... и отсутствию коннекта в КИПе - опять проснулся АОЛ Онлайн и поменял протокол аси.
Простите, кто хотел мне прямо сейчас в асю написать.
Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
- Мадам! – медоточиво начал Кот, подкатываясь к одиноко сидящей Кошечке.
Кошечка благосклонно кивнула, мол, дальше…
- Мадам, позвольте вам впиндю…
Кошечка в негодовании изогнула бровь.
- Виноват-с, мадам, ляпнул машинально, будучи сверх всякой меры очарован вашей божественной красотой. Был неправ. Всенепременно искуплю свою вину. Мадам, позвольте пригласить вас на прогулку под звёздами, которые есть не что иное, как путеводные факелы, озаряющие тернистый путь двух нашедших друг друга душ!
- Так звучит гораздо лучше, - милостиво кивнула Кошечка.
Кот учтиво поклонился и согнул хвост кренделем.
Чуточку поколебавшись, Кошечка решительно оплела своим хвостом хвост Кота, и они отправились гулять по крышам.
- Я не устаю любоваться вами, мадам! – разглагольствовал Кот. – Какой грации исполнена ваша походка! Все другие кошки по сравнению с вами кажутся неуклюжими утятами! О, как вы перепрыгнули на этот карниз! Умоляю, ещё раз! Божественно! Сердце моё трепещет и дыхание перехватывает, когда я вижу плавность и негу ваших движений! Нисколько не сомневаюсь, что вы превосходно танцуете! Кстати, позвольте пригласить вас на вальс!
- Но… как-то без музыки сложно, - кокетливо заметила Кошечка.
- Ах, мадам! Музыка звучит в наших сердцах! Разве вы не слышите её? Па-пам, па-па-пам, па-пам?
Кот сделал изящнейший поклон. Кошечка улыбнулась и они закружились в вальсе.
- Осторожней! – заметила Кошечка. – Вы слишком близко подошли к краю… К краю крыши, я имею в виду.
- Ах, какие пустяки, - махнул лапой Кот. – Доверьтесь мне, мадам, и мы с вами вознесёмся к сверкающим звёздам, которые, впрочем, бессильны затмить сияние ваших глаз!
С этими словами Кот закружил партнёршу ещё быстрее и они, оторвавшись от крыши, стали взлетать вверх, продолжая вальсировать в воздухе.
- Удивительно, - промурлыкала Кошечка. – Я и не знала, что такое возможно. Вы, видимо, волшебник?
- Я поэт, мадам, а поэты способны на удивительные вещи, особенно когда есть ради кого их совершать. О, как вы очаровательно взмахнули ресницами! Наша встреча была предопределена, несомненно!
Парочка взлетала всё выше и выше. Облачный слой остался далеко внизу, но они не чувствовали никаких неудобств наподобие холода или разреженного воздуха.
Мимо прошмыгнул летящий по своим делам крохотный амурчик. Кошечка мгновенно напряглась, приготовившись к прыжку, но моментально опомнилась и снова приняла вид томной леди.
- Мне показалось – голубь, - виновато мурлыкнула она.
- О, в охотничьем азарте вы были ещё более очаровательны, - учтиво заметил Кот. – Но, право, мадам, не стоит пытаться ловить вестников любви. Они сами нас ловят, когда захотят. И это прекрасно, не правда ли?
Вокруг воркующей парочки давно уже раскинулось звёздное небо. Плывущая где-то далеко внизу Земля казалась прекрасной, как никогда.
Откуда-то возникли украшенные светящимися шариками качели. Кот одним движением запрыгнул на них и бережно усадил Кошечку рядом с собой.
Сплетя хвосты, кошки молчали, плавно раскачиваясь и любуясь Землёй, цветущей, благоуханной и невероятно красивой!
Кот обнял Кошечку за плечи.
- Знаете, какое моё самое любимое занятие? – с придыханием прошептал он ей в ушко.
- Догадываюсь, - хихикнула Кошечка.
- Так, может быть, вы не против…
- Прямо здесь, на качелях? – изумилась Кошечка. – Ну вы и затейник…
Кот ухитрился покраснеть, несмотря на шерсть.
- Ах, мадам, я же совсем не о том… Как вы смотрите на то, чтобы сидеть, обнявшись, на этих качелях, и мурлыча весёлые песенки, время от времени плеваться вниз?
© darkmeister
Потихоньку привыкаю. уже очевидны пара минусов, которые за такую цену могли бы быть менее очевидными.
Самое раздражающее - глянцевая клавиатура. Во первых пальцАми моментально уляпывается, а во вторых при верхнем свете попросту не видно, что на клавишках нарисовано. Вслепую-то печатаю, но всё одно раздражает.
И крайне шумные вентиляторы. Настольный шумел гораздо меньше, особенно когда я все пропеллеры на гидродинамические поменял. Даже во вручную настроенном режиме шумит, зараза.
Всё остальное - сплошные плюсы.
вот посмотрел намедни %subj.
Если кому нравятся передачи на канале Дискавери - рекомендую. При минимуме полезности полное ощущение достоверности.
Про упражнения на сайтах знакомств. Теперь для мужчин
1. создаем анкету, пишет возраст 30-35, вставляем приличную фоту, в графе "доход" пишем "хорошо зарабатываю/обеспечен", в графе профессия что-нибудь со словом "директор", в графе "авто" что-нибудь дорогое и желательно не банальное. и поставить "готов стать спонсором"(!)
