В колонках играет - тв _ VH_ONE))
Настроение сейчас - мммуууууууууррррррррр.........

вчера испытала переизбыток нежности) сегодня мучает совесть, потому что наслаждаюсь любовью и ниче не делаю, никакие дела))

схожу с ума...наверно))

на работе всё также, на учебе тож))

блин, даже написать нечего((

короч всё оке у меня))

[300x267]

Кстати, девушки, обратите внимание на прошлый пункт самообучения. Может, вы решите, что я сумасшедшая. Но вы в этом будете глубоко ошибаться. Я вполне разумный человек. И кстати такие пунтики - в принципе подойдут для любых отношений, для любой девушки. Они общие. К ним можно добавить что-то свое, конечно. И поверьте, я не сумасшедшая. Просто как и писалось раньше - "Любовь - это унижение. Ненависть воспитывает в нас терпимость и силу воли".  Любовь - это самопожертвование и долгий путь. И бороться надо не со своим любимым, а со своими недостатками, комплексами, принципами, закидонами, вспыльчивостью, эмоционалностью. Эмоции должны выражаться в нежности и в постели, в поцелуях по утру, и во вкусном обеде днем..в утыкании в подмышку ночью, стирке носков в воскресенье... Но не в ссорах, скандалах. Там должны присутствовать только разумность, желание помириться, и уважение мнения и интересов друг друга.

С каждой ссорой я становлюсь все мудрее. Сейчас я стала чаще молчать, не высказывать недовольства по мелочам, тем самым приобрела здоровый цвет лица, доверие молодого человека, да и просто радость, которую он мне дарит в благодарность. Еще я стала лечить свой эгоизм по методике, приведенной ниже. Тем самым я приобрела новых друзей, кучу интересов,  узнаю каждый день что-то новое и от окружающих, и от него. Приобрела спокойствие, в конце-концов.

Поверьте мне, не всегда надо думать о себе хорошо, да и вообще - самый мудрый человек ошибки ищет всегда вначале в себе, а потом в окружающих. Проще кричать: "Да он козел! Он поступил так то и так то! Он мне соврал, значит, все - отношениям конец и он урод! Он мне изменил - бабник, все, расстаемся!" Глупые фразы тупых женщин. В любом случае надо всему найти причину и объяснение, даже если отношения и вправду сошли на "нет" и вы это чувствуете. Но по крайней мере узнав причины, если они кроятся в вас, вы это запомните и это будет вам уроком и опытом, а если же причины поступка в нем (изменил и вправду только потому, что жопа у этой стервы красивая), то тут уж вы не причем и он вправду такой нехорший, а вы - красавица. Видите? В обоих случаях вы получите только выгоду от этого. Поэтому никуда не спешите. И не делайте скоропостижных выводов. Мужчины - не такие, как мы. Их очень сложно понять, но можно. Для этого существует рот и слова, с помощью которых можно выразить все и обсудить. А также можно понаблюдать и проанализировать. Проще ведь всего все свалить на него, и остаться такой вот невинной козочкой на ангельском лугу,но если в отношениях что-то не ладиться, то  в этом в основном виноваты оба. К примеру - он вам изменил. Вы беситесь. А на самом деле? Вы просто ничего не разрешали делать с собой в постели и не баловали его, или сами просто в силу эгоизма уже месяц не занимаетесь любовью при всех его просьбах и мольбах. Кто виноват в его измене? ВЫ. Далее. Он уходит и приходит домой через 3 дня пьяный. Вы в бешенстве. А на самом деле? Вы уже месяц пилите его всем, чем не попадя...вы сами хоть помните - когда последний раз сказали ему, чо любите его?? Кто виноват в его исчезновении? ВЫ. ................. Так можно до бесконечности. Конечно, нужно знать предел. И если ваш мужчина и в самом деле гулящая сволочь, то по этой методике вы превратитесь в половую тряпку. Но если же за ним изменений не наблюдалось в плохую сторону, а тут бац - и на тебе выходку...то надо разбираться. сначала самой в себе, а потом, при полном спокойствии обоим.

Я просто желаю всем счастья. Наверно, то, что я пишу - это и есть женская мудрость. Хоть капельку ее я познала. Вот и решила поделиться с вами. Предупреждаю особенно несформировавшихся девушек, что если вы не понимаете того, что я пишу, то это не значит, что я - сумасшедшая. В этом случае вы просто можете прочесть и вспомнить это все лет через 10-20, тогда и вспомните меня. И то, что я была права.

