- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.
- Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем.
- Запоминай!
- И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет?
- Так ведь говорю тебе – на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором – шарах! А тебе – хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься.
- Дык больно же!
- Тебе больно – а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается – денежка рекой течет.
- А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать.
- И там латы! И на руках латы! И на груди!
- Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька?
- Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет – тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь!
- Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь.
- Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается.
- Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав!
- Над отцом смеяться?!
- Дык а как не смеяться – целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту.
- Дурень! Смотри – вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты – тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь – по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут – Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх...
(с) Фрумич
Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе, Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе, папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел его Павлику на голову.
1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».
1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».
(c) ludmila
Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии.
- Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. – Идите, вон, за кафедру.
- Упс… - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула «Ай!». Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака – чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол.
- Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме «Современная психология корпоративных отношений», - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. – Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы?
- Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. – Типа, а зачем?
- Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? – осведомился профессор Петрыщщ.
Олечка пожала плечами.
- Ну, я пока не в курсах… В салоне красоты, наверное.
- Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений?
- Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. – Я че-та даже не знаю…
- Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года – когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета.
Олечка растерялась.
- Это ваще не я… - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. – То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение.
- Кстати, а где этот руководитель-то? – заинтересовался Гаццкий папа.
- Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ.
Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?».
- Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», - что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль?
Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу.
- А-а-а… Э-эммм… Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места!
Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды – и тот проявил признаки оживления.
- А чего смешного-то? – обиженно спросила Олечка.
- Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в
Вчера встречался с Бегемотом. Полноценно выпить не удалось, так как Бенечка уже пришел сильно нажратым. Как он выразился: мне завтра на работу, поэтому я должен успеть выпить и отойти. Очень правильный подход к делу. Догнать я его не смог, поэтому пообщаться не удалось. Хотя пару моментов обсудить успели.
История первая. Бенечка учась на заочном в юридическом должен посещать суды, типа практика такая. Сейчас он ходит в городской суд на один процесс. Фабула дела следующая. Жили муж с женой. Жили в коммунальной квартире. Еще с ними жила мать жены. Родилась дочка. Комнат было две. В одной муж с женой, в другой дочка с бабушкой. Наверное любили друг друга. Ну а как без любви, просто так ведь не женятся и дочен не рожают. Правда немного выпивали.
Прошли годы, муж с женой развелись. Однако расходиться некуда, так в этой комнате вместе и живут. Бабушка состарилась и превратилась в лежачего инвалида. Дочка к седьмому классу школы завела себе сожителя. Молодого человека 20 лет работающего грузчиком. За исключением бабушки все выпивают. У бывшей жены появился друг. По-модному это бой-френд, по-русскому собутыльник. У них любовь.
И в один прекрасный день, бой-френд приходит в гости к своей подруге. Там все семейство в сборе. Покупают пару портвейна. Понятно, пары не хватает. Кто-то из них пропивает свою куртку. В показаниях так: продали чью-то курку, а на вырученные двести пятьдесят рублей купили еще вина. Учитывая, что портвейн нынче стоит 22 рубля за 0,7, вина они купили достаточно. Все выпивают.
И у бой-френда со своей возлюбленной возникает какая-то ссора. Видимо на почве ревности. Хотя вроде бой-френд уже пол года приходил к ним в гости и был с знаком с ее бывшим мужем, всеже он ее заревновал. Любовь штука сложная. Он хватает ее за голову и "начинает окунать в раковину пуская при этом воду". Баба верещит, на шум прибегает дочка с сожителем. Как-то их растаскивают. Но ссора продолжает идти дальше и почему-то они - жена, дочка и сожитель, уходят на улицу, для того, чтоб вызвать милицию. Видимо в квартире нет телефона. В доме остается бой-френд, бывший муж, бабушка и портвейн.
Милиция вызывается не быстро. Они возвращаются в крвартиру, дверь закрыта изнутри. Пока они пытаются ее открыть подъезжают менты. Заходят вместе в квартиру. В хате из всех комфорок открыт газ. Бой-френд закрылся в комнате. Менты выламывают дверь в комнату и видят такую картину - труп бывшего мужа, труп 95-летней бабушки и бой-френд с ножом бросается на них. Его вяжут.
