[640x480] я пережила наверно самое ужасное, что может пережить человек. Он ушел от меня в 12 и не возвращался 2-е суток. Я искала его везде, звонила, куда могла, одну ночь я спала только 4 часа с помощью 50 капель корвалола, вторую ночь я просто проплакала, тк воображение рисовало не столь приятные картины, о которых даже не хотелось думать. И вот, выясняется, что он просто напросто был в деревне какой-то там. Вот так просто человек взял и уехал, не подумав ни о ком. Вот так вот он доказал свою любовь и то, что он хоть чуть-чуть думает обо мне. Я ненавижу его. Это было самое отвратительное, что он мог сделать. Я запомню это навсегда. Я пережила мысленно все - его измену, то, что он в больнице, даже его смерть. И только он не знает - как это все в душе. Ему похрену было и на меня, и на всех, когда он вот так, среди ночи, взял и уехал. Я не хочу видеть его. И слышать его объяснения. Видимо, это вылечит время. Неделя, месяц, год. Но я его не прощу, НИКОГДА.

[388x636] Вчера пустилась во все тяжкие.... теперь не знаю - как буду оправдываться перед собственной севестью.......... ведь я ей обещала, что больше не буду любить его и не подпущу к себе..................... проиграла................ на все 100...............

блииин......я боролась, как могла..... с собой, чтобы не пуститься во все тяжкие.... я не допускала его до себя, относилась к нему с холодом и безразличием, чтобы в следующий раз при его очередной выходке мне не было так больно, но я НЕ СМОГЛА.................................. я просто сдалась................. сдалась под его натиском.........натиском чего-то теплого, своего, родного, доброго................ я ненавижу себя................... я не хочу его любить, потому что не хочу, чтобы он делал мне больно..........................................

......все это слишком просто........просто люблю........и вам этого мучения не понять................

[550x286]

[258x341]

плаваю в себе. Пытаюсь быть спокойной и безразличной, но при разговоре с ним, при упоминании новых людей им, мне становиться противно, тк я понимаю, что всю неделю, которую его не было, он проводил именно с этими людьми, избегая меня, принося мне боль. Разумом мне наплевать - у меня своя жизнь, у него своя. Я не хочу серьезных отношений с ним, наподобие быть его невестой или даже говорить о браке. Для этого все должно быть общее - друзья, взгляды, жизнь целиком. У меня с ним этого нет и не будет. Я не выйду за него. И поняла уже это точно, тк он не хочет делить себя со мной, делить своих и моих друзей напополам. Это не тот человек, с которым мне бы хотелось разделить свои проблемы и свою старость. К сожалению это так. И он не измениться. Я это уже поняла. Жаль, конечно. Да вообще жаль всё это. Только всё вроде встало на свои места и было близко к взаимному пониманию, я начала его понимать и верить ему, как он всё разрушил, причем принес мне много боли. Я больше не пущу его во внутрь, так глубоко. Теперь я держусь на расстоянии от него, и вот эти все разговоры про людей, которых я не знаю, настолько неприятны... когда мы идем по улице и разговариваем, мы не обсуждаем - как прошел наш день, тк многое скрываем и не хотим говорить друг другу. Он - потому что знает, что я буду этим всем недовольна и мне будет неприятно, я не буду верить в это. Я - потому что за мной есть грехи и с такими отношениями их еще будет ой как много. И виноват в этом будет только он. Он все испортил. Когда мы только начинали встречаться, или даже только стали друзьями, все было общее - компания, друзья. И все было прекрасно. Компания развалилась, он остался у осколков + другие люди, которых я не знаю. Я? Почти не с чем + с теми, с кем приходиться по учебе или по работе. Мои друзья? Приличные люди. Его друзья? Курят (не сигареты), пьют, некоторые употребляют наркотики. Его первое вранье пошло еще с первого года наших отношений про его учебу, что он ее посещает. Мое вранье? Я никогда не вру. Я могу просто промолчать, но если спросят в лоб - я не смогу соврать, как он.