Сейчас я кое-что напишу только для себя и буду это читать при каждом порыве эгоизма, дабы излечиться окончательно.

1 - Зая - мой любимый мужчина.

2 - Он имеет свою жизнь, потому что он НЕ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ.

3 - Он ничего мне не должен НИКОГДА, также, как и я ничего ему не должна НИКОГДА. Все, что происходит между нами, происходит только из-за того, что мы сами, обоюдно или по отдельности этого хотим. Если я делаю ему приятно, то делаю это только потому, что хочу это делать, но это не значит, что он ОБЯЗАН ответить мне тем же. Никто никому ничего не должен.

4 - Я ДОЛЖНА уважать его мнение и интересы. Я ДОЛЖНА интересоваться его жизнью. Я должна уметь его выслушивать и порой соглашаться.

5 - Он имеет право на друзей и времяпрепровождение с ними, в этом нет ничего плохого, так как у каждого есть друзья, в том числе и у меня. Если же я хочу проводить с ним все время, то это сугубо мое желание. Вернемся к пункту 3 - он же мне ничего не должен. И пункт 2 - он не моя собственность. Он может устать общаться только со мной, или же он хочет просто поболтать обо всем, узнать что-то новое, да даже если и просто по-человечески напиться - в этом нет ничего смертельного.

6 - Я должна ему доверять. Да, он врет. Но его вранье в основном сводиться к мелочам, когда он не хочет, чтобы эти мелочи испортили МНЕ и только МНЕ (его любимой девушке) настроение. Или же он врет, чтобы НЕ причинить мне боль, или же он врет, если знает, что если скажет правду, то МНЕ будет неприятно. В любом случае когда он врет, он думает обо МНЕ. (да, есть такие варианты, когда он врет не из-за этого. А просто ему стыдно сказать правду, или же он не хочет, чтобы эта правда была узнана кем-то еще.)

7 - Я должна перестать трепать направо и налево о наших отношениях и интимных моментах жизни нашей. В крайнем случае если уж совсем тяжко, то делиться только с самыми близкими и проверенными людьми и только так, чтобы он об этом не знал.

8 - Перестать строить из себя клоуна, а из него подопытного кролика, когда мы проводим время не вдвоем. перестать его унижать, гордиться им во что бы то ни стало (да и есть за что гордиться!)

9 - Я должна перестать вызывать в нем чувство ревности. Наши чувства и так уже проверены, тем более уже было испробовано вызывание ревности - не прокатывает. Он не показывает ревность, держит внутри, и только потом выплескивает ее наружу своими нехорошими поступками. Тем более от этого он начинает думать, что я его меньше люблю, и также у него складывается просто элементарно плохое мнение обо мне.

10 - Я должна перестать говорить ему, что не люблю его и что не выйду за него. Так как вскоре он и сам начинает в это верить. Да и тем более это мало похоже на правду, если сознаться самой себе...ну так...по-честному...

11 - Я должна чаще делать ему комплименты, так как он и вправду хороший человек. Он добрый, нежный, ласковый, хозяйственный, безумно сексуальный, понимающий, родной... (ну и конечно дурачок! который не любит бриться, зато обожает доводить меня до оргазма. Дурачок, который не любит учиться, зато любит работу на природе и готовку мяса. У каждого человека есть свои плюсы и минусы. Я не должна об этом забывать.)

Теперь предостережения, чтобы не стать просто-напросто половой тряпкой:

- когда мы ссоримся, надо вздохнуть глубоко, сесть и оценить ситуацию. Если он выходит на контакт первым, не надо этого игнорировать. В любом случае выход его на контакт означает, что либо он признал свои ошибки, либо он соскучился. В любом случае и то, и то - это здорово, так что не надо этому сопротивляться.

- порой после ссоры надо предпочесть молчание, дабы не испортить собственную психику, узнав ответы на некоторые вопросы, которые кажутся важными.

- что же можно отнести к поступкам, на которые и вправду стоит обижаться (список будет не столь велик и не должен пополняться в период менструациии!!!) : если он исчезает без объяснений на длительное время (более, чем на сутки), если он соврал что-то значительное для отношений, если он изменил без видимых на то причин (он мужчина, и если он изменил, то на то должны быть причины. Их может быть множество. Они могут быть второстепенными и главными. На второстепенные можно обидеться, и нужно, даже разойтись. А с главными надо бороться. Обоим.), если он поднимает руку, если он в течение длительного времени проявляет эгоизм и неинтерес ко мне (причем перед этим надо ему сказать о своем недовольстве, и только после этого со спокойной совестью обижаться).

- ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ МОЖНО И НУЖНО РАССТАТЬСЯ : только по одной - я/он влюбились в других людей, следовательно, разлюбили друг друга. И ВСЕ. Все остальное надо решать, обсужать, прощать, на что-то можно обижаться, и даже долго не общаться. Но такое необщение не означает, что мы разошлись. Это просто ссора,обида, и всё. Но не конец отношений. И не повод для измен.

 

Все это делается и пишется для того, чтобы

Читать далее...

сегодня он был у меня, перед этим я не видела его 2 дня... когда мы валялись на диване, я уткнулась ему в подмышку и стала сразу засыпать... на лице - улыбка, в душе - спокойствие, так, что не хочется ничего от этого мира, так как всё у меня уже есть... Я поймала себя на естественной мысли: "Как же мне хорошо...Просто по-человечески хорошо... Мне ничего не надо, мне никто не нужен... Мне просто хорошо... Пожалуй так, как то по-особенному..."

Наверное, это вправду мое... Не хочется ни о чем думать... Стараюсь не наделать ошибок. Ведь люблю. Правда люблю.

[400x316]

[417x450]

ЛЮДИИИ.......

Вы не видите?? Пришла осень....

Что принесла она с собой? Ответьте мне... я умоляю...

На душе странно, холодный ветер пронизывает насквозь, пропитывая влажностью дождей и бесконечностью темноты, окутывающей веки.... Тяжесть, цветное покрывало из умерших листьев под ногами... Осень несет нам смерть.. И начало нового возрождения, будущего... Она меняет нас, заставляет задуматься, встматриваясь в лужи под ногами. Мы видим в них небо, оно серое, безмолвное. Взяло верх над игривым солнышком, легло клубъями над головой...

Серьезность. Сырость. Серость. Смерть. Четыре слова на букву "С" в сочетании с осенью... Бесконечность людей. Злых, спешащих куда-то, с пустыми взглядами. Они опаздывают, хотя сами не знают - куда бегут и зачем. У них разные судьбы, совсем... кто-то один, а кто-то влюблен, у кого-то сердце разбито, а кто-то неизмеримо счастлив...кто-то беден, а кто-то богат...у кого-то в душе беспокойство, у кого-то унылый покой....

Осень? Да. Почему? Так надо. Зачем? Чтобы природа умирала, готовилась ко сну и новому возрождению. И наша душа.. задумалась, углубилась, решила - как лучше, забыла про солнечный свет и утонула в отражениях неба на влажном мертвом асфальте..........

[400x292]Настроение сейчас - люблю.........

этой ночью был у меня...проспал, не пошел в поликлинику... хотя должен ходить, как к себе на работу..

 я стараюсь не давить на него, чтобы не пропал...да и просто хочу быть для него самым близким человеком, чтобы доверял и не боялся меня, стараюсь понимать его...

да и вообще - то, что он ходит куда-то или не ходит - это только его дело, он не маленький, уже пора вырасти и понять - что ему нужно делать, а что нет... а он все как ребенок... не хочет делать то, что ему не нравиться.. я тоже вынуждена делать много чего того, что мне не нравиться - учиться, работать...вопрос - зачем я это делаю? ответ - чтобы получить то, что мне нравится и то, что я хочу.  И получаю, в конечном счете. К сожалению в нашем мире чтобы что-то получить, надо обязательно чего-то либо лишиться, либо делать то, что не столь приятно или заурядно..

он, как ребенок малый, еще этого не понимает, или просто не хочет понимать. К сожалению, просто чудес не бывает на белом свете. Когда вырастаешь, понимаешь это - что нет Деда Мороза (простите меня, кто не знал..), что клад в земле не найдешь, да и ваще - что жизнь наша скучна, примитивна, однообразна..факт. Отвратный. Я не хочу его винить, он мой любимый, мой мужчина, в душе еще ребенок и фантазер...я не хочу даже, чтобы он взрослел, и торопить его не буду. Пусть сам идет своей дорогой. Да и вообще, он во многом умнее меня, бесспорно. Просто я переживаю, так как от его действий на данный момент зависит наше совместное сожительство, а я очень этого хочу... и если он это провалит, то разочарует меня и у меня просто опустятся руки и кончиться вера в то, что он хоть что-то может сделать ради нас и нашего будущего...

