иногда бывает впадаешь в ступор и не можешь очнуться, чувствуешь, что застряла, чувствуешь свою неспособность двигаться...понимаешь, но не можешь выбраться, и тебя засасывает в это сильней и сильней...
когда было больно.... эта боль была внутри, ты смотрел сквозь нее....жил с ней, делал и понимал все, относительно этой боли... она как направляющая вела тебя по жизни заставляя тебя страдать и так же надеяться на лучшее.....
после того как боль ушла, осталось только остаточное эхо, которое заполнило все вокруг.... заполнило твою комнату, твоих родителей.....твою одежду, пастель.... воздух и всю твою жизнь... и не осталось надежды.... к чему она, когда у тебя все прекрасно.... когда не о чем беспокоиться, когда тебя окружают друзья и может быть твоя любовь.... НО ВЕДЬ ЭТО ВСЕ ВРАНЬЕ!!!
Так хочется жить…., что бы кто-то или что-то поглотило тебя полностью…, что бы забыть, то какая ты и как живешь….забыть все что тебя окружает.
Просто это надо прочувствовать, сесть, закрыть глаза, и понять, что это все……. У тебя больше нет друзей, это не такая уж маленькая потеря… просто понять, что тебе больше никто и никогда не позвонит, ни кто ни куда не пригласит…и пусть это не твоя ошибка, но они все умерли для тебя …. Кто-то медленно на протяжении нескольких лет…..кто-то очень быстро….теперь у тебя осталось на их месте только привычка

Проникает в меня как музыка или холод…..втекает и наполняет меня холодным воздухом….
А я уже перестала себя контролировать…я ломаю вещи…причиняю боль людям и постоянно ору…
Я ведь была рождена счастливой… и была создана для него…

джедай отцтой!!!! братья тоже дерьмо...и вобще ваша компания...чертовски скушная..

Среда, 24 Сентября 2008 г. 23:27 (ссылка)редактировать +в цитатник
вобщем.... простите все, кого я не поздравила и не поздравляю и не поздравлю с днем рождения... (не с чем тут поздравлять...) и мне вобще на все посрать... можно много писать и долго рассуждать на какую-нибудь тупую тему...но это так тупо... проще послать всех и ВСЕ НАХУЙ!!!!! ДА БУДЕМ ЖЕ МЫ СЧАСТЛИВЫ! ура!!!!!!!
да, я только иделаю, что навязываюсь всем... на н6очевку, погулять... дайте денег... приходите на чай... вы же мои друзья.. такими вот тупыми фразами... высасываю последнюю любовь из вас ко мне... а я заметила....я ведь все вижу, все чувствую...
Это ведь как отравленный воздух или гнилая кровь...

вобщем.... простите все, кого я не поздравила и не поздравляю и не поздравлю с днем рождения... (не с чем тут поздравлять...) и мне вобще на все посрать... можно много писать и долго рассуждать на какую-нибудь тупую тему...но это так тупо... проще послать всех и ВСЕ НАХУЙ!!!!! ДА БУДЕМ ЖЕ МЫ СЧАСТЛИВЫ! ура!!!!!!!

дело даже не в том, что у меня есть комплексы… и не в том, что я чего-то или кого-то стыжусь… просто я потеряла надежду, разочаровалась в людях… мне противно смотреть на этих мерзких и грязных свиней…. Даже к такому животному у меня больше уважения… слово человек, уже не так гордо звучит… человек это тот кто уничтожает все, к чему прикасается, человек это тот кто все марает и везде сорит…. Это тот кто после себя оставляет столько всего плохого…, что это отпечатывается не только во времени, но и в пространстве… даже наш внутренний мир, это сплошные шаблоны, эталоны, идеалы… сплошная пластмасса, полиэтилен, синтетика… абсолютная стерильность: стерильные дома, стерильные мысли, слова…люди…дети уже не хотят рождаться, да потому что их здесь никто не ждет… самые отчаянный, все еще хотят изменить все к лучшему, но уже на второй минуте своей жизни становятся грязными или стерильными… самое страшное, что так всегда было и будит… и ничего не измениться, как бы мы не старались, каких бы сил мы не прилагали…
дело даже не в том, что у меня есть комплексы… и не в том, что я чего-то или кого-то стыжусь… просто я потеряла надежду, разочаровалась в людях….. я не хочу их видеть, не хочу на них смотреть, слушать, думать ….