Люди с полностью разными жизнями, ничего не говорящие друг другу. Только сейчас я поняла это. И если раньше я не хотела общаться с другими людьми и у меня была и жила в душе верность, то сейчас я просто смеюсь над этим. Мне жаль, что он все это разрушил. И как бы я не предлагала ему все это заново построить - познакомить меня с друзьями, рассказывать мне - как прошел его день, он не хочет этого. Я не могу заставлять. Мне жаль. Искренне. Во мне не живет любовь, во мне живет просто желание заниматься сексом с ним, видеть его и все. Пожалуй все. Очень жаль, что все разрушено. Как говориться - легко разрушить, трудно построить....

сегодня занималась своими делами, хотя толком ничего и не сделала. Пришел период, когда я не хочу есть, и только ком где-то между горлом и желутком. У меня такое бывало уже раз 5, может больше. Это нервное. Дальше меня ждет примерно следующее: мой организм не будет хотеть ничего вообще, придет чувство апатии и страха, далее слезы, изнеможение, обмороки. Один раз доходило и до скорой. Но это было очень давно. И мне хочется с этим бороться, но когда я представляю - что меня ждет и что мне преподнесет этот ком, сидящий во мне, у меня опускаются руки. Интересно, что я пожалуй знаю все в своем организме, но не могу с этим бороться. Просто не умею.

Завтра меня ждет очень интересный день, от которого я чего-то жду, НО не представляю - как это всё будет выглядеть. И не хочу представлять, дабы не разочароваться...)) тоже немного нервничаю.) в любом случае свои мысли в открытую не выложу)))) и всё прям .....мммммм......ммммммммммм................вот именно ММММММ :))))))))))))))))))

как же мне надоел этот ком.... и я ловлю себя на мысли, что ради того, чтобы этого кома не было, я уже шла ему на уступки, хотя он был не прав. И корила себя потом. Сейчас я вспоминаю момент, когда я сама с ним мирилась и бегала, а потом в замен награды увидела, что не нужна...он проводил время с друзьями, вечно были какие-то звонки, на его сотовом в списке оказалась куча девок..тогда я ушла после ночи с ним и хлопнула дверью. И мне было очень больно. В тот момент я зареклась и пообещала себе, что больше никогда не позволю ему надо мной издеваться. Сейчас я плачу, хотя стараюсь изо всех сил держаться молодцом. Наверно я никому не желаю любить, тк это всё же просто ужасно.... не лучше ли заниматься сексом с кем-то одним, общаться с другим, детей иметь от третьего, засыпать в обнимку с подушкой, чтобы не делить ни с кем свою кровать и одеяло...сейчас мне кажется, что это самый лучший вариант жизни. Уж лучше так, чем так, как у меня - корить саму себя во всем и ковыряние в своих мозгах, изнеможение организма от голода ипопытки найти ответы на непонятные вопросы. Я прошу - не стоит никого любить, кроме себя. Это очень больно. Избавьте себя от этого...

 

[428x397]

одна лишь статья привела меня в чувство)) смешная и отчасти правдивая) но мне она понравилась. Написана она нашей мужской половиной. )) после ее прочтения мне стало немного легче, тк быть может такие вот разные - не всегда просто понимают друг друга...

Мы разные

 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Читать далее...

[267x417]

я боролась. Долго и беспристрастно. Со своей гордостью, одиночеством, мыслями. Я пыталась есть, веселиться, отдыхать, утонуть, забыть. Не смогла. И как слепой преверженец попыталась вернуться. Я боялась, набирая номер, услышать самое страшное - что больше я не нужна. А почему и за что - я бы никогда не поняла, ведь я всегда старалась быть просто хорошей. Я никогда не устраивала серьезных ссор, не была ревнива настолько, насколько ревнивы многие женщины. Порой мной овладевали эмоции, но позже их вытеснял разум, который дал зае свободу во всем. Я пыталась всегда быть ему другом, несмотря на то, что он врал и врет мне. Но я продолжаю думать, что это правда, и надеюсь на этой "правде" построить хоть какие-то отношения.