и там в голову полезут уже совсем другие мысли, наподобие: "А нужен ли мне такой мужчина, который безответственнен, или не хочет сделать все, чтобы быть рядом со мной каждый день, или он просто не зочет быть со мной?" Как бы то ни было печально, но мысли эти придут, как не крути и я от них никак не отобъюсь, и, крутясь в моей голове, они начнут меня внутри проедать и поддталкивать ко всяким глупостям, ссорам, которые не известно к чему приведут...

мы жили у его мамы в ее отсутствие около недели, может чуть меньше... я работала, приходила вечером, он готовил мне ужин, вытирал за мной лужи в ванной... а я? он болел и я кормила его сиропом от кашля с ложечки и заставляла пить Терафлю... там, где мы были, мир как-будто замер... телевизор смареть не хотелось, музыки не было. В интернете зая сидел днем, а вечером приходила я.. мы принимали ванну, валялись, болтали.. даже бесились одной ночью)) я бегала за ним в развратной майке и чулках по квартире, шоб накостылять, потому что он мешал мне спать, а мне вставать рано надо было...))) и вообще я почти голая ходила все эти дни по этой квартире... я привыкла спать с ним в обнимку и вообще - так проще всего помириться. Поссорились вечером, легли друг к другу задом и каждый выжидает - кто к кому повернется... если ниче не происходит, то оба засыпают, а потом ночью кто-нить просыпаецца и обнимает, или с утра...я так обычно делаю - утром изображаю, что ниче не было вечером  и вообще что я сонная и ниче не соображаю)) просто вижу его спиньььку, обниму, ноги, руки на него накину, как слон...)) и что я поняла отчетливо за эти дни - я на самом деле хочу с ним жить. Он - самый близкий для меня человек, родной, который всегда поможет, приласкает, пожалеет, поругает, научит...  я не думаю, что в будущем нас съест бытовая жизнь. Скорее она сделает нас более спокойными. Да и не смотря ни на какие препятствия,мое желание жить с ним не исчезнет, потому что нет ничего хуже ночей без его рук, плеч, объятий, дыхания в ушко...несмотря на возможные ссоры в будущем, непонимания...в любом случае все переживется. Да и теперь я точно знаю - что важнее и как все пережить. И я даже могу заявить, что измена - это не факт, из-за которого стоит расставаться, как я думала раньше. И вообще, мои взгляды во многом изменились... и он понимает меня. Хотя я пока что боюсь проявлять свое внутреннее настроение, выплески, несогласия, подавляю свой эгоизм, мерюсь с его интересами. Порой ссоры и расставания делают свое дело - изменяют мир как внутри человека, так и снаружи. Также я стала более смиренной, терпеливой, научилась делиться и стараюсь не быть эгоисткой. Теперь я не буду сидеть и ждать - когда же в очередной раз он сделает мне больно либо ссорой, либо исчезновением. Я просто не позволю этому быть.

Как странно любить? И быть любимой?? Пока не знаю... не хватает его дыхания рядом..смотрю сейчас на диван. Он пуст. Холоден. И я вынуждена лечь в него и дожидаться во сне нового дня, который быть может все исправит. Я буду ждать. Он стоит того, чтобы ждать. Даже вечность. Я люблю тебя, зая.

[320x318]

[332x450]