2. наслаждаемся кучей писем от женщин 18-35 лет (в основном 18-25лет). у всех написано что знают себе цену и что НЕ ИЩУТ СЕКС ЗА ДЕНЬГИ (выделено всегда)
3. изменяем графы "доход", "профессия", "авто" на хреново-противоположные изначальным
4. наслаждаемся тишиной и покоем
5. возвращаем то, что писали в первый раз и слова отвечаем на кучу писем
выводы делаем сами
кстати сказать, эксперименты проводились, правда не мной. Две подружки создали коллективного чара на самом популярном сайте знакомств. Коллекция домашнего женского ню в рассчёте на долгие платонические отношения до сих пор где-то валяется. выводы, как уже написано выше. делаем сами.
 [показать]Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Машинист электропоезда метрополитена (до 50 000 рублей) Швейцар в пятизвездочном отеле (17 200 рублей плюс чаевые) Работник бригады ресторана "Макдональдс" (19 700 рублей) Программист 1С (от 50 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей) Бармен (30 000 рублей) Персональный водитель (39 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Певчий церковного хора (25 000 рублей) А кем сможешь работать ты? |
Завтра утром стартует сезонная распродажа "Настоящие подарки для настоящих мужчин". Пара референций из ассортимента:
ПОДАРОЧНЫЙ НАБОР "ЛАСКА" С ЯЗЫЧКОМ
ПОДАРОЧНЫЙ НАБОР ДАВ ПЕРЕД СНОМ
ВАЗЕЛИН АРОМАТИЗИРОВАННЫЙ
Народ, выручайте ))))))))))
надо простым, понятным но дипломатичным языком написать обьяву в туалет. Суть в том, что прокладки, хлопушки и прочую гигиену надо бросать в ведро, а не в унитаз. И наоборот, заюзанную туалетную бумагу надо бросать в унитаз, а не в ведро. И по возможности этот роуминг не путать.
это не прикол, меня этим всерьез озадачили )))))
Предупрежу сразу: с монологами у меня большая проблема, поэтому сначала накидаю краткую фоторыбу, а по мере сил буду добавлять текста и мыслей, если те вдруг появятся.
20 января
Под krydlom у letadla о чем-то поёт...
зелёное море Прагиииии...
Прага встретила противным мелким дождиком
Городской парк около Пражского ГПУ. Не пугайтесь: главное полицейское управление. В парке гуляют мамы с колясками, собачки с хозяевами... Кстати: на каждом столбике висят пакеты для упаковки собачьих "подарков". Висеть-то висят, но мало кто пользуется. Под ноги надо смотреть крайне зорко.
Вид на главный вокзал со стороны Виноградской улицы
Ну как же без Вацлавской площади-то...
Улочки старой Праги
Странное дело - никто не пишет на памятниках похабщину и не отпиливает куски на цветмет. Дикари.
Станция метро "И.П. Павлова", ветка С (красная). В метро жуткие сквозняки и холодно.
Станция метро "Флора", ветка А (зелёная). По совместительству торгово-развлекательный котплекс "Флора Палац". За время отпуска стала родной и близкой - до апартаментов ровно минута неспешного шага.
21, среда
День был свободен от экскурсий, поэтому решили побродить по Старому городу
Ресторация "У Голема". Места только под заказ, поэтому посидеть не удалось. А очень надеялся.
Фигурки на тех-самых-часах на Староместской площади
Улочка в более поздней Праге, в районе Флоренс.
Оголодали и зашли в китайский ресторан. Эти две тарелочки - одна порция. Мяусо, тушёное с чем-то непонятно-китайским, и рис с креведами в качестве гарнира. Пражаки считают, что хитроватые и жадноватые китайцы специально делают порции маленькими: экономят.
Вообще, кухня чешская в целом и пражская в частности - очень обильна, жирна и тяжела.
Самолет Москва-Прага через 13 часов. Вернусь 1.02.09
ведите себя как всегда.
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?
У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?
Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?
После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?
В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?
Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?
Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?
при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал
Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?
желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?
у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!
Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка
Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!
Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?
Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет
Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? На тигре? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Как выяснилось, я тоже давно тигра не видел. Поэтому волею случая попали с супругою на цирковое шоу братьев Эдгарда и Аскольда Запашных "Камелот". Резюме - если бы в моём детстве цирк был таким, я бы не питал к нему давнего и стойкого отвращения.
Очень хорошо поставленное шоу. Не без косяков, конечно - но очень хорошо. Пиротехника, свет, лазеры, голые тёти на тиграх, наяды в бассейне и дриады на ветках. Мыльные пузыри, символизирующие подводное царство и снег, обозначающий ледяные пустыни Фроста. Особенно внушили адские создания, попрыгивающие и так, и этак. С душой костюмчики сделаны.
Зверья не сказать что много - но в тему. Мартыханы, попугаи, лошадки, но самое-то главное - хЫшники. Тигры и львы. Всё ж таки самые красивые животные - кошки, а самые красивые кошки - тигры. Был ещё Царь Зверей с двумя наложницами, но не внушил как-то. А тиггеры внушили, и очень.
Страшно раздражали похрустывания попкорна со всех сторон. Но в целом - доволен очень.
Сделал себе очередной подарок: набор ножЫгов. Кухонных. Berghoff aka Gipfel. Хорошие ножики, острые и тяжёлые.
Первым острость уточнил я сам, почти смахнув подушечку пальца =) причём заметил только потому, что доску заляпал разделочную. Вторым был старшенький, третьим - средненький. Так что примерно за час ножЫг испил три порции крови =) Наверное, на этом он успокоится и будет вести себя хорошо.
Если не будет - выкину нафиг такую радость со слезами на глазах.