ДА ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК???!!! ТЫ ТАКОЕ УБОЗЖЕСТВО!!! ХВАТИТ ЖАЛОВАТЬСЯ!!! НИКТО И НИ ЧТО ТЕБЕ УЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ..... будет только хуже.... и сильней засасывать в омут... а я не хочу говорить, не хочу читать, слушать, думать.... я просто хочу спать... обычная человеческая потребность.... А ОНА ПОСТОЯННО КРИЧИТ...ей вечно, что-то ненаравиться.... я уже опустошена...мне даже болеть ненадо, что бы чувствовать себя плохо...

наверно это шиза.. или еще много ненужных слов....

а я пишу для себя!!! что бы было и оставалось....

столько мерзости вокруг, пыли, шелухи...
их с самого начало надо ненавидеть... надо их топтать и игнорировать, все что они делают...в конце концов это так и есть они просто гниль....даже в счастье остаются такими мерзкими...


что с тобой не так? почему у тебя нет сил? почему ты не можешь справиться? когда именно ты потеряла контроль?.............мне так жаль тебя, я так хочу со всем справиться...мне так надоели вечные тупики....мне надоело бежать, надоело упираться в стену.... что нужно сделать?...я ведь перепробовала все, что в моих силах....
выходит я никому не нужна?
выходит, что все это ложь.... так хочется заплакать...хочется порвать ВСЕ!!! ВСЮ ЭТУ ЖАЛКУЮ ЖИНЬ! на куски...
сил не осталось...единственное, что спасает....лето...
наверно, наверно, наверно....НЕНАВИЖУ ЭТО СЛОВО!!!
НЕНАВИЖУ ОБЕЩАНИЯ!!! ЗАЧЕМ ОНИ??? что было больно....
я не справляюсь...это слишком большая цена...слишком много потерь и сожалений..., жаль уже ничего не исправить...

Хочу курить!! Хочу пить…много…. Пусть дым, пусть слабость… лишь бы не здесь, лишь бы не сейчас….
Я всегда так говорю….а потом иду и пью…и курю….

Зачем все это? Зачем вообще все это????

Если я смеюсь, значит, что-то случилось…
Если у меня все идеально убрано, значит мне больно…
Если я не сплю ночью, значит мне не нужен завтрашний день….
Если я говорю, что кого-то люблю..не верьте….я вру…
Если я вру, значит мне обидно…
Если я не хочу вас видеть, значит я ненавижу вас…
Я так часто не хочу ни кого видеть….. меня тошнит от людей и от их слов, от их тупого позитива…. Меня выворачивает от наигранного «все будет хорошо»…. Меня так раздражают слова…. Не важно чьи…….лучше МОЛЧИТЕ!!!!!!! ВСЕ!!!!!!

Спрашиваю совета, жду чего-то…. Наверно, что бы спасла. Стараюсь постоянно… Очень трудно менять себя, очень трудно не говорить, очень трудно молчать…. Подбираю слова, наверно часто меня не понимаешь… да и не должна это не те слова, не то что я хотела сказать на самом деле….
А я не верю в слова, не верю в обещания, не верю в любовь и в дружбу…. ничего нет, мы просто отчаянно держимся за людей, что бы хоть немного меньше быть одинокими….
Мне так все надоело, я собрала вокруг себя столько ненужного хлама, что теперь задыхаюсь…

