всё началось заново. вот старалась, что-то чтобы было по-другому. но нет. всё одинаково. всё по кругу. и ощущения, и боль, и радость. всё. хочу уснуть и не проснуться. жизнь уже неинтересна. ни сегодня, ни завтра, никогда.
долго думала, долго к этому шла, много сомневалась, искала ответы, причины и был страх из-за незнания и нехватки опыта. Но сейчас мне кажется, что я готова к тому, о чем мечтала вот уже много лет. Пусть сейчас не очень много времени, но все равно. Пусть на это уйдет где-то год, пусть больше. Но это не страшно. Самое сложное потом будет - пробить и заключить договор с издательством, но и это я пройду. В крайнем случае напечатаюсь самостоятельно (благо возможность на это имеется). Я начинаю писать книгу.
как что-то новое. новый шаг. новый этап. новая жизнь. и не знаешь - любить ли тебя за это, осень?
[499x374]
борюсь с собственными страхами. Непонятками. Иступлениями разума. Скучно. Скучно жить.
спасибо..спасибо, милый, за прекрасные дни.. и извини за то, что тебе так часто приходится переживать за меня.. а еще прости за некоторые грубости.. порой мне кажется, что я ужасна...
Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня
Смотри в меня, останься
Прости меня
За слабость и за то что я
Так странно и отчаянно люблю
Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой
Сотри меня
Смотри в меня, останься
Прости меня
За слабость и за то что я
Так странно и отчаянно люблю
Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой
Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Мы разбегаемся
Земля разбивается
Мы разбиваемся…
Иногда так бывает.. ну когда хочется помочь человеку, которого любишь..но не знаешь - чем помочь..
хотя нет. Чаще бывает, что ты знаешь-чем помочь, но не можешь.. то есть помощь эта..она выражена физически, материально, психологически. По-разному. Но ты на данный момент просто не в силах помочь. Это тоже, конечно, тяжело. Но хуже всего, когда ты знаешь-что за проблема, а как ее решить, что можно сделать, чтобы эта проблема решилась - загадка. Передо мной до сих пор стоит эта сцена. Она прокручивается в голове все чаще и чаще. От этого еще хуже. Картина, будто во сне, потому что она происходит ночью.. и почти каждый раз. И я ничего не могу изменить.. вернее - я не знаю - как это сделать. Я стараюсь. На каком-то эмоциональном уровне, на физическом, чтобы любимому человеку было спокойно, хорошо. Чтобы не было переживаний, стрессов, но я не знаю - чем еще помочь.. как помочь? что сделать еще? и я думаю об этом. Каждое утро, после ночи. Я просто так хочу, чтобы у любимого человека было все хорошо. Так хочу, чтобы он всегда улыбался. И больше всего я хочу, чтобы ночью ему снились поля. Зеленые, красивые, залитые солнцем, и он бегал по ним босиком. И был счастлив. Так этого хочется. А этого нет. Теперь меня беспокоит это ежедневно. Я думаю об этом постоянно.. Бороться с привычками? Ломать график? Менять рацион? не знаю - в моих ли силах изменить человека, который копия меня.. а я неизменна.. чтобы меня изменить, не представляю - что нужно сделать..
и что самое ужасное, что я прекрасно осознаю, что я - лишь капля в его жизни. И не вся его жизнь зависит от меня. 99% ее зависит от других обстоятельств и людей, которые, возможно, и несут всё то, что выливается в ночь. А я не в силах бороться со всем внешним миром. а ведь так хочется, чтобы любимый человек был, спокоен и счастлив.
Москва.
Я буду с тобой на ты, можно?
То, что я тебе расскажу о тебе вызвано не тем, что я сегодня в очередной раз смотрела на твои красоты. Нет. Когда-то, пару дней назад, я вглядывалась в грязное стекло транспорта и думала о тебе. Да-да, моя дорогая.
Ты. Кто ты такая для меня? Для меня ты большая. Странная. Там, где я есть-ты родная. Родная до улиц, родная до дома, родная до станций метрополитена, а там, где меня нет, ты чужая. Я будто попадаю в другой мир. И я иду только к цели, не смотря на тебя - боюсь ошибиться. Не смотрю по сторонам. Мне сложно просто гулять по тебе - всё мной в тебе неизведанное дает мне четкое представление о том, что я ничтожество этой крупной системы. Твоей системы.
Москва. Ты - есть сочетание всей нелепости, грязи, разнообразия, разносторонности. Людей, взглядов, интересов. Ты живешь, ты дышишь. Кипишь. И невозможно угнаться за твоей пульсацией. Твои технологии растут, стирая в пыль зелень. И сейчас люди, гуляя по твоим улочкам, не обратят внимания на цветок. Они посмотрят на машины. На ту коробку железа, созданную не богом, а человеком. На ту коробку смерти, которую еще можно считать и подразделять на красивую и не красивую. Интересно, кто придумал мерки? Мерки для машин?..как нелепо называть груду железа, покрытую краской и натертую воском, красивой, когда она рассекает, как поток смерти, по твоим, Москва, улочкам, отражая блеском лучи еле виднеющегося из грязных выхлопных газов солнца...
Как с интересом смотрят на тебя туристы, Москва. Они видят тебя как город. Я вижу тебя как дорогу. От и до, как замкнутый мир, в котором я живу. От и до. Ни шага назад. Все новое остается только в воспоминаниях, будто край света. И может быть ты для них, тех, кто видит тебя целиком, Москва, кажешься ну красивой, где-то загрязненной, интересной, шумной.. а для меня? для меня ты - дом. Дышаший, живой. Дом. Мой дом.
Жалею ли я, что живу с тобой? В тебе? Не знаю. Но без тебя я долго не могу. Привычка? Любовь? А чем они отличаются?
я думаю, врятли кто ответит.