.........

моя зая..

я написала тебе первое письмо. Немного боялась. В душе режет лезвие - я не смогу быть на присяге, в отличии от всех твоих родителей. И я не знаю - хочешь ли ты меня там видеть. Я теперь знаю - как это расставаться. И мне страшно испытать это вновь. Тогда это было со смехом, но с комом в душе, а как это будет теперь, когда я реально осознаю, что тебя рядом нет? как это будет - вновь увидеть и проститься? я не смирилась. Мне тяжело..

полезла в интернет почитать про твою воинскую часть. Вместо этого на каждой ссылке были списки умерших, статьи из газет о дедовщине и убийствах. Ком вырос. Сейчас лягу на кровать, он вырвется в слезы. Солнце, переломи свой характер, я прошу тебя. Я тебя умоляю.

Пройдя эту школу, ты станешь мудрее на жизнь. Также, как и я.

Сейчас я о многом жалею - я никогда не считалась с твоим мнением и твоим вкусом. Теперь я пытаюсь нагнать упущенное. Молюсь, чтобы это было не зря. Я пока не созрела, чтобы читать наши прошлые переписки - слишком много ошибок, слишком много боли, но я начала смотреть те фильмы, которые нравились тебе, просматривать твои любимые игры и сайты, вникать, и что-то мне на самом деле приглянулось. И как я могла быть такой эгоисткой? ведь когда мы были вместе, мы даже фильмы смотрели только по моему вкусу. И ты даже знаешь сериал Секс в БГ наизусть, а я даже ни разу не посмотрела Властелина колец.. Хотя ты так об этом просил..

я чувствую, что натворила много ошибок. И если бы не я, то и ссор между нами бы не было. Я разрушала все, все на своем пути, не считаясь с твоим мнением, не пытаясь понять..я даже не сохранила кольцо, сняв его первая... не понимая, что все ссоры - это ерунда, а кольцо - это твое сердце, предложенное мне на растерзание, а я отшвырнула его... сейчас я бы одела его на палец, но не найти.. не найти..

завтра я опущу первое письмо в почтовый ящик. Я буду ждать ответа. Я буду молиться за тебя. Я люблю тебя. Я постараюсь исправиться. И быть такой же, как ты. Также верить тебе, как ты мне, доверять, неревновать, не говорить грубых слов, быть слегка ленивой и вальяжной) и прекрасно заниматься любовью с тобой, также, как ты со мной. Обретая полное спокойствие. Я завидую тебе и горжусь тобой. Я хочу быть такой же, как ты, чтобы также любить тебя, как ты любишь меня. Этому надо учиться, и я буду учиться. И буду ждать. Тебя.

люблю тебя, скучаю..

пролью тысячи слез. И буду ждать.

Ты моя жизнь, ты мое солнце. И я буду мучиться всю жизнь. Ты мой крест и я буду нести его. Ты - один и единственный. Я скучаю. Очень.

Но я вынесу это. Я буду смотреть на твою фотографию, вспоминать черты лица и перечитывать твои письма, все чаще возвращая в фантазии твой образ.

Я вынесу это время без тебя. Его совсем немного. Холодым ноябрем ты приедешь. Прям к моему дню рождения. И это будет лучший подарок.

И не страшны эта тысяча километров. Я все равно верю в тебя, что все будет хорошо. Главное - чтобы ты был здоров. И морально у тебя тоже все было в порядке, в душе.

Я люблю тебя. Я дам тебе еще один шанс. И я дам тебе их еще тысячу. И буду оступаться, разочаровываться, но верить тебе, потому что люблю. Скучаю по тебе. Люблю.

Возвращайся скорее...как бы хотелось опередить время, толкнуть его вперед..мне не нужно это время без тебя, эти полтора года..не нужны вообще.... я скучаю по тебе...

возвращайся... я жду тебя........

[показать]

Все течет и течет. Жизнь. С интересом, смехом..возможно.

Но прошла уже неделя. Я стараюсь. Но время берет свое. Чем больше времени проходит, тем больше я вспоминаю о нем.

Но я знаю, что нужно бороться. Нельзя верить в что-то одностороннее. Он дал понять, что я не значу для него в этой жизни ничего. Раз так, то я должна бороться. Должна разлюбить, должна забыть. Должна. Должна. Должна. Себе. Своему сердцу. Своим нервам. Самой себе должна это сделать. Иначе я просто перестану саму себя уважать.

и так.