Оно как сверло проникает в голову…. Сдавливает все внутри….я слышу как ей плохо и как ей больно…я так страдаю от этого, это нельзя превратить…..она постоянно кричит, умоляет…у меня нет сил ее спасти… я сама уже давно умерла…. Умирала с вторника до субботы , последние эти месяцы и несколько прошедших лет…..
Наверно это можно сравнить с полетом…тебе холодно, глаза постоянно слезятся от сильных порывов ветра, но их нельзя закрывать,…иначе можно потерять ту цель, к которой ты летишь… небо поглощает тебя, поглощает твои мысли, твое тепло…
А Я НЕ ПРОСИЛА ПОМОЩИ! Меня не надо спасать…. Не надо меня любить, я просто хотела жалости…. просто знать, что кому-то не без разницы. Знать, что это все не зря……………………………………………………не зря все терплю, не зря живу, не зря рисую…. Не зря все это……

Я ведь все делаю не со зла… иногда даже приходиться себя заставлять…просто я не такая..
Рурин говорит, что я болею яростью…



Она просто сводит сума!!!!!!!!! Не дает спать, не дает жить, не дает думать…..НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!


Все началось как игра….
Наверно нет смысла говорить об этом… но я постоянно придумываю причины…какие-то обстоятельства, что бы только встретиться с тобой…что бы только увидеть…. Нет! Зачем все так корежить? Откуда столько добра? Откуда эта ДИБИЛЬНАЯ благодарность ко всем!!!!! Она никому не нужна!!!!!!! Всем плевать!!! Всем плевать на тебя! ты просто куча старого хлама! Тратишься на таких злых людей! А они слабаки! Они мелочные и скупые! Они ничего тебе не дадут кроме своей мелочной любви! Они будут только забирать все! Забирать у тебя жизнь! Твое здоровье! …………………………мне так жалко тебя…..ты просто злишься… ……злишься на мир, на родителей, на обстоятельства и на себя….. мне так жаль тебя…. добро как и зло должно выражаться в чем-то….тебя хватает только на огромное количество слов……

Если бы ты и правду меня хорошо знал, то ты бы наверно знал,
Что свет это имя…. а воздух это то что я вдыхаю…….
что у меня нет своей комнаты…
нет личного пространства…. И нет своих мыслей…. Нет личной жизни и нет вообще ничего… нет того, что бы я сделала или заработала…
еще бы ты знал, что дома я никогда не улыбаюсь……. И очень много-много личного от которого хочется плакать и кричать….а это всего лишь слова……

Поздно…. Все поздно….оно когда-то было,…а теперь остались только воспоминания о подаренных вещах…. И рисунках..
Зачем врать? Зачем говорить что придешь? Зачем говорить то, что я хочу услышать? Зачем вообще отвечать мне??? Зачем обнадеживать….. я так устала….от всего…поздно… я так долго ждала…
Напрасно…. Это уже ничего не значит… просто слова и смс….вот так вот просто разошлись дороги, просто надо захотеть… нужно захотеть удалить человека из жизни….
Сначала удалить его номер телефона, все записи о нем и все фотографии, потом удалить воспоминания и все мысли….. но это как гнилая кровь или отравленный воздух…он постоянно в тебе… убивает тебя и дает жизнь….
Наверно, мы сбились с пути……… .…………………………………….поздно спасать нас с тобой…

А я наверно никогда не выросту… никогда не стану взрослой… буду глупой, маминой дочкой… буду жить в своем маленьком гнилом мире и переживать по пустякам….
что меня не любит тот, кого люблю я….
что в жизни нет смысла…
что каждый день убивают добрых дельфинов….и сжигают маленьких, не рожденных детей…

я сама построила вокруг себя весь этот ненужный мир и теперь задыхаюсь в нем…
….надеюсь, у тебя все хорошо… надеюсь, ты забыл все, что тебя беспокоило, не давало спокойно жить…. Мне жаль, что я стала для тебя одной из многих…. жаль, что я не достаточно хороша для тебя, жаль, что сравнивала нас….жаль, что держала тебя в сердце…. так долго….. жаль, что я не смогла спасти тебя….
………..так много жаль….столько лишних слов и столько ненужных мыслей….


…………но это как гнилая кровь или отравленный воздух………..

