я только что зашла..я пьяна..в дребедень...

мне вставать. В 7 утра. Меня не очень это интересует..

каждый раз..каждый раз я буду получать то, чего мне не достает и буду жалеть об этом.. сегодня, вечером, с подругой..мы пришли к нашим общим друзьям..3 парня и мы. Вечер - спиртное. Все веселей течет речь и выпивка. Смех. Через час..через два - мне в ушко - солнышко..малыш..ты самая замечательная.. музыка..танцуем.. через час - подруга на полу изображает собачку.. Камеди - смеемся..отрывки..в конце - все пара на пару.. уже не смеемся.. свет приглушен.

Вопрос - почему?? Почему нет общей кампании? Той, где было бы так замечательно мне именно с тем человеком, которого я люблю?? почему?? почему я должна получать то, что хочу, только такими путями, и потом, наутро, жалеть об этом?? хотя нет. Я не виновата в том, в чем он сам меня ограничивает. Я не виновата в том, чего он сам мне не дает. Меня не должна мучать совесть. Я не скажу, что мне было хорошо. В начале - да, а потом - лишь тоска. Тоска от того, что не  тот, кого бы я хотела и желала, обнимает меня. Не тот, кого  я люблю, прикасается к моим губам, целует мне шею, шепчет мне в ушко такие нежности.. мне жаль. Мне жаль, что тот, кого я действительно люблю, так часто подвергает меня этому испытанию из-за тех лишений, которые сам мне устраивает.. Если бы я не пошла туда сегодня, то этого бы не было. А я не хотела идти. Я хотела сегодня погулять с ним по вечернему лесу.. А он - нет.. он предпочел меня интернету и своей ебаной игре в карнаж, а я предпочла его другому. Тому, кто быть может и не любим, но ничуть не хуже и не нежнее. Он отличается только тем, что ни граммм не любит. Мне грустно. И не должно быть стыдно. Сегодня, как и вчера, я старалась быть чаще с ним и больше..я звонила, я звала.. на что-то он отозвался, но не на все. А я чувствовала, что сейчас мне это нужно, что мне нужен он, иначе я сорвусь. Сорвалась......................................................................я ни с кем не спала. для него это важно. Для меня - нет. Для меня одно осознание, что вечер я провела с другим, уже факт. И срыв. Что же.. пусть... мне не должно быть стыдно, ведь я старалась сделать все, что могла.. я не верю в то, что он найдет работу и уже сейчас морально я готовлюсь к тому, чтобы не так горестно пережить разлуку.. что же я плету.. мне надо идти спать.. завтра я буду сожалеть об этом.. и бедный молодой человек 20 лет от роду, работающий, нежный, пишуший стихи, прямолинейный, с такими интересными мыслями в голове, будет мне еще долго названивать, ведь я оставила след от своих губ у него на шее, и запах духов где-то в районе души.. мне жаль... мне очень жаль.

Войны всегда священны для тех, кому приходиться их вести. Если бы те, кто разжигает войны, не объявляли их священными, какой дурак пошел бы воевать? Но какие бы лозунги не выкрикивали ораторы, сгоняя дураков на бойню, какие бы благородные ни ставили перед ними цели, причина войн всегда одна. Деньги. Все войны, в сущности, - драка из-за денег. Только мало кто это понимает. Все слишком оглушены фанфарами, барабанами и речами отсиживающихся в тылу трибунов. Иной раз их воинственный клич звучит так: "Спасем гроб нашего Христа от язычников!" Или так: "Долой папистов!" А в другом случае иначе: "Свобода!" Или: "Хлопок, Рабовладение и Права Юга!" ***

*** Ретт Батлер, персонаж произведения "Унесенные ветром" Маргарет Митчелл.

Я рада, что я родилась человеком, так как я умею любить. Но я ненавижу тот факт, что я родилась человеком, потому что эта любовь навсегда будет скована в системе, называемой Государством, Властями, Миром, Правом. И что самое противное, что если этой системы не будет, то не будет и человечества. И еще я ненавижу любого человека, в том числе и себя за то, что я умею разрушать все живое и всю природу, которая могла бы подарить мне свободу для выражения своих чувств. Люди - единственные существа, способные не только любить, но и убивать и ненавидеть себе подобных. Только они способны быть жадными, тщеславными, корыстными, лжецами, мошенниками, обманщиками, извращенцами, сумасшедшими, маньяками...(список далее каждый продолжает сам себе по вкусу). Я ненавижу людей. Я ненавижу себя. И люблю одновременно, потому что только человек может это делать.

