, мое окно, мои пузырьки и шарики, моя жизнь....

просто иногда так бывает... просто иногда уходят друзья, иногда у тебя их забирают обстоятельства или другие люди... это как сделав шаг в сторону, ты сворачиваешь со своего пути и начинаешь двигаться совсем в противоположную сторону. Ты будто отказываешься от всего того, чем раньше жил... Паника, сердце сжимается... от бессилия и хочешь встать, но ноги немеют... это страшно... это так же страшно, если бы из-под тебя резко выдернули пол... спасибо всем кто не оставил меня...



Каждую неделю... я коплю силы на выходные. Это мой триумф, моя слава, мое счастье, моя возможность ... нужны силы, что бы все это удержать...

А иногда так хочется прикоснуться к чему-нибудь... но не можешь, Но это как воздух, но у тебя нет сил!!! Ты бессильно сжимаешь кулаки, продумываешь сотни вариантов... Но все зря!!!!! Минуты двигаются со скоростью света... и уже поздно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так жаль...
А иногда смотришь в глаза и понимаешь, что все это так нелепо!!!!


Странно... любя, ты так ненавидишь!!! Но ненавидя , ты никогда не сможешь полюбить!....

...мы говорим, что не нужны никому тогда, когда мы не нужны тем, кому хотим быть.
не все тепло греет, не всякое внимание приятно...



(с)

Глупые детские стишки!!!! Поплакать или нет??? Сегодня погода плохая, наверное все таки стоит поплакать… Закусывает губу, а потом говорит что ей очень больно… и долго очень долго плачет…. Розовые перчатки, синяя тушь на ресницах и алые ленточки в волосах.
-- Деффочка тебе сколько лет??? Ты конченая дура???
Я так одинока в своих рассуждениях… горько вздыхает и опять начинает рыдать… Я никому не нужна… Может мне умереть???
--Умри уже!!!! Всхлипывает и кричит дурниной, что ей плохо!!!
--Почему я так ненавижу? Почему мне хочется убивать таких?

Почему мы плачем когда умирают люди? Они при жизни-то нам особо не нужны были…
Сколько отчаяния в ней. А я смеюсь над ней…

Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что раньше было хуже. Было больно и обидно. Постоянно в себе… столько обиды и жалости к себе.… Не было выхода. Постоянно приходилось терпеть. Переживать снова и снова. Каждый день одно и тоже. Спасительным светом был компьютер, и Интернет… Может быть мои рисунки. Мой мир… Однообразное… замкнутое пространство… Я так хотела свободы, но и с тем так ее боялась, потому что не знала куда пойду. Так оно всегда и бывает…. Время тянулось бесконечно долго…

До восьмого класса я почти ничего не помню…. Только страх. Я боялась темноты и очень много болела…. У меня была сиреневая собака, которая меня охраняла. Еще я рисовала…. Пожалуй, это все. Ни друзей, ни воспоминаний, ничего…. Только темнота, которую я боялась.

В восьмом классе я пошла в худ.школу там встретила своего первого друга…. У нее так же никогда никого не было… Может быть так получилось что я навязалась ей…. Только общаясь с ней я начала понимать, что такое семья, что такое иметь сестру… когда много родственников, собака….настоящая, а не игрушечная. Так необычно, тогда я начала понимать, чего была лишена…

Потом был «Ёнин». Я научилась смеяться, злится, ненавидеть, быть счастливой, и никогда не плакать… Я поняла, что я живу, поняла, что я ни одна. Только это не помогло…. В душе было так много обиды. И что бы не появлялось нового, там просто не было для этого места… Я так прогнила в своих угрызениях… Что начала выплескивать их на всех окружающих…. Со злобой, скрытым под текстом… больно… противно…

Потом был он….
Два года апатии…
Мой мир поглотил меня…. Я ничего ни видела, ни чего не замечала. Это была смерть. За несколько лет я полностью исчезла. Психика была разрушена, Я не знала что происходит, не знала кто я, не знала что делать…
Новые болезни, больницы, врачи, психиатры, не приятно, не понимают, новые сожаления. Меня медленно убивали обстоятельства, и чужая воля… Выхода не было, бежать было некуда…. В серой, вязкой жизни по принуждению были яркие вспышки воспоминаний. Как кислотные капли выжигали душу, заставляя биться быстрей…
Был он, была птица, были они… все там, где-то далеко, куда я рвалась каждый день. Я пряталась, исчезала. Столько желчи, столько отчаяния…. Каждый день как напоминание своего ничтожества… Медленная потеря личности, я почти не жила, постоянное состояние напряжения, ярости, меня всё бесило, я ненавидела всех!!!!!!!!!!!! Я хотела смерти всем!!!!!!!!!!!!!!! Каждый день меня заставляли плакать. Я не могла себе этого позволить, для меня это была слишком большая роскошь… Слезы это искры, слезы это правда… во мне не было жизни… Как легко я потеряла интерес ко всему…