Предварительное следствие, дело понятное, двойное убийство, покушение на жизнь сотрудников милиции. Бабушку и бывшего мужа убил финкой, которая была у него с собой, и столовой вилкой. Заколол. Одного в порыве ревности, другую с использованием беспомощного сотсояние потерпевшей.
Что удивительно, все, за исключением убитых и подсудимого, счастливы. Жена избавилась от бывшего мужа и теперь живет в отдельной комнате. Дочка семиклассница с сожителем больше не спят в комнате с парализованной бабушкой. Бегемот говорил, что они настолько были довольны, что написали ходатайство судье, чтоб их не вызывали в суд, так как они всё сказали на предварительном следствии, полностью доверяют ментам и согласны на любой приговор.
Очередное слушание будет 11 января этого года, если кто хочет, может сходить послушать "про любовь".
(с) Федя
Форма подачи заявки на рассмотрение:
1) Игровой ник и уровень персонажа.
2) Ваш возраст и образование.
3) Укажите ваши обычные часы пребывания в СВ, время по серверу.
4) ICQ (заявки без ICQ не рассматриваются).
5) Причины, по которым вы решили вступить в модераторский состав.
Отправлено:03.11.2006 13:57:07  [показать] [показать] |
|
|
1) 1сенька ур4лвл
2)47 ВЫШАЯ средняя образование 3)4часов 4)344083396 4)хочу помагать |
| Отправлено:03.11.2006 15:06:52 [показать] |
|
|
1. 7лвл http://avalon.darkagesworld.com/vr/common/FighterInfo.aspx?username=qypak
2. 22года ВО 3. почти каждый день с 12:00-22:00 (часто и сутки) 4. 255 086 695 5. Хочю зделать что-то полезное не только для себя :) |
Биологи выявили у обычных мышей способность петь, причем по сложности "мышиные мелодии" не уступают птичьим. Как пишет New Scientist, грызуны используют для этого ультразвуковой диапазон, неразличимый для человеческого слуха. Отдельные записи опубликованы на сайте журнала.
Чтобы услышать поющую мышь, сотрудники Школы медицины при университете Сент-Луиса Тим Холи и Чжуншен Го записали ее голос, а затем понизили частоту до частоты обычного звука. Ученые были вынуждены констатировать, что получившаяся мелодия содержит хорошо различимые мотивы и музыкальные фразы. По их мнению, общеизвестные "мелодии" кузнечиков и цикад выглядят намного проще.
Достоверно известно, что музыкальное поведение свойственно самцам. Они предпочитают петь в брачный период, причем мелодия, возможно, содержит сообщение о личных качествах поющего, полагают Холи и Го. Им довольно легко удалось склонить грызунов к пению с помощью феромонов - пахучих веществ, которые самки выделяют в почти неощутимых количествах.
Ученые были удивлены, что этого никто не замечал раньше. Мыши - самые распространенные лабораторные животные, и считалось, что об их поведении известно абсолютно все.
Запись пения http://www.newscientist.com/data/images/ns/av/dn8234V1.wav
|
давно я не попадала в такие ситуации...сегодня я 3,5 часа проторчала в туалете. дверь заклинило, и я не могла выйти! повезло, что папа приехал на обед, но у него не получилось меня вызволить, пришлось звать подмогу...сначала мне было смешно..и даже очень. а потом стала болеть голова и очень хотелось есть. |
Помнится, лет 5 зимой отделал балкон, перенёс туда книги, комп, телефон и прочую светотень. Выходной, сижу в инете, бычок выкинуть открыл окно, ветерочек подул - дверка ШЛЁП мяконько так.... и всё. Вертушочек опустился на пару миллиметров - а мне и этого хватило.