Я звоню. Раз, два...двадцать. Я слышу голос, пытаюсь выяснить - что происходит. Ответ - ничего и всё нормально. Оказывается моя формальная загруженность как делами после работы - покупками, так и работой на следующий день, повернулась для меня самой самыми тяжелыми пятью днями, после которых я чувствую полное изнеможение, как моральное, так и физическое. Я сделала всё, что могла. Больше я не предприниму никаких шагов. Я и так много стараюсь. И ласки, и внимание, неважно когда - после работы, до работы, во время работы. Я устала быть одноличницей. И я мучаюсь в этой бездне гордости, голода, безвыходности. За окном гроза, я смотрю на молнии - они лишь доли секунды освежают темноту, пронизывают вскользь. Также пронизывает меня мое одиночество. Только уже круглые сутки. Даже во сне. Мне не очень хочется это все осознавать, тк ничего вроде нет, всё как обычно. Но это будет уроком для меня на всю жизнь. Я запомню этот урок - то, что порой мы любим не тех людей. Эти люди не способны думать о нас. Как и мы. Мы все эгоисты, как животные из стада.  И я давно убедилась, что мне нет места на этой планете. Сегодня, смотря на подходящий поезд, я очень хотела сделать шаг вперед. Но заболело сердце, когда я представила боль своих близких. И мне вновь стало противно от того, что у таких эгоистических людей, как мы, есть еще и сердце, которое не только мешает жить, но и делает больно. Я бы очень хотела просто умереть. И чтобы никому не было от этого плохо. Мне жаль, очень жаль, что это невозможно.

[621x630]

ЛЮБИМОЙ ТЕБЕ НЕ СТАНУ

В окно задувает ветер
И дождь стучит неустанно,
А я никогда на свете
Любимой тебе не стану.
Туманной покрыты мглою,
Мы будем ходить по кругу.
Я буду тебе сестрою,
Я буду тебе подругой,
Мне нужно самую малость...
С тобою быть беспрестанно,
Но, как бы я не старалась,
Любимой тебе не стану.
Мне роком дано проклятье,
Которому нет причины...
Быть ангелом на распятьи,
Стать женщиной для мужчины.
Прильнёшь ты ко мне однажды,
Губами коснёшься стана...
Я буду глотком твоей жажды,
Любимой тебе не стану.
Раскрыв глаза не рассвете,
Меня, как других, осудишь,
И ты никогда на свете
Любимым моим не будешь...
Безмолвно немое горе,
Немая печаль красива,
Любовь утопает в море,
Как камень, упав с обрыва,
И боль унося с собою,
Я стану тихим туманом,
Песком, и морской водою,
Любимой тебе не стану...

как же мне всё надоееело........ просто бесит.................... просто взять и пропасть куда-то....пусть и не появляется. Если каждый раз писать - сколько он пропадает после каждой ссоры, то можно даже сбиться со счета. Неужели я не достойна большего?? Неужели я не достойна молодого человека, который будет учиться на 1-2 курсе Института, или работать, прилично одеваться, нормально мыслить и думать о будущем, серьезном. Думать о том, как построить семейное счастье и обеспечить семью?? Почему я тут проседаю, наслаждаясь только отличным сексом, и всё?? Мало того, что этот человек не может купить себе еду домой и одежду, что я покупаю ему подарочки всякие...так он еще и так себя ведет. Я что? Что-то плохое ему сделала?? Да где он еще себе найдет такую??? Которая будет встречаться с ним, безденежным легкомысленным ребенком, который даже не может грамотно потратить деньги,которые даже не зарабатывает. Ппц. И этот человек, вместо того, чтобы дорожить мной, трепет мне нервы. У меня после всего этого должна хоть капля гордости остаться или он считает, что я должна сама ему звонить???? А БОЛЬШЕ ЕМУ НИЧЕГО НЕ НАДО???? Бля, надо быть такой эгоистичной сволочью. И ведь мне ведь ЭТО досталось. [392x346]

Настроение сейчас - .............жуть...............