Просто потом ко всему привыкаешь, это становится частью твоей жизни. Я просто смирилась… Я не такая сильная.
В один прекрасный день я сломалась. Силы кончились. Пришлось выбирать…

Что бы мир изменился, нужно поменять себя…
Из ничего я начала лепить, то чем являюсь сейчас…Жалкое зрелище…
Хотела харизму? Получай! А мы заберем у тебя постоянство…
Хотела друзей? В замен, волю…
Хотела свободы? А ты нам свой мир…


Так и получается. Жалкое не постоянное существо без воли…
Как следствием полное не соответствие того, что хотела, и что получилось…



Как вывод:
Я давно перестала рисовать, она забрала у меня самое дорогое, все остальное я разрушила сама.… Где та апатичная девочка, которая на все имела свое мнение и на все знала ответ? В своей жестокости она оставалась самой собой… никогда не позволяла управлять собой, никогда не просила помощи… В отчаянии черпала силы. Мои недостатки были для меня как щит, от внешнего мира. Правда, они были и моими стенами… Просто так получилось и сегодня я слабак! А завтра будит новый день, новые мысли….

Странно так получается…. Вроде как всегда, но при этом так по-дурацки…
Просто иногда нужно смотреть на себя со стороны. Только так можно увидеть всю суть, все свои упущения. Все ненужные слова, действия.
И мучаемся мы, не от того ли что совершаем слишком много глупостей. Слова, сказанные не в впопад, дурацкие выпады от которых хочется провалиться сквозь землю… Я так много хотела, а получила ничего. Сама все испортила. Как последний вздох прощаюсь со своими мечтами… А так хотелась! Отпускаю и никого в этом не виню, всего лишь ошибка, упущение…


Сделав себе как напоминание….

Все просто… Мы просто одиноки и печальны… Но это наша жизнь. Мы хотим большего! Почти всегда СЧАСТЬЯ! Только вот…

Наш мир это наша мечта. Мы не видим, что происходит вокруг, а если даже и видим пытаемся убежать обратно в свои мечты. Пусть наш дом придуманный, но он самый родной и самый настоящий… Пусть слова всегда остаются словами произнесенными из злых пусть мечты остаются мечтами… Это и есть счастье. У других его нет и они несчастны. Пусть осуждают. Пусть ненавидят. Я не верю словам, это мой дом, моя жизнь. И ее никто не в силах у меня отобрать. Ни что не может заменить это.

Мы просто одиноки и печальны… Разве вы рисуете когда вы чему-то рады? Разве не в попытках полного отчаяния в вас рождаются силы жить?

Мы рисуем кровь и обреченные улыбки. Слезы и смерть… . Боль и отчаяние…. Любовь и ненависть, любовь и вечность…. Грусть это искры, это слезы… это правда…

Он зовет туда где спокойствие и где тишина…. Это все для тебя …Бери! Только там одиноко и холодно… и нет выхода!

Жалкая. Всегда… лишь минутная слабость… замена той кем никогда не буду, просто случайностью в сложившейся ситуации.… Это зависть и обида. А я ведь почти поверила. Придумала себе пространство, все зря…. Просто доходит с шестого раза…. Утопаю в этом! Все что раньше казалось таким простым…
Все мои слова, весь негатив. Все не зря. Всему есть причина, и я, ее нашла. Так просто! Зависть! Никогда никому не завидовала, а, оказывается, был такой человек. Только вот поздно все исправлять! Два человека по ее вине ушли у меня из жизни, оставив сожаления и столько ненужных надежд. Пустых слов. Теперь это уже не важно… Столько лжи и все из-за нее!!!!