В доме больше никого, дети в школах, жена на работе, а мобильник её дома. Более того, если она и придёт - домой не попадёт, ибо хитрый засов я изнутри закрыл на входной двери. Стеклопакет в балконной двери бить жалко, косяк дверной ломать ещё жальче - только сделал ведь!! Звоню по старой памяти в службу спасения. Прошу сразу опердежурного, голос незнакомый. Так и так говорю, на балконе закрылся. С телефоном балкон? Да, мол, с телефоном.. О, говорит, ща приедем и спасём, а то замёрзнешь. Нет, говорю, не замерзну, комп греет. На балконе? Ну да, на балконе...
Половину слов я первый раз от опер.деж.-а услышал, но явно не хвалил за ложный вызов, и трубку бросил.
Покурил я ещё, почту почитал, взял отвёрточку - и айда выдалбливать паз к замку.. Руки трясутся, чуть не плачу - а руки делают.. Выдолбил таким макаром дырочку, открыл дверь, стакашок с горочкой усосал с холода и горя.. И никогда других замков кроме магнитных не ставлю, если ситуация позволяет
Смотрю я что-то на девах вокруг и грустная довольно картина складывается. Сексуальная революция, все такое. Типа проклятые пережитки прошлого - в сторону. Cвободу всем от устаревших норм морали. Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бабе. И по первому требованию. Ну, в принципе, получили. Чтобы затащить кого-то в постель нынче совсем не надо свадеб, секс воспринимается как обычная часть жизни (а она и является нормальной частью жизни). Такая же нормальная, как поход в магазин за хлебом. Ну что ж, получили. А стали ли от этого люди счастливее? Вряд ли. Куда ни посмотришь - разбитые судьбы и ожидания, дохлые принцы на старых клячах. И прынцессы в ожиданиях - кто большой и светлой любви, кто семивершковой елды, кто так, ваще по жизни хандрит. Т.е. факт официального разрешения ебаться как только сиськи вырастут или отсутствие порицания оного со стороны общественности - пресловутая свобода - отнюдь не добавляют счастья в жизнь. А то и убавляют. Если раньше вьюнош дрожащим голосом пытался вещать зазнобе о любви, после сотого свидания, кончая в штаны, дотрагиваясь потной ладошкой до ейной сиськи,то теперь - вышел на улицу и мни и гни кого хочешь (по большому счету). И то, что раньше неудачные браки от того что была сексуально необразованная молодежь и потому мужья типа линяли, то теперь, знающие обо всем - линяют отнюдь не реже, а то и намного чаще. Не хочешь глотать, а то и еще хуже - вообще сосать отказываешься? Да твоя первая же соседка, которая схватит муженька за яйца и томно оближет губки - со свистом утащит его из этого хилого гнездышка. Или там в жопу не даешь, а вокруг соперницы задницей вертят перд носом - адью, мон шер! И твой благоверный с радостью поебывает упругую податливую жопу, "задерживаясь на работе".
Так что всем надо десять раз подумать чего каждый хочет. Все же это есть палка о двух концах. С одной стороны дает плюсы, а с другой так может въебать по затылку, что остатки мозгов с соплями еще долго будут удивляться мостовой... Чего же в итоге хочу я? Да хуй меня знает чего я хочу. У долгого процесса ухаживания одни плюсы, у отсутствия большой проблемы в том, что двое переспали - другие. Один только процесс флирта уже весьма и весьма интересное занятие. Как игра. Шахматы. Каждый шаг продуман, каждое действие не просто так. И в итоге главный приз - она твоя. Хотя в начале даже и не думала об этом и на тебя даже не смотрела. Когда правильным ожиданием и томлением можно довести до не просто согласия, а желания. Когда оба воспринимают это как некоторую победу, нечто, доставшееся не просто так. Не на халяву. На халяву - это жвачка. Пожевал и выплюнул. Никакой заинтересованности. А потом страдают, что не могут найти настоящих "отношений". Нет, я не говорю, что надо динамить по полгода и будет всем счастье. Весь процесс можно ужать и в один день, можно за одно свидание узнать человека так, как некоторые не узнают его и за год. А можно и пропустить это все и свести к "Слушай, у тебя мировые сиськи! Пошли поебемся! - Ок! Ко мне или к тебе?".
