- я сделаю это, чтобы попасть на твое день рождение.

- но это всего лишь один день! это же формальность! это же неважно!

- для тебя не важно, а для меня это ОЧЕНЬ важно.

- но мы ведь теперь просто..

- без разницы. я не чувствую разницы. ее никогда для меня не будет.

В- Привет. Как  делишки? Как настрой?

Я- У меня? Так себе. Задолбала работа, не хочу. Хочу миллион баксов, путешествовать по миру и ни хрена не делать.

В- Этого все хотят. А лучше триллиард..

Я- И что нам с тобой делать, таким ленивым? Может сбежим куда-нибудь?

В- Да, давай сбежим. Вот только куда?

Я- Сбежим на другой край земли, где все просто.

В- Где нету однообразия и где не правят деньги.

Я- А ты знаешь - где этот рай?

В- Да, знаю. У нас в голове. И когда думаешь об этом - становится легче на душе.

Я- Ты понимаешь меня, а другие  считают, что это называется "летать в облаках". И так думает весь мир, кроме тебя и меня. Неужели они все не правы?

В- Конечно. Весь мир не прав. У них нет времени просто на хорошие мысли. Они думают только о том - как купить макароны, как и что делать завтра на работе.

Я- Но они считают, что это реальность..И как жить с этим миром бок-о-бок, раз он не прав? Или может мы не такие?

В- Вот и приходится в нем жить, хоть и никто нас не понимает. Но и как то пофиг на них. Всех.

 

СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ МОЕГО МИРА. ЕЕ ТАК НЕ ХВАТАЕТ.

ОДИНОЧЕСТВО ВРЕМЕН СЪЕДАЕТ КОРУ ГОЛОВЫ,

ВЫЕДАЯ ОСТАТКИ СЕРДЦА, ЗАПРАВЛЯЯ ИХ ФАРШЕМ РЕАЛЬНОСТИ.

убейте меня, мне будет легче. или пусть хоть иногда будет ощущение,

что это сумасшествие не только у меня одной.

спасибо.

не хватает никотина. как второй жизни.

просто по-человечески устала. просто устала. так хочу, чтобы мир замер..хочу приходить ДОМОЙ и молчать..просто молчать. надоела борьба.. так хочу просто спокойствия.  ВЕРНИТЕ МНЕ СПОКОЙСТВИЕ. МОЙ НАРКОТИК.. ГЕРОИН - СТРАШНО??? НЕТ. СТРАШНЕЕ ЭТОГО НЕТ НИЧЕГО.

Ты, как обычно, говоришь мне до свиданья..
Бескрайний мрак.. нас разделяют расстоянья..
В глазах твоих игра, а завтра, как вчера..
Бежать.. где свет огней..
Мечтаю раствориться..
Я просто промолчу..
Забыться..

Где ты?..
Я бегу за тобою..
Разрываюсь с мечтою..
Растворяюсь в ночи..
Не молчи..
Вместе не встречать нам рассветы...
В два конца, в две планеты.. вдаль уносишься ты..ты..

Где ты?..
Я бегу за тобою..

Мои желанья не дают мне удержаться..
За встречей взгляда мне искать, скитаться..
Так будет не всегда, закончится игра..

Где ты..
Я бегу за тобою..
Разрываюсь с мечтою..
Растворяюсь в ночи..
Не молчи..
Вместе не встречать нам рассветы...
В два конца, в две планеты.. вдаль уносишься ты..
В д а л ь у н о с и ш ь с я т ы...