Все идет своим чередом. Только я понимаю. Все не зря, и не случайно. Все повторяется….и вот опять по новой…

Мы теперь друзья или кто? Или может все зря? Может это была шутка?
Какая теперь разница? И черный бархат, и золото. Пусть это было красиво, немножко необычно… Мы раньше были ни кем друг другу… и теперь никто…
А новый год ознаменовался новыми потерями и ранами…. Почему я себя так не люблю, почему позволяю причинять себе боль, почему сама не могу остановиться, причиняя боль… Теперь уже все равно. Это как последние ноты уходящего дня...
А завтра новый день, новые мысли…

А пошла она эта романтика. Так глупо попасться на уловки тупых, самовлюбленных
эгоистов. Ну и ладно! Один раз, что ли живем?!
Просто так вышло, и мое жизненное пространство немного пошатнулось… только вот кого это волнует?
Еще вчера я хотела всем смерти, а сегодня мир перевернулся, и я слушаю ПОПСУ! Только вот порезы не зажили, и болят…

Я отвечу, если ты хочешь знать…. Только понравится ли тебе, то, что я скажу….
Верю я, и ты тоже верь… Знай никогда не поздно… сделать что-то, что может все изменить…

Честно!!! Мне самой надоело это философское нытье, но ничего с собой поделать не могу!!! Так уж вышло, что сегодня я не *боХ*. Оправдания типа: Отчаяние и безысходность снедают мою бренную душу!....Тут, не уместны! Я все понимаю! Только вот жаль с шестого раза!
А с утра в окне будет рассвет! Красиво… Только не у меня!

Обычно когда я хочу написать что-то подобное (ниже), хочется плакать. В носу начинает неприятно щипать и в глазах появляются слезы. Что ж? Начнем! Танцующие трупы куриц, противное першение в горле, рвотная реакция от каждого их слова!!! Я не несу ответственности за них!!! Я ненавижу их!!! Я хочу к Одувану!
Так противно! Я ненавижу себя и все что меня окружает!!!!! Это бред! Но все это убивает меня! Есть правда, но я не могу ее признать, а может я просто не вижу ее такой какая она на самом деле? И все это просто, навеянное, плохое настроение? Я утопаю в этой мерзости…. Мне это все не нравится!
За последний месяц произошло так много! Раньше за год столько не накапливалось…. Я слишком тороплюсь? А может наоборот? И раньше я тормозила? Всего-то дала установку в нчале месяца *не раздумывать над своими действиями, а незамедлительно приводить в исполнение свои решения!* УЖОСНАХ!!!! Даже для меня это слишком!

И сердце не от того ли сжимается, что больно? Боль, значит живой! Значит плачешь…. Сила не в характере, сила в душе, в воли… И больно от того что не могу сказать. Что не могу посмотреть. Что хочу сказать, но не получается. Приходишь, и оставляешь пятна на сердце… Прожигаешь душу как сигаретными окурками. Прожженная сожалениями, желаниями… Так много слов и все лишние!
Солнце не любит обманщиков, а земля не принимает предателей! Я не могу дышать…. Мне не видно неба…
Понимаете? Я не знаю! Я ничего не знаю!!!!
Предел. Я в отчаянии….

Ночь. Снег. Зима. Ощущения полной отрешенности… Почему я? Почему сегодня?
Спрашиваю почему… Но никто не отвечает. Может быть ты этого не хотела? Нет! Хотела. А может ты плохо старалась? Но, я старалась! Может ты этого не достойна? Но, как же так? Почему? Я столько пережила и продолжаю выживать! Не ужели я не достойна хотя бы той малости, которая меня радовала каждый день? Видимо не достойна… Это слишком большая роскошь! Каждом по заслугам… Не пытайся возвысить себя над другими иначе потеряешь, то что имеешь…
Я не слишком разговорчива, не слишком общительна, я не люблю боевики, ненавижу зооуголки, терпеть не могу сладкое… Я не могу вечно улыбаться!!! Я не могу быть красивой…
И так хотелось бы улыбнуться…

Иногда спасение находишь в самых неожиданных местах.
Иногда шоколад кажется самым вкусным, что ты пробовал в жизни!
Иногда попса спасает от самоубийства.
Иногда ты убиваешь, то что любишь больше всего на свете и спасаешь, то что презираешь всем сердце! Иногда ночь как кислота разъедает все твои воспоминания… А день убивает все живое своим холодом…

