Разговор о высоком...статусе....

Доказательство  и опровержение теории,что он бог,а  я богиня....

результат - каждый остался при своем мнении:он - Бог,а  я - богиня.....

самое главное,что я научилась протестовать ему.....не перечить,а именно отвечать...молодец,уже прогресс,уже борзеем....

Он даже немного открыл рот от удивления....

Откуда у  меня эта наглость....странно....с кем поведешься,от того и наберешься....

самое главное,что мы считаем себя теми,кем не являемся....да...мы именно такие....но мы иногда возвращаемся с небес на землю  и продолжаем жить дальше)

Я ушла и никто не заметил,

Я ушла и меня больше нет.

Я ушла и никто не ответил

На мой грустный,последний "привет".

Я прощаюсь,наверное,надолго,

Я прощаюсь,почти навсегда,

Я прощаю всех тех,кто обидел

И не позволил уйти мне тогда...

Последние строки ,почти незаметно,

Последние строки,как слезы,печаль,

Последние строки,прости,безответно,

Вот так и уходит любовь навсегда....

P.S.: написан стих месяц или два назад....

Люблю зато,каким он может быть.....

Люблю зато,что не за что любить....

Люблю зато,что ночью приезжал.....

Люблю зато,что за меня переживал....

Люблю так я,как не могла любить....

Люблю так я ,что не смогу забыть.....

Люблю его...да просто я люблю....

И без него уже я просто не смогу....

P.S. : написала только что.....

Сегодня встретила Вику....как это было раньше...два года назад....

иногда я думаю,что моя жизнь как будто повернула куда-то именно два года назад...очень многое изменилось....мы изменились....

Тогда,два года назад, я очень переживала,что Наська уходит из школы,для меня это была настоящая трагедия....я не знала,что будет дальше...без нее...

Тяжелые переживания,мечты,о том,как мы будем гулять,встречаться,говорить о том,что скучаем по друг другу,что очень тяжело,но все равно мы вместе.....все осталось лишь мечтами....

настя исчезла из моей жизни внезапно....случайно....нет,не случайно....теперь их было двое....я была одна.....

В тот момент я неожидала такой поддержки от вики и юльки....не знаю,наверное,полгода назад я бы сказала,что я их теряю....видимся редко,не созваниваемся,иногда читаем дневник друг друга,пытаемся понять,что происходит в уже чужих для нас жизнях.....но сейчас все изменилось.....

Вы мне стали такими же близкими, как это было прежде,в 9 классе,когда нас было четверо...да теперь нас трое,но я не жалею,что все так получилось....человек показал себя таким,каким он и был....на самом деле....

а вы....мои самые любимые,самые лучшие подруги,я вас люблю)

-у вас будет 20 копеек(продавщица смотрит на меня умоляющим взглядом)

-да,конечно(в огромной кучи мелочи нахожу 2 монеты)

-спасибо,кстати,красивый зонт

я от неожиданности чуть не открыла рот.....

-а ,спасибо,большое(смутилась  и покраснела,слава богу,по мне это не особо заметно)

странно,я заметила,что очень многим нравиться мой зон:из-за цвета,из-за этой красивой золоченой ручки или из-за чего-то другого,даже иногда один  и тот же человек повторяет эту фразу несколько раз,не замечая этого.....

Странно....но....оказывается даже зонт может иногда затмить свою хозяйку)

Вчера.

-видишь?

-что?

-лужа....круги видишь?

-да,конечно....(смотрю долго....эти круги от капель дождя завораживают и притягивают к себе).....прям как гипноз....(пытаюсь оторвать взгляд и не могу...как же красиво)

-у меня даже такая фотография есть...с кругами...

Сегодня.

Иду...дождь,снова начинается дождь....смотрю...лужа...круги...красиво...ассоциативная память....значит еще живу....

P.S.: теперь, когда будет идти дождь, и я увижу эти круги,я буду думать о тебе....об этом дне...и о том,что мы похожи на эти круги....вот все ближе ,ближе...растворяемся в друг друге,а после...просто исчезаем....

сегодня я ехала в метро и вдруг отчетливо поняла,что вчера он мне бросил невзначай :"люблю",как будто люблю,но не тебя,а себя....я засмеялась его словам...тому,что наверное,смешно слышать от меня "Я тебя люблю"....

когда-то мне хотелось прокричать,я люблю тебя.....

А сейчас....я ели-ели пересилила себя,чтобы сказать это....а знаете почему....

я это поняла в метро....Я не люблю его....сказать я могу,через себя переступить и сказать...вчера  я это сделала...надолго ли меня хватит....

я не люблю его....даже на словах...

я не твоя,не смог меня ты удержать,я не твоя и повтораю я,я не твоя.....

я больше не его...он больше не мой.....

Все свелось к официальности....он не звонит,я не звоню,он не пишет,я не пишу,мы не видемся больше....любви просто больше нет...мы официально встречаемся,но  я уже чувствую себя свободной девушкой....и это самое страшное.....

Я не твоя.....

не знаю,все изменилось,я это чувствую,но,слава богу,он хотя бы мне позвонил,мы с ним поговорили,он хотел заехать,но я ступила,оставив телефон на кухне....вроде все лучше....но все равно не то.....

я не хочу тебя терять....

я уже тебя потеряла....

Надоело....не звонил три дня....ведет себя как маленький....надоело...дет сад,штаны на лямках..

Как так можно???