Правда, у этой революции есть еще другая сторона. Вокруг на кого ни посмотришь - ну все просто ни дать ни взять секс-бомбы. Жопы из штанов торчат, сиськи чуть ли в ладони не выпрыгивают, ведут себя - ну просто вамп ненасытные на охоте. А на деле? А на деле, как в постели оказываются - минет делать как следует не могут, жопа охраняется лучше чем форт Нокс, сил и желания хватает только на один раз с перерывом в недельку-другую. В общем, фантик и содержимое у конфетки весьма и весьма отличается. Тянутся все за всякими "Космо" и прочей поебенью, где все взахлеб вещают как нынче быть классной и сексапильной, как ебать мозги и хуи потенциальных принцев - вот и стараются подражать. Ибо, блядь, так нынче модно! Так стильно и гламурно. Настоящие девки типа только так и должны выглядеть. Блядь, выглядят - да. А за оберткой хуйня и второсортность. Ненастоящее все. Синтетическое. Хоть закон о защите прав сексуальных потребителей вводи.
Девки, парни! Воспользуйтесь свободой сейчас не для того, чтобы успеть выебать как можно больше овец. Займитесь же самообучением. Ведь достать нынче информацию, всякие книжки и прочую хуету - абсолютно не сложно. Я могу понять когда при развитом социализме хуй найдешь умных книжек на тему развития сексуальности, но теперь? Когда зашел в любой книжный магазин и там покупай - не хочу. И тренируйтесь, развивайтесь. Не надо верить девчачьим "ты был великолепен" сразу после оргазма. Если ты великолепен, то она еще с мыслями и силами полчаса собираться будет чтобы вообще хоть что-то сказать. Так же и как и грамотно оттраханный парень тоже еще ходить не сразу сможет. А так устроили бы на пару курсы повышения взаимной квалификации. Без понтов, без доказательств собственной крутости, а так - просто поучиться друг на друге. Всегда же есть куда расти. Было бы желание.. А вот желания, к сожалению, никому не прибавить...
Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого столетия.
- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме, - задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.
- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В сапогах.
- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.
- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы, Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...
- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.
- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в нос.
- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои сапоги были.
И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые рваные кеды.
- Твои?!! Дык, какого же хрена...
- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но, вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.
Серега с сожалением посмотрел на опустошенную кружку и, тяжело вздохнув, закурил. В тот год, осенью, нас, как всегда, вывезли на подмосковные картофельные плантации. Половина курса жила в клубе на центральной усадьбе, а наша - в поселке, в бревенчатом домишке бывшей сельской школы. Наша компания, как самая авторитетная, занимала комнату и кухню учительской квартирки. Печка, как и положено, одновременно выходила на кухню, в комнату и в коридор. Остальная братия располагалась в двух просторных, но холодных классах. Текущая Серегина пассия, Верка из параллельной группы, жила, естественно, на центральной усадьбе.
Периодически, Серега отказывался от традиционного распития согревательных напитков после трудового дня, очищал от свежей грязи и засохшего навоза сапоги, напяливал парадно-выходную фуфайку, иногда даже брился, и отправлялся в гости к соседям. Возвращался довольный, сытый и, обычно, пьяный в хлам. Так было и вчерашним вечером...
— Короче, ушел я от Верки в одиннадцатом часу. По шоссейке-то, сами знаете, сколько топать, вот и решил срезать крюк через лесочек, — продолжал свой рассказ Серега, — Пока на ход ноги пили с Лехой, он, падла, мне травил, что в том лесочке до сей поры кабаны встречаются и, якобы, одного он даже сам видел третьего дня. Ну, значится, иду я.
Темно, что характерно, как в задницах эфиопа и его эфиопской матери. Фонарик у меня хилый, едва тропинку под ногами видно. А в кустах чтой-то хрусть-чух-хр-р-р. Я остановлюсь – тишина, только ветер шелестит. Пойду – опять чух-хрясть-хр-р-р... Ну, мля, думаю, нахрена мне это чудило на букву эМ про кабана рассказало перед дорогой? Теперь вот так и буду идти да со страху кипятком писать. Давай песни орать во весь голос, чтоб там, ежели кабан, может, и испугается. "Ой, мороз" раза три спел, "По Дону гуляет" и прочее из своего репертуара. Лес вот уж к концу подходит, а в кустах все какая-то тварь за мной крадется, но, сволочь, на тропу не показывается, однако.
