вчера было 40 дней со смерти Мрака...
Мой милый Мрак, покойтесь с миром, вечная память...Я вас люблю...
Ведь вы заберете меня?! я хочу быть с вами...

в субботу я поставила свечу за упокой души Славы...
Надеюсь, ему там лучше, чем было здесь... ведь этого он так страстно желал...

Послание…
Все понять - значит простить.
А. Сталь

Я думаю, что это послание вы непременно прочтёте, а выводы сделанные из этого письма уже не потревожат мой разум. Я пишу это послание в здравом уме и трезвом мироощущении. Хотя, наверняка, кто-то счёл меня ненормальным, психически больным, уж если я совершил самоубийство. Отнюдь. Напротив, я полностью отдавал себе отчёт в совершаемых мною действиях. Я никого не виню в своей смерти, я сам выбрал этот Путь. И если кто-то и виноват, то только лишь я.

У всех из нас есть очень много ограничений, но в одном мы по настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать выбор и умереть. Уж если мне надоело жить, неужели я не имею права покончить с собой, самоуничтожиться? Каждый из нас имеет на это право. И я уверен, каждый воспользуется этим правом, если потребуется.
Смерть – это всего лишь отмирание телесной (физической) оболочки человека. Душа при этом остаётся и продолжает существовать. Проще говоря, умерло лишь моё бренное тело, душа же осталась. Наверняка все знают, что самоубийца не отойдёт на Тот Свет, а останется в этом мире, и будет страдать. Дух самоубийцы будет видеть и страдания своих близких, что меня не радует. Но это лишь предположения, ответы на которые я узнаю Там, за Завесой Смерти.
И всё же вернёмся к причине моего ухода из жизни. Одной из причин является наше общество. Я не хочу жить в обществе, где основными ценностями стали тюремная мораль, насилие, варварство и ханжество. Общество, где люди тупеют с каждым днём, для которых понятие Культуры потеряло всякий смысл. Культура – это то, что отличает нас от животных. Они могут разрушать и разрисовывать памятники архитектуры, могилы усопших, мусорить вокруг себя, всячески игнорировать рамки приличия. Общество, где забыли, что такое Книга. Общество, где нет места литературе, поэзии, театру, красивой музыке, восхищению красоте, природе и т.п. Люди деградируют с каждым днём, но их почему-то это меньше всего волнует. Они живут по давно принятым стереотипам. Основным чувством стало чувство стадности. Общество стало вороватым, жадным и уродливым.
Но я был вынужден считаться с законами этого «мира». Посему моя жизнь стала, насыщена эгоизмом и прагматизмом. Я любил проводить время в одиночестве, читая стихи Верлена, Бодлера, погружаясь в произведения Эдгара По, Энн Райс, Брэма Стокера, Оскара Уальда, Перси Шелли, Михаила Булгакова и других великих писателей. Я предпочитал безлюдные места: кладбища, леса, поляны, развалины. Знаете, я очень часто думал о смерти. Бывали моменты, когда становилось так плохо, так безысходно, что, казалось, никто и никогда не испытывал такой тяжести и боли. Когда уже давно умерла вера во что-либо, когда последний уголек надежды превратился в холодную и скользкую ледышку. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть.

Когда напрочь забываешь, что в мире существует такие чувства, как радость, счастье, покой. Хотя люди вокруг способны испытывать их и жить просто так, не задумываясь над завтрашним днем. Просто жить. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой. И Тебе не место на этой земле, в этом мире. Мире, где светит солнце, и поют птицы. Где небо бескрайне, а ночью пахнет звездами. Но все это – не для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.

Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где темно и беспросветно. Холодно и уныло. Если бы жизнь имела бы, какой то смысл. Если бы отыскалась в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.

Знаете, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шли рядом, и я чувствовал ее могильный холод.
Я любил любоваться природой, любил Луну, Солнце, Небо, Звёзды. Любил философствовать на разные темы, искал ответы на вечные вопросы. Я интересовался эзотерикой, теософией, магией, оккультизмом, мистикой, философией, историей, НЛО и др. Я хотел познать мир. Для меня смыслом жизни было лишь духовное развитие. У меня было своё мировоззрение, что касается религии, то, скорее всего я был более склонен к христианству, но не во всём. Иногда я терял Веру, снова находил, однажды я даже посчитал сатанизм близким мне, но то было в прошлом. Я сочинял стихи, хотя может и бездарные, я писал прозу, сочинял музыку, песни. Возможно, я просто жил в своём мире. Но не всегда я был одинок, у меня непременно был объект обожания. Я был романтиком, и поэтому любовь для меня имела особое значение. Уж если я любил, то отдавался полностью, не щадя себя. Любовь – это прекрасное и волшебное чувство. Оно может убить, а может оживить. Как говорил Ф. Ларошфуко - «ум всегда в дураках у сердца». Любовь была главной движущей силой моего творчества. Несомненно, я оставляю вам на Читать далее...