я сейчас должна орать и бросать трубки,а не он....

Особенно мне нравиться моя реакция на это....просто смех,не истерический,я просто ржу....

ну как так можно ,ему 20 лет,бросает трубки и обижается как маленький,ну как хочет,мне все равно...

наверное,из-за того,что у меня все хорошо...сегодня к нам пришел новенький - Толя,симпатичный,интелигентный вокалист,очень прикольный,а еще грайр пришел,было тож весело....

Зачем тогда вообще звонить....

Мне надоело.....

С меня хватит.....

Наверное,я больше не люблю....да и вообще я не любила....

зачем все это????надоело....

Мне плохо,реально плохо,а не симулирую,у меня реально все болит,я реально села на диету,я реально ничего не ем....мне очень плохо.....а помощи я не вижу,толко разговоры о том,что сама виновата...и не понимание....люди,это не шутки,мне реально плохо....это совершенно не смешно,а всем насрать.....

Сейчас мамка спросила,как я ,я сказала,что лучше,так реакция была такой:крики,ор,гам,и не разу человек не спросил,болит,не болит,как я,а если мне скорую нужно будет вызывать,они тож скажут ,сама виновата,мне что терь умереть,может....

Да и диме тоже срать,смотерть телек,а мама спокойно спит,а если  я этой ночью умру,а если  у меня внутри ходит гной,а если это аппендицит,это же не шутки,а болит невыносимо,так еще никогда не болело,так еще никогда не было плохо,а помощи нет.....а зачем тогда вообще жить???

-знаешь...ты похожа на мою знакомую,как внешне так и внутренне....

Учительница по сольфеджио сидела за столом и смотрела на меня.Дам,наверное,  она думала тоже,что и я,сегодня  я занималась отвратительно и даже не могу понять,почему....я собиралась  и укладывала тетради в сумку...а она продолжила свой маленький рассказ....

-она училась со мной в училище.тоже приходила ,садилась и голосом ренаты литвиновой спрашивала,а что мы сегодня проходим....вся такая изящная,нежная,хрупкая.Она не играла Прокофьевна,да  и бах ей особо не давался...да,ты очень на нее похожа....

Я улыбнулась,застегивая куртку,иногда нужно на себя посмотреть со стороны,иногда это просто необходимо....

-Ань,не зажимайся больше так

-я стараюсь....в последнее время это со мной происходит все чаще и чаще,наверное,организм чувствует приближение экзаменов....

Я вышла из института и пошла в сторону метро,на улице было хорошо.Тепло.Солнечно.Моя любимая погода в этом городе...

Вспомнив разговор,я засмеялась....дам...вокальные данные нам похоже не только с рождением даны,но  они и формируются вместе в человеком....и причем,не физически,а они зависят от характера человека....странно,но именно мне был дан мягкий ,нежный голос,а не бас...и он точно подчеркивает мой образ...образ....дам,мой образ всегда был романтично-мелонхоличный,вот поэтому мне  и нужна постоянная подпитка эмоций и чувств,т.е. состояние влюбленности....это формирует мой образ...

я шла по проспекту  и вдруг засмеялась...дам....смешно...романтичная особо,в миниюбке и балетках поет песни земфиры....причем не только поет,но  и кричит их....как говорит лена,близнецы,самый паршивый знак зодиака...двойственный знак...все зависит от настроение, и сегодня оно у меня именно такое....

Я люблю,сейчас это самое главное в моей жизни...самое главное,что я  доверяю этому человеку....

скажете,наступаю на теже грабли,только этих граблей в этой ситуации нет

этому человеку можно ,да  и хочется верить....и вообще что это за любовь без доверия....

мне не хочется его проверять,узнавать где он,с кем,у человека есть своя голова на плечах,причем очень умная, целеустремленная, серьезная и любящая.....

Мы любим друг друга,на этот раз это взаимно,и я не буду говорить,что это надолго......я это просто знаю.....потому что мы оба этого хотим....

Да,возможно,мы редно видимся,иногда он срывается на меня по пустякам,ну  и что....это нормально,я тоже не подарок : капризная,обидчивая,ревнивая.....

Как он меня вообще терпит и приэтом ,реально терпит....я не буду говорить,что реально люблю этого человека....он сам это знает,мы уже перестали говорить это друг другу......

Вообще после того,как нам стукнул месяц,а он не смог приехать,я дико расстроилась,мы потом не разговаривали два дня,а потом я поняла,если любишь,надо все понимать,принимать человека таким,какой он есть....уважать....ждать....хотя я не жду,я знаю,человек не пойдет налево из-за этого,да и в себе  я уверена,да.....

Да.....я люблю его....но говорить я этого не буду....пока....пока все опять не встанет на свои места....

Конечно,я расстраиваюсь,но как-то меньше,либо из-за того,что я  уже привыкла и спокойно к этому отношусь,либо....из-за того,что я успокоилась....чувства уравновесились.....

Не знаю,хорошо это или плохо....ленка говорить,что хорошо,я тоже так думаю...хотя иногда мне не хватает страсти....эмоций,ну их я получаю сполна,когда мы видемся,в этом плане хорошо долго не видется,сразу чувства такие.....я не знаю даже как сказать,короче,я получаю сполна...что-то я совсем заболталась,наеврное из-за того,что нам уже 1,5 месяца,почти....а я еще ничего не писала....не хочу сглазить....пока все хорошо......

я люблю тебя,а это мы))))