м-да.. жизнь - интересная штука... кидает, как может... несколько дней назад я была одна, на душе жило беспокойство, как мрачный преследователь, не довавший есть, пить, спать. Несмотря на все это, вокруг были люди, их было много. В основном это были молодые люди, с помощью которых я старалась разбавить свое горе и которым я просто благодарна. И тут бац и переворот. За два дня я узнала своего любимого еще ближе, чем даже думала. Сейчас могу с успехом сказать, что не зря я не слушала всех остальных и не стала забивать на него, не стала бросать его, а продолжала бегать за ним и бороться. Мы с ним много глупостей наделали. Я даже больше, чем он. И слава Богу, что он об этом ничего не знает. А у него? У него была депрессия, ему было плохо, видимо, или он устал. Почему то из этих его малословных объяснений я все поняла. Быть может даже не совсем то, что он объяснял, но сам факт, что я просто простила его. И выслушала сразу его желание жить вместе. Сообщила родителям, которые сразу забеспокоились о мелких бытовых проблемах... и никто не сказал "нет". Сейчас мы ищем квартиру. Не знаю - зачем. Просто жить. Не знаю, как он вынесет меня. Но видимо я была во многом не права. Я многое ему наговорила. Я каждый раз говорила, что не выйду за него, а при очередной ссоре сняла кольцо. Часто говорила, что не люблю его. Намекала на то, что изменяю, или хочу изменить. Хотя на самом деле люблю, хочу выйти, не изменяю. видимо делала это, чтобы он так сказать не обольщался. Ну и доигралась.. Теперь исправляем ошибку... вместе.. причем переворот невероятен... до нельзя... на днях я ночевала у него, на следующий день у его мамы, а завтра она даст мне ключи от своей квартиры и до вторника мы будем там, пока она с мужем будут в отъезде. Зая будет учиться готовить мне ужин, а я буду отходить от своего недавнего шляющегося образа жизни. Но вот только почему-то в тот раз после нашей ссоры я боялась подпускать его к себе после перемирия, как будто чувствовала, что он еще раз сделает мне больно, как оно и случилось. Но теперь я не боюсь. Вообще. Это время изменило мое сознание. У меня на невероятность прошла ревность к его друзьям, образу жизни и общению. Я по-другому стала смотреть на измену. И вообще если я раньше думала, что зая - это вот только мое и все, то сейчас я смотрю на него, как на мужчину, который имеет свое мнение, свои интересы, свою жизнь, в которой иногда выделяет время мне. И я рада, что теперь я думаю именно так. Я рада, что избавилась от своего собственничества... Ссоры и раставания имеют всегда невероятные последствия... они учат нас искать и исправлять ошибки, заставляют понимать, как сильно любишь человека, избавляют нас от наших ошибок и учат лишению чего-то... не знаю - с заморочкой ли я к этому подхожу.. и ошиблась ли я во всем, что произошло и стоило ли это того. Пока вижу, что стоило, так как обрела спокойствие и крепкий сон...

"Он не хочет изменить свой образ жизни, она не может перестать слишком ревностно относиться к любым его выходкам. Вот так разбиваются сердца." - эта строчка...она из предыдущей записи, где я писала сагу бытовую об смс-переписке... сейчас прочла и вздрогнула.. Он предложил съехаться и сознался, что очень хочет наконец расквитаться с проблемами военкомата и уже нашел работу подходящую, что хочет очень жить вместе, а я? А я, как писала выше, перестала ревностно относиться к нему и к его жизни и стала правильно его понимать... Видимо, мы изменились. Друг для друга. Это невероятно.

 

В колонках играет - тишина

седня я зарегилась и терь у меня есть пропуск на территорию Всерросийской Налоговой Академии, подписала договор и терь я совбодный слушатель курсов семимесячных, по окончанию которых получу сертификат)) Меня весь день отрубает, спать хочу, надо идти ппц скока дел делать, а меня ломает...идти никуда не хочу ни седня, ни завтра. Лягу спать до самых курсов.. хоть что-то буду соображать...сегодня написала номер телефона неправильно в договоре...ппц... и кто бы знал...иду уже домой...телефон пиликает, смарю - номер непонятный....трубку снимаю, а мне голос: "Привет, узнала?"... Игорь. Я была в ШОКЕ. Из дома звонил, сообщал, что болеет, но все равно приедет в понедельник... И кстати, эту ночь сегодняшнюю я провела со своим  любимым. Мы ни о чем не говорили, мы занимались любовью. Так, как никогда. Ща меня все загрызут и будут пилить, что я дура, что мне надо уже забыть и перестать унижаться...но. Но вы все будете неправы. Вы никогда этого не поймете. Как один человек сказал, что я садомазахистка. Видимо, это так. Но такой секс... я готова за него всю жизнь отдать.. невероятно...бывает такое, что два уже разных человека просто без слов занимаются любовью... не знаю - повториться ли это, но борьба продолжается... не знаю - за что кто из нас борется.. не знаю-кто истинно любит... видимо, оба........ я ничего не знаю... существую в какой-то прострации........ и ничего не хочу.
[426x600]

по просьбам постоянных читателей (респект SVNG. I know, you love me, ммммммрррррррр))))))) еще фотка Кати)) [525x700]

В колонках играет - Поет Катя_Это ты)) закрытая Рок_группа)) подпольная запись))ммммммммм.........
Настроение сейчас - ммммммммрррррррррррр...хочу облизать весь мир!!!!!