что-то мне тошно от того, что у меня все однообразно... я хочу выйти из капкана и мне надоело то, что в час ночи зая уходит от меня... мне надоело ночевать у него по несколько дней, когда есть на то возможность... мы оба хотим жить вместе и что самое интересное - родители знают и не против. Вопрос только в том, что просто негде. От 550 до 750 $ стоит снимать однокомнатную квартиру в Кузьминках в хрущевке... я не имею возможности и какого-либо желания выкладывать такую сумму. Другой вариант - быть может мама заи согласиться сдавать не за столь большую сумму отличную квартиру на Щелковской, НО я не готова уехать так далеко от дома. Я хочу жить в Кузьминках. Я обожаю свой район, своих родителей и еще не готова полностью и бесповоротно уйти из дома...я хочу иметь квартирку рядом, чтобы заходить иногда...забегать...проводить вечера... я не готова и не хочу уйти совсем...я хочу гулять в парке днем с собакой...я не готова расстаться с этими прудами... нет..нет...нет... Но я правда уже до изнеможения устала прощаться вечерами...хочется после прогулки прийти, помыться вместе (как мы обычно и делаем) под душем, приготовить покушать...заняться любовью и уснуть... так бывает, когда я у него...и я готова все за это отдать. Даже если мы в ссоре, я все равно приду к нему. Я позвоню в дверь и молча, не разговаривая, зайду в квартиру.... в любом случае я приду. Мне такие дни и ночи дороже какой-то ссоры...и мне противно от того, что я уже могу жить с ним, но элементарно негде... раньше я думала, что нет бОльшего препятствия, чем родители, но теперь я поняла, что это не так. И пройдя первое и на мой взгляд самое страшное препятствие, расправив крылья, я ударилась об стену. Глупую и бездарную - пустая безвыходность. Бытия и безденежья. И даже не слушая политиков с их размышлениями о подорожании жилья, я сама с этим столкнулась, не хотя и не ожидая...
[640x480]

[257x220]

позавчера поехали кататься с заей..закончилось сексом в лесу ночном на лавочке...давно такого не было. Хоть какое-то разнообразие) а вчера зая решил, видимо, меня отблагодарить - откормил в Ростиксе, уговаривал пойти в кино..но мы пошли домой и всё было именно так, как я хотела)) после этого можно сказать, что выходные прошли на славу) я рада, что порой у заи просыпается совесть и желание реально меня порадовать....)

жить иль не жить - вот в чем вопрос....)))))))))  схожу с ума...... даж писААть лень....вот морда моего пёсы .. фота с мобильника) [640x480]

украли на работе мобильник. Оставила сама на столе. Пара - девушка и парень, втирались в доверие час. У них это вышло успешно. Потом просто ушли. Телефона нет...плакала. Из-за того, что мир жесток, а люди твари... купила новый. Вернее, взяла деньги с кассы. Пока не знаю - нужно мне расплачиваться, или зайка сам расплатиться. Купила и ему подарок - фото/видео камеру к его днюхе. Первый подарок был велек, второй камера..балую его, как ребенка...и самой нравиться, что он радуется... может, любить меня будет больше. . .

3 дня жила у него, пока жители его квартиры уехали в Питер. Теперь я прекрасно общаюсь с его братом. Надеюсь, он тоже хорошего мнения обо мне. Мне он вправду нравиться) отличный большой человечек) я вообще рада, что у него такая семья)) сегодня заи долго не было, он задержался в больнице, а я жутко переживала...сразу всех его родителей обзвонила, маму его достала (теперь не знаю-как в глаза ей буду смареть...), брата... вообщем перенервничала...