вот на нада это все а??? бля, духовность,мать ее!! и че не хватает-то?? телепатии? зачитки мыслей?? бля..как надоело..и самой себе.. устала. Все это скоро задушит. И не живется ведь спокойно!!нет, мать ее..не существуется, никак! теперь вот духовность вылезла! без слов захотелось, без эмоций, без предупреждений, разговоров и всей этой бни. И какого хрена??? ну ведь в каждом новом листе все по-новому. и есть свои минусы и плюсы, и ты ж, сука и женская падла, это знаешь! нет, бля, ебаный гормональный фон требует, бля, духовности, как в прошлом. Сцука, гнобит и трет организм воспоминаниями и, падла, слезами..а ведь это ни хуя, мразь ее, не по совести.. и как говорят - молица должна. нет, бля, не молится ни хуя.. а наоботор - рою сама под себя яму, порчу все своим прошлым. Ну бля сука-сукой. Хочу повесится.. и какого хуя нет кнопки РЕСЕТ??????????чтоб бля проснуца утром девственницей и начать все заново и бля не помнить ебучего прошлого, чтобы не хуй было бля даже пытаться сравнивать. Пиздец, сучий организм, сраное сердце.. ненавижу себя.

знаеш какое сейчас состояние. кагбудто я не живу а существую.уже около месяца.

когда ж эта дрянь выйдет из бошки???? я все жду так с нетерпением!!! но никак не отпускает!!!!....... то ощущение летней свежести на скошенном поле, когда так страшно заносить ногу над колючей умершей травой, потому что боюсь, что будет больно, ужалит торчащую из шлепок пятку или пальчики. Речка перед глазами, за ней виднеется дом. Я начинаю кружиться, улыбаясь солнцу. Шашлыки. Мерный запах неспешно зовет, на земле расстелен матрац, на мне безумно старый чей-то дырявый свитер, об который втихоря можно без зазрения совести вытирать руки от жаренного мяса. Солнце слегка припекает, запах дождя уже чувствуется в прохладных порывах ветра. Темнеет. Кровать маленькая, неудобная и скрипучая, только на тот момент она казалась таким раем, несмотря на свою сырость и непривлеательность и в ней было так тепло. И даже неизвестно - сколько лет назад в ней спали..окна маленькие..начинается дождь. Вишня своими когтями дерется-она рвется в окно, создавая стеклом пронзительные скрипы. Капли дождя в полной тишине разбиваются о старую закаленную крышу. глаза закрываются, наступает тихий сон. И лучше этого сна уже наверно ничего нет. Ничего. И я все как-то не верю, что этого не будет. И на тот момент даже не думала - как буду по этому скучать. Почему то я сейчас по ВСЕМУ скучаю. И Рязань - замечательный город. Полная безолаберность иногда позволяет нам совершать подвиги и путешествия, о которых потом можно слагать строку за строкой.. вечер, сойдя с сельского автобуса в автопарк, выясняется, что билеты проданы. Пешком до поездов. Остались только вип-купе до Москвы. Пешком до электричек, темнеет. В руках пирожок, еще теплый с местной закусочной, в руках фотоаппарат, на лице улыбка, а в голове полное осознавание того факта, что вероятнее всего придется остаться ночевать на вокзале. И при этих мыслях на душе искренняя радость от того, что хоть что-то незапланированно, не по системе. И на вокзалах в Рязани очень вкусный кофе делают, всего за 10 рублей.. Если продумывать каждый шаг, то не будет ни подвигов, ни воспоминаний. А как хочется сбежать куда-нибудь и совершить что-нибудь как раньше. Как раньше.

mwizard: ебать, дожился ( mwizard: в офф. доках написал "В случае, если пара логин-пароль не будет найдена в массиве config.nodes по ключам 'login' и 'password', то посылать к ебеням нахуй" cleg: смотря для кого доки cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил" УЛЫБНУЛО