Ну, выхожу на пригорок, душевно так тяну: "Как бы мне рябине к дубу перебраться...", лес кончается, внизу свинарник, столб с лампочкой, шоссейка, за ней домики – ни одного окна не горит, блин. Да и хрен с ними, окнами. Настроение поднялось, щаз, думаю, допою про тонкую рябину, и двинусь к цивилизации.
А тут за спиной опять – хр-р-р-русть, словно, мля, веслом по помидорам! Я, блин, оглядываюсь – хрен мне бантиком на шею, глаза аж из задницы выпучились. Из кустов: с клыками, высунулось, смотрит! На меня! Фонарик в зрачках отражается! Горят зрачки-то, что фары у твоего КАМАЗа! Блин! Его ядрену мать! В общем, с криком: "А вот хрен тебе по самое хи-хи, свинья долбанутая!", рванул я вперед. К шоссе. К свинарнику. К столбу. К единственной лампочке.
А надо сказать, что за час до того прошел дождик. Вот и прикиньте, как оно бежать-то с того бугра да по глине, да после дождя! Естественно, поскользнулся, гребнулся я. Ноги к черному небу. Еду на спине. И шустро так еду, что подумалось, хрен оно догонит, свинячье отродье, даже если и попытается. От такой мысли повеселело на душе. Давай орать: "Ой, мамочка, на саночках, каталась я...", ну и т. д..
А под бугром,
Взял с сайта мембрана.ру реальные заголовки статей. Как всегда, испохабил комментариями.
На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее -Им оказался отставший от группы российский турист
Разработан проект пылесоса для детей -Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей
Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом -Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.
Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу -Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело
Голубые бродяги причастны к звёздному вампиризму -На днях группа голубых бродяг до-смерти засосала очередную поп-звезду
Новая система напоминает водителю об ограничении скорости -А также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки
Создан робот для перевода старушек через дорогу -В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!
Экстази помогает выживать ключевым клеткам в мозге -Правда, уничтожает все остальные
Астрономы смогли заглянуть внутрь квазара -Фигня! - сказали разочарованные астрономы, - Экстази лучше!
Учёные узнали назначение рогов трицератопса -Самого трицератопса больше интересует их происхождение...
Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов -Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: "А нахрена нам столько Томасов Джефферсонов?"
Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность -Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!
Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов -Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье
На Уране возникло огромное тёмное облако -Блин...опять не туда! - огорчились северные корейцы
Загадочное пятно на Титане может быть вулканом -Ага… вулкан, вулкан, – как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.
Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов -Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять – "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!
Избыток тестостерона вызывает самоубийство нервных клеток -Наконец-то у теории "все мужики - бесчувственные козлы" появилось научное оправдание.
(c) dimochkin
- Слушай, оставь меня в покое! – говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. – Не пара мы с тобой, пойми это!
- А чё? – Степан все не понимал, что разговор-то – всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. – Хуй у меня короткий, что ли? Или чё еще?
- Или чё! – устало вздохнула Вика. – В общем, остаемся друзьями.
По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.
- Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю…
Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа.
И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни…
***
Степан побродил во дворе. Ему было хуево. Но не столько от того, что Вика послала его на хуй, сколько от другого. Он не знал, как объявить об этом пацанам. И засмеют, и не соврешь ничего – в одном дворе, как-никак все живут.
В гаражах пацаны ковырялись во внутренностях генкиного 41-го «москвича». Генка говорил, что он почти даже не ржавый. Иногда даже на нем ездил. «Спускал на воду», - как он сам это называл. И сейчас пацаны, похоже, предпринимали еще одну попытку оживить старинного монстра автопрома.