сегодня...духи..на запястье.........вновь.....не ожидала......... он был день назад...ждал, искал...не моя смена)) сегодня, пришел)))))))) чай..выпили.........рассказы о жизни........он хочет мотоцикл)) дрын-дрын)) ............ люблю скорость)) пастила на понедельник и телефон в справочнике)))))))))))))))))))) больше ни шиша не скажу. Нет, скажу - Игорь))))))))))))))))

на картинке Катя)) очень нравиться мне)))ннадеюсь, подруга не кукнет за выложенную фотку... (не бей больно подушкой, когда я к те еще приеду и буду на ночь ставить челюсть в стакан???))

[525x700]

мне дали букву "Н".

1) Ностальгия. - я даже песню слушаю, которая так называется. Там припев - это просто ностальгия по тебе... И грущу..по своему любимому, которого уже не вернешь((

2) Носки. - ни шиша не греют в такую холодину...

3) Новость. - посещает меня каждый день.

4) Нежность. - не испытывала давно.

5) Ненависть. - ко всему белому свету, а особенно к Метрополитену по утру...

6) Новизна. - окружает меня во всем с приходом осени...весь круг общения, интересы и желания у меня полностью изменились в кратчайшие сроки. За неделю. Даже ритм жизни другой. Кажется, я стала совсем другим человеком...

7) Немец. - подругу на днях переклинило...вместо слова "нерв", ей послышался "немец". Звучало это так: "Че то у меня нерв защемило между ребрами.." (сказала я). Подруга услышала и подумала: "Че то у нее немец защемил между ребрами...Немец? Какой немец? Она о чем ваще???"

8) Новостройки. - все плотнее окружают наш район. А квартиры в них поражают своим простором и огромедностью)) в комнату можно поставить ТАКУЮ огромную кровать...я таких до недавнего времени еще не видела)) (я на такой дрыхла на днях)..

9) Нервы. - комом стоят в горле и вымотали меня всю... последний роман оказался жестокой эпопеей...

10) Ни фига. - ни фига не могу больше придумать и ни фига ниче не успеваю...в последнее время я теряю счет времени, дням, и числам...не запоминаю номера, лица, имена...бегу от холода в метро и раздражаюсь на прохожих. Эх, тупая штука жизнь. Не хочется, а надо...

как прикольно - мой аватор (бабка!) танцует вместе с котом с предыдущей записи как раз в тон Миксу одного паренька. Мне его одна девушка дала - я знаю, она читает мой дневник)) Респект тебе)) Люблю тебя)) Звони, не забывай). Обязательно приеду к тебе еще и не на одну ночку)) Ну танцуют - наяривают ровно в такт. Так прикольно, блин)))))))) И вообще - че то я бледная стала...Нада автозагаром намазацца, тока так, шоб потом руки рыжими разводами не были, как в предыдущий раз)))))))) ЭЭхххх...как мне нравиться этот микс)))))) ммммммммм...видно грамотный мальчик, этот Orange)) Подруга, познакомишь наконец?? И давай думай - когда на дискотеку соберемся? Выбери и дискотеку сама, и народ, и время. А я буду, как дополнение к банкету. Так сказать бантиком к платью (вроде бантик - какая бздюлина,а без него платье не кажется таким красивым, не так ли?))))) ммммрррррр...холодно, ппц...полезу к себе в родную койку спать.

[269x249] В колонках играет - VA/MOS Housexy_MOS Housexy
Настроение сейчас - my heart hurts

Родненький дом...родненький интернет... приехала сегодня раньше, чем планировала... в груди бьется беспокойство, переходящее в истерику...хочется разорвать на себе одежду и сбежать.... сбегу..когда-нибудь, а сейчас - главное  жить. Как кто-то на днях сказал: "Любовь - это унижение. Ненависть же воспитывает в нас силу духа и терпимость". Пожалуй, это так.