СМС (он) : А я знаю – кто я. Полный дурак. И что? Какой есть. Всегда есть надежда, что время лечит. Всегда мы говорим, что время лечит, но видимо не всех. И не всегда. А я в это верила. Но осталась волчицей со взглядом хищника - выискивающего в толпе. И я знаю - что я ищу, но не знаю - зачем. Я знаю, что это плохо, но не знаю - нужно ли с этим бороться. На днях я чуть не оказалась без этого, в пустоте. И когда уже вроде бы все, оторвали, больше не будет, я вдруг забеспокоилась. И эта страшная тревожность мучала меня. Взгляд обострился, все стучало, рвалось внутри. И сорвалась. В результате. А когда все пошло как обычно, наступило спокойствие, взгяд упал в землю, поиск окончен. На этом вопрос - это болезнь? Это наркотик? А вообще пройдет когда-нибудь? А что с этим делать? Есть ли выход? И мне это снится... как быть? неужто на всю жизнь... а самое страшное, что я знаю - что ты скажешь однажды.. Ты предложишь исполнить мечту. Помнишь? Да, ты все всегда помнишь, каждую мелочь. Ты просто спросишь - хочешь, так будет? Хочешь - со света? Хочешь - без всех? ... и тут будет выбор - страшный, ненужный, безвариантный.. между всеми и пустой планетой, другой картиной мира. И ведь не знаешь - понравиться тебе этот мир или нет, пока не попробуешь... а после пробы уже совсем нечего терять, можно сразу и надолго. Лучше навсегда. Я буду думать над всем этим еще долгое время и ждать этого события, ведь я знаю, что оно настанет. Ты же будешь исполнять мечту. Она одна. А исполнителей двое. И никак иначе. Ты будешь маяться, будешь метаться, даже попробуешь все заново и по-другому, но я буду надеяться, что хоть у тебя искренне получится. А если нет, то исполнители сработают оба. И это будет проигрыш в нашей войне. Война будет окончена. Будем молчать. Будет стук рельс и тени за окном, звезды, вскоре рассвет. Я люблю встречать рассвет, смотрю, высунувшись слегка в холодное окно, на поднимающееся солнце, захваченое небом. Тишина, все спят. Когда они спят, они так прекрасны. Так выглядят как дети. Холод из маленького окна будет резко врываться, хватая за волосы, ударяя по щекам, на поворотах рельсы поскрипывают, иногда издавая совсем неприличные по громкости звуки. В этом холоде и ознобе наступит одна только мысль - как все это одинаково, как у всех. Как все это скучно и все бесполезно. Как хотелось бы именно так встречать рассвет, не зная - а что будет завтра. И рядом еще один исполнитель с теми же мыслями, я буду чувствовать их через невидимые нити. Тишина и солнце, и стук. Странно, странно..я так почему то верю в то, что это будет. Я так почему-то живу этой мыслью. И даже не рассматриваю какой-либо другой вариант вообще. Просто не рассматриваю..

Утро. Я открываю глаза и мило шурюсь - так много света сразу..сквозь нежно-голубые шторы и бархатно-облачную тюль бъет яркий солнечный свет.. молниеностная радость пробивает с головыдо ног.. маленькая, уютная комнатка освящена этим светом, светом, который так напоминает тепло, лето.. через тюль даже видно - куда падают лучики и как остро и прямо пролегают, обжигая мне ресницы.. закутавшись в теплое одеяло, я улыбаюсь новому свету, новому дню.. здесь так светло..так светло.. на кухне чуть слышно привычное журчание, во всем остальном доме тишина. Сопение над ухом - мое пятнистое дите.. загребла ручками покрепче и улыбаюсь... и улыбаюсь.. никуда не спешить.. нежитья.. солнышко..солнышко..и нет никаких волнений..и весь день впереди..такой же легкий, свободный.. легкий..солнечный.. я дома. я дома. как в детстве.. я буду долго потягиваться, зароюсь в одеяло, проснется пятнышка, и будет меня с лаем громким раскапывать, а я буду смеяться и кусаться из под одеяла)) потом придет мама и будет смеяться над нами, такими детьми.. я встану, возьму интересную книжку и пойду пить чай с лимоном и чем-нибудь сладеньким,неспеша.. я дома. я дома. как в детстве....................