Я знаю, что ты этого не прочтешь, поэтому и напишу. Потому что во всех глянцевых журналах пишут, что если высказаться, то станет легче (кошу под блондинку).

Я расскажу тебе про свои страхи. Мне 19 лет. Я не замужем. И пока что не хочу, но мне уже 19. Я люблю тебя, люблю безумно. Я уверена, что не будет на свете человека, который так бы сильно и преданно меня любил, как ты. Я уверена, что никто не будет со мной так же нежен, и ни о ком я не буду думать каждую минуту. Я уверена в этом. Я знаю, что живу тобой и дышу тобой. Мне показал это опыт. Я поняла это по страшным снам, когда просыпалась в холодном поту, когда мне снилась твоя смерть. Я поняла это тогда, когда ты исчез на два дня. И я не собираюсь это скрывать ни от кого. Ни от себя самой. Я ставлю саму себя перед фактом. Я хочу, чтобы ты был отцом моих детей, и чтобы они все были похожи на тебя и чуть-чуть на меня..чтобы ты брал их на ручки и кружил, поднимая высоко в воздух, а маленькое личико смеялось, смотря на тебя твоими зелеными глазами.  Я знаю, что ты меня никогда не предашь и никогда не обидишь, что всегда сможешь обнять в трудную минуту. Но. Но я боюсь. Я боюсь, что мне уже 19. Я боюсь, что в будущем, когда мы будем жить вместе, вечером, стоя у кассы, я буду выскребать последнюю мелочь, чтобы расплатиться за картошку на ужин. Я боюсь, что случись что-нибудь с моим дитем, с нашим дитем, у нас не будет денег ему на операцию, ему на помощь. Я боюсь, что я, ты, мы - мы всегда будем в чем-то нуждаться и наша жизнь будет рутиной. Что мы начнем ссориться из-за как ты любишь говорить "просто бумаги". Я понимаю, что тебе все равно, тк ты рос в другой семье, в которой не было достатка почти все твое детство, и ты к этому привык. Тебе достаточно ласки и любви, чтобы считать, что все остальное - это ерунда. Но я не такая. Я не тщеславная, я не привыкла к богатству, но я никогда ни в чем не была обделена. Я никогда ни в чем не нуждалась, и для меня не возможно спуститься на уровень ниже. Я не хочу туда спускаться. И я не верю в то, что с милым рай и в шалаше. Мне 19. Я боюсь, что находясь рядом с тобой, я пропущу того, с кем эти страхи будут развеяны. Я боюсь, что я могу пропустить того, кто сможет без труда меня обеспечивать, того, с кем я не буду бояться ничего, ведь в нашем мире все решают деньги. Но. Я боюсь, что уйдя от тебя, я не полюблю его так, как люблю тебя. И я уверена, что он не будет любить меня так, как ты.

Находясь с тобой, я ставлю на кон свое будущее. Я очень рискую. И я боюсь ошибиться. И меня обижает то, что ты не воспринимаешь в серьез моих страхов. Меня обижает то, что тебе лень сделать хоть какое-то усилие над собой, чтобы избавить меня от этого сердечного давления. От этого бесконечного выбора между любовью и хорошим будущим, которое ты мне сейчас и в будущем при своей безразличности не дашь. Однажды я спросила тебя - что будет с тобой, если мы расстанемся? что-нибудь измениться? а ты ответил - да ничего, наверно. Я не знаю - как расценивать эти слова.. но видимо ничего и в правду не измениться. Как я поняла тогда, тебе будет все равно - есть ли с тобой твой любящий человек или он ушел.. по этим словам я поняла, что видимо ты не строишь никаких планов на будущее со мной и поэтому как раз и не хочешь искать себе работу, и именно по этому тебе все равно. Если я есть - хорошо. Нет меня - ну и ладно. Тогда в этом случае я не думаю, что у меня стоит какой-то выбор - любовь или будущее.. Если видимо я строю это будущее в одиночку, а ты лишь наблюдаешь за этим стоительством и тебе все равно - возведется оно или рухнет, и ты не прилагаешь никаких усилий для этого - то на кой черт оно мне надо???