Я так давно не улыбалась.... по настоящему...от счастья или хорошего настроения(((

Серые тучки…заберите меня с собой, заберите туда где постоянно чистый свет и холодный полдень…. Я лягу на ваше облачное тело и усну.. мне не будут сниться сны… потому что сниться будет не о чем… мира не будит и не будит радости…. Не будит печали и лжи….
Мира не будит….останется только сон……

все есть и боль и разочарование... они постоянно в тебе, ждут нужного момента что бы вылезти и испортить тебе настроение и жизнь в итоге.... в самом деле лучше там где нас нет... там где собираются друзья, там где весело и никто не помнит о тебе... а мне плевать!!!!! плевать на всех!!!! что бы все провалилось!!!! вот чего я хочу... хочу не быть или что бы все остальные исчезли, со своими тупыми просьбами, идиотской логикой!!! Уроды и твари... суки я так просто все не оставлю... мало хэкстрима в жизни... я вам устрою.

Боли нет.... ничего нет.... просто тупик... просто отговорки и одиночество...
Не осуществимые планы на жизнь..... и понимание, что всем друг на друга наплевать...
и мир становится таким маленьким....хрупким, а может закостенелым и мелким.... и ты одна мучаешься над не существующими проблемами...
А чего я интересно хочу? спокойствия? неет... я умру от скуки.... и одиночества....... а все потому что нечем себя занять.... грустно...

А как начать с начала, если не можешь завершить последнего… руки заняты… работаешь на старое и устаревшее… но разве люди могут устаревать… просто становимся далекими друг другу…а что больней всего? Больней когда безразличие, больно когда слезы… больно когда молчит, больно когда тихо и холодно…
А когда солнце встанет…. Все начнется сначала… наверно надо пить больше кофе….

Наверно, если бы меня не будили…. Я бы не проснулась… никогда…
Только нам….дают эту жизнь…. Только раз…. Все начать с начала….
И одного голоса порой не хватает… и нужно сделать шаг….
А точки на экране показывают мою неуверенность и слабость…. Нужно пить больше кофе….
А каждый день как лестница, день за днем мы поднимаемся по ней…. И с каждой ступенькой мы поднимаемся в верх… теряя время, теряя жизнь. И приобретая что-то новое… возраст, опыт….
А я хочу вырезать, вырвать…. Раз и навсегда!!!!!
А я хочу свободы…. Оно будто нависает надо мной!!!!!!!!!! Я хочу что бы этого не было!!!! Что бы ушла эта боль!!!!

Мы это то что одеваем, то что едим, что говорим и что слушаем… Совсем редко, то что делаем и совсем чуть-чуть, того что хотим…. Одинаково говорим, одинаково двигаемся, каждый день в одном и том же. Крутим одни и те же песни…. Совершаем одинаковые ошибки, и совершенно каждый раз одинаково их исправляем….

И не важно, что будит завтра…. Потому, что все будит так же одинаково…



А я уже устала ждать, устала искать, устала мечтать и вообще думать об этом…
А глаза ведь врут, и не важно, что могут подумать, я всегда твоя….

Это когда потеряна всякая надежда…
А пить воду…это ведь просто талый снег…
Остается только желание, безумное… желание взять…
И никто не поможет… очень одинаково…


А я не верю в судьбу….
Я просто сижу дома и загибаюсь от скуки…
Я медленно убиваю себя недосыпанием, кофе и поганой едой, от которой скоро начну гнить….
Я не верю, что все впереди…
Я не верю не во что….
Я ничего не умею…
Я ничего не хочу…я не хочу быть…
Я буду сидеть здесь и скрываться до последнего….
Буду скрываться, потому что судьбы нет и меня в этом мире нет,
а иначе если есть, то мне предрешено умереть от скуки….

Это просто усталость… успокаиваю я себя… просто раздражение, просто непонимание и полностью отсутствие желание жить….
Передергиваешь с слова на слово… постоянно унижаешь, мне не без разницы, мне не плевать, мне обидно и мне непонятно зачем ты это делаешь…. Жаль что я так примелькалась в этом вашем *складном* мире… вторглась в систему и приношу резонанс в ваши такие спокойные отношения…. Хотя кого я обманываю??? Всем плевать… это просто вежливость и закон такой…
А если бы я была жирной уродиной…. появились бы причины, что бы ненавидеть себя… , а то как-то неправильно.