завтра у меня запись к врачу в магазин "Очкарик" на подбор линз. Хоттю себе голубенькие)) потом забегу в магаз свой, он рядом)) мама заи хочет приехать и провести воспитательную работююю)) в основном для другого продавца, тк у меня выручка нормальная. Сегодня вообще (то бишь 14-го) была хорошая...я старалась)... а все из-за того, что я ставлю покупателя и время, которое трачу на него, выше, чем всякие писюльки в тетрадях и отчетах, тк все это пусть даже и перепутается, но главное - это не недосдача, а то, что что-то не так отмечу или вообще не успею - это не важно, тк потом все это найдется при пересчете товара. А у сменщицы мнение иное - она считает, что покупатель, придя в магазин, ДОЛЖЕН сам знать - что и зачем ему нужно. И главная ее работа - просто это подать посмотреть, пробить чек, дать сдачу - вот и вся работа с покупателем. Я же с теми, кто впервые, провожу "экскурсию" по магазину - рассказываю обо всем, что есть на прилавках. От такого покупатель приходит в небольшой ступор, но ему это нравиться. Он начинает спрашивать подробнее, и пользоваться моими услугами. Я просто прекрасно осознаю, что как бы не был мал магазин, покупатель не всегда поймет - что именно на прилавке и для чего это нужно. Он может подумать о том, что на прилавке, неверно, ложно. Для того, чтобы этого не было - есть я. Проблем с покупателями у меня еще не было. Есть еще и друзья даже, которые постоянно ко мне заходят, разговаривают, оставляют каталоги и всякую всячину))) а мне это прятно))я не устаю на работе, поэтому у меня хорошее настроение и много сил) поэтому я успеваю потрепацца со всеми покупателями обо всем и обслужить так, как могу)

и вообще - как то все странно..у меня перемены настроения потсоянные...ппц...и вообще - какая-то странная......

 

[640x480]

Депрессия... Нет любви...секса..хочу целоваться, а он отдаляется........... он не понимает меня...а я хочу нежности...мне кажется, что он не любит..может, надо уже заканчивать? Искать другого? Или хотя бы влюбиться?........почему я должна физически быть в одном и том же месте, морально думать об одном и том же, так еще и сердце мое и чувства должны быть отданы тому, кто не понимает меня, мои желания...тому, кто не хочет дарить мне простую человеческую нежность......... [395x400]

Хочу себе такого мужикааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [700x525]

- Скажешь мне "да"?

- Да.

- Скажешь мне "нет"?

- Нет.

- Что там в окне?

- Звезда.

- Что нам с того?

- Свет.

- Вон на стене..

- Тень.

- А в колыбели?

- Дочь.

- Завтра придет..

- День.

- Ну а пока?

- Ночь.

- Ночью темно..

- Боюсь!

- А рядом со мной?

- Покой.

- Я постарею..

- Пусть.

- Может и ты?

- С тобой.

- Ты для меня?

- Звезда.

- Я для тебя?

- Свет.

- Вместе навек?

- Да.

- Ты меня любишь?

-   .  .  .

 

[600x387]

мммммммм...я купила велики..получила зарплату...готовлюсь к отъезду в деревню...а еще - я седня была в гостях у Нели..у нее щеночки...5 штучек)) 49 дней им всего)) такиее лапочки)))
[700x525]

теперь здесь ничего нет.

.......отдых, Рязань..все супер...секс..устала...устала от заи...купила билеты..уезжаю 18-го....3 дня еще работать..а завтра я уже выхожу на новую работу..завтра........устала...плохо себя чувствую...хочу от всех сбежать...надоели люди...депрессия..надоело улыбаться...заболела, простудилась.....ничего не хочу, а все чего-то хотят от меня...хотят со мной общаться, видеть меня, хотят помощи от меня..а я ничего не хочу...устала..хочу спать или сбежать от этого мира

кто понял жизнь, тот не спешит.