[320x240]

Где ж меня носило...пппц...когда ж начну ложиться спать хотя бы в час??? ппц........ вчера узнала об окрестных дискотеках, экскурсия по ресторанам...водила машину -две педали, мягкий руль и ни Х не нада))... потом еще кое-что... видела в 12 ночи маньяка в парке с топором... ААА! и это...кадр! Короч в машине сижу, болтаю у подъезда..время блин ночь на дворе...и машина на встречку. Разворачиваться не где...если тока задом...ну умудрились поставить в сторону (а она оогромная), машина проезжает. Только вернулись на место, как фары сзади появляются. Ну я начинаю спешно прощаться, чтобы выйти и чтобы отпустить уже человечка домой и не задерживать движение... попрощалась...выхожу, дверку мягко, беззвучно закрываю, шаг в сторону подъезда, крик такой от машины, которая подъехала: "Дааашка, стой! Меня подожди!" Оборачиваюсь, Зинка чмокается со своим Ромкой, выходит, так же мягко закрывает дверку его Хонды и две огромные черные тонированные иномарки начинают медленно откатывать от подъезда...Мы с ней за руки схватились, идем к подъезду, она мне: "С праздником..." И ржеем...ппц...надо ж так)) посреди ночи вдвоем приехали домой)))

Сижу на работе. Вернее нахожусь на работе где-то в районе между полом и концом прилавка в поисках очередного крема (был пересчет продукции). Слышу шаги. Фигура мужская. Не отрывая зад от стула, выгибаю спинку, взглядом отмечаю, что зашел молодой человек. Прямой наводкой ко мне. Сразу предугадала - зачем.

- Девушка, я хочу предложить Вам замечательные духи... Интересует?

- (я, заценивая с ног до головы, про себя думаю: "Духи то интересуют не очень, а вот тот, кто их принес...") Да нет.. А скока стоит?

- Ну вот замечательный запах, как раз под стать Вашему настроению (оно и правда у меня было отменным), всего 160 р....

- ууу...(завыла я)..откуда же такие деньги (улыбаюсь)...

- Ну как так? В Москве живем и денег нет?

- Ну вот жизнь такая..А Вы возьмите и подарите мне их..

- Ой..(краснеет)..ну мне тогда кушать будет нечего...на что маслице покупать, хлебушек...

- Ну а я о чем? Вот куплю у Вас духи и кушать будет нечего...

- А Вы умудряетесь покушать на 160 рублей?

- Ну а Вы посмотрите на меня! Я ж худенькая (активно кручу в это время задом), смотрите какая талия! Я ем мало (смеюсь, потому что вру)

- Ну а на что Вы тогда домой добираетесь, если денег нет?

- Пешком. По шпалам (смеемся). Ну есть карточка на метро.. А Вы как же?

- Ну у меня тоже. Карточка на полгода (гордо!)

- Я (тоже гордо) а у меня на 3 месяца! (смеемся)

- Да..ну и денек сегодня...Я у Вас в районе редко тут бываю, вот отправили, сказали, что девушки нуждаются в духах, а они никому не нужны тут... День вообще голимый...

- (я думаю про себя: "Да...девушки не в духах нуждаются, а в любви..").. Да у меня тоже день неахти.. Видите чем торгуем - корсеты всякие, панталоны.

- Это на воооот таких тетенек(руки раздвигает широкооо), чтобы они были воооот такими? (сужает руки)

- Ну да. Только они такими не становятся, и даже порой не влазиют во все это.(смеемся)

- Ну а Вы их тогда вооот так вот засовывайте (показывает процедуру засовывания тетеньки  ногами в корсет, откровенно смеемся)

- А у Вас кофейных зерен нет с собой? А то Вы мне ж столько уже духов дали понюхать за разговором, что мне аж дурно...

- Неее..кофе кончилось..

- Ну я имела ввиду не пить, а чтобы запах отбить из носа..

- Да я понял, но кончилось.

- В офисе небось выпили все. Заварили и выпили..

- Не...у нас в офисе, как на любой другой работе - растворимое кофе...

- Да, на редкость вредное и отличающееся от обычного, натурально заварного.

- Это точно. Вот я дома всегда заварное пью, а потом на работе такое приходиться...ээхх..гадость... (смотрит бегло на часы, так, чтобы я не заметила, осознает, что ему еще надо по всему району мотаться, а мы тут трепемся и смеемся уже как минут 30). Ну так что? Ниче не купите у меня? А то вот так шляюсь весь день бесполезно...

- Не-а, не куплю (улыбаюсь, игриво смотрю на него, он на меня). Может в следующий раз..Вы еще придете ко мне?