Я давно не писала, тк в моей жизни были крупные проблемы. Примерный перечень наиболее крупных таковой: поступить в ВУЗ, при этом оплатив его, а следовательно - найти деньги. Найти новую работу, тк на старой возник кризис закрытия. А следовательно денег ждать не от куда на ВУЗ. Далее - ссора с ним, а также его чистосердечное признание в том, что он не знает - что от меня хочет, а следовательно - признание, что я ему на х не нужна, а следовательно - разрыв отношений. Далее чувство полного одиночества, нехватка общения и мозгового разрыва, перенапряжений, незнание - чем бы заняться. И самое худшее по списку - у моей мамы нашли опухоль в печени, возможно это рак.

Неделя текла как в страшном сне и я не думала, что сон этот измениться. Все то, что накопилось, однажды случайно вылилось в истеричесткий припадок на работе, причем без повода.

Потеплело. Я сдала документы в еще один ВУЗ, где мне дали белый свет на оплату позже назначенного срока. На работе дали белый свет на перевод в другую должность, даже лучше преждней (пока это обсуждается), подруга (моя кошечка кузьминская), помогла еще с одним направлением в сторону новой работы. Появился "А". Сначала он был незаметен мной..а вчера ... а вчера я с блаженной улыбкой на лице засыпала, думая о нем. И сегодня на работу позвонила мама и сказала, что у нее сгусток сосудов, ирака необнаружено.

И так. Уважаемые дамы и господа. Сейчас я кое-что напишу ВАМ. Я очень благодарна всем вам за то, что вы у меня все есть. Я благодарна за ту жизнь, которая мне дана, и за то, что я вэтой жизни повстречала вас. Я благодарна за то, что вы звоните, пишите, встречаетесь и переживаете. Я благодарна вам за то, что вы целуете при встрече и выкладываете душу при вечерней темноте. Я благодарна за то, что вы делитесь со мной своей жизнью. Я самый счастливый человек сейчас, ведь у меня так много близких людей. Самым близким двум человечкам я всю жизнь буду должна - моя Зинка и Кошечка Кузьминская. Я кланяюсь. И верю. Пусть жизнь и раскидает, но сейчас для меня нет никого дороже. Спасибо вам. Спасибо, что слушаете, переживаете, любите, осуждаете, ругаете, хвалите, учите, восторгаетесь, делитесь.... я благодарна за все. Я все равно не в силах перечислить все то, что вы делаете для меня.

Отдельное спасибо и поклон всем старым друзьям и знакомым. Спасибо вам за то, что вы помните мое имя и иногда пишите стандартные фразы в аське, а на улице громко цемкаете в шечку, повещаете 2 минутки и бежите дальше. И за это вам спасибо. Спасибо за редкие встречи с вами. Они так милы и приятны, что запоминаются надолго.

Я не знаю-почему вдруг жизнь так резко повернуло от плохого к хорошему, но все самое страшное уже пережито. С мамой все хорошо. И больше ничего не надо. Я дышу полной жизнью. У меня все есть. И есть вы. Всем спасибо.

Завтра я пересилю свою глупость верой. Я впервые сознательно пойду в церковь и помолюсь. Поблагодарю. За маму. За вас. Теперь я верю. Теперь верю.

GLOBAL CLUB PROJECT ZONA & «МЕГАПОЛИС FM» (89.5) ПРЕДСТАВЛЯЮТ:
«МЕГАПОЛИС FM PARTY»
КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРГ В КЛУБЕ ZONA
Dj’S ПИЛОТ, ШЕЛЕСТ, SHADOW.RU И ДР.

Каждый четверг на главном танцполе клуба ZONA лучшая танцевальная музыка от резидентов радиостанции «Мегаполис FM» (89.5).  

/////////////////////////////////// -  вот собираюсь съездить..думаю - что бы надеть, сейчас побегу в солярий - надо выровнить загар на спинке.. погода чудная. С кем иду? С маньяком. Я даже имени не знаю, но знаю, что он маньяк.. почему иду? жить стало скучно.. да и если что со мной случится, что я буду радоваться жизни, что вот мол какая я везучаяи как я люблю жизнь. А если не случится, то выброс адреналина от страха и определенный опыт - это тоже плюс. А убъют - дык ваще сказка! мучица не надо на этой гребаной планете, которая не раздает билеты, чтобы отсюда свалить...

если через неделю не напишу - значит, вы приглашены на мои похороны (без цветов не приходить!!!).

я сейчас ужаснусь от той надписи, которую создам:

20 апреля. Утро. И я больше не с тобой.

Теперь одна. Голову кверху. Взгляд вперед. Цели и мысли по местам.

Я буду учиться любить этот мир. Спасибо за рождение, спасибо за мою будущую смерть.

