зачем полезла? решила почитать свой дневник. Так, на ночь. Нашла, блядь, литературу, идиотка.. стало жалко себя за то прошлое так, что аж выть захотелось. И ведь не ложилось мне спать-то, а?? Нееет, неинтересно! Нада же садомазахизмом позанимаца!! Почитать чернуху всю, себя пожалеть..вплоть до истерики... увидеть-чем все грозило, что вышло. Посмотреть со стороны на прошлое, укорить себя в сотый раз, что я была идиоткой, убиться об стену негодования и собственных слез. И еще при этом начать заливаться слезами при мысли: "Какая же я бедная, раз сейчас вот меня никто не жалеет...ууууууу...." не..ну не идиотка ли??? все. Точка. Выдохнуть, покурить,и спать. Однозначно.
А вот интересно - оно вообще вот так вот нужно что-ли всё?? а как вот без этого всего было бы?? ну жила бы себе.. работала, училась, общалась с друзьями, родителями. Ну и хватит, вероятно. Вот весь список. И может было бы лучше? Спокойнее? Блин, почему меня не родили каким-нибудь жучком, мышкой, птичкой..?? Какого вот хрена?? Я что, просила меня вот рожать человеком?? На самом деле бег по кругу..
Все вновь возвращается на круги свои. И так, все как обычно. И ведь хочется наверно убежать от этого, навсегда. Вот всегда думаешь о том, что в будущем все будет по другому. Ведь все будет другое, новое.. но ничего нет нового. Всё та же боль, всё те же переживания, всё те же чувства. Они внутри ничем не отличаются. Ничем,наверно.. или как их оценить? возвести в степень? вычислить в процентах? нервный ком у горла как стоял, так и будет стоять, если что-то не так. Всегда всё хорошо быть не может. И не будет. Всё заново. Всё заново..
сегодня я стала пользователем местной сети.. вроде радоваться надо, а оно как-то не радостно. Скучаю.
Вчера запало в душу одно событие, которое произошло с очень близким для меня человеком. Вернее, услышала историю о случившемся вчера. После чего очень сильно переживаю. Эта история рисовала в голове картины прошлого, я ставила себя на место этого человека и в принципе осознавала, что вот так вот было, переносила все переживания на себя.
Сегодня задумалась, и какие-то мысли стали меня посещать. Многие этих мыслей моих не поймут, многие отнесутся к ним крайне, возможно, негативно. Но мне все равно.
Задумалась, глубоко, о том - зачем люди создают семьи, не любя друг друга?? Брак по рассчету? Просто уютно? Удобства? Стереотипы? Боязнь опаздать?.. причин много. Возможно, я пойму этих людей - они взрослые, они сами выбирают этот путь. Путь издевательства и обделения, боли, горечи, разочарований, гнева, слез. Это их проблемы. Они взрослые. Каждый имеет право на свой выбор.
Но единственное, чего я никогда не пойму и не прощу таким людям - зачем они создают полноценную семью? зачем они рожают детей??... Чтобы заранее обреч этих детей нести ношу нелюбви в семье, ношу разлада? чтобы дети не знали - что такое любовь и как это - любить, чтобы они несли эту чернь дальше, в мир. Чтобы они видели все конфликты, страдания, слезы, ругань. Зачем это нужно? Вы эгоисты. Вы, те, кто так поступает. Те, кто по корыстным соображениям вступает в брак, не по любви, без разницы. Без чувств, без нежности. И Вы рожаете детей. Вы делаете это, думая, что возможно это улучшит вашу личную жизнь в семье с супругом(супругой), делаете это, потому что уже пришло время, делаете это, потому что только Вы в едином лице этого хотите, делаете это, поддаваясь давлению стереотипов, делаете это, потому что боитесь не успеть. Да, Вы делаете это....но только не потому что Вы на самом деле оба любите и хотите ребенка. И никогда Вы во время не задуматесь над этим. И не успеете остановиться прежде, чем подарить ему жизнь. Потому что Вы-эгоисты.
Я Вас ненавижу за то, что Вы, и такие, как Вы, в будущем или уже сейчас ,рушите этим жизнь Ваших детей, которые будут для кого-то очень близкими..как для меня этот человек.
И бесполезно кричать об этом. Меня все равно не поймут. И не поймут никого, поэтому я молчу. Мы все молчим.