- Наверно. Я надеюсь. Очень надеюсь (улыбается, смотрит в глаза, идет к выходу)

- (я, мгновенно срываясь, ни с того ни с сего, когда он исчез в коридоре, кричу так просто и от всей души) А Вы мне понравились!

- (секундная пауза, сдавленный смущенный голос из коридора...) И Вы мне. Очень.

 

(весь оставшийся день у меня на запястье маячил приятный нежный аромат духов, а на лице улыбка. И я все думала: "Я же с ним флиртовала! В наглую. Так просто. И он мне вправду понравился! Я бы с удовольствием с ним встретилась еще разок, а может и два! Значит, не все потеряно... Я думала, что сердце захлопнулось и уже забыла - что такое игра, средь всяких лиц и людей, с которыми я общаюсь за день, я не нахожу в себе чувств к ним. А тут он! И в принципе без разницы - вернется или нет. Просто я ему благодарна. За духи..." Интересно, а много ли таких вот мальчиков ходит по Москве и дарит девушкам истинную радость?)

Бытовая сага.

______________________________

В ролях: ОНА (влюблена в него уже 3-й или 4-й год, чиста перед собственной совестью, честна, прямолинейна, капризна, обидчива, требует его присутствия везде и всегда, потому что сильно любит, видимо); ОН (влюблен в нее точно около года, любит ли искренне сейчас – не понятно; скрытен, горд, тщеславен, ленив, часто врет и делает ей больно своими исчезновениями и непонятной жизнью).

___________________________________

 Он ушел и его не было 2 ночи, она продумала план мести, потому что не может просто бросить его.

_____________________________

СМС (она) : Мы с тобой квиты, поэтому все как обычно. Если ты этого желаешь. Можешь звонить мне на мобильный.

СМС  (он) :  В каком смысле квиты?

СМС (она) : В прямом. И я не собираюсь это обсуждать. Проехали и всё.

СМС (он) : Я не собираюсь ничего проезжать. В каком смысле квиты?

СМС (она) : В прямом.

СМС (он) : За что квиты?

СМС (она) : За мои нервы и твои 2 блядские ночи. Я не буду всё это обсуждать. Не усугубляй ситуацию.

СМС (он) : Я ничего и не усугубляю.

____________________________

Тишина. Час, два, три…

_____________________________

СМС (она) : Если ты ко мне ничего не чувствуешь и если вся твоя жизнь будет такой же блядской и бессознательной, как сейчас, то давай разойдемся мирно?

СМС (он) : Я не знаю. Ты начала поступать также, как я, уподобляться мне. Сняла кольцо (она сделала это еще месяц назад, когда он исчез на неделю. Просто она решила, что

Читать далее...

я решила завести новый дневник. Новая жизнь - новый дневник. Кого заинтересует - спрашивайте ссылку.))

я поняла, что надо делать!!! Надо делать только то, что мне нравиться)))) И я буду это делать)) в рамках приличного. Его не было 2 ночи, он эгоист. Я сама виновата в том, что люблю его. Я сама виновата в том, что накрутила себе в мозгу все те страшные картины. Он в этом не виноват. А теперь я буду делать только то, что мне нравиться. В первую очередь мне нравиться спокойствие и секс по вечерам, значит, мне нужен он. Хорошо, отправлю смс, что все нормально. Что еще я хочу? Я хочу быть независимой от него и хочу общаться и спать с другими молодыми людьми, которые мне симпатичны. Я буду делать только то, что мне нравиться)) Я хочу секса в машине, мне его предоставят)) И всё по честному)) Он блядь в моих глазах, а я буду блядью в его глазах)) Никогда мне в голову даже не приходила мысль просто измениться)) Почему ж я такой чистый одуваньчик, неизменяющий и любящий в свои 18 лет?? Лови свою жизнь на лету и делай только то, что хочется)) Больше не буду думать о последствиях)) Я свободна, как ветер))) Я правда счастлива)))))))))))))))))))))))))))) Впервые за этот месяц))))))))))))))))))))) Так, мальчики, подбираем кандидатуры - кто хочет со мной переспать?? Может и вы мне понравитесь? )))))))))))) ржунимагу))))))))))))))))))))))))))))))))))) [600x450]

.......................для................................................................................меня.............................................и..........................

................................только............................................ничего............................................................................. [297x430]