Здравствуйте!
Очень приятно, что в Усть-Орде наконец-то начали отсыпать дороги и пешеходные тротуары.
Но не только меня, но и всех моих соседей волнует вопрос, будет ли осыпаться и благоустраиваться наша часть улицы Ленина (от ул. Мира и в сторону Кулункуна). Наш район относительно молодой, у большинства семей дети ходят в школы и детские сады и не у всех есть возможность возить своих детей на транспорте. Дети ходят пешком по гравийке, которую отсыпали очень давно, перед какими-то выборами, и отсыпали ее речным гравием, который размывается после каждого дождя. Теперь дети, да и взрослые ходят по "булыжникам". А после дождя вообще пройти невозможно из-за больших луж.
В прошлом году мы всей улицей скидывались по 50-100 рублей, кто сколько может и нанимали грейдер. Пару месяцев дорога была ровная, но т.к. дорога отсыпана речным гравием, после дождей опять все размыло и колдобины на дороге стали еще больше.
Будет ли осыпаться наша часть улицы Ленина?
Спасибо за понимание!
Успокойтесь, "позы" или "бууза" - это национальное бурятское блюдо :) http://ru.wikipedia.org/wiki/Бууза
Самый вкусные позы, которые я ел не дома, это на границе Хоринского района в Бурятии...
Понадобилось мне как-то срочно в Хоринск съездить, к родственикам, а я тогда еще безлошадный был...
Попросил друга Вадима, а он славянской национальности, вроде иркутянин, а "позы" ел тока столовские, безобразные, большие снаружи с толстым тестом и маленьким кусочком мясоподобного вещества внутри... Ну и есессно про настоящие позы не знал ничего :)
Выехали из Иркутска сосранья, т.к. дорога дальняя, до УУ почти 500км + от УУ до Хоринска еще порядка 250км.
с собой взяли по минимуму, бутерброды с колбасой и сникерсы с кока-колой...
В Култуке сникерснули, отлили и поехали дальше. Остановились на обед в Клюевке заказал позы, Вадиму очень понравились, а мне не очень... жирные сильно...
Потом на Мандрике попробовали позы - тут лучше! После дальней дороги съели по 5-6 штучек :)
в УУ заехали к родственикам, а там тоже позы, но блин магазинские... несмотря на это, Вадиму они тоже понравились :)
Следующей остановкой была граница Хоринского района, там в забегаловке было видно кухню, т.е. готовят позы прямо перед посетителями, это Вадиму особенно понравилось, сели у барной стойки и мы целый час ждали наши настоящие рубленные позы! И ожидание стоило того!!! Это просто ну ООООЧЕЕНННЬ вкусно!!! но мало... на второй заказ и час ожидания нас бы нехватило :)
Приехали в Хоринск, там нас ждали тоже не менее вкусные позы!!! Да еще и под водочку!!! Сытые, пьяные и довольные мы легли спать...
С утра пораньше сделали все дела и двинулись назад в Иркутск, также остановились на границе, заходим в кафешку, я с порога спрашиваю "Позы есть?" и Вадим сразу же следом "А мне можно что-нить полегче.. щи например или борщ... позы конечно вкусные, но я не могу есть столько мяса два дня подряд!"
Чтож поделаешь - небурят )))
Приятно, что писал это мужик. А не очередная мартакетро, ленамиро, и прочие "-ро" по всей нашей недоебаной и глубоко несчастной бабской блогосфере....
Главный мужской способ соблазнения - это кидалово. На что у женщин наивысший спрос? На романтику, духовную близость, стабильность. То есть на активы, которые в идеале принесут пожизненные дивиденды: брак, семью, детей, etc.
Один только секс им нужен, как колесо без машины. Колесо со всей очевидностью необходимо, но не отдельно же от авто. Это и есть конъюнктура рынка, с которой приходится работать мужикам. Мы вынуждены ради секса блефовать. Изображать из себя то заветное искомое, на которое у женщин настроен радар. Продавать одно колесо, показывая пальцем на гараж: "На тебе пока это, а остальное там. Ключи просто забыл".
А потом женщина удивляется, почему мужчина скрывается, как Мавроди от вкладчиков. Как же не скрываться, если в гараже только рухлядь и пустые бутылки? Это грязный стиль, я не приветствую его. На мораль мне лично наплевать, от морали я еще дальше, чем кидальщики. Мне просто противна безыскусность как таковая. В кидалове я, в первую очередь, не вижу красоты игры.
Большинство мужиков упорно лезут бабе в трусы через душу, а потом этими же руками обратно. Нечистоплотно!
Шлюхой чувствует себя не та женщина, которая поддалась внезапному желанию, а та, что опять попала на лохотрон. То есть настроившая планов, но стандартно отвергнутая. Жизнь женщинам отравляют не кобели. Жизнь им отравляют бракоделы, переключающие тумблер в серьезный режим по поводу и без повода.
Мужики элементарно трусят. Они знают, что им не хватит ни мозгов, ни изящества, ни энергии сделать все по облегченной версии, поэтому перестраховываются, заводят сложное женское устройство все целиком ради одной-двух палок.
Несколько таких рывков вхолостую – и женщина к тридцати становится психопаткой. Мужик, способный исполнить свою партию воздушно, невесомо, с огоньком – избавитель.
Он для женщины как опрятный врач в толпе мясников.
Мясников, которые берут в руки женское сердце (их же так учили!), а оставляют после себя мелко нарубленный ливер.
Товарищи, извинити если у кого случится инфаркт миокарда *вот такой рубец* но щас тут будет рецепт. Пока я это пишу у вас еще есть время по быстрому удалить меня из друзей и помыть руки. Ибо - курица в меду и апельсинах.
Во время пока я была о господи сколько вам можно напоминать замужем молода и красива, я не только вела аморальный образ жизни, делала себе фитнес и новые шторы, но и готовила нямку. Кошмар блять. Так вот, уже тогда я испытывала странное влечение к сексу втроем и любому мясу в медовой карамели. Поэтому я вам щас расскажу всю правду об этой курице, держитесь.
Для начала вам надо с раннего детства быть ботаном в очках, чтобы потом в результате сорокалетнего онанизма стать генетиком и вывести особую породу сорокакрыльных и двацатиногих куриц. Для меня, што вам сложно что ли. Потому что ничего больше я в курицах не ем, можете меня сейчас проклянуть, но остальное - в смысле всё - я выбрасываю. Если вы дочитали до сюда, не понимаю почему вы еще тут, уже понятно что ничему хорошему я вас не научу.
В общем берем двацатиногую курицу и убиваем ее, потому что нам нужны ее ноги, руки, одежда и мотоцикл. Чтобы получился в результате не только ценный мех, но и в чистом виде 1-1,2 кг диетическага мяса. Нет, можете у живой попытаться все это взять, но имейте ввиду я напишу про вас в гринпис.
Пока труп курицы укоризненно смотрит на нас со стола, берем три апельсина и сырую морковку. Морковку стоим обреченно грызем, потому что мы на диете и нам все равно все это нельзя, а с трех апельсинов отрываем бумажку "марокко" - кто бумагу не любит - и выдавливаем из них всю душу на соковыжималке.
Потом берем четвертый апельсин - если вы сначала купили всего три, идите в ашан пока не поздно за четвертым а мы пока нарежем апельсин кругами.
В принципе для распиздяев вроде меня на этом рецепт и закончился: разбавляем мартини соком, закусываем кругами апельсина и курим, ненавидя мир. Кулинарные же задроты могут идти дальше.