Спасибо тому, кто придумал когда-то давным-давно музыку. И Сплину спасибо. Бони и Клайд. Это вечно.
блин, никогда не думала, что меня так это коснется. Никогда не думала, что буду ТАК париться. Но я реально устала. НЕ хочу больше!!! Меня достало мое безденежье.. Угнетающе.. Все помнят, когда они последний раз были в магазине?..я же не помню - когда последний раз купила себе кофффточку, маечку..бля..мне джинсы нужны.. писец..я устала.. я не могу так. Я не могу зайти в магазин, витрина которого так привлекательна, и выбрать какую-нибудь безделушку, потому что на нее просто нет денег. Даже на лак для ногтей. Я схожу с ума. Нет денег даже на телефоне. Считаю копейки на секундный звонок с одной только мыслью - хоть бы не сняли трубку и я успела скинуть.. я не помню, когда в последний раз заходила в книжный..а так хочется. Так хочется...на днях порадовала себя детскими побрякушками для учебы. Но эта радость отошла слишком быстро, тк осознание того, что нужно бы еще больше всего, чем куплено, охватило уже при подходе к кассе. Вся эта денежная грязь, я пропитана ей. Как бы не хотелось этого. Как быстро привыкаешь к хорошему. Раньше меня не волновало все это. Оно меня не касалось. Сейчас это так тяжело..я так давно не заходила в Красный куб.. Боже..меня не было 3 месяца на Охотном ряду..как я скучаю.. я так давно не мерила что-то..а смысл?? сейчас будет еще август. Такой же. И не хочется жить дальше. И ничего нельзя изменить. Ничего. Ведь я сама в этом виновата. И при этом есть ли какое-либо желание работать?? Оно отсутствует. Работа растягивается, как спутанная нитка. Она откладывается. Я звоню и говорю, что нашла тысячи причин оттянуть срок ее сдачи. Внутренне и перед всеми я оправдываюсь, что просто я на самом деле не успею сделать ее к сроку. Но на самом деле только я знаю правду - я просто не хочу этого делать. Мне это постыло. Даже усадив себя за работу, я нахожу множество интересных занятий, кроме нее.. и сделав десять процентов от ста за три часа, я возвращаюсь в реальный мир вся забитая. И я такая не потому что я реально устала, как я всем это говорю, нет. Я расстраиваюсь, что я так слаба. За то, что я не могу, за то, что у меня не получается, за то, что я не хочу это делать. Но на самом деле я знаю себя. Я знаю, что могу сделать все это за 1 день. Быстро. Качественно. Но я не хочу. Внутренне. Не вижу как бы смысла, что ли.. на хуй мне это нужно???? зачем?? или за что... Сегодня днем меня внутренне пробрало от всего этого-я вновь ничем не могу себя порадовать..я так вспоминаю те приятные моменты, когда после встречи или работы могла медленно побрести домой и на пути заглянуть в пару мест, принести пакетик домой, долго пялиться в зеркало, и выскочить вечером незапланированно гулять лишь потому, что не лежать же обновочке дома.. я даже никогда не думала, что все это так напряжет. Блин, и это как-то грязно..я никогда не хотела быть подвержена этой поганой денежной системой нашего сраного государства. И так гордо.. так гордо.. и противно.Противно от собственной гордости. Да, я люблю быть слабой. Но я воспитана не так. Ну не так... не хочу даже напрягать кого-то долгом. Даже собственных родителей..я им помогать должна, а не отнимать. На свои прихоти. Просто прихоти. Думала взять кредит. Значит эта яма растянется не только на август, но и на еще множество месяцев. Поменять работу?? да где мне еще так будет легко? Кто еще пойдет на встречу..кто отпустит с работы.. буду пахать, как овечка, не будет времени на учебу. Она важнее. Бля, противна безвыходность..ща еще полезу в чувство долга, которое висит камнем, тянет вниз, осаживает, напоминает о чувстве противном - совесть называется. Хочется сейчас сбежать на необитаемый остров и побыть одной пару месяцев. Чтобы понять - кто я и для чего вообще существую. Я не живу. Я существую. Ущербно существую. Нет ни самовыражения, ни творчества, ни удовольствия от мелочей.. я так давно не гуляла по улицам часами..так почему то этого не хватает.. какая-то тоска. Тоска от жизни. Тоска.
[370x260]