Жуть какая-то..

Я вообще не осознаю - что происходит. Тут на днях не поняла - зачем живу и хотела броситься под поезд в метро.

Ничего  не хочу и не понимаю - что я делаю. Хотя я толком ничего не делаю вообще.. и от этого становится противно..

В прострации.. потеряла себя.

Ничего не понимаю.. ничего...

Я вернулась. В самозабвение. И в себя. Почти.

Я почти не изменила себе.

Почти.

"Взрослая" жизнь наполнена теми бытовыми проблемами, которые отнимают силы и желание вообще существовать. Мысли о еде и ее готовке, а еще и о ее стоимости вызывают предварительную рвоту, но при этом употребление этой непосредственно пищи вызывает рост живота. Становится тошно, что тратишь деньги на то, что потом подаришь родному туалету, так потом еще и фигуру испортишь..

Эта 2-х недельная фаза существования с зайчиком наедине, без инета и толкового общения,  дала мне огромную почву для размышлений.. Я поняла, что если взяться за оценку нашей с ним любви, то можно однозначно заявить, что видимо он меня любит сильнее, хотя в принципе это не столь  важно.. важно скорее то, что мы можем вполне мирно с ним сосуществовать. В любых условиях. Он - миролюбивый, погрязший в любви ко мне.. я - капризна, вспыльчива, игрива, отходчива. Если же он в серьез ляпнет что-то грубое, давая понять, что он обиделся, моя реакция удивительна - я тут же бросаюсь к нему в объятья обниматься.. а он тут же целует меня.. мы с ним явно неконфликтные люди.. если мы надоедаем друг другу, то предпочитаем полежать в ванной в одиночестве почитать.. хотя все равно тот, кто в этой ванной не лежит, придет к тому, кто там находиться.. и что самое интересное - на подсознательном уровне тот, кто там находиться, очень даже хочет, чтобы к нему пришли.. МЫ с ним странные люди.. Ну так вот. Что я поняла за 2 недели.. поняла, что если бы хотела с кем то жить, то только с ним. Потому что люблю. Ну и получается, что поняла, что люблю (масло масляное..). Поняла, что жрачка в нашей стране дорогая.. Поняла, что такое скука по родному дому. Поняла, как ценю друзей. Поняла, как скучна и однообразна жизнь взрослых людей. Видимо, большинство поэтому и решаются обзавестись дитем, дабы совсем от однообразия не сдохнуть.. А вот есть одна хрень, которую я понять вообще не могу - мы уже с ним много раз проживали временно вместе, но почему то настолько остро я ситуацию еще никогда не понимала..

И еще интересный парадокс - находясь с ним, я скучаю по дому.. приезжая домой, я скучаю по нему.. Находясь вместе, мы ни на метр не отходили друг от друга дольше, чем на 30 минут..а тут уже весь вечер меня никто не обнимает за плечи.. пустой диван ждет меня..никто не утверждает, что вот фильм по первой куда лучше, чем лабудень по третьей.. никто мне не делает чай..никто не лапнет за попу, когда я прохожу куда-нибудь.. как-то тошно становиться...

Я его спросила: "Как же я буду без тебя, когда мы съедем?" Ответ: "Лучше не думай об этом..." Он прав. Тошно..