до знакомства с Leaden Mirk я довольно холодно относилась к стихам. Но пообщавшись и ним я поняла что такое красота и что есть прекрасное. Изменила многие свои взгляды. Расскажу как все началось...
в конце января я поехала домой на каникулы. 3 дня с родителями вывели меня из себя. Ежеминутные скандалы из-за внешнего вида и увлечений довели меня до предела. обратиться было не к кому, так как все свои контакты из прошлой жизни я оборвала. в общем лежала дома и болела.
Но в городе появилась понимающая душа - Юки. И все время я проводила у нее. Старалась избегать контактов с матерью. спала до обеда. потом шла в душ, где проводила больше часа, так как это время мама была дома на обеде. когда она уходила, я была дома. перед ее возвращением с работы я уходила к Юки и была там до 5- 6 утра. приходила, ложилась спать, через час мама просыпалась на работу и заставала меня спящей. и так по замкнутому кругу было несколько дней.
в одном из очередных скандалов я схватила кинжал, висящий у меня над кроватью... чудом его удалось вырвать.
Жить не хотелось совсем.
в один из таких дней, 2 февраля, ночью, я сидела у Юки. Тут ко мне в аську постучался некий Leaden Mirk (Свинцовый Мрак). Он обращался на вы (меня это очень удивило), был вежлив, но холоден.
Не знаю что случилось, но весь следующий день я думала о нем. Эту жажду уталяла ночью, а на утро опять с нетерпением ждала вечера, чтобы снова поговорить с ним. Юки была сильно этим удивлена. возможно, она ниже, в комментариях, подтвердит это. Она была свидетелем первой недели переписки. Это сохранилось у нее на компьютере. Позже я сделаю копию для себя, на память...
Мы общались с ним каждый день. Было большой редкостью если мы не общались целый день. Примерно за неделю я сильно привязалась к нему, тогда и поставила его в известность об этом. в тот же вечер мы обменялись номерами телефонов. В ту же неделю он предложил быть моим наставником. Моей радости не было предела.
Он же первым поздравил меня с днем рождения - 06.02.
И так, наше общение продолжалось, каждый день, по несколько часов. Я потеряла связь с реальным миром. не выпускала из рук телефон, смотря на него каждую минуту, желая увидеть зеленый цветочек возле надписи Leaden Mirk. А когда это желание сбывалось, то я умирала для всех других...
я знала о нем не столько, сколько его друзья, а может не знала совсем, а может знала, но другого Мрака(он просил так его назвать)... Сейчас это не имеет значения. Он был поэтом, писал красивые стихи. Был музыкантом, вокалистом, имел свою группу. Мечтал о славе. Мысль о том, что он больше не сможет само реализоваться была для Мрака страшнее смерти. Он очень страдал от того, что не может больше писать стихи.
Ниже я уже говорила, что я идеалист, но, знаете, я нашла свой идеал в лице Мрака. Для меня он святой.
Простите, что так несвязно рассказываю, слезы мешают...
Возможно, моя фанатичность покажется вам сродне болезни, сумасшествию, пусть так... приведу строчки из моего стиха, посвященного ему:
"И не боюсь я обвинений!
Сколько людей - столько и мнений."
Я не могу рассказать здесь всего, так как это слишком личное, которое я никому не расскажу. никогда. но буду хранить это. Что ж, я продолжу:
Так, со временем, я поняла, что испытываю к нему чувство влюбленности. я не видела его, но мне хватило общения. Об этом незамедлительно сообщила. Слава сказал, что для меня это плохая перспектива, но сказал, чтобы я любила его как друга. Так мы стали друзьями.
На что было похоже наше общение? Его друзья назвали это "Средневековый стиль". Но я не знаю как это назвать. Обращение на "вы" было скорее признаком уважения. Хотя, да, наверно, это было что-то такое... (возможно, вы заметили, что моя речь изменилась)
Он много чего мне не рассказывал. Это его право. я не настаивала.
(Боже, не думала, что будет так сложно рассказать все по порядку, не отвлекаясь.. Сейчас же мне это представляется невыполнимой задачей... все же я попробую, во всяком случае, потом смогу дополнить...)
Слава часто думал о смерти, не раз пытался покончить с собой. Многие считают его больным, ненормальным. И я презираю их за это! Они не имеют права говорить такое, ведь они даже не знали Славу!
Когда это начиналось, то я отговаривала его, перепробовала разные методы. Но он сказал, что чем больше я его отговариваю, тем больше хочется этого. и я перестала. я поняла. и стала его поддерживать его во всем... даже в этом...
пожалуй, на сегодня хватит... я не смогу, психологически не смогу, все рассказать за раз.
P.S. хочу написать здесь стих, который написала моя подруга и однокурсница Смирнова Нина. дальше ее слова:
моей подруге Евгении в день исчезновения
из ее жизни Свинцового Мрака посвящаю.
Ты ушел от меня...И ушел навсегда...
В это время на землю упала звезда.
Но она умерла, не успев осознать,
Сколько счастья другим не успела отдать!
Вот и ты, отнимая любви яркий свет,
Зажимаешь петлю на своей крепкой шее.
А вот я, не Читать далее...