.....................................................................................................................................................................

Всё морально я дальше и дальше. И всё больше осознаю - сколько минусов и как я витаю в облаках. Я ничего о нем не знаю и не узнаю правду никогда, потому что он не откровенен. Я почему-то должна через тысячу сплетен узнавать, что наш же общий знакомый человек (для него же друг) вернулся из армии на побывку и вот уже месяц живет здесь, почти рядом. А он даже не сказал мне об этом. Неужто это не новость?? и что у этого парня девушка появилась..неужто и это не новость?? я же выкладываю как на ладони,потому что ДОВЕРЯЮ и знаю, что он самый близкий человек. Я хочу делиться всем, что только есть. А он? ? ? А он...а он ничтожный эгоист, который никогда не сможет не врать мне, не делать мне больно. Никогда.

И вот это все уже написано мной в 30-й раз..а может в сотый..кто знает. Но после каждого его вот этого соревнования на выдержку нервов, когда он недоговаривает, когда он врет, когда он не звонит..когда ..когда... когда... все тупеет, и слез уже нет. Нервы сходят на нет, тренировка проходит свой этап. Я уже почти на вершине. Как на дрессировке. Дрессировке чувств. Ты учишь меня гореть...как задуматься...что б мне сделать... ты учишь. Учишь притуплению мыслей, учишь не думать о тебе, учишь класть на все, учишь не любить. Тебе наверно так легче. Легче. Да только вот проблема - я ж уже все, милый...ничего не осталось. . знаешь - как то пусто. И совсем не тошно. Такой уже привычный камок.. стремлений нет - угомонилась. Позвонить - лениво и гордо. Что-то говорить тебе? А зачем? Смысл? его нет..все равно мои слова ничего не изменят, также, как и поступки. Также, как и моя смерть. Она совсем не страшная. Я ее не боюсь. Я ее жду. Но это совсем к тебе не относится. А сейчас?Сейчас есть цели, в которые ты никак не вписываешься.. институт, смена работы. Больше денег, ремонт.. друзья..и как то даже не до тебя.. и пустая кровать кажется куда приятнее, чем с тобой.. с тобой хорошо,но одной как то лучше - удобнее, не жарко, нет напряга. Есть уют и развязность. А ты? не знаю.. мне жаль тебя. Ты никогда не умел ценить то, что нужно ценить. И никогда не любил. Никогда. Мне жаль тебя. Я просто буду желать тебе счастья.. звонить и говорить, что между нами все? да мне как-то гордо вообще тебе звонить.. да и стоит ли? тратить время у МГТС лишнее, ведь тебе же все равно на меня. Тебе не наплевать на секс, хотя.. ну да ладно)) не мои ж проблемы.. просто жаль, жаль что все так убито. А начинали совсем по-другому. Да жизнь станная штука. Но переживем. Ты же учил меня летать, теперь ты учишь меня гореть. Спасибо за то, что я летела. От души спасибо, мне было очень хорошо. Я никогда не забуду, к сожалению. И никогда не отзовусь о тебе плохо. Но все стерто. Ничего не осталось. Ничего.

Я ухожу. Ухожу вперед.

кх...

Макс проехал-пролетел)) испугался сложностей. Хотя сам себе их создал. Ну и х)) он у меня уже 30й по счету. Одним больше -одним меньше.. без разницы)) канечно, есть минусы - в кино не походишь, хотя побольше дома посидишь. О жизни подумаешь... вот я теперь в некоторые свободные вечера высыпаюсь, сижу в нете, убираюсь, стираю..ну так, по мелочи.. а то из-за этих мужиков какой-то бардак развелся в комнате и недосып. Да и как то когда Макс свалил, я даже и не заметила..видимо, не сильно зацепило..

Со своим также...секс без обязательств.. меня устраивает. Его, видимо, тоже. Если он вообще знает, что секс именно без обязательств, хотя это уже только его проблемы))

В нете впервые занималась сексом виртуально. Понра) С пареньком, который через 3 дня общения по асе, умудряется меня ревновать)) тк я ничего не скрываю. Не люблю это дело. Кого из парней не устраивает быть вторым фронтом - ваши проблемы, я никого не принуждаю. Вас, вон, блин, толпами по улице ходит.. А так - паренек ничего. Интересная личность. После виртуального секса появилось дикое елание исполнить все в реале и порвать его.. в принципе мы планируем встретица, тока не знаю-стоит или нет.. тк результат это обычно хороший не приносит..хотя..бывает же такое, что люди находят.. кто знает.. в любом случае не он, так толпы других))