На днях, утром, я собиралась на работу.. налила себе чай, выпила.. засунула в горло хоть что-то, стала одеваться.. спала я на удивление не голая, как обычно, когда я сплю с ним, а в футболке и трусах.. стянула футболку, повесила на стул... Оделась, бросила на него беглый взгляд. Спит.. сопит..видимо, что-то сниться... отвернулась к двери. Ушла. Вечером он меня встретил, сходили в магазин, открываем дверь, заходим, раздеваемся. Пройдя в комнату, я вижу странную картину - моя футболка,оставленная мной мирно покоиться на стуле, скомканная лежит на кровати рядом с подушкой. Я встала как вкопанная: "Зааай...зааай...а почему моя футболка лежит на кровати?" Ответ: "ЭЭЭээээ..." Мой следующий вопрос: "Зааай... ты спал в обнимку с моей футболкой???" Ответ:"Ээээ.. ну это не обсуждается... ну что ты так на меня смотришь?? Ну да..ну спал... ну от нее так тобой пахнет.. "

Больная до фанатизма любовь. А я сбежала от нее. Всего на несколько дней. А потом она вернется. Еще на несколько дней. А потом закончится вовсе. И мне станет скучно существовать одной в своей комнате.. Я бы хотела ее с кем-нибудь делить, если бы это было возможно. Скучно.

Мечтой.. 

Укутавшись в теплое одеяло, бродит озноб по коже. Я смотрю в окно, сквозь лучи фонаря я вижу дождь. Он крапинками ложиться на землю, покрывая стекло брезгливыми разводами.. О чем я мечтаю сейчас?

Я мечтаю о ком-то. О ком-то нежном, теплом, добром, о том, кто бы понимал то, что сейчас. О том, кто обнял бы сзади за плечи, уткнувшись в шею, тихо провел дыханием, настолько нежно, что я бы вздохнула. Я мечтаю о том, чьи волосы будут путаться в волосах при поцелуе, а он, поцелуй, в свою очередь настолько будет нести в себе всплеск эмоций и нежности, что можно даже задыхаться и молиться остаться в живых или умереть..

Я мечтаю о том, кто без слов будет понимать. О том, чье мужество будет покорять меня и одновременно оставаться загадкой. О том, кто не опошлит и не испортит ту романтику, которая освещает нашу землю, но при этом будет искреннен сам с собой и со мной. Я мечтаю о том, кто будет честен. О том, кто захочет разделить со мной весь мир и себя. О том, кто скажет - возьми меня и окутай своей лаской, ведь в тебе ее так много, ты просто чудная, ты замечательная, ты моя любимая..

Я мечтаю о том, с кем мне будет нестрашна непогода. О том, кто если будет далеко, то будет скучать и слать смски...болтать ночами обо всем и шептать в трубку нежности, забравшись под одеяло.. я давлюсь от слез..они падают на клавиши и вдрызги разбиваются также, как и разбито одиночеством мое сердце.

Я мечтаю о том, кого у меня нет. За очками самопреграды и веселья я осталась все той же и ни грамм не поменялась.. я все та же. Маленькая девочка, которая бредит романтикой. И ее у меня нет. Нет того, что для меня самое главное. Нет самого близкого человека, того, о котором мечтаю. Нет того, кому я могу доверить все. Всю свою жизнь и все свое сердце.

Раньше он был, а сейчас его нет.

в ночь с 13 на 14 еще один выезд. Минусы - мало народу, плюсы несомненно есть, причем их много: 1) стриптиз, 2) наполовину свободный танцпол, 3) меня научили играть в бильярд)) и мне понравилось! Это здорово! Мы разыграли 3 партии! Пусть и не все по правилам, но все таки здорово)) чуть-чуть фоток я выложила в фотоальбоме)