Степан с удовольствием включился в процесс. Он даже полез под машину, рискуя обляпаться бензином и маслом. Вылез перепачканный, но все починивший. Да и горечь из души куда-то ушла. «Завтра что-нибудь пацанам про Вику скажу, - решил Степан. – Ведь утро вечера мудренее…»
В сумерках они прокатились по району на восстановленном «москвиче». Генка на радостях взял много портвейна. Распить его решили там же, у него в гараже.
- А вы в курсе, пацаны, что будет, если пернуть на зажигалку? – спросил Пельмень, самый толстый из всех. – Отвечаю, бля, факел будет. Только зажигалка «зипповская» нужна…
У Генки как раз такая и была. Пельмень задрал к потолку жирные ляжки в трениках, сосредоточился, чиркнул колесиком. Показался дрожащий язычок пламени. Потом раздался звук рвущейся материи и к небу на секунду метнулся настоящий протуберанец.
- Во! – сказал Пельмень. – Видали?
- Ох, ни хуя себе! – сказал Генка.
Он честно пытался повторить этот трюк. Но ни хуя у него, понятно, не получилось.
- Дай сюда! – решительно сказал Степан.
У него в животе как раз созрел хороший такой пузырь. Захотелось превратить процесс его выпускания в фейерверк. Он зажмурился, чиркнул колесиком.
Потом стало шумно, будто что-то взорвалось. А жопу Степана вдруг обожгло.
- Ну как? – спросил он пацанов.
Но те выглядели бледнее смерти.
- У тебя, ой бля… У тебя жопа горит! – сказал Пельмень, пятясь прочь.
Впрочем, горела уже не только жопа. Радостно и бодро занимался пропитанный бензином и маслом тренировочный костюм.
- Там, за гаражами, пруд есть! – заорал Генка. – Туда, бля, беги!
И Степан понесся, объятый ужасом и пламенем, нелепо размахивая руками.
***
Вся вселенная перевернулась для Вики, когда она увидела как из гаражей вылетает… живой факел! Это был человек, и он горел. Вика побежала к нему и вдруг узнала… Степана.
И тут же все поняла.
- Степочка! – закричала она. – Зачем ты так? Прости меня, дуру глупую!
Степан несся по направлению к пруду.
***
Прошло три года. У Вики и Степана – двое детей. Вика уверена, что муж ее любит. Она ни за что не поверит, если ей расскажут, что своему счастью она обязана тому, что ее муж неудачно пердел на зажигалку…
(c) LoveWriter
Часть 1
Западный ветер принёс терпкий, смолистый запах в раскалённые от летнего зноя кварталы. Бирюзовое, прозрачное небо без единого облачка до самого горизонта, с пылающим светилом в зените, тяжко придавило город. Жители вечного Авалона, изнемогая от жары, попрятались за глухо закрытыми ставнями домов и предались полуденному сну. Редкий прохожий, кляня всех богов сразу, обливаясь потом и отдуваясь, лавировал между островками спасительной тени. Одуревшие мухи лениво ползали по липким от пролившегося пива столам таверны, не в силах подняться в густой, колышущийся маревом воздух.
Обмелевшие ручейки не приносили прохлады, и даже фонтаны на центральной площади не спасали от пекла. Простолюдины проводили большую часть дня у реки, не обращая внимания на опасность быть съеденными хищными подводными чудовищами. Знать мокла в отбрасывающих зеркальные блики бассейнах внутренних двориков.
Над чистой поверхностью воды показалась миниатюрная головка. Преодолев в три сильных гребка расстояние до бортика, рыжеволосая пловчиха подтянулась на крепких руках и ловко выпрыгнула на голубую керамику декоративной дорожки. Гладкая, бронзовая от загара кожа в крупных каплях, плотно сбитые ноги с крутыми бёдрами и небольшими ступнями, гибкий стан, налитые яблоки грудей, гордая посадка головы, уверенная отточенность движений ленивой львицы, чуть раскосые зеленоватые глаза, брови вразлёт и характерный тонко очерченный рот. Купальщица опустилась на теплую каменную скамью и коротко позвонила в маленький колокольчик.