работа оказалась не милой далеко, и тихо-мирно я с нее свалила, чем заработала геморой на свое одно мягкое место.. но..что не делается-то к лучшему.. а еще забавнее, это когда живешь с человеком, и думаешь, что знаешь его хорошо, а потом выясняется, что ты его оказывается (ОХРЕНЕТЬ) совсем не знаешь... и оказывается мысли у человека другие совсем, не такие, как ты представляешь, фантазии, и что многое остается за ширмой прикрытия. Забавно. И не понятно - как себя чувствовать в этой ситуации - расценивать это как обман? недоговоренность? а недоговоренность и обман - это одно и тоже или как? и как с этим жить? и это нормально вообще? или нет? столько вопросов..я ведь никогда не была в такой ситуации.. вот единственно верный вывод, который тут можно сделать - чем меньше знаешь, чем крепче спишь.. но вопрос сразу другой напрашивается - а незнание и занавес - всегда ли хорошо? и опять же - не обман ли это?... странно.... мне кажется иногда, что хочется наверное сбежать. Пока что. На время. Куда-нибудь, и все обдумать, но о чем собственно думать и изменит ли это ситуацию.. столько вопросов, и все без ответов. Все решит время. Если решит, конечно.

... [500x400]

Настроение сейчас - как обычно-никакое

курю. легкие отказываются, но я курю. чтобы унять голод. потому что нет ни сил, ни желания есть. нет желания спать. потому что я знаю, что за этим днем придет такой же. одинаковый. однообразный. и я этот день не хочу. я только недавно поняла, что я просто несчастный человек. я не хочу улыбаться. я ничего не хочу. меня бесит однообразие. меня бесит все. вначале все отлично, пока не распробовала. теперь все. бесит боль. нудная и ежедневная. в последнее время одолевает только одно желание - чтобы все это кончилось. от души хочется уснуть и не проснуться. ничего не радует. не хочу улыбаться. нет повода для смеха. все куда-то растворилось. и наступила пустота и мысли. тупые, депрессивные. порой я просыпаюсь ночью и тупо смотрю в одну точку. возможно недолго, а возможно и долго. меня не интересует время. меня пугает то, что происходит со мной. я не вижу своего будущего. и не вижу ничего хорошего вообще. единственное, что я знаю-что следующий день будет таким же, как предыдущий, а мое существо просит взрыва. просит чего-то..чего-то, что не будет похоже на все предыдущее, и то, что следует за ним. хочется собрать сумку и уехать куда-нибудь. хочется выйти ночью и пойти куда глаза глядят. хочется избавиться от системы вокруг меня. и никто наверно никогда не поймет. моей мечтой всегда было путешествие автостопом по России. моей мечтой всегда было жить на берегу моря. моей мечтой всегда была свобода. творчество. я хочу писать стихи, и видеть мир. он настолько разнообразен. а жизнь настолько коротка. но я вижу только вагоны метро и стены с окнами. я будто в клетке. съела система. я от души несчастна. просто несчастна. и что самое противное - я не просила появляться здесь. сейчас. в этом мире. я этого не хотела. а меня как всегда не спросили. птица в клетке.

( я не ЭМО!!! мне картинка понра... под настроение как раз..) [420x243]

так все поменялось.. новая работа...я умиляюсь) обожаю весь коолектив... с улыбкой иду на работу...(если бы я на ней жила, то можно было бы просто избежать того неприятного момента, как езда на метро и ранний подъем - это самое противное). а так-теперь я гос.служащий, и это приятно. все забавно, все здорово. Чувствую, что есть рост. Особенно внутренний. Резко детство ушло, пришла взрослая жизнь..она и раньше была..и раньше была работа и учеба, но сейчас все это как-то серьезнее, обоснованнее. Если раньше была цель - деньги, то теперь цель - карьера. Конкретно поставлены цели, есть стимул, есть способности. Надеюсь, что все удастся. Будем старасться. никто и не говорил, что будет легко. Жизнь - война. С самой собой. С окружающими. И с обстоятельствами. Все три пункта - слишком сложно разгребсти и война эта сложно дается.. боевые действия бывают, ежедневно, и не всегда в мою пользу. и иногда так устаю воевать, что хочется лечь спать, а утром не проснуться. ведь знаешь, что эта война, она теперь навсегда.

... [525x700]

... [700x525]

... [700x525]

всё так сложно..всё так сложно..я так боюсь этих сложностей.. боюсь... а они неизбежны...как хочется все чаще вернуться в детство, где нет никаких проблем и забот... всё так тяжело..с каждым годом всё хуже и хуже..