А еще сегодня днем, как отоспалась, пошла я в кафе на кофеек с Александром. О человеке этом я ничего не знала, но было интересно - что он из себя представляет. Внешне  высокий, выше меня на 2 головы, про телосложение вообще промолчу..  сели пить кофе в 6, ушли в 9)) можно сказать, что вечер удался. И таких людей, как он - я еще не встречала...никаких мелких деталей, все в обширном плане, четкость речи, отсутствие слов-паразитов, разграничение первой встречи и полный самоконтроль над речью. Закончил Суворовское училище, поступал и учился в одном из самых известных военных заведений в Москве, потом обстоятельства жизненные сложились по-иному и ушел в армию. Сейчас только вернулся и те глобальные изменения до и после поразительны. Не зная его до, но по его же рассказам, была удивлена. В свое свободное время ходит в тренажерный зал, сдает на права, учиться. Описание некого мачо. Но что самое поразительное - в его идеальной внешности  сочетается стеснительность и безумное обаяние. Можно сказать, что я очень интересно провела время хотя бы потому, что так, как с ним - не общалась ни с кем. И при этом ему по внешности 25, по разговору - 27, по телосложению - тоже в этих рамках, но на самом деле ему 19.. в конце вечера, узнав эту мелочь, я настолько была шокирована, что моя челюсть висела над столом несколько минут, а он тем самым был видимо польщен. Он же не предполагал в свою очередь, что мне 19... по внешнему виду - 20-22, по общению - 20-25. (рамки, поставленные им самим), а на самом деле... даа... мы друг друга приятно удивили тем фактом, что в принципе в такие молодые годы уже являемся состоявшимися личностями и ведем вполне развитые беседы, не свойственные нашему возрасту по закону статистики)) мы ее опровергли)) Это приятно))

И девчонки - посмарите на то, что ниже)) Это так...для фантазий, и нервишки погонять...

6 число. Тупой день. Ничего интересного, кроме вечера. Но его  уже не помню. 7-8..скучно. Кроме вечера. Тоже не помню.

8-9. Вступление. Собрались мы таки в клуб. Ну клубак - 4 уровня, все дела.. Приезжаем. Время 10. Фейс-контроль. И у КОГО-ТО не было ПАСПОРТАААА!!! (я знаю, что ты будешь читать эту отписку, поэтому вообще все без имен, как договорились...). Вам отказано. Пройдете без этого человека (мне)? Ну ... хотелось бы пройти, но вот как-то не по плану. Ну не суть. Что делать? Двигаемся на другую станцию метро в проверенный временем и посещением Рол-Холл. Уже воображаем желанный качественный хаус и транс. Вход с 11. Курим. Народ подходит и уходит, матерясь, к метро. Что происходит? рядом девочка стоит. Спросили, не знает. Постояли, посмарели, пошли на фейс-контроль. "Извините, у нас корпоративная вечеринкааа...диско будет завтрааа..." ммммляяя...

Девочка, у которой интересовались, явно разделяла мое ко всему относящееся поххренестическое настроение и конкретный настрой на ночь. С умным видом ищем в ее мобиле на яндексе клубы. Пару прозвонов. Нашли. Надо ехать. Метро Красные ворота. Время - подвенадцатого. Чтобы доехать и найти надо 30 м, иначе домой не попадем. Вышли, стали искать. Тока один молодой человек явно что-то перепутал, сказав, что это все дело У МЕТРО... у метро - это 30 минут пешком по центру и его переулкам... нашли. Время - 12:20. Фейс-контроль: девушки, а вы по записи? Какая на Х запись!! Мы хотим писать, выпить..пуститтее насс!!  в ответ - простите, сегодня закрытый вход по записи..