В такие вот моменты и понимаешь…
Что в принципе-то, ты никто и звать тебя ни как… И за каких-то 19 лет ты ничего стоящего не совершил, пусть даже плохого… Тебя никто не ценит, тобой постоянно управляют… Живешь, ты как последняя тварь в жалкой коробке, где только одно окно. Окно твоего монитора…. И то, что было раньше всего лишь частица времени, или слово, которое не вернешь…. Ты осталась одна, и теперь уже одинока. Ты сама все испортила, сама оборвала свою жизнь, из-за прихоти потеряла последнюю, живую частицу себя….
Пыталась «выступать», куда ты лезешь? Это все не твое! Я просто хотела пожить другой жизнью…. Как итогом стало полное разочарование, просто, ничего нового я не обнаружила, все то же самое. Разные только место и обстоятельства. Наверное во всем виновата зима, и полное отсутствие денег, предстоящие экзамены и то что мне уже так надоело выживать в этом мире построенном моими родителями….
Такая жалкая, ограниченная. Полная безнадега… Выхода нет, и в ближайшее время не предвидится…
Я рада за тех людей, которые нашли силы в себе, или нашли силу, в том кто их поддерживает. Моей силы хватает только на изображение фальшивого счастья и полной беззаботности…. А если бы я сделала все по-другому, может, все сложилось не так как сейчас, и я бы не потеряла …. В любом случае уже поздно…. Не поменять и не изменить.... А в голове постоянно крутится одна мысль: А что бы ты отдала за то что бы изменить все? Я знаю ответ, и я готова это сделать, вот только мои жертвы никому не нужны и вряд ли это поможет….

Нами управляют эмоции, и как часть души мы не можем отрицать всего сделанного, остается только сожалеть и ненавидеть себя. Выходит все как злая шутка. Только вот не понятно кто шутит и в чем смысл….

Настроение сейчас - Паганое
В колонках играет - Билан... Бл*

Люди, ну, скажите мне, неужели я такая простушка??? Неужели у меня на лице написаны все мои мысли??? Почему, абсолютно посторонний человек, которого я знаю от силы месяц, знает про меня больше чем я сама??? Неужели все зря? Неужели постоянные поиски себя напрасны? Выбор позиций, приоритетов, целей ничего не значит? Как так получается, что он с легкостью может мне указать тот путь, которого я так долго искала…. И, казалось бы, должно быть легче? Но, почему-то становится все тяжелей. Полный контроль над моими действиями, словами!!! Это беспредел!!! Я не хочу так! А может, хочу? Может так интересней? Надо спросить у него…. Он-то точно знает, как я поступлю…. Превращаюсь в идиота…

Почему я не могу??? Почему, мне жалко, почему после всего мне жалко человека? Почему я не могу сказать ей, как я ее ненавижу??? Почему я не могу сказать, что ОН мне нравится??? Почему я не могу просто послать? Почему так тяжело так понять друг друга??? Почему ОН знает все мои мысли, а я не могу понять его? Почему мир так скуден хорошими людьми? Почему я такой Пессимист? Такая Слабачка? И даже признавая это, не могу это исправить??? Почему люди, которые для меня значили всё, теперь только шелуха.… Как так получилось, что я с легкостью забываю людей. Почему они меня помнят? У меня так легко, получается, уходить и так же легко возвращаться…

Словам веры нет.… Столько эмоций!!! Зачем? Зачем придавать столь большое значение словам??? Это ведь только слова…. Мне жаль, что этого не понимают…. И еще меня бесит, что ОН наперед знает все то, что я хочу сказать!!!!!!!!!!

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

Настроение сейчас - паршивое как всегда...

Так много слов…. И все лишние. Зачем? Зачем распылятся на мелочи и не говорить по суть. Столько не правды, где искренность. Я не верю.
… обстоятельства, переживания, надуманные глупости, пропасть… в которую падаю и поднимаюсь… Столько шелухи и не нужного оптимизма.

и ненависть сожаления завтра… Столько вранья. Почему мы верим. Зачем врем себе!
Я нигде не успеваю! У меня ничего не получается.
Меня все ненавидят, у кого-то даже это получается с периодичной точностью. Все так сложно!!! Это только со мной или это у всех так!!!???
Только у меня так глупо выходит? Почему знакомясь с классным человек со временем, ты понимаешь, что он очередной ограниченный урод! Я тоже один из *ограниченных уродов* … И не однократно это доказала за последние несколько дней!
Прожгла себе сердце сожалениями…
Душит… не оставляет в покое…
Так легко притворятся….