На зов госпожи проворно выбежала служанка, осушила мягкой тканью гриву волос и принялась тщательно расчёсывать непокорные, густые локоны резным гребнем из драконьей кости. Справившись с причёской, девушка методично обработала молодое тело хозяйки розовым маслом. Блаженно улыбаясь, нагая богиня впала в расслабленную полудрёму. Закончив массаж, прислужница бережно прикрыла госпожу лёгким шёлком и бесшумно удалилась.
Чуткий сон Айрис прервала, ворвавшаяся как вихрь, высокая, тонкая, белокурая эльфийка, принеся с собой аромат мяты. Двигаясь с грациозной стремительностью пантеры, и звеня браслетами на щиколотках, подруга припала к спящей и порывисто расцеловала её.
- Проснись, Айрис, что за манера портить цвет лица под палящим солнцем! И ты ещё не одета! Неужели забыла, что сегодня открытие ежегодного турнира "За прекрасную даму". Нам непременно надо там быть, иначе покровительницей состязания выберут эту выскочку, зеленокожую Тару.
- Ну и что, если воинам так нравится эта тяжеловесная оркиня - пусть дерутся за неё, - отмахнулась Айрис.
- Как ты не понимаешь, глупая, это же наш шанс показаться в высшем обществе, где так много холостых и богатых мужчин. Ты совсем не думаешь о будущем, дорогая. Много ли осталось дукатов от твоего неверного поклонника? А ты привыкла к хорошей еде и чистой одежде из дорогих тканей, но если в ближайшее время не найдёшь себе покровителя, то пойдёшь копать почву в шахты или того хуже - дышать ядовитыми испарениями болот.
Погрустневшая девушка опустила длинные ресницы, но через миг бодро тряхнула головой, сверкнув озорным лукавством глаз.
- Что ж, ты умеешь убеждать, Зора. Мой милый ушёл в дальний поход и вот уже долгие месяцы от него нет вестей, видимо, нашёл себе на окраинах обжитых земель дикую стройную эльфиечку из лесных племён. Клянусь богами, я ждала его полгода, как и обещала, но теперь... Пойдём, выберем что-нибудь подходящее случаю из моих нарядов, я доверяю твоему вкусу, подружка.
И обнявшись, с весёлым смехом, две очаровательные нимфы, такие разные в своей женской красоте, скрылись в полумраке комнат.
часть 2
Арена Эльфов, с идеально правильным кругом белого песка, возвышалась на открытом месте, воздушная и светлая, словно храм. Одетые в отполированный камень трибуны наполнил гул разноголосой толпы, разносившийся на несколько кварталов.
Изваяния богов и героев, выбеленные по случаю праздника, были искуссно задрапированны в яркий шёлк, головы статуй украшали пышные венки. Грань, отделявшая божеств от простых смертных казалась эфимерной. Верилось, что боги благосклонно склоняют лики, вслушиваются в разговоры и вот-вот сойдут с пьедесталов, как в былые времена, когда они одаряли вниманием всех живых - от простого рыбака, до грубого воина, а не только общались со жрецами.
Песок был тщательно утрамбован и смочен. У входа расположились лучшие знахари и костоправы, готовые в любой момент заштопать резанные раны, наложить примочки на кровоподтёки, повязки на переломанные кости и пустить в ход резко пахнущие целебные отвары.
Посыльные сновали меж рядов зрителей, разнося прохладительные напитки, засахаренные фрукты, а так же тайно передавая любовные
Сегодня 2 года семье инквизиторов простых игроков )
ТРЯМ НАЙМУСЮ С ПРАЗДНИКОМ, И МЕНЯ ЧУТЬ-ЧУТЬ
Нередкий случай, когда что-то взяло и надоело. Спонтанно.
Бывает, когда неспроста кто-то случилось. Спонтанно.
Знаете, что что-то должно произойти. Когда и как - вы не знаете. Спонтанно.
А главное что?
Я долгое время не любил курицу, а ел только поджареную кожицу, она мне дико нравилась. А потом что-то перевернулось, и я полюбил куриное мясо. Только вот кожица мне разонравилась. Совершенно спонтанно.