Домой не успели. Скулеж среди коллектива:" что же делать...какой кошмар.." нам с этой девчонкой явно наплевать на весь этот негатив. Шагаем весело по улицам, цепляем молодеж (на счастье ее много), выспрашиваем еще и еще клубы... таким образом, пешочком, мы обошли 3-4 клуба (не помню..) и везде все проплачено. Мажерство вышло в пятницу на посиделки. Тока в одном клубе все ок, вход запредельной стоимости, люди высших каст. Постояли, подумали, решили - не стоит. Будет просто скучно. Что делать? Надо тачку ловить. Время 2 часа. Центр. Стоим у дороги. Моя спутница и единомышленница решила нас покинуть, тк не пожелала поехать в местный клуб на Братиславской (мы решили туда, тк если бы и там не вышло, то пошли бы в этом же районе спати, дабы есть на то место и возможность..). Ну она стоит, ловит. Поймала хачика за 250 к себе домой. Мы стоим, ловим... моя мини-юбка творит ажиотаж... экскор, просто экскорт. Брезгливо проглядываем лица. Не русские - доЗвидания. Один нормальный. Дверь открывает. Мы ему - 200 до Братиславской. Он - 300. Мы - 250. Он -300. Мы - 250... Я не выдерживаю и встреваю: "так, ну Вы что? Не верите, что вот лично я, такая красивая, ща тачку за 200 до Братиславской не поймаю??" Он через секунду, проведя взглядом по полуобнаженному телу:"Конечно поймаете" я ему: "Ну и свободен тогда". Хлопаю дверью, тачка отъезжает.

Задний ход, припарковывается БМВ. Черненькая. В моем вкусе. Стекло опускается. Мальчик. 25-27. С обложки. Мы - за сколько до Братиславской? Он - ноль........ сели, едем. Я, положив голову на плечико, дабы поближе - а почему ты нас бесплатно везешь? Он - да мне скучно просто..

Ночная Москва мелькает огнями, никакой суеты, ночной простор. Ветер, запах Парламента. Я обнаруживаю звуки, голос. И тут вижу - передо мной экранчик,на котором стрелочки, надпись улицы по которой едем, и которая будет в будущем, и километраж. Тетка еще все это дело на английском трындит через пробивающийся транс сместь с релаксом. Редкая вещь. И все. Тупо уставясь на этот экран, я смогла оторваться только по приезду в клуб, и промямлить:"Боже, отдайте мне этот экранчик..." Система навигации делает свое дело. Эффектно. Мальчика уламывали присоединица - не согласился. видно, что свои внутренние причины катания по ночной Москве. И они явно грустные.

Входим в клуб, все как обычно. Выпить, отдаться танцполу, закрыв глаза, под хороший микс транса и хауса. Через полчаса начинаешь осознавать, что этому миру ничего из тебя не принадлежит, как и ты сама. Вся злость, негатив, люди, мысли, все уходит. Тела. Красивые тела сливаются в унисон. Единый. Нет границ в танце и поведении.

Время - 3 ночи. Бар. Пытаюсь купить или снять в аренду руки (от локтя до плеча, зона трицепца) у бармена. Смех, пьем. Разговоры,посиделки, танцпол. Ничего примечательно. Дом, милый дом. Сон - 2 часа. Курсы. Иду домой. Думаю - приду, лягу спать. Тока ща, в магаз зайду.. Чем кончилось - встрелась с подругой, познакомилась с пользователями местной сети, занесло до Макдака, оттуда домой. Приготовили кушать, разобрали вещи для приюта, покутили, вот пришла. 2

интересно, когда-нибудь закончится эта война между нами? или это вправду любовь? несмотря на слова и осуждения всех остальных? они ведь никогда не поймут... его взгляда, его рук, его нежности, его запаха, его привычек.. всех тех мелочей, от которых так тяжело отказаться...

Интересно, это все надолго? и сколько еще раз в этом дневнике я буду ставить точку? 100 раз, миллион, миллиард??

Хотя, я наверно знаю ответ - я буду это делать до тех пор, пока не умру. Ведь наверно буду любить его еще очень долго. Я на это надеюсь.

Любовь к нему - это и наслаждение, и мука одновременно.

Факт. Надо смириться.

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых. Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному. Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной. Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет. Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной. И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной. Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

       Людям свойственно вспоминать прошлое и на текущий период своей жизни они не умеют в большинстве случаев осознавать – что с ними происходит на данном этапе, на данный момент, именно в этом месте. Те же единицы, кто реально осознает, анализирует и контролирует то, что с ними происходит на момент пребывания в реальности, в настоящем, можно считать гениями и немного предсказателями, потому что под прошлым я в данном случае имею ввиду даже пройденную только что секунду. А следовательно – анализ и мысли человека о его настоящем мало того, что должны быть молниеносны, они к тому же должны предугадывать дальнейшее развитие событий.