Решила показать как я выгляжу сейчас...
Качество оставляет желать лучшего, но мне нравится....
я перекрасила волосы, осветлила прядь, сделала пирсинг, одновременно с Leaden Mirk...
[640x480]

Суббота… в 9 часов начался экзамен по философии… один из самых сложных. Я опоздала на 10 минут, как обычно. Но еще по пути в университет решила, что прогуляю его. Так и сделала. Не знаю, куда в последнее время делась моя фанатичная посещаемость. Выражаясь сленгом, я просто забила на учебу. Ведь учусь я не потому, что хочу этого, а потому что заставляют.
Вместо экзамена я пошла в парк, посвященный погибшим в ВОВ, который находится недалеко от корпусов. Там, сидя в тени, на лавочке я и провела время, которое длился экзамен, слушая одну единственную песню- Roman Rain – Королева…
Спросите, почему я не пошла на экзамен? Я была не готова. Да и не в настроении и не в состоянии. 2 часа я сидела и плакала…
Причину этих слез я не могу объяснить даже себе. В голове вертелась одна единственная мысль. Смерть. Как банально…
Но мои терзания прекратились в один момент. Слезы высохли за минуту.
Это был знакомый звук сообщения в ICQ. Когда я увидела от кого, то все эти мысли ушли. Не важно, что было в сообщении, важно то, что оно было от нее…
Знаете, когда теряешь любимого человека, то закрываешь свое сердце, чтобы не испытывать еще раз эту боль. Хранишь в нем все воспоминания и эмоции, которые пережила и испытала. А открыть сердце вновь, потом уже становится очень сложно, даже если хочешь этого. Но мне не дали его закрыть…
Меня поддержали друзья, которым я очень благодарна: Uki, Marina-lina, [Gothic_Ромэо], Gabrielle, Angelius. Вы были со мной, не дали умереть.
Боль и страх никуда не ушли, но я решила дать жизни один шанс. Я хочу узнать, что такое счастье, что значит чувствовать тепло близкого человека, держать его за руку, и сердце, то и дело, замирающее от восторга, лишь оттого, что этот человек рядом!
Наверно вы сейчас удивитесь, слыша от меня такое. Раньше я была совсем другая. Но мне надоела маска! Я не хочу больше врать не другим, ни себе.
Здесь больше не будет веселой феерии глупого юмора, как было раньше. Здесь будет только правда. Все же чувство юмора я не затыкаю навеки. Без него будет слишком сложно. Тогда это буду совсем не я. Все привыкли видеть меня с улыбкой на лице, она редко оттуда сходит. У посторонних людей создается впечатление, что я всегда веселюсь, а если веселюсь, то у меня нет проблем, я, так сказать, шут, клоун, избалованный беззаботный ребенок. Но улыбка всегда одна и та же… Отсюда и мое имя – Арлекина.
Но мои глаза редко улыбаются. Они смотрят на мир с ненавистью. Что-то ушла я от темы…
Сейчас я испытываю симпатию к одному человеку. Называть его не буду из личных соображений. Это останется секретом.
По пришествии домой, вернее, в место, где я временно проживаю, всем сказала, что провалила экзамен. Знаю, это нехорошо… Но не было выхода.
Остаток дня я провела, общаясь с друзьями, которые не перестают меня удивлять.
В хорошем смысле этого слова. Удивляют своей привязанностью. Сказать по правде, не понимаю чем я могу привязать. Но я рада, что они есть)
Точно так же я удивила одного знакомого человека. Он тоже не понял, почему я к нему привязалась. Это моя проблема. Я очень быстро привязываюсь к людям. И причину этих привязанностей не всегда могу сама объяснить. Другими словами, если мне понравился человек, то это как приговор. Не ему. Мне. Я идеалист.
Даже если в понравившемся человеке есть что-то плохое, то я перестаю считать это плохим. Возможно, это неправильно, но по-другому я не могу. Хм, снова ушла от темы…
Сегодня я, наконец, выспалась. Завтра последний день защиты курсовой работы, которую я даже не начинала. А вместо нее я пишу это…
P.S. что-то вся наша кампания забросила дневники… Что ж, напишу всем в аську. Давно уже никого не видела…