Спонтанно мне вспомнилось, как мы были маленькими и играли в карты на даче у друга. Нам было лет по десять, на картах были нарисованы голые женщины, а еще на карты когда-то нассал кот. Поэтому они воняли одеколоном, которым друг их полил, чтобы они не воняли мочой. Совершенно спонтанно так вспомнилось, просто так.
Спонтанно, ни с того ни с сего в голову пришла эта мысль.
Ты идешь в магазин, чтобы купить хлеба. Или еще более классический пример - выкинуть мусор. С ведром и в тапочках. Кроме тапочек из одежды спортивные штаны, заляпаная майка, вся в пятнах каких-то, потому что только что ты готовил себе какой-то обед или ужин, пролил сначала масло, потом кетчуп, потом, когда наклонялся, чтобы взять помидор, майка оттопырилась и кусочек ее попал в майонез. Все вот так вот произошло, поэтому майка грязная. Ну такая, в которой только дома можно ходить. Да мусор выносить. В кармане непонятным образом обнаруживается пачка сигарет и зажигалка.
Это ты их туда положил, когда ходил курить на балкон, потому что просто так им там нечего делать.
И вот, выходишь ты из подъезда, закуриваешь сигарету, идешь через двор к мусорным контейнерам, выбрасываешь мусор. А какая-то очистка прилипла и не вываливается из ведрв. И ты переворачиваешь ведро, стучишь им по контейнеру, чтоб она все же выпала. Она выпадает кое-как в итоге, ты со спокойной совестью возвращаешься к подъезду. Стоишь, докуриваешь сигарету, потому что в подъезде нехорошо мусорить, а на улице можно, никто не заметит. И тут бросаешь уже окурок к остальным, которые у водосточной трубы лежат, достаешь магнитный ключ, и...
-Привет! Как дела? Поехали с нами!
-Да вы что, я в таком виде, я мусор выносил!
-Да ну на фиг этот мусор! Бегом залезай, ведро в багажник сунь!
И спонтанно так уезжаешь на дачу к друзьям, где твой внешний вид как раз самый правильный. Майка уже в золе перепачканы, шашлыком еще, пивом залита, все хорошо. Другие такие же пьяные, только в ботинках.
-Не бойся, у меня на даче полно одежды и обуви. оденем тебя нормально.
Вот спонтанно получилось ведь, а сколько всего изменилось в твоей жизни из-за этого! И если бы не пачка сигарет в кармане, если бы не прилипла к ведру очистка, если бы помидор нашелся быстрее, быстрее бы порезался, если бы не решил докурить сигарету у подъезда, если бы вообще не решил бы выкинуть мусор, то все сложилось бы совершенно иначе.
Судьба? Или воля случая?
И тут на даче еще знакомишься с девушкой, пьешь с ней водку с пивом, а потом влюбляешься в нее, а потом женишься и думаешь, что как же хорошо, что пошел выносить тогда мусор и попал на дачу. Спонтанно.
А еще через какое-то время она начинает тебе изменять, ты узнаешь об этом, она делает еще какую-нибудь гадость, и ты думаешь, как же тебя угораздило пойти выносить мусор. Ну откуда там взялись сигареты в этих спортивных штанах? С полосками по бокам.
И сидишь так, с сигаретой на кухне, думаешь, что если бы ты тогда никуда не уехал, все было бы совсем иначе.
А еще тебе в один прекрасный момент может надоесть секс. Спонтанно. "Вчера мне нравилось заниматься сексом с той девочкой, а сегодня уже нет." И не знаешь, что случилось. Все произошло совершенно спонтанно.
Думал я, думал, не мог придумать, что написать дальше. И совершенно спонтанно в голову пришла мысль.
И так же спонтанно покинула. Так бывает.
(с) ma3x
Цена хелловины за 300 дт перевалила... ))
А я рад. Нахрена ж ещё деньги, как не тратить?
11:24 Sergey Regent: 11:24 Вы приготовили рыбу Вяленая Плотва в количестве 25 шт.
11:24 Sergey Regent: Ваш опыт повара: 1151
11:25 Sergey Regent: Ваше умение повара: 4
11:25 Sergey Regent: можно идти спать ))))