     Человек живет прошлым, оценивает свою жизнь, сравнивает с той, что была. Чем это вызвано: человек не способен уловить и держать на постоянном уровне точку мироощущения разумом на данное время (данное время – это время сейчас, в этом месте, с этими событиями, в которых человек находится). Он способен воспринимать данное время своими физиологическими рецепторами – зрением, слухом, обонянием, ощущениями, но не разумом. Разум всегда остается в прошлом на долю секунды. Поэтому можно выдвинуть точку зрения, что человек всегда живет прошлым, и лишь иногда, в экстренных ситуациях – настоящим. Тогда, когда от действия его разума будет зависеть его жизнь.

      Человек живет прошлым секундным, воспринимая его за настоящее, или же просто прошлым – тем, что было от его рождения до прошедшей секунды от данного времени. Человеку трудно жить будущем, так как он не видит его, боится его, оно кажется сложным, и в силу других обстоятельств. А прошлое он уже видел, ощутил, услышал, представил. И все то будущее, которое несет в себе определенные события, представить сложно, тк это будет считаться фантазией, иллюзорным миром. Также, как и бессмысленно жить и вспоминать прошлое, перенося и фантазируя о будущем, потому что то, что было – оно всегда останется позади. За секундой данного времени.

Межличностные выводы происходящего наблюдения за людьми.

Людям свойственно стадное чувство, навязанное

1)      либо обстоятельствами, от которых они не зависят,

2)      либо верой во что-либо, сплочающих разум на единой идее благополучия и надежде на светлое будущее и легкое достижение целей.

К первому пункту можно отнести: - опасность за свою жизнь, общая цель, диктаторство /тирания, любовь к одному человеку, к его образу, язычество, покровительство, любовь к единому элементу, целе, задаче.  В этих пунктах можно увидеть везде черты природного инстинкта, в то время, как во втором пункте (пункт 2: либо верой во что либо, сплочающих разум на единой идее благополучия и надежде на светлое будущее и легкое достижение целей.) выступает всё вышеперечисленное плюс духовная цель, внутреннее целеизлияние («целеустремление» - стремление к одной цели, а «целеизлияние» - рассказ о непостижимой для человека цели высшему существу/существам с целью добиться подсказки ее достижения или полной помощи в ее достижении. Порой цель пребывает в иллюзорном подсознании человека, так как в реальности либо невозможна в исполнении вовсе в физическом, медицинском, духовном, психологическом и других планах, либо же исполнение ее возможно самим человеком, но он не видит лестницы шагов к ее достижению, или же боится реальности ее исполнения. Пребывая в иллюзорном мире, человек не взвешивает реальность исполнения цели и не видит ее дальнейший результат, или даже не хочет его видеть в связи с тем, что результат этот может быть не столь хорош или вовсе непредставляем, или же человек осознает, что, добившись цели, потеряет смысл своего существования.) следовательно – люди, подверженные стадному чувству, пребывают либо на грани жизни и смерти и подвержены своему природному инстинкту, либо пребывают в иллюзорном мире, наполненном общими надеждами, целями, мечтами, фантазиями, духовностью, верой, которая тоже призвана вызвать в людях стадное чувство.

Предательство. ? Что вкладывается в это понятие?

Многие скажут - ну и что? Ничего страшного в том, что он когда-то там курил что-либо, пил, гулял, блядей ищет, сейчас потерялся... а дело не в этом. Дело в том, что я не знала его ТАКИМ. Я не знала, что он такой.

Он, как хитрый ворон, играл много ролей. Он оказывается не был никогда тем, кем он является на самом деле. Для меня он был мил, добр, открыт, честен, любим. Он - был самым близким. Я отдавала всё. Я открывала душу. Я была самой собой. Я ничего не играла. Он знал все. Вплоть до миллиметра..руками..губами..разумом...