Настроение сейчас - Меланхолия...

Знаете, как не парадоксально, но в последнее время я много думаю. поводом к этому послужили 2 события. Одно описано в статье. Другое - сложно назвать его как-либо.... Мне никогда не говорили "Я тебя не понимаю". Сейчас я общаюсь с одним хорошим человеком и это общение дало мне многое. Я сказала ему эту фразу... Тогда я не задумывалась каково слышать эти слова.... Этот человек дал ответ на этот вопрос моими же словами... Если ты чем-то отличаешься, то ты обречен на непонимание. А люди боятся того, чего не понимают.
Но эти слова не имели для меня никакого значения... до недавнего времени. Я тоже стала слышать эту фразу. Чаще с каждым днем. Теперь я понимаю как это неприятно, даже обидно... Надеюсь, когда этот человек прочтет это, то простит меня.
Обидно и ужасно осознавать, что тебя не хотят видеть таким, какой ты есть. Мне это знакомо. Особенно сейчас... Только и слышу, что мне надо измениться.
я решила принимать людей такими, какие они есть. Чтобы они не чувствовали этого. хотя бы в общении со мной. Не хочу причинять кому-то эту боль.

Настроение сейчас - Печаль...

я оставлю ссылку на статью, которая покажется вам интересной...если у вас возникнут вопросы, то я отвечу. вот статья:
http://novday.ru/2008/05/ushyol-po-sobstvennomu-zhelaniyu

Обещала Юки повесить это, но все никак....
[700x525]

Я переделываю дневник. Ранее дизайном занималась Юки, но я решила внести свои изменения. Это только начало.
Скажу о причине моего возвращения к этому дневнику.
Произошла одна история, которая сильно повлияла на меня и мою жизнь. Я расскажу ее, но не все сразу. Скажу лишь пока это:
Мой день рождения 02.06.
Мой второй день рождения - 06.02.
Спросите почему? Это дата, которая изменила очень многое. Это, так сказать, мой день рождения как Готессы. Мое имя теперь Арлекина. Это не значит, что вы не можете называть меня по прозвищу или другому имени, ведь я от него не открещиваюсь, хотя и признаю, что не очень люблю.
есть еще 2 даты, которые сильно повлияли. Это 02.02 и 13.05.
время между этими двумя датами было для меня очень важным и дорогим. Я не о чем не жалею. Это время навсегда останется в моей памяти, и вспоминать я его буду с грустной улыбкой, не потому что оно было плохим, а потому, что оно ушло...
Еще хочу извиниться перед друзьями и ПЧ, которые меня не забыли. Я помню о вас и обещаю исправить то, что я была невнимательным пч и редким гостем в ваших мирах.

многое случилось, многое изменилось. изменилась и я. скоро я открою этот дневник. скоро...

Прошу прощения, но я приняла решение закрыть дневник. Не знаю, открою ли его снова. Мне нужен перерыв. У меня сейчас сложный период, я запуталась. Мне необходимо время, чтобы все переосмыслить, разобраться в себе.
Поэтому я пойму, если вы удалите меня из списка постоянных читателей. Чтож, мне было приятно с Вами общаться. Простите, если была плохим ПЧ или другом.