Я купалась в прелести. Я думала, что все честно. И тут я вижу эту другую роль. Он все врал.

Все 3 года отношений строились на лжи.

Я никогда бы не подумала, что меня сможет предать именно этот человек.

Ничего. Пустота. Затоптали. Сожгли. Закрыла все внутри.

Теперь больше никогда и никому.

А ему? Ему благодарна. За то, что вернул меня в реальность этого гадкого мира. Вернул оттуда, где я витала в облаках. Где я верила, слушала, уважала, делилась, хотела быть единым целым и пройти по этой жизни вдвоем бок о бок, хотела, чтобы наши с ним дети были похожи на него. И только на него. Как я могла так ошибиться в человеке, когда я жила им? Когда я дышала им?

Больше я не хочу никому верить. Больше я не доверю себя. И не открою. Не стучите.

Сейчас какая-то суматоха. Внутри ком. Неопределенность - а что же будет дальше? Раньше я знала - что будет. Что вот сегодня он придет, а завтра позвонит..я этим жила. А теперь жить будто нечем. Все испорчено. Что бы не было сделано - верить я уже никогда не смогу. Настолько больно. И если бы это не был человек, который сыграл роль самого близкого. Если бы я знала... если бы я...

.......если бы..........

самое последнее, последний шаг к перемирию - это кольцо. Оно для меня очень много значит. Когда то (это было в "Бытовой саге", ранее) он написал по смс, что я сама сняла кольцо, то есть я сама отказалась быть его невестой, а следовательно сама во всем виновата. Я попыталась все исправить. Я одела кольцо и попросила его сделать тоже самое. Но он отверг меня. Сказал, что не хочет его носить, так как оно все портит. Я не поняла его. У меня на глазах слезы. Такое ощущение, что я вновь попала в западню. Не хочу его видеть. Я очень надеюсь, что он это поймет. Я в шоке, ничего не хочу, хочу закрыть глаза и проснуться в другом мире. Вообще в другом... Не в этом. Я давно хочу покончить жизнь самоубийством. Часто лезут в голову такие мысли, потому что я не вижу смысла в жизни, тк ее легко можно предсказать. И мне насталько тяжело, особенно с ним. Мы ходим по кругу. От ссоры к перимирию, от перимирия к идилии, от идилии к заморочкам, и опять к ссорам.. Ничего не хочу. хочу уснуть сейчас и не проснуться. Я прошу об этом в душе хоть кого-то, но моя мечта никогда не сбудется.

[450x303]

меня заразила подруга и я хочу на КАААААЗЗЗАААААААНННТТТИИИИИИИИИППППППППП!!! Я ХОЧУ!!! Город Евпаторий, я там была!!! Я туда хочу!! еще раз! только по-другому!!

Сегодня у меня была депрессия. Я только приехала. Проводила время с человеком, который мне так близок. Мы видимся с ним иногда. Отношения непредвзятые. Можем заниматься тем, чем хотим. Он заезжает, и мы в пути. Зачем, почему и как - не ясно. Я смотрю в окно авто. Мелькают фонари. Как хорошо, что есть у меня такой человек. И вроде мы делимся всем, а вроде и нет, глупость...многое останется тайной. Тайной и для всех, и для меня самой. Хочется бежать сломя голову.

И инфа для всех - ЛЮДИ, исполните мою мечту: 6 ноября будет ОООГРОМНЫЙ ФИНИШНЫЙ ОТРЫВ!!! 5000 человек!! ОГРОМНОЕ ПАТИ! Беспредельно много людей, танца, поцелуев..иии.... и жизни без цели, обязательств...море эмоций и транса, техно, R&B, Латино...ЛЮДИ!!! ВЫ ГДЕ!!! Я хочу туда!! я буду бредить этим! Кто со мной?? 500р вход без флаера и ниибет за такоой отрыв!! на всю ночь!! ОТЗОВИТЕСЬ!! ПОДРОБНО ОТВЕЧУ КАЖДОМУ ОТДЕЛЬНО!!!